知道么，我第一次遇见你的时候是在8年级教室门口的石子路上看见你的真的觉得你好可爱好可爱真的好帅，当时只是简单的觉得你不错。后来遇见你是在蘑菇亭，渐渐的我发现我好像喜欢上你了，第三次是在学校食堂，你那天穿了一身黑色的衣服，眼睛真的好大看了我一眼当时我觉得好像要疯了一样特别兴奋，吃完饭后我在走廊那又看见你了其实我是刻意的在那里等你的本来是以为你不会来了可是当我转身的时候你就在我面前了，真的那时候特别兴奋然后用力的拍了我同学的肩膀好大声的说我看见了看见了。我每次都会在你出现的地方提前在那里等你仅仅只是为了看你一眼。我还叫其他班的人帮我去打听你是那个班的什么名字，快考试了见你的次数也少了，有时候就算我故意的到你出现的地方等你也见不到你，可能是因为初三的课程很紧张吧，那天星期五的下午我就和同学说好了你们陪我在学校门口等他，一直等到他出现为止，当时就是一个傻子一样在学校门口等了好久终于他们下课了如愿以偿的见到了他，而且那一次是我最后一次见他，我懂的我和他是不可能我还为了他写了日记，我不喜欢写日记我把我每次遇见他的情形和心情全写了，我连看到他的机会都没了因为他毕业了。。暗恋真的很辛苦，很辛苦

我发现我好像有自虐症 很轻微的 我喜欢用锋利的东西把自己划的浑身伤痕 所以就去百度 了解后又感觉自己没有 因为在划伤的时候我不但没有很快乐 还会很疼 但是我却喜欢看到自己满身伤痕 。

已经15岁了，但是我和其他的同龄的小伙一点都不一样，这么小的年纪我就买了iphone5，这么小的年纪我的身高就已经186了，这么小的年纪就穿的都是名牌 还把头发给烫了，样样追求潮追求名牌，我有点虚伪了！

那天，因为你看见我跟别的男生谈笑风生，你眼里充血的掐着我的脖子问我\"为什么这样？信不信我掐死你\"因为这样一点事情你就要掐死我。那我呢？看着你牵着别的女人的手，看着你摸着别的女人的头发，看着你跟别的女人开房，看着你为别的女人打架，看着你们出双入对。你想过我吗？你说你不想解释。好，你不用解释，我相信你。知道为什么我会原谅你这么多次吗？因为我记得那个半夜在我家楼下只希望看我一眼的你，因为我记得喝醉后抱着我说\"我只要你就好\"的你，因为我记得你眼泪落在我手上的温度。一个月前，那个自称是你对象的女人，让我离你远点，说我是个贱人。我笑了，我很有礼貌回了他一句，好，我知道了。你不知道，我被她打了一巴掌，你不知道，我被她朋友鄙视的看着。我他妈凭什么？明明她是小三，明明我们谈了半年，明明你们才暧昧了半个月。你信吗，我从那以后没再为你哭过，一次都没有。我可以谈笑风生的取笑我们的感情，我可以踩着十厘米的高跟鞋和我的兄弟喝得烂醉。你放心，我没有在毁自己。因为这就是我以前的生活，我想要的生活。前几天，看见你的脚踝用打上了石膏，我没有惊讶，因为我根本不想知道。后来，你说让我陪你吃饭，我凭什么，我要以什么身份去面对你的朋友？小三还是贱人？幸亏你的朋友眼没瞎，让我走了，你冲我喊\"说我背叛你，那你呢，你背叛我几次了，天天背着我跟别的男的在一起\"我？我他妈至少没牵着他的手，没摸他的头发，没跟他开房，没为他打架打到打石膏。这些话，我不敢说，我就是这样懦弱，我只是说\"说你、我不相信你，你相信过我吗，如果是以前，我会为你心疼的掉下眼泪，现在我只觉得你活该，你活该。你用了很大的力气抱住我说\"对不起，对不起，对不起.......我以后不这样了，别离开我好不好....\"呵，我何时离开过呢，是你觉得我离开了吧。今天的我依然可以笑得很开心，只要不想起你。别人分手就像一场手术，痛过就好了，就愈合了。而我呢，就像是割腕，一点一点流血，慢慢地，血流光流干了，那么就不痛了。我想说，我珍惜过你。

你是我记忆中最美的花,我曾无数次在梦中念你的名字。好几次梦中出现危险,我都想的是你。我想你有没有事,我想打电话给你向你求救。这些我都没有跟你说。 那次我跟你处对象,然后你说你喜欢我。我也说我喜欢你很久了。一个多月后你和我说,我们之间没有那个什么,总之就是分不分看我的意愿。我就遵循的你意愿分了。你换对象换得很快。换一次我难过一次。我也试着找对象,炫幸福秀恩爱你知不知道我就是想让你知道我也有人要。但是我就只是喜欢你。我遇到什么麻烦事情我都不想麻烦你。现在我不想再和你提我喜欢你。半年后再说一次喜欢,你会不会说我也是还喜欢你。

真不好意思，我是真心烦你们... 当你们和我闹得时候我没搭理你,代表什么你们不知道么,我烦你,我恶心你,那么你们能不能有点自知之明? 离我远一点? 我是真心的,别和我无理取闹好么 你们在我心里什么都不是你不明白么？ 可能你也同样讨厌我,那就更好了. 既然烦我,那就走远点行么 咱们关系有那么好么? 你们和我闹的那么开心？不是你自娱自乐的那么开心 真不好意西，我是真心不想搭理你啊 你们看出来还是怎么的？ 那么麻烦你我在和我不讨厌的人闹的时候你的手能不能不手欠？ 你们以为你们多帅,多美丽么？ 谁都喜欢你,那么真不好意思.我还就真心恶心你 你们谁啊,我为什么要理你? 我都说到这个份上了,上学的时候你们离我远点好么？ 你们别看他们骂我怎么样,但是你们不一样 你们爱骂就骂吧,我就当是条狗再对我叫好不？ 真心的,一句话,麻烦你们离我远点,就是想问问,你们为什么放弃治疗? 有的人就是贱

我的男友是我的初恋，所以我对这方面没有什么知识。 他和我以前无话不谈，简直就是24小时都腻在一起的，我的闺蜜珊珊，她和我的性格其实差不多，都是挺男生气质的，只不过我对男友是比较温柔的那种，而她却一样对待。 我的嘴比她贱，但是我不常损人，她就学了我讲过比较贱的词，然后在讲别人，这样在外人看来，她比我厉害多了。 然而我的男友，我发现最近他们走的很近，他回复她的问题速度比我还快，而且他们聊的也很开心，就是聊到很晚的时候，才想起有我，但是就问一下我在不在，然后就不说话了。 他对我简直就是忽冷忽热，我不明白他的心意到底是什么？他到底想干什么？

“我从前养了一直猫 我养了它很长时间 有一天我带它出去玩 因为它长的漂亮 所以很多人逗它 可是当我要回家的时候 它非但不和我回家还和别人在一起玩 我怎么叫它它都不听 我很生气 最后我一个人回家了 过了几天它回来了 比以前脏了 比以前瘦了 它在门外喵喵的叫了一整天 声音柔弱无力 叫的邻居都心软了 拿面包和牛奶给它 它也不吃不喝 一天比一天瘦 我也心软了 可这种事一旦做出决定就不能改变 最后它饿死在门外 我很心疼 但我不后悔”

一开始 我们是无话不谈的好朋友 在我伤心时你会安慰我 ，在我心情不好时你会想尽办法逗我开心。 那时的我过于单纯，一次你的告白让我心动不已，即使拒绝，却很开心 。那一次我的放手让你看到了机会 于是就这样我答应了你的表白 。 你曾经千万次的承诺今生只爱我一个，可笑的是 我竟然傻傻的相信了：什么我爱你一万年 什么一生一世可笑 我问你 一万年是多长，一生一世是多久，所谓的我爱你拼起来不过是个玩字。 我告诉你 我想放弃了不是我不爱你了是我太累

总是想起你，想起你说我驼背，然后老是用手把我肩膀扳直，我总是说你瘦。那是我们分手一个多礼拜的时候，我和几个朋友去广场玩，我坐在那旁边坐着一个玩的很好的男的。突然看见你带着个女的走过来，你搂着她的肩，看得我眼睛生疼。一点一点的揪着疼。然后晚上回来我打电话给你问我们还可不可以做朋友，这样见面不会太尴尬。你说可以。然后过后你还发了一条信息过来说：那男的长得挺帅挺壮的啊。呵呵！我想当时我真的笑了只是很苦涩而已。后来的我们还是连陌生人都不如。你的话好绝啊好狠啊说的我看你的眼神都变成绝望了。想着想着又哭了

现在喜欢我的那个人，和我聊天的时候和我说怎么怎么喜欢啦什么的，可是，他和她的聊天记录里，我看到他对她说的那些，真的好难过，真的有一种刀割一样的感觉，我知道他本来就是一个花花公子，可是他认识那个女孩儿的时间早就超过了和我认识的时间，为什么，为什么他表面上是喜欢我，而北地里不知做了哪些不为人知的秘密，你们知道吗，那个女孩儿就是他隔壁班的一个女孩儿，为什么，为什么明明喜欢她，却要追我，难道我就是一个替代品吗？ 你之前那么做也就算了，我相信你还会改的，可是，没想到你竟然越做越离谱，我之前是忍了，认了，但是我真的不知道我下一步到底该怎么走？是继续对你对她说的那些话视而不见吗？还是当面把话说清楚了再分手？ 我真的不知道该怎么做？ 所以我说的这些，希望你们能给我把把关。

今天带表姐的小孩去上厕所，都怪我没拉着他，他被撞了一下，我好怕，怕他会受伤严重，今天带他去药房看了下，买了点药，但我还是好怕他会有什么后遗症什么的，好怕呀怎么办

我是一个存在感特别低的人，自己总是安慰自己说朋友他们也许很忙他们有他们的事情，也许我真的好可笑 。18岁的我，很任性、不成熟、可是要怎么样这才是最真的我。有时候听到别人说道闺蜜的时候真的挺羡慕的，我没有从小玩到大的朋友，也没有他们所谓的蓝颜。有的时候同学问我是不是同性恋的，我都不知道要怎么回答，在他们的眼里我这个年纪不处对象也许很不正常吧。我很依赖女生，不太喜欢男生，我都不知道自己这是怎么了。我以为我是坚强的，在朋友离开的时候我却哭的很惨，我总感觉我只是一个人，朋友们他们都有对象都没有时间顾及我，对象是他们的一切。要不我也处对象吧，有的时候自己只是说说却做不到。我好想要一个可以陪我到永久的人。

我做个好长的梦，我梦见我和全班同学对着干，只有几个男生保护着我，当时他们我记得很清楚，可是醒来却忘掉了，不管我在怎么努力的想，都想不起来，真想好好的记住那几个男生。我有时就是这样做的梦很美好很美好，醒来却什么都忘掉了，还很努力的去想，这样好难受

我的秘密有很多狠多，一直到我说不完，我不喜欢和朋友说我的秘密，因为我始终相信朋友有一天终究会为一些事一些物出卖你，我喜欢交朋友,但是只有我知道我真心对待的没有几个，我喜欢别人关心我,就想长不大的孩子一直关注我,我讨厌一开始和我最好,后来抢了我其他的朋友,我的朋友只是我的,别碰他们好么,我想我够自私，我甚至会讨厌比我优秀的朋友，只有比我差的我才会真心对待，是不是很贱？我知道我不明白我想要什么，我会为他们流泪，我会出卖他们，但是他们笨的不知道是谁,我对不起他们我知道，他们真心对我，我明白，可是真的真的很不相信友谊，我会为她排忧解难，我会为他们做很多很多，可是这时候正是不被珍惜的时候，骂我也好，说什么都好，我不知道他们背地里说什么但是嘴长在他们身上爱说什么就说吧，我有时候是真心的对他们好，有时候却不知道为什么对他们好，我很混乱，后来在学校我离他们越来越远，知道那个转校生，我很讨厌他因为他长得很漂亮像个孩子，我和他在一起一开始很喜欢他后来他夺走了我的一切，我喜欢的人，我爱的朋友，是的，他全夺走了，我狼狈的像一个条狗，可是我真的没有在打算把他们夺回来，我说的话有百分之五十都会实现，可是他们不信，我告诉他们离他远点，可是他们以为我在嫉妒，我嫉妒什么！我一无所有是我最开心的时候因为我知道我什么都没有了就不会有人牵绊的了我，后来发剩了很多很多，他们和别人打架了，受处分了，我只是在旁边看笑话的因为我说了叫他们离他远一些，不是不听么好啊，我还是装作和他们很好的样子，打起来的时候我上去栏架，栏架只是个借口，后来我就旁观者，我知道事情是怎样开始的，我没有共处那个我讨厌的人真的没有，为什么？因为我胆小？我不知道，我在笑，笑得喘不来气，我说过警告过他们不听那就算了，我的友情再见吧，我的友情我不想要了，我的友情能不能在真实点，我的友情请你别离开我，我的友情我能挽留么？