也许爱你的人很多,你爱的人也有好几个,但是在大雨磅礴的深沉寒夜,你能想起给他打电话,并确定他一定会从床上爬起来接你的人,也许只有一个

今天下午的最后一节课上，我一直在写作业，郁闷的是，那个我最最最讨厌的男的坐在我后面弄我衣服，卧槽，我当时就很像抽他，尽是给脸不要脸的东西，下课时又有一个男的在和另外一个男的缠绵，我看的就恶心，TMD那个男的有傻，死过来骂我很骚，真是TMD傻逼，两个人也不看看他们自己什么东西，一个只会看美眉，初一刚进来的女的也要泡，一个整天和傻逼一样，总是平白无故乱盯人，TMD眼睛要是有毛病就快点去治疗，碍手碍脚的，啧啧，受不了受不了，傻货

从开学第一天我就注意到你了,你长的并不帅,有点黑黑的,但是不知道为什么,我的眼神总是离不开你。你是我闺蜜的哥哥,是小混混,很喜欢打架,也很凶,很冷。记得那一次我去闺蜜家的时候,你就跟你妈妈吵了一架,好凶,你一气之下甩头就走了。你跟你妹妹不是一个班的,本来都是在三班,后来你留在了三班,你妹妹转来了二班。还有一次,我路过三班看见你跟你旁边的女生很开心,真的很难过,虽然希望你开心,但是现在看见这幕却开心不起来,后来你有了女朋友,我难过的哭了一个晚上,发誓要忘记你,很快,我有了男朋友,是我同桌,他对我很好,上学期就跟我表白过了,可是一直没答应。我们相处的很好。昨天下午我去你家找你妹妹,你跟我讲了许多关于你们班有趣的事情,你笑的很开心。聊了一会,你就去玩游戏了,后来你妹妹说道 哥哥你是不是喜欢她呀,你看了我一眼,默认了。我当时真的很想找个地洞钻进去,走到学校你妹妹才告诉我你跟你女朋友分手了。今天就听见你要跟我男朋友打架的消息,我该怎么办,真的不知道明天会是什么怎样的,真的不知道该帮哪一边。你们能跟我一点意见么。

分手都五个月左右了，暑假的时候，虽然不经常想起你，可是每次想起都会觉得难过和泪流。昨晚看小说的时候，看见了一句相对无言，突然间就哭了。开学了，我们却一句话也没说过。好像我们已经好久没说过话了吧。在一起的时候不觉得你很重要，分开了才知道原来我是喜欢你的。ZWB,我喜欢你。

我常常在心里想你到底爱不爱我,我总是讨厌你忙的时候无视我,我总是猜测你有没有对别人有好感,我总是爱问你一些乱七八糟的问题,我心眼不大不管谁的醋都通吃,我总是不安为你心疼得厉害,我总是想反抗你那一点点的冷漠.我总是担心在下一秒你会不会离开我,我总是想试探你有多爱我,我总是在你上线时就激动得乱跳,我总是想改变成你喜欢的类型却还是藏不住内心的自己,我总是试着让你对我说一句我爱你,我想你,我总是甜言蜜语想方设法让你更爱我一点,我总是什么大事小事都告诉你,我总是对你说的每一句过分研究想猜透你的想法你的心思,我总是想着你会不会一上线就找我,我总是努力做到你喜欢的样子让你满足,我总是以为我能够了解你,我总是想让你担心我一下就算只有一点点也好,我总是对你有一点点猜疑但是我知道我必须信任你,我讨厌你对别人比对我还亲密,我讨厌一切离你很近的人,我总是去你空间看看你的留言板上又有了谁的留言然后不断的在心里面猜测她是谁和你有什么关系看见你空间访客里有我不认识的人我也会不自觉的进她的空间翻看她的资料然后再把我的记录删去,亲爱的别厌烦好吗,那只是我爱你不希望你离开的样子

我和他在一起了2年多了,我们分了4次,一次因为吵架,后来的两次都是因为她的前女友,但我们又合了,后来,我跟他一个兄弟比较要好,他就诬陷我和他有染,我很生气,我的闺蜜便对我说;别为了不相干的人生气。我把他拉黑了,有一次我偷偷上他q,便见到闺蜜发给他,我爱你嘻嘻。我很生气,很生气,我翻了他和闺蜜的聊天记录,大多都是甜言蜜语和我的坏话。我该怎么办?

初三一年 欢笑 泪水一切都好像昨天 我踏进新的校园新的一切 没有同班 命运让我们不过隔壁班 一墙之隔 可那又怎样 我们还是原来的模样 你看到我哭红的双眼 说你一直在 每一天都在抹眼泪 你不知道的是 我真的很难过 和班上的人再好一切也不是从前的模样、你没事打我 没事上课转头凝视我一切都那么美好 那个时候我真的希望永远永远不要结束 结果还是结束了 记得么 暑假的时候 我打工 趁着晚上没班天天跑出去和你 就我们两个人 美好而幸福 只是散步 只是一杯奶茶 吵过冷战过 每天见面依旧照旧聊天两个月两千多页的聊天记录 我们真的是很好的朋友 只是暧昧让人心痛 我的第一次牵手 拥抱 Kiss 可惜初恋不是你 可惜我们什么关系都不是 我真的特别爱你 你觉得我变了 你觉得我撑不到三年后 相信我 我会等 等到你说你会包养我的那个时候我会等等到你结婚的那天我坐在观众席穿着比你新娘好看一辈子的礼服说我愿意 你说如果我去参加你就把喝醉的我送回家 你说你要丢下她 你不信我 不信我可以等你等到老等到死 说真的 我真的很爱你、相信我

你这个大煞笔 你说分手可以做朋友 那你还把我删了 老子现在还记得 然后你说你心疼 他妈的 难道老子就不难受么 还有你不配做个男的 一个男人最大的失败就是让自己的女人哭，别人哄。 呵 游戏重要是吧 我生日你没来 你说你看见我想哭 我 ····· 老子还想哭呢 我丫的哭给谁看啊 分手是我提出来的 我觉得我没错啊 我哭了 可是后来我发现 你跟本就不值得我这样做

嫌她总是查你手机查你的聊天记录嫌她看到你和别的女孩说几句话就会又哭又闹又不理人嫌她管你管的太多太严让你失去了自由嫌她怎么这么罗里罗嗦又情绪化,你觉得你做的那些事其实都没什么觉得你没有对不起她也没有招惹她觉得什么事都没有她就这样那样的闹了起来觉得她怎么这么讨人厌天天让你不顺心吗,可是这个世界上那么多人干嘛她就偏偏跟你这样了？她为什么不去查别人为什么不去天天窥探别人的生活为什么不去跟别人发脾气不去跟别人无理取闹还不是因为她在乎你还不是因为她吃醋了想让你重视还不是因为她怕一不小心你就跑了还不是因为她怕只要她一放松不安定的你就又不是她的了, 你可以多想想她的好吗？想想每次你生病了你难过了的时候她比你还难受的样子想想每次你们吵架之后她发给你的长长的短信想想每次她总是记得你们的每一个纪念日想想每次她精心给你准备的礼物 她只是一个小女人她不是超人她脆弱她没有安全感也许有一天她也会累她也不喜欢哭她也喜欢天天笑的很漂亮她也不想低着头自己沉默,她需要你的理解你的疼爱而不是冷漠她把你当成她生活的重心她的世界只有你她爱你她好爱你所以她才会因为你一点细小的变化而难过她每天都在祈求你能多疼她一点却不敢跟你要求太多

班里有三个长得差不多帅的男生，一个是交往了几天的男朋友，现在还对我纠缠不清。其他两个，赵。杜。杜的发型我很喜欢，赵的身高我喜欢。可惜距离太远。。。。。。。。。。

我真的羡慕你 更恨你 你有了我曾经有的一切 我的闺蜜 我的男朋友 你知道不知道 你就不该和我们在一起 你和我们不是一类人 你他妈能不怕事大不怕受伤的跟她们去打架么 你他妈能像我们那样默契么 你他妈能在有事的时候跟她们一起扛么 你他妈会和她们一起抽烟喝酒去ktv么 你他妈连自己都保护不了 你知不知道 我们因为你去和男生打架 去他们班堵人 就为了他欺负你 你知不知道我最讨厌你的懦弱 你什么都做不到你凭什么和她们在一起 我们的默契 你再努力也学不会 你就适合老老实实在学校学习 干嘛跟我们混 现在好 你什么都得到了 她们还说我有心计 最有心计的是你吧 什么都没付出 什么都得到了

追我的人不少，可是我就喜欢一个人，可是我现在和他是哥们儿关系，我们之间有最亲密的外号，有最亲密的语言，可是他太帅了，他身边的女生很多，当然都比我成熟，怎么办，他喜欢和漂亮女孩闹，还有N多个前女友，呜呜，无奈啊，我们好几天都不说一次话，每次他想和我说话的时候才主动找我，不想搭理我的时候，说不吭声就不吭声，诶，一不吭声，就得好几天才联系我。好烦啊，不知如何是好啊？我满脑子都是他。他到现在都不知道我很喜欢他。郁闷。

知道吗？我们分开163天了，你在想我吗？后悔离开我了吗？其实我还像以前一样喜欢你，只是先离开的人是你。追我的是你，说爱我一辈子的是你，说保护我的也是你，甚至初吻也是你抢走的。结果先离开也是你。 我们很久没联系了吧，就算碰见也只是陌生人般擦肩而过。你又不上学，知道吗我见到你的次数很少。我有很多种见你的理由，却少了一种见你身份。 每天晚上我都会抱着你送的娃娃睡觉，因为我只能用这种方法爱你 .....呵呵，我爱你。

恩是我爱他我还想他我好纠结我真的不知道怎么办了可他不适合我不会哄我不会宠我不会把我视为第一终究不属于我我们都错过了还记得在一个学校的时候总能见到他那时候心里总有点小激动呵呵现在呢现在是有一个爱我的爱人对 他很爱我对我真的很好然后呢我们吵架了都不理了我上线隐身。怎么办怎么办。能告诉我吗

看了你在他空间的留言,看着你与他那么多的过往,突然好心痛.对于你那么深入骨髓的爱,我想我时不能感同身受的.毕竟我没有你那么多的经历.但...我想我能理解,我能体会到,我能懂.你的爱,你的等待,你的承受,以及无边无际的刻骨铭心.就像在看一场偶像剧,可惜整体以悲伤为感情基调.我很难过.我想我是一直不喜欢悲剧的.难过,难过你那么深切的执着付出和等待,却仅换得他偶尔的回眸一瞥.我一直在想,一个人是该有多强大的内心才能够承受住那么多汹涌的伤害.看你一个人在宿舍,在角落,在洗手间一个人拿着手机默默的流眼泪,我都看不下去了.除了轻声的跟你打招呼,我真不知道接下来该干什么.我不知道是因为什么事而你也不会和我说.我还记得的你上学期那一地的鼻血...你怎么可以这样!为什么要把所有的爱都给他而吝啬到一点都不留给自己!每次到最后再问你时你又恢复的平日的笑:\"贝贝,我已经没事了.\"你不会知道每次听到这句话我有多心痛.你真的是一个十分知足的人.一句晚安,一句早安,一句我爱你...这样单薄而空乏无味的言辞,就差狗叫不出来了,而一但从他口中说出你就幸福到无法自拔,你怎么可以这样.我知道,你是狮子座而不是我的天秤座.你真的可以依靠你自身先天的人格优势做一个独立坚强的人,一个可以主宰自己世界的人,所以你大可不必为两年前的一句话而默默的守候至今直至遍体鳞伤.不幸的是你偏偏是狮子座而不是我的天秤座,所以做不到她们口中对我的描述,一个水性杨花的坏女人.如果你是该多好,这样你就不会有那么多执着的等待和那么多的伤害了.水性杨花...对于你是一个多么需要的优点...