Hzw，矫情你麻痹，不就是一个电话么，你又不是没接到过，你他妈用的着守着手机等到大半夜不睡觉还害别人也陪你一起，你就是个活欠骂的，本来你好好的睡觉不就好了？为什么要白痴到因为一天没听到他声音就这样废寝忘食的等，你这样只会受人鄙夷你知道不？什么时候才能不这么神经质，难怪别人都会弃你而去，这就是自作自受活该懂么？

突然就好难过 HY 我又一次想到了你 我记得我们第一次见面的场景 那时你就是个小小男流氓 我是个留级下来众人严重的潮女人 我真痛心 我们所有的一切我都记得的那么真真切切 第一次心动 第一次听到情话 可是我真的做不到永远那么美 我也有自己的思想 眼泪留到嘴里就不再是那个满口情话的人儿 一次一次的成为泪人儿 我记得是我跟你说的分手 你短短一句恩 你可知原因 家长在我旁边看着说分手 你永远不知我因你而哭到失控的程度是有多强烈 你以为自己的固执有一种坚贞的美吗 才不是 你死不放手的样子特丑 做个内心强大如斯的女子

七夕那天晚上太没意思了，我叫了好多男同学和女同学一起去广场，全都是单身，不叫有对象的看不了那暧昧，到了广场我给我喜欢的那个男生打电话他没有接，我打了好多遍他都没接，我很伤心我就买了把刀-----自残，流了好多血，我把他的名字刻在了我的胳膊上，我刻完了就在哪里擦血，我的一个男同学看见了我胳膊上的血，那个男同学喜欢我但我一点点也不喜欢他，他看见我胳膊上的字手上的手机他就知道了怎么回事，他差点就在他的胳膊上刻上我的名字，我把刀夺了回来，那个男同学一直给我喜欢的那个男生打电话，终于他接了，他把事情告诉了他，那个男生就让我们等他，我们等他的时候我等那个男同学说：我只想当你的天使守护你。我哭了我说：你不要再这么傻了我不会喜欢上你的。他：没事，我会等的。我：555·~~~~我喜欢的那个人来了，他说我傻我笨，我就抱着他哭，我们玩完了是他把我送回的家我知道他是愧疚才送我回家的，我愿意等他慢慢喜欢上我。

我承认我是放不下 可是那又怎样 事情已经到了这个地步不是该死心了吗 是不是我太过于天真 伤的那么深还是放不下 竟然相信你的话 根本不该认识你 可是我也不后悔 我不怪他们 我们根本是不该相识的 不懂你有什么魅力如此吸引我 你没他帅 没他爱 没他懂我 可我却偏偏爱上了你 而且还是虚拟世界的 是因为你对我的好吗 我承认你可以说是第一个对我这么好的人 也许在你说离婚的那一刻我就不该哭不该闹情绪 也许现在就不会陷的那么深了 那时你也应该是这样想的是吧 其实没想到没几个月我就爱上你了 而且那时你也没那么好 我们爱理不理 只是偶尔在聊 可是为什么能爱上你 短短几个月的时间 你就把在我心里住了几年的他赶出去了 你住了进来 当时就不应该阻止你让你离了算了 如果那时离了现在结局是不是就会不一样 我和他也应该还在一起吧 现在失去了你 我能怎么办呢 其实前几个月我们闹别扭的时候我就知道一定维持不了多久了 可是那时还是放不下 我觉得你也太霸道了 所以狠心听你说了分手之后 那时也只是哭了一会儿而已 把你删除之后却每天还犯贱的去点你的资料看 明明知道你不会有什么改变也不可能会发说说 却还是会去看 我不知道你是怎么过的 分开了快要一个月 直到那晚接受他之后 眼泪就再也忍不住了 那晚想了好多哭了起码一个钟 明早起来眼睛还是肿的 然后还是忍不住去找你求你原谅 可是分过一次就会有裂缝 虽然感情还是跟以前差不多 可最后却还是淡了 渐渐的我们就不聊天了 然后走到今天这个地步 我不怪你 真的 你说的我一定会做到 我一定会幸福 你 跟她在一起也一定要幸福 呵呵 算是剧终了吧 现在还是会想你 每天照样点你资料看 扣扣删除 飞车离婚 本来想2.4离的可是放不下 想3.7离得可是狠不下心 想4.7离得 等了这么久你还是没说什么没找我 直到3.26那天 我听她说你爱上了另一个她 当时我没哭 我真的没哭 因为老天在代我哭泣 我笑着说无所谓啊 然后回到家亲手点了离婚 看着屏幕 眼泪就流了下来 这几天我也不知道是怎么过来的 眼泪没少流 可是只有我知道 自从认识了你 我就变成了爱哭鬼 看来叫你魂淡还真没错 你就是个魂淡 超级大魂淡 可是魂淡你一定要幸福 确实你跟我在一起我常常气你整你捉弄你 呵 你怎么可能会有幸福呢 所以我不忍心看你不幸福 放开手是我唯一的选择 至少这样你就不会在累 我会很想你我会很爱你 可是不会告诉你 我会告诉全世界我爱你 可是偏偏不告诉你 因为我不想看到你不幸福 希望你能快点忘了我 忘了这段不高兴不幸福的曾经 忘了以前我们的一切 忘了你说过的话 忘了以前我们经常熬夜聊到1.2点的时光 我以为我们可以把聊天记录弄到几万页的 可是现在看来是不可能了 忘了你对我的好 忘了关于我的一切一切 可是别忘了 有个人常常气你整你捉弄你不要想起她是谁长什么样子 只要讨厌就好 不过我不会忘记 我会永远记得 那个曾经那串号码 那些都已经熟烂于心 我曾傻傻的幻想过我们的以后 现在也是 也许我只是在自欺欺人 可是请你不要介意 你一直是我未来幻想的那个老伴儿 只是幻想而已 最起码靠这个能够自我安慰下 过去也只能回忆 还好是你先走 不然你不说我会不忍心伤你 愿你一切安好 愿时光待你好。

我的男闺蜜，我和他每天都是零点报时，然后各自晚安睡觉，可昨天晚上我等到零点他都没发一个信息，不知道他在忙着和谁发信息，我发誓要是他在我回信息我再也不理他。第二天早上看见他凌晨三点发的信息：“我该怎么办，刚才我爷爷到了家门口被汽车撞死了。。。”一下子我觉得自己好自私。

新宇。。。。。。。虽然这像是网恋。。。。。但是我还是喜欢你。。前几年咋们从一个群里认识的。你找我聊天我都没理你。要不是就敷衍你。。那是的你真的好可爱。可是我还是不在意你。。真的么。自从你讨厌了我开始。我就再也没群聊了。吧群都删了。QQ好友也都删了。就你一个。 一直是灰色的头像。从未跳过。终于又一次。。有好友上线提醒。可是，我都不知道跟你说什么。于是。就一直看你让我心动的头像。。。。从前你帮我备注‘那朵美丽的蒲公英’我觉得有点怪。现在知道了。。蒲公英是象征自由坚强。。。可是我却给你备注‘袁新宇’、、感觉我们并不熟。。。。在这3年里。我为了想跟你说说话。创了好多好多号。。。。。如果现在你对我说一声‘晚安’我一定死都无憾。。可是。我知道不可能了。。。。知道么。3年来我一直在想你。每天、我们从2010.12.20认识的，从2013.3.1是最后一次和你说话。。就算那最后一句是‘。。。’我也很激动。.。为了你。我会网恋，，几年前你问我喜欢你么‘我先说了’嗯‘后来又说开玩笑的。。。其实我也挺那个的。。。只是想说‘我爱你’。现在没机会了。 还记得那一次，好朋友背叛了我。你安慰了我几个小时。。真的谢谢你。。你是那么幽默。有优秀、、可是我不配。我不配。祝你永远幸福。 我真的好想你，好想再听听你唱歌声音。玩游戏时的表情。孤单时想找我陪你撒娇话。。。。。 我真的好爱你。

我还是在乎他怎么办 , 呵呵 姐弟恋? 我知道我们不配 可是一个暑假没有见你 我晚上做梦至少梦见你10次 ... 马上开学了 你们班和我们班 在一层了 ... 你不知道分班有多痛苦 , 我先前梦见你被分走了 最后开学原来是我自己 0.0 我错过了我们在一起的最好时机 所以呢 你就和我几个姐妹有染吗? 你初一不是这样的, 我是因为你的单纯 天真 可爱 阳光 成绩好 人品好 才会喜欢你的 ... 不然你以为呢!

你懂我吗你懂我的人吗懂我的心吗你以为知道我的名字就会知道我的故事吗请珍惜我把你当人的每一天好吗陌生人你还好吗在我看不见的远方身体无恙吗不是说爱笑的女孩运气都不会太差吗你以为我还拥有全世界吗你不知道我的全世界只有你吗你以为我的心是无坚不摧的吗所以你就可以理所当然的任意糟蹋吗你不爱我没关系我爱我没有情敌我最无敌好吗长点记性好吗你不痛了吗不难过了吗说不爱就不爱的人你们有心吗你无耻吗你犯贱吗你不知道他不爱你吗我从此消失好吗都不在乎我对吗都想把我抛弃对吗我消失了也对你们不在意对吗爱我吗想我吗念我吗确定是我不是她吗你爱我吗你属于我吗活着可以拥有吗死了可以带走吗厌了吗倦了吗你说的不会变质死了吗你还要得寸进尺吗非要我揭穿你的脸吗你还没爱够吗付出的庞大的爱还没把你的眼睛蒙住吗你懂我吗知道我的感受吗对我坦诚好吗不要欺骗好吗.你凭一张照片你说喜欢我.我眼瞎看上你.

cc. 我不知道你有没有注意到我.我们在一个学校,却不在一个楼层,不在一个班.也许你都不知道我叫什么,名字怎么写. 我不过是在做操,上下楼,吃饭的时候能望见你的身影,可我却觉得很幸福. 有时候我们会擦肩而过,我从不抬头走楼梯,可是,只要是你从我身边经过,我总能知道是你,你总是匆匆跑下楼,只留我一个人在楼梯上等待心跳恢复正常. 两个班在一个操场上上P.E.的时候,我永远都在寻找你的身影,有时候你的眼神撇到我,我总会装作自然的转过身去,背对着你,然后一个人笑. 这就是暗恋,静静地,悄悄地,在一旁守候着对方,这就足够了.

今天我男朋友登我的号，看到了我和一个喜欢我的人聊天，可是以前我答应过我男朋友不和他聊天的，却又和他聊了，我感觉我男朋友和我聊天时有点不对劲，不知道他是不是生气了，好怕好怕他生气的，他生气不会让我知道的，都不知道该怎么办

我要不知道该说什么我不会多么煽情不会说多么动人的情话也不会像别的女孩子那样对自己心爱的人天天各种肉麻的话说着肉麻的昵称叫着我不会那样其实算起来我们也是青梅竹马了可偏偏这样确是我最讨厌的关系原因你是懂得小时候你老是欺负我我对你讨厌的要死要活的又一次我去你家玩你带我去骑滑板结果光和你说话去了忘记了看路把腿那里都磕破了你当时紧张的要死现在那里还留着疤呢中学我们去了不同的学校跟你也不太联系了我们也都彼此的周末没事就沉迷网络里直到上次我们一起去吃饭姐姐们也在我们来得早然后就在那里开你的玩笑你显得好无奈饭吃到一半你拉我出去然后跟我说了好多好多其实除了你没人知道我哭了许久你一直在安慰我我看我在你面前就是这么软弱怎么办怎么办要是没有你我到底该怎么办呢可是我知道我们不可能在一起但是-O...想说的只有我爱你阿岩

去年的这个时候，我和他分手，大半夜的不回家，去了我和他第一次见面的地方，然后做几个小时，那时天气好冷，眼泪滑到脖子这就被寒风吹冷了，袖子也被眼泪擦湿了。拿起旁边的玻璃片也想过自杀，不过好疼，流了一点血就不敢了。。现在想想，那时真的好傻，不过我没后悔过。我爱他，真的很爱很爱。朋友都说我还小，不懂什么是爱，可我知道，我这真的是爱，虽然分手了，可我满脑子都是他，只要一想到我和他曾经相爱过，我就心酸。现在常常打开他的空间，然后删除访问，看着他的留言板，他和他现在的女友亲密的样子，我常常也在想，如果我没那么心细。好奇心没那么重，也许就不会那么难受了。了

她喜欢他很久了，但是，他却毫无意识到，她(瑶瑶）将对他的思念倾诉给了她的闺蜜，她的闺蜜却背叛了她，在他的面前算计她，暗地害她，他和她的闺蜜在一起了，望着他们的出双入对，她苦涩的笑了，几天后，她学会了借酒消愁、与烟为伴，在她堕落的时候，她的闺蜜却依然不肯放过她，闺蜜想让她彻底地离开这个著名高中，于是，拍下了许多，她喝酒、与狐朋狗友们在一起的照片，并将照片贴在了学校的论坛网上，很快，同学们渐渐疏远她，远离她，鄙视她，老师也对她再三警告，她恍然间醒悟过来，原来，自己最亲近的人才是暗算自己的罪魁祸首，她濒临崩溃，大哭了一场后，她如同游魂，在湖边静站，那一瞬，她有了死的念头，但是，在湖水快要到她的鼻子的时候，她突然想起，假如她就这样死了，岂不是让那个贱人得逞了？于是她回到了家，浑浑噩噩过了几个小时，她起身，走进洗手间，看了看如同鬼一般的自己，心想不能再这样下去了简单收拾了下自己，挑了件淡雅的白色素裙，褪去浓妆艳抹，她也是一个面容精致的女生，她虚伪地笑了笑，打开了手机，原来已经第二天九点了，是周末，于是，她打了个电话给她的闺蜜，装得跟往常一样，哭诉着，那人还是如此虚伪地温柔安慰，她为了句：“怡怡，你说，假如有人背叛了你，逼得你差点自杀，你会怎么对那个人？”怡怡顿了顿，说：“那么，我会加倍的还给那个人。”这句话说得真好，她想发笑。她们的友谊越发的“深厚”，但怡怡却再也没有抓她把柄的机会，她也暗中害怡怡，怡怡要当选理科代表，她就揭发怡怡理科考试作弊，她与怡怡竞争艺术节主持人的位置，她就暗中爆料她被人包养，直到毕业的时候，怡怡的成绩一落千丈，他却与她一起考上了著名的大学，他看着堕落的怡怡，指着她的鼻梁：“真搞不懂，为什么我当初会看上你这种女生，还听信你挑拨我和瑶瑶的感情，你真是太不要脸了你，这三个月，我因你是尽了颜面，你走吧！” 要知道，女人对敌人最好的报复，就是，过的比她更好，并且，让她在她偷来的东西面前颜面尽失，不要自甘堕落，这样就是遂了他们的愿！

今天前男友换了情侣头像 。莪问他是不是有女朋友了 。他说没有。只是觉得情侣头像好看 。和一个女生闹着玩改的 。 其实莪特别想问 是不是男生都喜欢和不是女朋友的女生玩暧昧 。莪其实真的很难过，但是却已经没了资格 。 有些心痛 只能藏在心里。

上次说了，我为了我喜欢的男孩子放弃了一个喜欢我的男孩子，可笑的是，我放弃的那个人他朋友有次和我聊天，说知道我的有些事，说我不配，我依然笑着说没关系，他不介意就行了。不就是我小时候被人强奸过不是处了吗？吖的我又不是和他在一起，关他什么事？而且我也明白了有些东西，那件事我和喜欢我那个人说过，想要他放手，不要喜欢我了，可是他说他不介意，不介意他朋友又是怎么知道的？其实我觉得我们都还小，那些东西都不重要不是吗？