孙帅，对不起。虽然隔了好多年才说。一直想要当面跟你说可是我联系不上你。你也不给我机会说。也不给我解释的机会。那时候年少无知不懂得珍惜人。当初不是第三者，而是他们跟我打赌能不能追到她。还准备告诉你的。可谁知道她去跟你说了。昨天跟朋友们喝酒小五跟我说你现在过的什么样。当时心痛的不得了，我说想去找你，他说我喝多了，其实这几年一直都想找你去，可是我不知道我以什么身份去见你。害你害的哪么惨。如果不是我 ，你也不会转学，不转学也不会过的哪么惨了。对不起，对不起，如果可以给我补偿的机会，我会像原来一样用命去保护你。可我知道这是不可能的。这几年，我一直自责，错过了哪么好的姑娘。我一直都记得，最后一次见面，你看我的眼神，看的我心痛。每次喝多了，我都会在问自己为什么当初会那样。为什么要跟他们打赌。为什么不知道珍惜你。

昨天你进了我的空间，看到访客记录中的你，我激动了，也许你是无意进来的，我们有一个多月没有联系了，我喜欢你，很多人都知道，你也知道，你不让我喜欢你，你说，我只能是哥们，是兄弟，但是你却不像对其他女生那样给与我公平，你害怕我多想，然而正是因为这样，我才想的更多，你说这几年你都不会找对象，我知道你还忘不掉她，我们的关系再好，我也替代不了那个位置，或许我不是你的良人，不是不想找，而是我不是你心里想要的，而现在，是我先放弃了你，离开了你，我没有办法接受你对我冷淡的态度，更没办法接受你说把我当作哥们，却不平等的对待，你知道吗，这是我第一次自己离开一个人，我很想你，但却不能联系，我知道你身边有很多女生，可以陪你聊天，可以在你喝醉之后陪你聊一晚的女生，我不过是其中一个，还记得你曾经说过，我在你心里很重要，可是真的重要吗，也许以前是，但从我表白后，就都变了，不是吗？你一直都知道我的心思，我说我喜欢你，你说你一直都知道，后来我也不知道怎么了，我开始变的无理取闹，你不喜欢这样的女生，我那么在乎你，你呢，在乎的女生太多太多了吧，时间会慢慢冲淡一切的对吧，因为你，我开始不知道我是不是要喜欢男的了，我希望你不会是我最后一个爱的人

我有一个外面认识的姐姐她穿名牌背名牌包包喷名贵香水一出手就是几千几千，但是她只比我大三岁，我以前以为是她家人给她买的，可是我闺蜜跟我说她是被包养了是小三。我问那个姐姐 那个姐姐大方承认了。她带我去了KTV见识了一下纸醉金迷，几天后姐姐说有富家男看上我了问我愿不愿意，我去了 到了我才发现那个富家男不是想跟我谈恋爱 他比我大整整十四岁 我说一下我撑死了就是十五岁 但是身材很丰满 我不是自吹自夸。 我第一次见识到了我想买什么就什么他站在我身后买单这是我没有享受过的 新手机 漂亮包包。 回家以后我突然为自己感到羞耻 但是我心里又有一种享受男人为我花钱的样子 认识一个多星期他就在他车上对我动手动脚 我一瞬间意识到这才是包养的意义 直到我哭了他安慰说让我心理准备一下 如果觉得受不了就不联系了。 但是我心里有一种羞耻感和对物质的欲望在作怪 我不知道怎么办 新手机我也没用 哪些新衣服怕被家人发现藏在书包里 告诉我 我该听从欲望还是廉耻心

我有一个喜欢的人，曾经在一起过，但是因为自己的一时气话，分手了，我狠喜欢他，可是他不会回头了。不管我在背后偷偷为他做了多少，他从来都没有放在眼里，有的时候还会幻想，幻想他会跟我在一起，但是怎么可能啊，我什么都不是，一个平凡普通的女孩，而他，很多女生都喜欢他吧，呵呵，我声称不会喜欢他了，可是心里可不这么想，我只是不想打扰他，但是每次又忍不住看他的说说啊留言啊，还有他的最新动态，我觉得，这样默默的看着就够了，不是吗？

我喜欢一个男孩，我们每次在一起时，都会和我闹，我曾经以为他会喜欢我，可那天问他，她说她喜欢一个叫周月的女孩。还有，每次在一起时，他都会搂着我二姐，让我吃醋，我真的是喜欢他，可他呢，我们现在不说话了，心里还有点小悲伤

为了和他在一起，我和父母争吵不休，和朋友渐渐走远 你们有没有人和我一样为了爱情付出一切 到最后爱却走到了尽头，我的感情终成空 我原本以为离开他我会多痛苦多难以接受 可他就那样走了，带走了他给我的所有快乐，也带走了我的悲伤 所以我也决定放了手，并不是说不再爱他了，只是我明白了这份爱情经不起风吹雨打 痛到极处自然放手，即使爱也不能让你再坚强下去，就像他让我痛的彻底那样 劝你们一句，就算是为了爱情付出了一切，也要给自己留下一份余地，你们说对吗

对很多事情我也不清楚大部分的情况我都是情绪化走一步算一步对事对人缺乏耐心喜怒不定 说话直接又尖锐做的事都是随感觉稍遇挫折就想放弃又太自以为是早就说了一百个人有一百种活法 我很清楚无论怎样我都不是在为了你而过活你若是想当个看客那就随你若是想做参与者那还是不必 接着几天都是微冷的天身上是薄薄的单衣有时候会冷到翻箱倒柜 的找衣服无意间看到那次与你一起买的情侣衫扯出来站在镜子面前随意比划了一下镜子里面是 没表情的脸庞物比人长情我始终信这句话如今身边随处一样物品都有你的影子眼睛是沉睡的湖 可是此刻它苏醒了 我所喜爱的事物最多只能跟两三个人分享太多人知晓就变味了我不喜欢别人喜欢我所喜欢的最好它们变成 自己藏起来的秘密我很少不快乐最擅长的事大概就是调节自己的心情吧我会写些简短的故事里面多多少少 会夹杂着自己的情绪虽然我一直不承认 我就会腻这毛病一直改不了爱删东西之类的外面不知道是不是在下雨我听到了水声 我很喜欢下过雨后的建筑物古色古香的样子可我身边的朋友都不爱雨天觉得心烦我知道我和别人不太一样 特立独行不是我想要的活的普通一些就好了我总觉得交际是一件很麻烦的事情还是喜欢和我熟识的人讲话 最近我又开始喝柠檬茶新鲜柠檬泡出来的水很酸喝下去的时候牙齿酸到不行然后立马放一颗话梅到嘴里感觉就像苦尽甘来 雨天 一个人静静的坐着 听着窗外淅淅沥沥的雨 看着阴霾的天空 回忆一幕幕清晰的浮现 充满了甜美的笑容 洋溢着肆意的快乐生活总是大大咧咧 匆匆忙忙的 一切都是以自己的快乐为中心 每天肆无忌惮的玩乐 消遣 没心没肺的快乐可时间就像无齿的阀 光滑的遗漏掉我们屈指可数的光阴 我不算美女 但我依然很自恋 有人说过分的自恋就是自负那我还不至于到自负的状态 美不美要看个人眼光了 没有准确的标准去衡量起码我可以肯定我是个不差劲的女孩 即使我没能拥有别人更多的优点 我却有自己的生活方式和人缘

她是双子座，我是巨蟹座。她大大咧咧，我却很敏感。她不以为她说了什么，可我都记在心里。她喜欢对我发脾气，因为她觉得我怎么样都在，但我有时候却忍不了，不过我也不会跟她吵，只是心里觉得难受。她喜欢知道我的一切，而我，却什么也不知道。我不是有什么就表达的人，自己都默默藏在心里。她跟我说什么，我有的不记得，她就觉得我不在乎她，可是我的脑子本就不好使，相对他人而言，我记得她的事最多，后来她说个什么，我怕记不住就写到纸上，她却说至于么。她是刀子嘴豆腐心的人我知道，可是我有时候还是接受不了。她常常叫我煞笔，她是那种亲切的叫我。我曾实在接受不了她的时候她把眼睛哭肿了。在她看来原谅了我好多次。我很爱她，可有时候也挺讨厌她的。

哎，那个人真讨厌啊，总是阴魂不散缠着我，刚开始还好，最近是越来越严重了，每次找我都要和我视频，说给我买了一个礼物，还给我看，那是一个手链，上面还刻了我的名字。他硬是要送给我，总是叫我出去和他见面，而我呢，又懒得走路每次都拒绝，他就总是因为这个生气，说一些怪话，说什么我自私，之类的...我真是懒得和他辩驳！管他怎么说呢，他还求我 说是哦出去最后一次，我一时心软答应了，结果去了又没看到人，热的要死狼狈极了！越想越烦...不行和他纠缠下去了，他好烦人啊，有时候真有一种把它删掉的冲动，可又觉得那样不厚道，真不想理他了，看见他就烦！ 特别是他的行为，为了让我注意他还老是要死要活的，说想死想走，还老是下我，有一次他说他要出门了，叫我去见他一面，说不会再回来了，我拒绝了，结果呢？第二天他还是没有走，我还巴不得他不再回来呢！烦死我了！！！

我很爱很爱他 他曾经也喜欢我 但我们没在一起 我知道他很花心 我怕到头来受伤的是我 可我真的真的很爱很爱他 怎么办啊！！！！！！

都已经分开6天了,还在为他睡不着觉,吃不下饭,有时候真的好饿,还是吃不下,怎么办,每天睡一下又醒来,醒来想到的第一个又是他,总看手机看他有没有联系我,一次又一次的失望, .原来他有新欢啦,而且过得很幸福,

这个夏天，我瘦了，这个夏天，我经历了前所未有的事 。我是个不听话的孩子 ，我让我自己迷失了方向 ， 我爱一个人 ，知道爱 ，只是到现在我才明白，我爱他 ，就算家里人反对，我还是默默的喜欢那个人，今天下午是他动手术的日子 ，我希望他能好起来，我不值得他爱，我祝福他找到另一个他爱的人 ，而不是我

莫名其妙有个群加我、、发现是男友的群、、还在群人员中看到一个熟悉的号码、、不过记不太清是谁了、、 大家的聊天内容（不包括我）无非是那个熟悉的号码向群中一个女生告白、、我男友也力挺他、、看着看着、、我突然想起那个号码是谁了、、、为了确认一下就去翻自己的好友列表、、发现自己貌似删了、、、、再回头看空间、、才发现那是男友的小号、、不过他不太常用、、也没有用那个号和我聊过天、、、然后自己才反应过来、、、他是在当着我的面、、在用另一个身份向别的女生告白是吗、、呵..........呵..........我笑了、、真的、、我已经不知道该说什么了

对于感情,我很理性。 我知道他想干什么,他要干什么。 我和他的以后会怎么样。 但是感性用于大过于理性。 我最讨厌的就是让别人左右的思想,知道这样是有多难受吗? 每次他把我弄的不开心的时候,我就会去找我好朋友,叫他们开导我,哄哄我。 玩的好的朋友都叫我分手吧。说这种男人不适合你,不是你能Hold的住的男人。 我就和他们说,我只是想好好的谈一段感情,想好好的过生活。 他说,女人不能太宠。不喜欢女人这样不喜欢女人那样。 好几次只是想看他吃醋的样子,就在情人节那天和小姐妹装情侣头像。他根本就不在意。我笑了 这是做的最傻最幼稚的一件事情。 和兄弟和蓝颜打电话。他根本就不会在乎什么的。无所谓 兄弟他们一听到我男人在旁边马上就说要挂电话。 我说没关系,他不会在乎 无所谓的。 结果 朋友还是匆匆的挂了电话。不想我和他吵架。 我说 你把他看的太好了。他无所谓的。不会吃醋的。 我说:\"我等你变,变成我爱的样子。\" 他说:\"我不会变的。\" 我笑了。真的笑了。 我是一个不爱哭的人。所以很少会有眼泪。 没有眼泪。 只是想和朋友诉说的时候,却无从说起。 知道那种想说却不知道从哪里说起的感觉吗? 他们说我这次真的喜欢了吗?真的爱了吗? 我说没有。他还没有那么伟大的让我爱上。 我只是想好好的谈,我不想分手而已。 喜欢一个人很简单,爱一个人很难很难。 别说我这个女人怎么这样。 要对一个人有感觉真的很简单。 但是爱一个人真的很难很难。 他变不了我爱的模样。我也不敢去爱去喜欢。 说多了都是泪。呵呵 是他看得起自己。太看不起我了。 我不是他以前的那些女人。什么都会顺着他走。 我需要的是人哄。疼爱和宠爱。 我爱撒娇很任性脾气不好。 但是什么时候该做什么事情说什么话我都懂得。 别以为我任性就代表我不懂事。 别以为我看不透感情。我只是不想分手。 不是我对自己不狠心。我只是不想再去到处寻找了。 除了男人。爱我疼我的兄弟朋友不少。 先说到那边吧。 我声音会嗲。这是天生的。 不是我爱撒娇。是我觉得自己根本就没有撒娇过。但是别人都说我在撒娇。 我很坚强,不代表我可以任人伤害。

我喜欢他第一次见他是在刚分班后知道世界上有种东西叫一见钟情么他在我左前面坐着隔了大概两三个人当时我没见到他的脸只有背影就让我心动了后来调位时他坐在我后面你知道我有多激动么上课时他喜欢把腿伸到我的椅子下面我就把他踢下去他又伸了上来就这样我们玩了一会直到数学老师瞪了我们一眼你才停下，我的脚和你的脚脚尖碰脚跟的放着当时心跳的快爆表了过了一会他才轻轻的把脚收了回去自从那次以后课间操时他就站在我旁边（课间操的队伍是一男一女站在一起的）他长得很高以前的队伍总在我大后面现在来到我的附近你表面说是想跟你兄弟前后站在一块好说话啊可是到底是不是这样我也不知道上课你喜欢玩我的头发有事非要弄痛我叫我转头你就装的好像很无辜的样子他笑起来很好看真的我长这么大头一回见有人笑得这么漂亮后来要暑假了我们也调位了我和他隔的好远又上课间操时他因为太高被体委强制的安排到后面以前也有这种情况不过他还是回来了但是这次他却在没来过前排不知道为什么他总喜欢跟女生玩暧昧还不止一个终于放暑假了我总想跟他聊天但是总是找不到话题跟他讲只有一次下雨时我跟他谈起雨来他说他那里停电了我们聊了好久好久后来在下雨时我就问他他那里下雨没他只是简单地回答我再后来我问你事或跟他打招呼时他就要隔上好几个小时甚至几天才回答我有时甚至不回了我不知道是他的q一直挂着没看到还是根本不想理我我自从他出现在我后面时几乎每天做梦都能梦见他我第一次对一个男孩子这么一往情深暑假快结束了我不知道我是否应该放下这份爱不是说暗恋是一个人的地久天长吗？可是我真的好喜欢他啊真的啊我又没有勇气表白怕他拒绝我后会形同陌路你们说我该怎么办啊