我有个很好很好的闺蜜，她很漂亮有很多的人追她，但是她一直喜欢一个男孩，可是那个男孩不知道。我想撮合撮合的，然后我就告诉了那个男孩我闺蜜喜欢他，男孩知道了很震惊，然后就跑去跟我闺蜜告白了。那天晚上闺蜜找我说他一直喜欢的男孩跟她告白了，看她那样高兴我也很高兴。突然有一天，我闺蜜打电话了哭着跟我说，那个男孩跟她分手了，我约她出来想问个明白。她说“那天男孩生日我就去了，可能喝多了，就晕晕乎乎的了，第二天醒来就看见我跟他裸着身体躺在一起，白色的床单上还有鲜红的血，我当时就吓坏了，过了几个月我发现我怀孕了，我去找他，他说要我快点去打掉，我当时就哭了，我提出了分手。”那天我很生气，那个男孩再怎么好也不能这样对待我的闺蜜，我就这么一个好朋友，他再敢动她试试，我定找人打残他，那天我找了几个人把男孩打了一顿。

我第一次恋爱，我觉得他是真心的。他买了情侣鞋送我，我回家穿上了，我的脚有点肥所以穿着小，我笑笑说很合适，很喜欢。现在脚上磨了好多泡，但我心里却很幸福。

GZ 其实我还是喜欢你 只是不敢说 当别人问我的时候我会说我早把你给忘了 其实爱上一个人真的没那么容易忘的 当你第一次拒绝我的时候我就想放弃了 可身边的人劝我说不要放弃 最起码追求过 多年以后也不会有遗憾不是么 当想着我们曾经那么的快乐 那份纯真的友情哪儿去了 我还记得我不喜欢你的时候你要求跟我拍拖时我说我才不要 那么多人 都是你的兄弟 那时真的以为你是开玩笑的 我看到你绝望的问着我最后一遍的时候 有那么一点的心动 最后你还是对我说出 你会后悔的 我真的不敢怀疑你是那种吊儿郎当的男生 那次你是认真的对吧 可现实很残忍不是？我说我不会后悔的 可就是相反的 一年多了 你还是没有答应 记得么 后来的一天晚上我们一起逃课我是拉着你的 至那次我知道我已经陷下去了 陷进你给我的安全感 当你坐在我后面给我给我讲故事时 当我们坐一起一起唱歌时 当我们在一起吃零食时 当我们一起傻笑时 当我们一起在背后骂着老师时 我怎么就那么傻 没有发现我喜欢着你 失去后才懂得珍惜真的傻 我不知道拿什么挽回 我也怕丢失一种感觉 怕永远找不回 我也希望你幸福着 虽然你没有选择我 但你还在我心里那个位置 我有尝试新的一段感情 可谁也代替不了你的位置你明白么 记得那年你告诉我五元钱上面的序号字母有很多开头的都是GZ 是你的名字的字母 你还经常跟我换 当我后悔的时候 我就在收集了 我想我要收集520张送给你 我身边的人都说我傻 她们说我总是自作多情 说你现在不会爱我 这些我知道 我就单相思 我愿意 有人告诉我单相思也是一种恋爱 有多少人何尝不是忍受单相思的痛苦 我只是想让你知道 我还爱着你。不管怎么我也希望你幸福 我也会看着你幸福。

我和WYX是在朋友的介绍下认识的，我不知道那个朋友是不是故意的，但是，WYX是我们学校的混子，我见他第一面的时候就喜欢上他了，是，我不是很美，开始他是我哥哥，我就把我的喜欢埋藏了起来，可是后来，我同学都说他对我有意思，我就问了他一下，他就说他也喜欢我，所以说，我们就这样好上了，我和他在一起，有前所未有的幸福，我就向南湘对席城一样的，把我的第一次牵手，第一次拥抱，第一次接吻都给了他，可是就在我们相处2个月的时候，他和我分手了，没有一点征兆，ok，分手之后，我很不要脸的求他回来，他和我说，只是假分手，因为他要除掉几个心头大患，怕我受到伤害，ok，我又信了！在分手第20天的时候，他把我约出去之后，我们又一次的接吻，他说，就最后两周，我们的关系就会让所有人知道，ok，我又信了！1周过去了，他在学校对我视而不见，在和别的女生暧昧，2周过去了，他还是对我视而不见，还在我面前亲别的女孩，ok，算我傻，我竟然信你那么多次！我算你狠，到现在你竟然和别的女生表白，你把我当什么，玩物啊！我是喜欢你，但是我我还没到白痴那个地步，我们还没分手吧？就算分手你也要和我说清楚对吧？我们就这样不清不白的算什么？我算傻逼吧！

他没有留下只字片语，就悄无声息的消失了，我不知道什么原因。从头到尾，我扮演了什么角色，我算什么呢?我不知道有什么不可以面对的，有什么不可以告诉我的，为什么他一直不曾面对我。就算是他说出分手，我也心甘啊。我还期待的有一天会与他见面，可是就现在的情况而言，这永不可能。 女人喜欢男人，当然希望自己的男人能够陪在自己身边。不说分分秒秒在一起，至少也不能总是玩消失吧. 男人大多是幼稚并且懦弱的孩子罢了，如果遇到强压，逃避的几率比女人高很多。很多例子，相较女人，男人一般都缺乏勇气说“分手”，因为女人对感情的反应往往很激烈，男人永远不知道他的那句“分手吧”会换来什么样的结果。他躲着你，是害怕见你，他一直躲着是一直害怕，这种害怕中一定夹杂着无以复加的愧疚。所以，他虽然是个糟糕的男人，起码还不算坏到极致，不要对自己所托非人而自责了。 100%接受调查的曾经对女人玩过失踪的男人都说：他们当时就完全明白自己的行为是多么令人厌恶，即便女人给他们打电话或交谈，都无法改变他们的想法。 他有可能因为得了健忘症正在住院治疗，但更大的可能性是，他不爱你。 没有回应就是你得到的回应 。不要再执着他会不会再出现。就算他出现了，见你说什么呢？说一句“对不起”？对这一段感情又什么意义？你一定是不肯就这样算了的，然后两个人争执，最后恶语相向，还是难逃分手的结局。所以何必执着一个对人生毫无意义的结果呢，这个结果明明更糟糕。 有很多人喜欢考验爱情，总是觉得只有经得住“考验”的爱情才是真爱，殊不知这种自己刻意制造的“考验”往往会产生破坏爱情的功效。爱情中的“爱”字，应该要考虑对方最深切的需要和感受，并尊重并尽力满足这种需要，而不是每天用考验来证明对方对自己的爱，满足自己的感受。 如果男人突然消失了，就努力回忆一下没有他的时候你是怎样过日子的，然后按照原来的模式重新生活，当做这个男人从不曾出现过。你伤心、你难过、你暴瘦或者酗酒、失去工作糟糕的过日子，他是看不到也听不到的，只能让你的家人替你难过，会毁掉你自己的人生罢了。等你潦草的生活十几年，偶然在街角相见，他容光焕发，你却糟糕潦倒，他一定会庆幸当初现则的配偶不是你。 爱情失去了，就失去吧。不用太过执着，总会有新的爱情的。但是人生失去了，就没得回头了。 我们会幸福的。

他开始吻我 很霸道的吻 然后咬我的嘴唇 舔我的嘴唇 手慢慢滑到我的脖子 移到我的肩带 往下一扯 我的裙子就掉到脚下 只剩下内衣内裤 我有点反抗 但是开始被他吻的有一点感觉 浑身都开始发烫 我开始回应他的吻 用手触摸他早就勃起的** 他把我抱到浴缸里 脱掉我的内衣 用手在上面转圈 然后他开始舔我的胸 手在我的**游走 我轻轻的叫了一声 很小的一声 但是还是被他听到了 他笑 白晨“想要吗” 我“不想” 白晨“那刚才谁叫了阿” 我“...” 然后他开始进去 很轻的进去 我的全身开始抽动 跟着他的节奏 越来越快 弄了很久 他终于拔出来了 我浑身一点力气都没有了 瘫在浴缸里 他放水给我洗了一下 然后抱我起身回床。

痛的不止你一个好么 你在他们面前有没有维护过我呢 朋友不是这么做得好么、 爱不起？我们之间到底有过真正的爱吗 我该怎么相信 我该怎么办 你这种做法我很怀疑了 我根本不明白 我看你一副事不关己高高挂起的样子 我真讨厌你 你能不能想想现在的我 我的处境有多难受 也对也对 你说的也没错 你说要不起？你当然要不起 你现在说要不起你以后更要不起 我对你有多失望你不会知道 因为你根本就没有关心我的感受 我被你们班的人说成那样 好好好 我可以自己安慰自己说那是你要保护自己 行呗 我可以理解你 你也不能和你们班的闹翻嘛 那你能不能在只有我们两个人的时候 好好安慰我 哪怕不能像她们一样去保护我 那能不能支持我鼓励我 你做的到吗 你做不到对吧 这个要求不高吧 我从来没对你提过要求对吗 但是这次真的我难受心痛我接受不了 鼓励安慰普通朋友的关心或者说敷衍你都不给我 我告诉你 我没办法再说服自己去给你的做法找合适理由 我没办法接受 就算你们班的人都那样说我我不在乎我根本就不会放在心上 但是你呢 呵呵呵呵 我大惊小怪吗我不善解人意吗我不理解你的难处吗 我还要怎么样 我还能怎么样 你们把事做的这么绝我就让你们随便欺负对吗 是不是我也该为你的冷眼嘲笑视而不见 这件事情到底谁对谁错别人不清楚算了 你难道不明白 别装傻好吗 不就是害怕吗不就是怕惹人吗 所以他们那样说你连个屁都不敢放 呵呵 闺蜜闺蜜 你说我该怎么办 见我和别人走你就受不了了 你和别人一起骂我我都忍了你有什么好委屈的 有本事你解释清楚啊 任何事情不到底线我是不会和你闹翻的 但是你别挑战我好蛮 大不了撕破脸皮谁还能认识谁啊 我也没跟你发过火没跟你吵过架 是因为那些我觉得都不重要 性格不合可以慢慢来 总会有把棱角磨平的一天 但是我有我的原则 需要你的时候你在哪里 这种要你和我一起的时候你不见了 你怕了说到底你还是害怕 你性格里的懦弱让我没办法接受 算了啊 你说得对 你要不起我看不上 正好对上了 你拿着你的要不起走吧 呵呵呵呵

你腿张开了吧，他傻眼了吧激动了吧，进去了吧，你喊疼刺激他的神经了吧，流血了吧掉泪了吧他在你耳边说着会负责不疼吧，你傻傻的看着他吧，他开始动了吧，慢慢不疼舒服了吧，呻吟了吧他加快了吧，高潮了吧，满足了吧，他趴在你身上了吧，你摸着他的头感觉很幸福吧，完事了靠他肩膀在他胸口画着圈圈问他会不会负责吧，他说他会把，你感觉这辈子非他不嫁了吧，他操上瘾了

我对未来充满了期待，充满了期望，对未来有无限的遐想，尤其是对于他。 曾有人很多次的问过我：你喜欢什么样子的男孩子？” 我会脱口而出：长得微帅，很疼我，舍得为我花钱的......可细细想来，我要的并不是这样子的男生，我要的是：有担当，疼我，爱我并且爱我的家人，长像只要我觉得OK就好。在结婚时我可以允许他没房没车，但是必须给我一个盛大而又豪华的婚礼；在结婚后的一到两年里必须有房有车，这是必须。因为没有物质基础的爱情都是泡影...... 我要的是疼我爱我一生一世的优质潜力股，并不是什么富二代。

好想和你说我累了 这份原不用你在乎的感情 只能到此为止了 你让我快乐了整整35天 那些日子充满了我的幸福和笑声 想必你不知道 不知道 我的在乎有多深 35天 这是我和你最美好的一段回忆

我喜欢你一直都很喜欢你 从小学六年级开始就觉得你这个男生真的很特别 当然 你也知道我喜欢你 而你一直都把我当成小丑一样看待 从来不和我说一句话 我那时早已经习惯了 当时小学毕业他们都说你爸爸会让你上离你家近的中学 我以为从那时起我就永远见不到你 可能那时真的还小不觉得什么也没在意 不久之后 初中的新生活就要开始了 第一天去新学校报到 我开始找我在哪个班 最后从七班的名单里看见了我 我又看了看还有哪些我认识的同学 结果 我看见了你的名字！那两个字！我瞬间蹦起来了 我不顾周围人怎么看我 我抓着我好朋友的手激动的说 你看啊！你快看！这里有他的名字！我和他这三年在一个班！ 当时我殊不知 他就站在我的后面 那还是后来朋友告诉我的 初中刚开学 我就告诉很多女生 我喜欢他 从小学就喜欢 所以一直没有女生靠近他 他也从来不去招惹别的女生 而我还是一直追一直追 但是 他还是一句话都不和我说 即使老师安排我俩成同桌他也不爱搭理我 但是我一直不放弃 我曾经在大马路上拦住他对吼着说 你为什么一直不理我 你能不能把话说清楚 你还是不是个男的 当时还有我们班好多同学 不过他们早就知道我喜欢他好久好久 我能这样他们也不以为然了 然后他还是不给我答复 骑着赛车就没影了我闺蜜看他走了 破口大骂他 我说算了 就这样吧 但是我是一个女生 我也有尊严 我也会流泪 可是我真的不想哭 只是我忍不住我还是不争气哭了 之后我俩就当什么事没发生 他还是不理我 呵呵 人就是贱 我还是喜欢他 尽管他不给我答复 我还是骗自己说他需要时间接受我 我还是尽我所能去帮助他 让他接受我 有一段时间我们军训 他天天晚上和我发信息 我以为这可以改变我俩的关系 但是后来我才发现 这可能是他无聊时打发时间罢了 我们班主任每周都会让写周记 有一次我写的是 小学同学 我最后写的他 写的最多 正好那次的周记被老师再全班同学面前读 当然老师也知道我喜欢他 所有人都知道 我周记里写他的最后一句是 他真是一本读不懂的书 是啊 我读不懂他不知道他到底想要我怎样 他虽然表面不理我 但是他对我好过 只有我知道 我不知道他是怎么想的 每次都在我想要放弃的时候给我希望 我多么希望他一口拒绝我 大声对我说 我特么不喜欢你 烦你 以后别麻烦我 这样让我彻底死心 可是他偏偏不这样 为什么不敢一口拒绝我 像我为了等你拒绝那些追求我的人呢？呵呵 我喜欢他喜欢了 四年 为他拒绝了很多人 他还是不感动 所有人都劝我放弃 那时我的思想就是 等他身边出现了别的女生我就放弃 初三下半年时 他找到了他爱的女生 是我们班的 我不知道他爱她什么 可能他们是打闹出感情的吧 就像四年前他总是跟我闹 我才会喜欢他吧 呵呵他们真幸福 真的 那个女生坐在最后一排 他每天下课都去座位上找她玩 和她亲亲我我 搂搂抱抱 他们都不知道同学都不好意思往后面走 怕打扰你们 而我呢 我座位在第二排 我不想回头看他们 就像我的好朋友也不想让我看见 我会尽量当做什么都没看见 然后和他们说说笑笑 呵呵我习惯了 在毕业那天 同学们互相拍照留念 每次有同学给你照相的时候 你都会叫上她 搂着她的肩笑的很阳光让同学照 我都看在眼里痛在心里 呵呵我喜欢他喜欢了四年 青春期有多少个四年值得这样子的付出呢 我不会让你心怀愧疚 爱过痛过都是我自己 如果能回到过去 我会选择不认识你 不是我后悔喜欢上你 是我不能面对没有你爱的结局 因为我知道我在这段感情里的位置 在你心中的地位 我只是一个无所谓 你给的伤 虽然无法痊愈 但我不后悔 在这场爱情游戏中我始终是一个失败者 但我必须内心强大我说过 等到我永远没有机会见到你的那一天我就不在爱你了 我们现在都毕业了 你去了我知道的高中 我们不会再见面了 可能偶尔还是会想念 但我知道 时间慢慢会冲淡一切 到那个时候 不是看透亦是解脱 我爱了四年的少年 希望你可以幸福 希望你不要忘了 有一女生曾经那么用尽全力爱过你 而现在的我会潇洒地说一句 我终于不爱了

突然觉得扣扣里的人也不算多 可是每次遇到事情 总会把列表翻了一遍又一遍 到最后叹了口气 无奈的关上扣扣 很多时候不是我不愿说 而是我说完后你们只当它是一个笑话 然后剩下的就是沉默 很多时候我都很想把扣扣里的人全部删除 既然不联系为何还要占个位置 我也曾想过吧扣扣随便给一个人 我越来越觉得它简直就是一个多余的软件 但是又舍不得删 舍不得给人 说不出来为什么 只是因为你们对我很重要 或许你们不会这样想吧 毕竟我又不是常常联系你们 就这一点就便足以让我们的关系从热情变得冷淡

如果说爱我就不要拈花惹草好么，如果说离不开我就不要伤我好么，远离我介意的人好吗，我不想有一天突然发现你和她怎样怎样别人当你们是情侣我却像个傻子被你骗的团团转，我不想自己是工具也不想自己是你无聊的时候的伴侣我也想你无时无刻都想着我，会想给我打电话发短信发扣扣，找不到我会担心我，我承认我懦弱，像个刺猬一样遇到危险第一反应就是先把自己保护的滴水不漏，为了防止更大的伤害我只能保护好自己，或许是我想太多，可是你的伤害我没办法忘记，我也努力劝自己不要在乎不要在乎可是怎么可能做得到，如果说我不爱你的话我就不会在乎如果说我不在乎的话我就会过得很开心，如果说，可是，哪来那么多的如果，如果有如果的话就没有那么多人后悔

我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你，怎么办，一想到你我的心情就难以平静。可是为什么你要是一个花心的人，可是为什么你头像是一个女生，是你喜欢的女生吧，我羡慕，我嫉妒，说好放下你但是为什么心却又为你跳得那么快，凭什么你又占满了我的思绪。她很美吧，她很温柔体贴吧，她不像我这样怪咖吧。还是默默爱你吧，把你放在心里吧，因为你根本赶不走，充满着我的世界。我想跟你表白，我想告诉你我还爱你，可是我怕被拒绝，我知道我会被拒绝，所以，我要把这个想法扼杀在心里，我爱你。

FYW*我有好多心底话想对你说，可我不敢当面说，只好在这发泄发泄、记得上次，你问我要q密码，我给了，然后你在我号里面看见一个人，你问我怎么会有她号，我说不告诉你，然后你一直问，我都没说，后来你就把我个性签名改了，我很生气立刻改了密码，还骂你。过了一会你问我要不要你的密码，我说不要，你就说滚，给脸不要脸。你知道吗，我最讨厌别人对我说滚，尤其是对我很重要的人说的话，我会很伤，而且你还说我不要脸，呵。怎么，不要你密码就是不要脸吗。我说你滚个来看看啊，你妈才不要脸，操。你说还操咧，你操的了吗。我很伤心，我把个性签名改成：心不动则不痛。你来问我说：你是喜欢我啊？我伤你心啊？我只回了：滚。然后你说：你回答了我就滚从此你q里不会有我。我那时候离开了一下，回来的时候看见你发的3条信息，第一条：我错了，你回答吧。第二条：你以为你是谁啊。（只是隔了3分钟而且。）第3条秒速：滚。呵，你变的好快好快啊。（省略一部分）过了1个多月，你来加我，当时我还不知道，直接同意了，你问我要个人的号。我问：你是。你就说：你不认识我？我说：不认识。你说：你个傻逼，不认识就算了，你给我那个人号就好了。你说快点可以？我当时是用手机上的，况且我还在床上玩手机，我起床去拿纸，开那个人的资料，我那时手机信号很不好，开资料很慢，你就一直催。等我给了你的时候，你还骂我：尼玛个逼，这么慢。（省略）后来我知道了是你，可我没告诉你，当一天你问我真的不知道你是谁？我说：不知道。然后还问你你是谁。你说了一句话让我触动了心，我想告诉你其实我没忘记你，你说：你已经遗忘我了，自己想去吧。后来你又问我知吧知道你是谁，我说大概知道了，然后我发了一个图，上面是空间推选的好友备注。 你骂我，还说不是。我们越聊越亲近，你说你有一天晚上想起了前女友，有一滴眼泪划过。呵呵，我很感动，因为你不知道其实我知道你是谁。（我在写这个的时候，已经哭了，又想起以前你伤我的事，我很心痛，我想大家告诉我应不应该和他合好？）