她是三年级来我们班的。当时女生都没绑头发，只有她是单马尾，而且挺高的。当时不知道算不算是喜欢，就是觉得她挺好看的。直到四年级下册的暑假，我问了他一个问题：你喜欢谁。她吞吞吐吐的，一直不肯说，而到了第二天，她给我发了很多条信息，都是说暗恋我。我高兴地。 后来我们就每天都聊天，每天都说对方傻。后来有次，我们几个同学去玩，她跑到一个地方，我追过去。她要牵手，我呆了，她哭了 跑了。 后来她说不怪我。 怎么可能!怎么可能!

还有23天我就初三了 我很紧张 我想努力 可是每次想到那些作业我就退缩了 我不知道该怎么办 我真的真的很想考上一所好的高中 可是我怕 怕中考的来临 我怕自己考不上 最后被人嘲笑 我想认真复习 可每次都是力不从心 这几天这个问题都要把我逼疯了 不知道怎么办。

我和他是六年级认识的 那时我只是觉得他很特别 他很爱踢足球 很爱跑步 放学我经常和他跟他的哥们一起走 后来我跟他很熟了 每天回家都聊天 我们什么都聊 我告诉他有关我的一切 可是我一点都不了解他 一次聊天 我说到了不能说出口的爱 莫名其妙的我们就在一起了 我们跟其他情侣一样 整天腻在一起 在外人面前我们的关系很正常 六年级的暑假 我要回到以前上学的地方看我的朋友 在那之前 我和他分手了 他很激动 就一直问我为什么 我不知道怎么说 我一直劝他 放弃我 可他好像听不进去 后来我走了 也就没有和他联系了 暑假过完 我们要开学了 我和他还是在同一所初中 我们在不同的班级里 不过 这个时候的他好像变了许多 他开始和年级里的刺头整天混在一起 称兄道弟 无话不谈 我又出现在了他的生活里 我们和好了 冬天 每天他都会送我一杯奶茶 中午给我买很多糖 他没办法进我们班就让我们班的同学给我放到位子上 大家都很羡慕 我也感到很满足 我们两个班的早自习和早餐时间不同 我们在上自习的时候他们吃早餐 到了这个时候 他就会站在我们班的走廊 我每天都会往他站的那个方向看去 可不久后 我又跟他分手了 我不知道这是为什么 好像有点厌烦了 我经过同学认识了另一个男生 我们交往了 可是没感觉 过了一段时间 到了寒假 我整天待在家里 什么也不做 和那个男生聊天 某天 他告诉我 他看到我的前男友了 很可怜 我便和他和平分手了 我打电话给他的哥们 我告诉他哥们 我错了 叫他帮我 他们劝他 说我知道错了 我爱他 可是他对他们说 我爱他 除非他死了 我很伤心 哭了很久 开学了 我看到了他 我只能当做陌生人 后来他说 我们和好吧 这次再也不要离开他了 我说好 我们就又和好 没过多久 我哥哥过生日 我与他们一起出去玩 他的哥们看见了 便告诉他 他问我那群人是谁 为什么和他们那么亲近 我说是我哥 我哥过生日 他便说 你个过生日跟你有什么关系 我们便吵了起来 我再次跟他提出分手 他的道歉和挽留我没有接受 过了一段时间 我听说他有女朋友了 我想他的心情也该平静了 我便跟他说话 好朋友的那种 我发现 他很了解我 我们聊得很开心 他突然对我说 我等你 我等你回来 第二天 他和那个女生分手了 过了许多天 我跟他再次和好 我觉得很戏剧化 这次我们很平淡 没有那么亲密 我感觉我不再那么爱他了 他也没有那么主动了 我知道这段感情已经旧了 我坚持到了暑假 我们分手了 我叫他放我走 我骗他说我有了喜欢的人 只是我觉得我累了 他这次很平淡 放我走了 不久之后 我知道他又交了女朋友 我没什么反应 每天像哥们一样聊天 他还是那么了解我 可我却一点也不熟悉他 我们的感情很复杂 分分合合的戏剧化 不过 这应该会是我的一段不能忘的记忆 祝他幸福 这次我不会再回去了

我喜欢上了一个男生。他还不知道我喜欢他。从小学五年级开始我就喜欢上他了。我会等他。会一直一直等，等到老，等到死。他很帅，至少我觉得。我很喜欢他，他不是我的班的，他是我姐姐班的。从第一眼见到他，我就喜欢上他了，之后，我一直向姐姐打听他。我很喜欢他。真的。我很想对他说520.520.王春雨。我爱你。我会等你。你也要等我。知道吗？我爱你。不管你有没有看到这个。我爱你。

幼儿园 一起玩 什么都不计较 有了矛盾 转眼就忘记了 还是和好如初 小学 一起玩 开始计较了 有了矛盾 好几天都化解不了 最后和好 初中 一起玩 一直计较 矛盾升级 十天半个月 都不化解 然后和好 难道只有小时候的友谊才是真友谊吗

以前他每天送我一个布娃娃，现在，我已有了整整二十箱的布娃娃了，可他现在，把我当成是一颗好玩的棋子，玩啊玩，腻了，就不理我了， 你们说，是我不配他拥有，还是他不配我拥有

今年年初，感觉到整天头晕、头疼、浑身无力、抽筋等症状，去县医院拍了个CT，结果拿到结果我哭了，垂体瘤。医生建议早点去市医院检查，然后我的爸爸。急急忙忙的开着车赶到了市里。因为赶到那里医院都下班了，不过那里有那个专科的医生坐在办公室里还没走，我的爸爸，妈妈，急急忙忙的跑去问那个医生现在还可不可以做检查？然后那个医生装没听见。叫了许多遍医生非常冷静的告诉我们∶我们今天下班了!要检查明天再来！我那时候真的无奈了、心里想怎么会有这样的医生！然后我的爸爸说算了，明天再来吧！然后我们就出了医院在附近找了个宾馆就住下了。那一早又做了个脑部磁共振、结果呢、报告出来了、我再次哭了、垂体大小∶4mm 建议做进一步检查！ 这次哭我是笑着哭出来的，因为我不知道现在我该怎么办。医生说我是脑供血不足引起的，说白了，就是累的。然后听医生的，拿了十几盒药，管一个星期的。 可是一个星期过去了，吃药跟没吃一样。心想算了，药太贵了，还不想跟家人添麻烦，就不治了。 如今，八月了，病一次次的加重，生命在一秒一秒的倒计时。 如果有一天我离你们而去，你们会不会在乎，会不会回忆我们之前有多快乐，有多天真。 如果有一天你再一次的想起我，我可能已 不 在 。

我喜欢一个男的，他是中泰混血，小学的时候他处处针对我，我也不知道哪根筋不对，就是喜欢他，后来他和班花在一起了。我很不开心，不光是因为他有女朋友了，还因为他再也不理我了，因为他女朋友不允许他和其他女生近了，哪怕是谁都不行，也不准其他女生去和他说话，。。后来毕业了，他们分手了，因为他讨厌我的原因，无论我怎么加他的QQ他也不加，初中后他去了一个很很很好的学校，我去了一个离家近的，我和他没有任何交集。现在我快初三了，最近才和他有了联系，，他告诉我他快180了，，我165，，没他高啊，呵呵，，，他给了我他的手机号，他说，，他现在在泰国，他说，他有了新女朋友，他说，那天在地下商场看到我了，一直都是我在问，他在说，，好像吧，后来他问我，她好么？ 唯一一个问题问的是他的前女友，，，，，你要我说什么、、我说你小学勾引了很多女生，其实，我也是啊，，呵呵，，你 真 的 不 知 道 吗 ？

我和他的认识是通过我的好闺蜜嘉嘉的，我和他无话不谈，后来逐渐没有任何话题聊了，但是，我坚定，他爱我。最近我才发现，他理我的次数越来越少，甚至有时候根本不理我。当初我以为是他忙，或者没看见我的留言。有次嘉嘉来我家，她去上厕所的时候我看见了她和他的聊天记录，他们，，，，，很开心。 我不相信，一个是我从小一起玩到大的闺蜜，一个是一直很疼我的男友。我还是选择了相信他。 就在几天前，嘉嘉越来越放肆了，当着我的面和他聊的很开心，完全不顾及我的感受。我觉得是因为我和嘉嘉的性格不一样，他只是想尝尝鲜罢了。直到后来，他跟我终于有话题，那个话题就是嘉嘉，一直问我关于嘉嘉的事；嘉嘉是不是鄙视我呀？嘉嘉最近怎么样了？ 呵呵，我怎么成了旁观者观看者他们的爱情呢？ 我和他逐渐比陌生人还陌生了，看着他们的幸福，真是刺眼！

我对你做过很多次妥协 有过无数次解释 我也为我的冲动后悔过 可是我发现好像一切都徒劳无功不入你眼 就只好保持沉默 我不想让你觉得 我没你就活不了 不过其实那感觉真他妈挺糟的 看着头像天天亮着却不敢说话 我只好等 等你找我

谢谢你曾经爱过我.你终于找到了一个比我好的女生了.我终于可以看着你幸福了.不奢望你能永远记住我.只希望你还能记得曾经也有那么一个我让你爱的无法自拔.有时候我真的很想去跟你说其实我放不下你.跟你分开之后我很痛苦.只是怪我自己没勇气.有一天你对我说 你有女朋友了.你很爱她.我知道你还爱着我.但是对不起.忘了我吧...那时候的我脑子一片空白.我还是很勉强的跟你说了声 祝你们幸福.电话一挂.眼泪一直留下来.现在我已经没有想你的资格了.再也没有了.呵呵.我终于可以笑着祝你幸福了.

暑假的一天我穿个裤衩在家看春晚重播，两只小手放在裤裆里玩，忘了看一个神马集体舞的时候就把小弟弟玩吐了。这次突发事故让我大为骇然，想来我虽是男娃但彼时彼刻也多少体会了些少女CHUCHAO的心情吧。虽在此次CHUCHAO前也常玩，这次是第一次将其玩吐，兴奋的去找卫生纸擦干净，一会儿忘了看的黄宏还是赵本山又L了一次。经历了一个浪漫的暑假回到学校我也经常L管，后来也因有负罪感的我抱着法不责众的心理跟朋友们说我会L管，可好玩了。那时候L管还不叫L管也不叫打飞机，初中生没文化就说shouyin。朋友们高高兴兴的让我教给他们。然后一夜之间我们宿舍所有同学就养成了睡前一起L管的习惯。L完后各自交流过程中想的谁怎么个进程从哪儿开始到哪儿结束，L的慢的参考快枪手的经验速成，也没人背单词。后来我跟我身边的姑娘分手 又爱上了另一个姑娘，我经常想着这姑娘L管。从此以后他们问我想的什么时我就说想的赵薇啊李谷一的搪塞过去。后来追那姑娘人家也没同意。虽然白天不能在一起吃饭聊天，但是夜里我头枕卷册和神州依然跟她在一起。再后来我发现她跟别的姑娘不一样，不能L完一管就忘了然后安稳的睡觉。为此我很苦恼，在其它五人嗷嗷的L管的时候我想着她把手放在了枕头边上。后来我又在别人的帮助下又写了个信给了她。然后她就转学了。我相信肯定不是因为我。因为我没有这么大的影响力，我只是无数想着她L管然后企图实现梦想的其中之一个孩子。后来听说她是去了北京还是上海我忘记了，那时这两个地方在我的心里是一样的。再后来我一个人在宿舍煞有介事的脱了裤子想着她又L了一次管，但L完之后发现连她长的什么样儿都忘了。

我和他从小学一直到初中都在一个学校，只不过小学同班。曾经喜欢过他但那时候却被他嫌弃，初一时他追我一个姐妹，叫我帮忙，我心里难受却也只能强颜欢笑地说好，现在他口口声声说喜欢我，很早就喜欢我，当时追我姐妹也是为了接近我，虽然我现在还是很喜欢他，但是他说很早就喜欢我其实是骗我的，追我姐妹时那种从心里流露出来的喜欢也那么真实，我不能接受，而且家人不准我早恋，我只能拒绝，他一直在等，但我还是很喜欢他，无时不刻不想他，好无奈啊怎么办。

我是Y，他是L。我和他才是只有天知地知的在一起。我和他同一张床上躺了五年。没有人知道。更没有人相信，这五年里他没有碰过我，他一直保持着他的底线。我心甘情愿将自己交给他，可是他说，他要等我再成熟一些，到那个时候真的依旧心甘情愿，才会碰我。他说，这个世界上他最不想伤害的人就是我，他爱我，我感觉得到。他从来不轻易的说‘我爱你’，可是我能感觉得到，他是真的爱我。或许，没有人相信我们之间有爱情，可是我清楚的知道，我爱他。或许，也没有人相信，我的初吻，初恋，全部都是他。遇见他那年，我十六岁，08年7月4日，我们第一次见面。我虽然不是很美丽的姑娘，可是却也有男生追求，但是从未答应过。所以在我的生命里，L，是第一个男人。其实我不怕别人知道我爱上了一个比自己大二十四岁的男人，但是他总是要掩饰。他说，他不喜欢别人用探究的眼光看着我，更不喜欢别人说我不好的话。其实他是随性的人，我一直都觉得崔健的那首《假行僧》是写给他的。他从十七岁离开家乡，自己几乎走遍了整个中国，他是流浪者，是过客。他说，如果他能再年轻十二岁，他会娶我，可是他比我大二十四岁，他不会。我自己都无法去预测未来，但是我知道，是他的出现改变了我的一生，让我拥有和别人不同的初恋。他告诉我，无需去担忧未来，最重要的是当下，我们在一起。不为别的，只是不希望我的心被社会伦理所束缚。跟他在一起我幸福，只是要说出来，这么简单。

常常在日光倾城的时候，感到难过，只有只有自己只有现在。 明明才只是15岁的年纪，却失掉了笑容，我想是自己太不好了，所以才会如此的孤单。 常常问自己，我可不可以勇敢一点，勇敢的和人打招呼，勇敢的和人看着别人，而不是逃了又逃躲了又躲，只是为了路上少遇行人，常常会去一个偏僻的地方，一个人孤芳自赏，一个人看别致的风景，那样的我就感觉不到孤单。 去门庭冷落的店子，吃别人觉得不大好吃的东西，或者找个无人的空当去吃大家觉得好吃的东西。 那些曾经常常联系的人，日子久了，突然觉得无话可说了，不想尴尬于是不再说话，即使朋友还会记得我，还会发信息给我，可我一句也没回。 也许结局早已注定，一个人终究只是一个人罢了。 虽然需要人陪虽然想要人同行，只是心里的种种情愫，种种顾忌，种种恐惧，....一切都无法突破，想告诉自己只是还没遇到自己想要遇到的那个人而已，为什么我只是想遇到一个朋友，陪我走过放学来时的路，都倍感困难。 为什么，我总是告诉自己总是在期待，为什么努力的对别人好，可当遇到一点点不符我心的感受，我就倍感挫败，是自己太好强，还是自己太把自己当回事。