我和他在一起半年多了！他长得很帅真心的 我很爱他 因为我有蓝颜他很冒火又因为闺蜜的挑拨离间我们分手了之后他和闺蜜在一起其实我明白他没忘过我他兄弟都这样说前几天他和闺蜜分手了分的原因就是他甩给闺蜜一句对不起我不爱你我真tm的不想在欺骗你我太压抑了分手吧！那天他找我回心转意其实我一直期待他的这句话我不知道为什么在哪一刻我居然说出了我不想耍了但我很爱你~听他兄弟说那天他酒喝了很多其实我想去他喝酒的地方见他结果闺蜜给我发了一条短信“我求你不要和好好不好如果这样我会疯的以前出于你我没有说出我的想法对不起真的”她居然求我她很高傲的一个人！我懵了我错过了我想挽留我想和好想回到从前之前我们很幸福为什么？？？告诉我该怎么办

曾经傻傻的以为两人在一起就是幸福，现在看来，都是徒劳，都是骗人的，世界上哪有什么海誓山，所谓的海誓山盟，只不过是给自己的出轨做铺垫，一句对不起，就等于给分手做准备。 一句无所谓，伤透一个人的心，一句游戏结束了，分开了，形同陌路。 古人曾说过，女人是水做的，是用来呵护的，疼爱的，而不是用来相夫教子的，更不是用来打骂， 爱一个人不需要说出来，在我看来，我爱一个人我从不会说出来，因为说出来让我觉得很假，很虚伪，爱一个人要用行动去证明，并不是一句我爱你就可以的，一句我爱你谁都会说，但是，这其中的分量谁又能懂，爱情并不复杂同时也不简单，爱她就要给她幸福，而不是一次又一次的伤害，不是一次又一次的语言进攻，爱她就要给她自由，给她安全感，不要让她伤心，不要让她难过，爱他就让幸福，爱他就要让她快乐，爱她就要让她不受委屈，爱她就不要欺骗她，什么事都不要瞒着她，因为太想和你一起承担，他不想你一个人太累，他不想什么事都是你在忙，只因为爱你。 爱一个人要用心去对待，而不是置之不理，婚前对她好，婚后应该对她更好，因为他已经是你生命中不可缺少的一部分，是你生命中的一半，当你们有个爱情的结晶时，你就要对她特别好，因为她很累，她在孕育你的下一代，她再为你们爱情的结晶付出，中年的时候，你更是要疼她，因为她害怕你离开她，害怕失去你，因为她觉得自己不够自信，你事业成功的时候，千万不要忘记和你携手同舟的是你的妻子，而不是花枝招展的蝴蝶，等你们的孩子长大后，你要安慰她，疼她，因为她觉得自己失去了青春年华，失去了女性该有的美，老的时候，她希望你和她时时刻刻在一起，因为她害怕哪一刻忽然之间离开你，永远也看不见你，她怕她会后悔，会心不安，所以你要时时刻刻陪伴着她，爱她就等于爱自己。 这样的生活才是最美好的，其实我要的不多，只是想和我最爱的人在一起，每天看到他灿烂的笑容，开开心心的比什么都重要，就想这样，彼此相扶到老。

我不爱说话，怎么了，碍着你们什么事了，我不爱出门，怎么了，碍着你们什么事了。我不爱面对所有人都一副笑呵呵的表情，我遵从自己的内心，喜欢就笑，不喜欢就避而不见，怎么了，这样有碍着你们了么。我说话冲，怎么了，你们不先说我，我会对你们说话冲吗。我不爱掩饰自己怎么了，要想别人那样背地里说着他人坏话，表面还要笑呵呵的和你在一起玩，你不觉得恶心吗？我有些累了，难道这样子的我有错吗？为什么你们永远都在说我。或许你们觉得这样做的我，有那么一些过分，大家都是认识的人，何必搞成这样，那么她在我离家出走那段时间说我在外面做小姐怎么不说，她说我万人骑怎么不说，你们明明知道我在外面做了什么，你们来接我回家的时候不是看见我工作的地方了么，他这么说你们怎么反应。她半夜跑出去和别人上床以为我不知道吗，你们不知道吗，你们怎么不说，她拿钱就往外面跑，认识几个混混就以为天不怕地不怕的，总是到我面前逞威风，你们以为我就是这样好欺负吗，以为我只能被欺负的吗，马勒戈壁，劳资在学校认识的在社会上认识的不会比他少，我只是不想闹事情罢了，这样做和她有什么分别。况且我知道，打赢了被骂的是我，无论事情因谁而起，打输了，被骂的还是我，而且他会更加变本加厉。我在忍着，只不过现在有那么一点累了，我在逃避，很少出现在人多的场合，很少再去听别人讲他的事情，貌似我一直在逃避，面对的事情越多就越会逃避，最后就算身后万丈悬崖，无路可退，因为她我也只能逃避。

原本我最羡慕身边的朋友，她有一位爱他的男朋友，现在我不会了，和你在一起的的七个月中，我们闹过，也开心过，在我爱和被爱中，我选择了被爱，在被爱中我学会了爱你。。。你处处迁就我，我想和你谈一场不分手的恋爱，好吗？

现在的闺蜜怎么都那么的贱，勾引你朋友的男友 ，你要脸吗？现在的闺蜜一个比一个的贱，闺蜜你留点脸行吗？别那么的贱，勾引朋友的男友，你感觉你要脸是吗，闺蜜你那么的贱

我只不过是问你，你喜欢我真的不要后悔好吗？ 你好久没说话，最后你还是说了句，看看吧。 我只是问你，你能不能陪我一辈子。 你说你脑子突然短路了，过了好久好久，你说，我不相信你就只喜欢我一个。 最后，我真的心痛了好久。

很多的时候，都不知道自己在想些什么，很迷茫，很失落，不知道从什么时候开始，自己变得不相信别人，不管别人说什么都不信，老是认为别人再骗自己，最自己最亲密的伙伴，时好时坏，只是希望她们能够关心自己，因为我是缺少爱的女孩，总是想把别人所有的爱都占为己有，向别人时时刻刻关心自己，事事如自己心愿。 不知道这样的思想是从什么时候开始，去别人家，看着人家幸福的一家，我很妒忌，我妒忌他们能有那么幸福的家，而我呢，却只能活在压抑之中， 几年前，我也是个无忧无虑的女孩，发生了一些不该发生的事，让我变得不像我自己，每天都浑浑噩噩的，不知道为了什么而活着，为什么而奋斗，为什么而坚持，为什么要留着这个世界上，很多个为什么，我不愿去想，但是，那些思想每天晚上都会出现在我的梦中，就像个恶魔似得，每天晚上都缠着我，让我不知所措。 总以为自己什么事都能做，做事情从不考虑后果，不停人劝，总是出事之后，才知道后悔，才知道当初不应该那么冲动，都最后自责自己。 在感情里，我对不起很多人，他们都对我很好，但是我却伤了他们，每一个人我都用心去对待，但是事与愿违，都不是我想要的那种生活，每一个人我都放心不下，感觉老是欠他们的，这一辈子都还不完，不知道该怎么办。 现在的我，没有了当初那份纯真，看到了社会的肮脏，龌龊，朋友说，是我接触的人不对，世上还是好人多，曾经我也认为世上好人多，但是，在我接触到的世界里，全是利益斗争，感情斗争，在我接触的人力，他们为了钱而不择一切手段，为了一己之私，可以将自己的亲人亲手推向火坑，曾经的我，天真的认为别人是对我好的，但是一次又一次的利用，一次又一次的替死鬼，让我变得不再相信任何人，也不敢相信，不愿去相信，有些人，在富人的面前，点头哈腰，俯首称臣，在穷人面前，冷眼相待，呵呵，这就是所谓的社会，金钱社会。 不知从什么时候开始，我没有了目标，没有奋斗的勇气，对一切事情都很好奇，什么事都抱着好奇的态度，什么事都想尝试，有人说，好奇心会害死一个人，但是我却没有感觉到。 很奇怪，不工作的我，感觉到整个生活就没有了意义，没有时间观念，现在的生活，每天都好象行程早就编号的一样，什么都好像是拍电影似的，每一天都在重蹈覆辙，这样的生活，不想再下去。很想工作，家人的不支持，朋友的劝解，使我放弃了那份冲动，我害怕，害怕自己的冲动再一次的毁了自己，也害怕家人会伤心。 有时候在想，自己是否做得太过分，只想着自己，从不考虑别人的感受，有人说，我并不是什么好女孩，但是我无所谓，我自己是什么，我很清楚，不需要别人来评价我，评价我，你们没有资格，提建议，我会接受。 一切都好像是可以安排的一样，没有了生活的意思，就象电影，播放完了，还会重复。。。

我和他是七夕节分的手。原因是他喜欢上了别人。在我心里他很专情。结果到结局却是这样。那天听到他和那女的打电话 特意跑到阳台讲 ，可是他扩音 ，还是被我听见了，但是心就着疼，大闹着说分手，我走了也没挽留，要走的时候还嬉皮笑脸的玩游戏，听歌。我想当时真想死了算了。那女的还发信息骂我贱，正牌的反而跌为小3，两年的感情，从来没有和任何男生来往 ，一心只有他。换来这种结果。过了半个月了 。每时每刻都好想他 ，想到他和那个女的在一起就好难过。在一起的画面总会浮现。他说和好有没有可能，即使在想他也不会和好了。以后要用多少时间来遗忘。

很久了 偶尔还是会想念你 却不是以前骄傲的对你说我每天都会想你了 还是会在每次节日的时候去人海多的地方妄想碰到你了 我知道那只是妄想而已 还是会想念你 只是以平常心 5年前我也没想到我会变成现在这样 拜你所赐 昨晚看了恋空 哭了两个小时 兴许是为了女主的眼泪 兴许是为了男主的眼神而可惜 只是哭着哭着也不再是因为电影了 很久没哭了 在想你还好吗 听说你要结婚了 我不想祝福你 我以前恨不得你一直缠着我 我怎么会祝福你呢 如果当时选择了回头我们的结局是不是会不一样 你的脸已经模糊不清了 那么多年 这么多年 我已经变了很多 以后我一定会很幸福 只是别再见到你

明天就开学了，而我离开了学校。我开始接触社会了。今天是我上班第10天了，是在饭店做服务员，我本有理想而我放弃了，学会计的我，学习算是中等的，而我选择了放弃这份学业，选择了来上班。我不是什么一个大学生，也不是一个人高中生，只是一个普普通通的中学毕业，以前总是也在意别人的看法，把最好的表现在给别人看，而踏入社会的这几天看来，进入这个社会了，我就是个傻子，分不清什么好坏。受欺负也只能回到家在被窝里哭泣，大热天的一个人把头抱在被子里，因为我不想为父母他们担心。今天我已经很努力的把声音放大了，而老板娘在快下班的时候对我姐姐说我的不好，我想说我才来几天，我不是什么天才，不是什么就一分钟就学会了、加油，不要为了别人的眼光，而放弃一切。

我也很诧异自己为什么会抽烟，偶尔也会去想一些貌似很遥远的问题。对于感情，于我我想已经不会再有太多的评论资格，终究只是在某个看似安全的角隅苟延残喘两声，仅此而已。面对生活，我也只是想用我最大的努力，完成我最平凡的人生，而于其他，别无奢求。至于现在，我既没有把颓废当做炫耀的资本，也终没能把它看成是可耻的。对于睿智与内涵的追求，自始至终都是那样的可望而不可即。有时会疑问，是不是左手夹烟就是寂寞了，是不是想了就可以去见了，是不是放下了就会坦然了，是不是走错了还可以回头？

喜欢你，也不知道是什么时候了，只是记得不敢靠近你，走路见到你会不动声色的绕路，不知道为什么。。。在你面前会有一点紧张。。。我想，现在应该认真学习，不应该这样，但是我还是喜欢上你了。。。。。

当你觉得不幸的时候这个世界的人比你还要不幸。初一我没有做好班长对不起七班，现在我退休了，改行当团支书了。不知道又有什么样的挑战来迎接我。我现在只想冷静下来学会沟通变得大胆爱笑但要分对场合。对所有人都能忍让但却都有底线。我该怎么做？

Y 你今天发表说说 一个哦字，打破了所有想说的话题我评论，你还知道呢？下面一个女孩说，你才知道啊。又一个女孩说，亲，怎么了？宇，算起来我们有一年多没有见面了吧？毕业后只是在聚会上见过，现在你我都各奔东西，不再联系了。看到你的QQ在线，想要和你说话，但是却不知道该说什么，只好阚治你的头像由亮变黑，由黑变亮，我们都这样沉默着。来到这个班，坐在你后面了，慢慢的你成了我弟，每天一起玩，上课传纸条，吃东西，挺快乐的。你和我说班里面女生追你的过程，说你对他们的讨厌和喜欢。我们也经常开玩笑︰“你喜欢谁啊”“当然是你了”。我们在别人眼中是让人羡慕的姐弟其实我们都懂，那都是借口而已了。喜欢这彼此却不能在一起，那是多么寒心的事啊。我的后面，坐着我的另一个弟弟，这个弟弟，从我来的第一天就向我表白了，是在全班人的鼓励下，因为，他是我们班的老大。他问我，和我在一起好吗？“不好”“为什么”“我又喜欢的人”“是谁，我要弄死他”“你不认识的，以后说吧，乖”慢慢的，他也看出来我对你的喜欢了，就要求我停止和你接触，说不然的话就要你好看，我害怕你受到什么伤害，就答应了他的要求，和他在一起，并且不和你说一句话，当天，他笑着对我说，连自己的女人都保护不了的男人，你会喜欢吗？我知道他再说你，但是我又能说什么呢。第二天，他买了20大包阿尔卑斯发给同学们。他带着我一位同学一位同学的发，走到你桌边，他哼了一声，把 一大袋都扔到你脸上了。我的心就在那一刻瓦解了，哭着跑出教室，他追出来说，那样的懦夫你值得吗？好好和我在一起吧。没有办法，就这样和你绝交了，成了陌生人。比喻那天，他打架呗带去了看守所，我们一班人聚会，我们去了那个平时经常去的广场。喷泉开始了，你拉着我跑进了喷泉，就在水柱最大的时候，我被水柱冲击的快要跌倒的时候，你抱住了我，在我耳边说，我爱你。我说哦。忽然我看到了他的兄弟来了，就甩开你的胳膊跑出去了，剩你自己在水中。彭喷泉的灯忽明忽暗，映衬着你也忽明忽暗，我看不清你的脸，看不清你的表情，当然你也没有看到我的眼泪。后来，一个喜欢你的女生把你拽出了喷泉，不久我就看到你拉着她在灯下接吻了，一会你抬头望向我这边，带着轻蔑的笑。时间渐渐的过去了，我们又恢复了之前的朋友关系，只是那时候的我们，已经天各一方了，在隔着好远的不同城市上学。彼此的关心疼爱仍然不减当年只是你有了她，我也有了她。我们之间的聊天，最避讳的就是哦了，你说了哦，我就会生气，我说哦，你就会不理我，直到我道歉。由于学业的紧张，我们都忙于学业，忘了有多长时间没有说话了，今天想和你说些什么，却不知道该怎么张嘴。一个哦字，打破了所有想说的话题如果时间能够倒退，我不会说那个冷淡的哦了。我会用一句，我更爱你来取代那个可以阻断一切的哦字。宇，你要好好的。

YTB我真的感觉累了，因为前天你开始去网吧上班，而且才去就上夜班所以我想好好对你，每天给你一段小感动，我真的好用心，可是每次都不能感动你，我觉得我的付出都没用。我累了真的好累好累，一切都好像是我在自导自演，好委屈，你说我不想给你说话？昨天晚上我我说我要陪你通宵，你叫我早点睡，你晚上要陪你朋友打LOL比赛，我白天睡了一天就是为了晚上能好好陪你，我就是你的玩具，玩一玩，我却当真了。