因为喜欢你就算是你骗我我也愿意相信 知道真相以后我还是陪你演下去 每次都是玩完游戏后才想起我 才想起和我打电话 你知道吗？ 我也会难过 也会孤单 想要放弃 可是我因为你打的一个电话又放弃了这个想法 我有什么资格让你陪我 我们最多是同学关系 为什么每次要放弃你就打了电话让我又开始了自作多情的遐想。。我该怎么办

分手快乐,祝你快乐,!有的时候感觉自己特别贱,分了还是想你,俄忘不掉,俄没有你那么狠心,你的名字你的眼睛你的笑你的好俄没忘没想忘没敢忘,分开了,一切都结束了,不是嘛,还记得咱俩刚认识的时候嘛,你让fqk管俄要手机号,俄当时就说俄没有手机,哈哈,后来你也没在管俄要过,就是总看俄,看的俄直发毛,后来俄通过俄老弟要的你qq.因为俄老弟是你班的啊,要你qq的目的就是想要告诉你别总看俄,但是后来你说你不认识俄,俄就把你黑了,然后不知道你怎么知道是俄的,又加俄了,后来就不知道怎么回事咱俩就处上了,这几个月里,俄们笑过,哭过,闹过,反正就是跟你在一起很开心,俄们是一个学校的吧,但是后来俄不念了,你对俄就淡了,对吧?fqk说的对,感情还没处深呢俄就滚犊子了,但是你也没听他们的跟俄分,有的时候还跟lmz来俄这看俄,还记着你来看俄的时候俄们四个去逛街的时候,你给俄买的60多的巧克力嘛,俄说过,那个巧克力俄会留到过期的前一天吃,哈哈,俄特别的喜欢那个巧克力,有的时候只是看,不舍得吃,但是今天俄都把它给解决了,看到巧克力就会想起你,所以俄就把他解决了啊,呵呵,你有的时候总跟俄吹牛逼说揍俄,咋的的,哈哈,特别喜欢你吹牛逼的时候,呵呵,最后一次分手是俄说的,因为俄知道啊,你心里已经没俄了,不知道在你心里的那个她换成谁了,但是肯定不是俄,呵呵,是啊,距离产生的不是美,而是分手,俄早知道会这样,怎么说俄都不会不念啊,呵呵,后悔也晚了,本来想14年的时候回去上春季班的,但是现在也没有那个必要了,记着你跟俄说永远拜拜的时候,眼泪就掉下来了,但是还是把你删了,每天都在想你,没有不想你的时候,俄是有多么的爱你啊,呵呵,怀念也没有用,后悔也没有用,何不把你忘记.?比你好的有的是,祝你幸福,也祝俄幸福,!

他说他还有女人不过现在选择我我不知道说什么我知道我懦弱我也不懂怎么做我不知道你说的话哪些是真哪些是假我只知道事不过三这是第二次我不想把事情搞得僵。

我真贱。我就丫一贱人。明明有朋友。。可我所有的秘密都憋在心里。我喜欢的人故意说不喜欢。有好感的人就告诉他们说喜欢。结果全被兜出去了。 结果有好感的人说追我。但他绝对不喜欢我，顶多是追另一个女生的时候累了。找找我玩玩。我一肚子苦对谁说？oh 我亲爱的闺蜜们。。我果然还是最相信自己啊。有时候我都不知道我是谁。我喜欢谁。我恨谁。我讨厌谁。 但我知道，肯定有人讨厌了，肯定。

借着这个发泄我心中所想的事,我一直深爱一直没放下他,两年了,他一直在我记忆抹不去,我也不知道怎么办,我一直换对象换对象,想把他忘掉,我知道我在别人眼中就一个花心妹子,很多人告诉我他不值得,可是却永远没有人能够体会放下一个人哪有那么容易,我一直试着不在乎,可是每当他出现我就乱了我措手不及,我知道他跟我一样也很花心,但是他本事大魅力大总搞得女生团团转,他爱跟女生玩对这我也清楚,网上不是常说不说谈恋爱的人内心深处都有一个无法拥有的人吗,再花心的人也有最心爱的人不吗,我知道他内心那个人是谁我全知道,可是他却不知道我一直深爱他,我一直试着放弃试着放手却总放不下我该怎么办借着一个一个忘掉他只要他一出现又忘不了,每次看到说说看到日志我都会想起他,他也爱真他也爱全心全意的人为他,可是每次我说等却总是做不到,我总是默默的为他,可是他以为我坚持不了,那是因为他总忽略我总冷落我让我没有信心敢再发,昨晚他回来找我了,他要跟我和我不要,我一直拒绝,他强吻了我,我一直没答应他放开了,在路上我又告诉他我同意,然后就是这样,他要忙他没空上号吗,我发给他他总是没有回还是隐身,我发了好多我总是烦着他,可是他会不会讨厌我,嫌弃我认为我太SB把我黑了,我真的很害怕,我放不下不要劝我放手真的我试了好多次好多办法却总是放不下,两年了,能放早放了,我表达能力不好不要笑.我真的很爱他,他在找一个全心全意的,而我总是换对象忘了他他却不知道以为我还是玩感情,确实我对别人很不公平,可是现在那些曾经跟我在一起过的男人他们为我想过了吗我也想找个真的阿,可当我难过受伤他们去哪里了,我不想太多了,我只想爱他,我放不下我放不下请告诉我该怎么做,我想一直烦着他几年我都等,他把我黑了我短信我电话,我不怕我付出了一定会有所收获,要么就一场空,但是只要我想我做了我就不后悔.我爱他.

我的个性很孤僻，我不像其他女生一样会撒娇或者是装可爱，我喜欢的颜色永远是冷色调，不喜欢花花粉粉的东西，打扮也很中性，喜欢男孩子的一切爱好，在别人口中我是一个难相处的人，是一个不爱说话不怎么笑的人，我永远是那个不合群的人。我谈过多次恋爱，但是除了初恋，没有一个超过半年，我怕他们会被我的冷漠吓跑，也怕自己的三分钟热度，我在网络里却是相反的个性，各种调侃各种打闹，但是见面了才知道我并非跟他们文字交流的那么开朗，关系也开始疏远，所以我固定的朋友没有几个，都是一拨一拨的来了又走的过客，因为没有人懂我，所以他们怎知我内心的火热与情深。

你说你以后会陪在我身边。你说你身边能说心里话的就只有我了。你说你只想有个陪你说话的人。你说吃饭的时候一定要吃饱饱。你说你对爱情已经不在相信了。你说小二货，以后有我陪在你身边。你说你要我一直陪着你，直到我出嫁。其实，我知道你只是说说而已，但我却当真了。真的，我真的很傻。所以可不可以不要对我这么好。我真的很怕哪一天你突然不理我了，到那时候我真的会难过，真的会。你说我们差一点就成情侣了，虽然每次你说这句话的时候，我都会装做无所谓的大喊孽缘啊。但你知不知道我多么恨那差一点，我多希望我俩是情侣。我真的很难想象你有了女朋友后，是不是会对她比对我还好，所以我怕。我真的会吃醋，所以二货。可不可以就这样一直陪在我的身边。

今年14了，还有4年，还有4年我就18了。大伯说18岁会告诉我那个秘密，我担心又害怕。12岁无意得知那个秘密，知道现在我都无法释怀。我不是这个家的人，我不属于这个家，我是捡来的。我心里面好难受，想死的心都有了。那个时候我终于明白了，为什么家人对我的区别那么大。就因为我不是他们亲生的。我知道他们养育我已经很不容易了，我应该知恩图报。可是，我心底难受啊。逢年过节，我在这个家，我都会想我家到底在哪儿，我的父母又为什么不要我，他们会不会想我，会不会过得不好。我还会想，18岁我要怎么面对，我要怎么面对告诉我我是捡来的家人。 我想有个家，一个属于我的家，属于我的亲人。因为，我脑子里面不停告诉我自己，我没有家，我没有，什么都没有，从一出生，我什么都没有了，我一出生就被亲生父母抛弃了。有时候我真的在想我为什么要活下去，为什么而活？我没有人爱，父母不要，家人不爱，朋友不信。

赵相公我们磕磕绊绊已经在一起两年多了，这次实习你没有在石河子而是回家了，离我很远很远，但是我觉得我们在同一片蓝天下瞬间觉得我们不是离得有多远，你说你害怕，害怕属于自己的东西被别人抢了去，你一直在担心。昨天我发了一个说说一个人心里的位置就呢么多，一个人进来另一个人就必须出去。你说是有人把我挤出去了么。我想说不可能，没有人可以把你挤出去。我只是想听到你肯定的对我说我们以后肯定会在一起而已

因为我喜欢你 但又说不出口 而你却和你的男朋友亲亲我我 我看了好心疼，有一次你和XXX在教室里Kiss我看了伤心极了，但是你还是对我不理不睬的，我感到悲伤，小学时你和我是同桌，每一次有什么都会分享。而现在呢，你成了校花。看到我就像陌生人一样，我心碎了。对于你，我是一心一意的，但是你呢。对我？？？我能理解你当校花有很多人追你，我们不是好朋友吗？？你就不能....... 算了既然你要这样我也无济于事。。。。之前的我和你也曾交往过。但是你为什么到了初中就完全变了。。。我非常的不解。。。。

老爸老妈，女儿长大了，知道了什么朋友可以交什么不可以交，别再限制我的权利好么？我知道，你们是爱我才会那样做的，不过现在女儿长大了，知道了什么是好、是坏，知道什么叫友情、也知道了什么是亲情。你们怕我在外面会被带坏，那你们错了，女儿不会辜负你们的期望的，我会努力做一个懂事、乖巧、孝顺你们的女儿。 我交什么朋友我自有分寸，我知道什么该学什么不该学，老爸老妈，你们放心把~

你要我怎么做才愿意在别的女人和你暧昧的时候你会说出我爱我媳妇, 而不是木马我也爱你。 你要我怎么做才愿意只爱2个女人1个是你妈妈1个是我, 而不是我只是你花花世界的1朵无名花。 你要我怎么做才愿意对我不舍不弃终生厮守 一心一意爱我到老, 而不是我的自作多情。 你要我怎么做才愿意对我1个说我爱你, 而不是把我爱你当做废话对每个女人都说1遍。 你要我怎么做才愿意对我主动问好， 而不是对我忽冷忽热若近若离。 你要我怎么做才愿意让我住进你的心里, 而不是让我成为1个局外之人。 你要我知道做才愿意把我当你的第1夫人, 而不是你的那句无意中的真心话, 你是我的爱慕好吧。 你要我怎么做才愿意留意我无意中被你伤到痛到, 而不是你的不闻不问。 你要我怎么....... 你到底要我怎么做...... 你说啊!你说啊!你说啊! 怎么现在的你哑口无言, 哑口无言也不忘记对我说我配不上你, 什么叫配不上我, 西西,你让我贱笑啦哇, 你的谎话上1个男人已经用过了, 我现在只想说你特么让我爱过伤过恨过痛过, 那就够了, 我爱你,hz。

爸。爷爷奶奶、妈都跟你谈过很多次你很晚回来这个问题了，也曾说过你多次，为什么你就不听？其实我忍了很久了，为什么我不跟你说？因为我想，爸出去晚点回来，解解闷，过会会回来，因为我知道爸还疼着我们...可你让我失望了。呵，你现在差不多每晚都出去很晚，然后很晚回来，你到底有没有想着我们？打你电话你每次都说‘快回来l了’，可你的‘快’到底是多少时间？你不知道妈怕黑吗？你不知道没你在妈睡不着么？ 还有上次你说：“我不能给你买手机，我没这个能力”。呵！我却想知道什么叫“有能力”？不过没事，你不买我买我也不怪你们。我知道你工资不多，妈也是。可你的工资花哪了？是不是每晚出去的时候都花了？妈说你不是那些贪小便宜的人，别人请你吃一顿，你也会请回他一顿。是不是工资都花这些上了？为什么你就不想想我们的穿衣着食？ 你知道么，我喜欢的爸爸不是这样的，他曾经会疼我们、关心我们，不会打我们，只会讲道理给我们听。 那是现在的爸爸吗？我不想我喜欢的那个爸爸是曾经的爸爸了。 爸，往往都是你给我讲道理，今次我给你讲道理好么？就一次，听女儿一次。 爸，你肩膀上的左右“责任”。

至今记得最牢的，不是在一起的时光，反而是还懵懂的时候的一举一动。还记得吗，那一次我哭了，哭得很伤心。身边的所有人都匆匆走过，似乎我是透明的。只有你一个人把我手上的血擦干净，把耳机递给我一边轻轻安慰着我。那时候其实已经喜欢你好久好久。知道那时候我有多开心吗，眼泪还在流可心里早已幸福的不知所措，只会傻傻的点头。两个月后，你说你喜欢我，我毫不犹豫的答应和你在一起。我承认，接下来的两个月真的好幸福，梦里都会笑醒。可慢慢的，我也不知道为什么，曾经拼了命想要在一起的感觉没有了，是不是所有想要的东西得到之后久了，就旧了，变得一文不值。我说分手，你没说什么也就答应了。当初不觉得有什么可是在后来看到你的时候，为什么还会对视后给一个微笑。不知道为什么现在自己会在想你，想你现在是什么样，希望你能幸福，我不能给的，她会加倍对你好吧。【一定要幸福，我曾经的最爱。】

我这半辈子过来了，真心喜欢过的第一个人，和他彼此暗恋半年在一起两年后来分开了，明天又是我们的一个纪念日我不知道该怎么度过，说俗一点这就是个悲伤逆流成河的日子。我很喜欢他即使分手三个月我也从来没有忘记过他，翻开手机备忘录才发现他的每一个生日我们的每一个纪念日包括我们约好的七年都还安然无恙的在列表里，从来没有更改过，这三个月里他换过很多个女朋友，从一开始的专一，和我在一起的时候别的女生看都不多看一眼，到现在的换女朋友换的比衣服还快。他兄弟告诉我他是因为我改变的，他心里肯定还喜欢我，不过我的确感觉得到和我在一起他很累，分手那天我本来想挽回，但是我能感觉到他累，竟然他累就放手吧。三个月内我也换过很多男朋友踩过船撬过墙角玩过感情，从一开始那个一心一意的我变成了现在的我，我知道三个月我们都变了变得堕落了，一个被爱情伤害过的人是会改变的，可能我们都还一直喜欢着对方可能他不喜欢我了但是我从来没有放弃过他。但是这一次我感觉他认真了真的对他现在的女朋友认真了，我无意间和他提起我们的纪念日他说不记得了，他都不记得了我也该忘了。我也会变好的，我们都会变好的，生活在多不顺可是还是要继续哭过之后站起来能清醒地明白该走什么样的路，做什么样的事，我要做的是这样的人，有时候发现自己咬着牙，也走过了很长的一段路。我心里有一个人，不敢想，不敢碰，我怕痛，祝福你