我们班上呢，有一个很好看很温柔的男生。班上大部分女生都喜欢他，包括我。最近他一直看我这边。我害怕极了。他走过来我以为他走向我，原来他走向我后面的那位女生，也就是我的闺蜜聊起了天来。 他喜欢我的闺蜜吗？ 现在我该怎么办？有谁帮帮我呢？

f，你过得还好么？真心的希望你好好的，尽管没了你，我早已把哭当成了笑。回想以前，我们刚认识的时候，聊得很轻松，一下子关系就暴涨，变成了最最好的朋友，很多人都羡慕我们的关系。随着岁月的不断流逝，我不由自主地喜欢上了你，而从你的朋友那里得知，你也喜欢我。带着这懵懵懂懂的感觉，我闯进了你的生活，尽管我们不是情侣关系，我还是很珍惜很热爱我们在一起的点滴。可是，好景不长，那一天，你跟我说，我是为了你好，我不希望同学们误会我们的关系。从那天起，我们就变尴尬了，早也不会有曾经那么轻松的语气说话，面对你，我学会了逃避，就因为你的冷漠，我的躲闪，不久之后，我们便形同陌路了，嗯，对，没有给我任何理由，没有让我知道我们变成今天这种局面的原因，你就这样，不再对我好了。我知道，这世界上没有谁能够永远对你好，你得学会自立，可是，我真的很在乎你，你不会知道每次看你经过我的身旁，我都想要跟你说话，想让我们回到从前。而现在呢，你说变就变了，我真的不怪你，朋友们都劝我快点死心，可我做不到，我越想要忘记你，可我却越想回到过去，回到属于我们的曾经。呵，或许，真的是我一厢情愿吧，我犯贱，我就是很贱，我才特么傻逼的会以你的快乐为快乐，看到你不开心了，我会比你更加不开心。现在的你，早就不在乎我是否开心了，以前你看到我不开心了，你就会想着法的来逗我开心，我难过了，你回来安慰我，你总是挺我，你总是欺负我，你总是无微不至的关心我，你说过，为你服务是以不容辞的。回忆，真的是个可怕的东西，你走出来了，而我，我却深深的陷进去了，你真的以为毁掉一个女生那么困难么？很简单，一开始对她很好很好，当她已经依赖于你的时候，你再弃她而去，任她一个人在那难过......................我不重要了，我开不开心早就不重要了，现在的我，只希望你能够幸福，我会祝福你，虽然有点违心，但，f，我喜欢你，喜欢一个人就要祝福他，不是么？

我们分手，不是因为我们感情发生了变化，而是我自己个人的问题，如果不是我的疑心，我们也不会分手。如果不是你兄弟的八卦呵捣乱，就不会搞成这样。如果不是我笨，听从你兄弟的话，我也不会跟你说分手。我知道这是我的错，我知道，我们是没有再复合的机会了，因为你已经有女朋友了。

我和我的现任男朋友分手了，是我提出来的。可是为什么听到他为我唱过的歌，听到我们一起唱过的歌，看到属于我们之间的东西，我还是会很难过，会心疼，会掉下眼泪。我不知道这是为什么，我也不知道现在该怎么做。除了，和他复合，谁能帮我想点别的办法，让我走出伤痛啊？ （他和那个女生说，他喜欢那个女生，那个女生问我前男友，说我不会吃醋么？我前男友还说，我又不在乎他，才不会吃醋呢。更可笑的他说他在和那个女的开玩笑）现在倒好，他们班的同学都不知情，来过来骂我，说我分都分了，还说那么矫情的话。我真的好委屈，有一个人更过分还骂我B长歪了，长到脸上去了。我在想他们都不知道情况，就来骂我，就不会觉得我很无辜么？

初三的下半学期，我和对象分手了。因为他是年纪前几，而我又不算好学生，我觉得和他在一起压力特别大，又是下半学期学习也很紧张，考虑到他的前途和压力我迫不得已和他分手了，可是因为我提出的分手给他造成考试失利，情绪低落，我也被他们班同学指责和侮辱。而唯一知道真相却只有我闺蜜。七月的某一天他约我出去，可是因为我回了老家赶不过去，他的同学又在QQ上将我侮辱了一番，说他等了我一天而发烧了。我说出了我在老家之后同学才停止了骂破。当初和他分手就是为了他的前途，可是他和他的同学却不理解我。也许我和他分手的时间不好吧！

五年级开始我们是同学却不熟，六年级我们是前后桌。坐在我前面的你可以忍受我所有任性、我的座位一直很宽我东西掉了你会帮我捡你可以把你干干净净的白外套给我画。七年级开始我们分班，但是一直都保持联系、我们感情很好。你可以教我玩CF，可以一起玩地下城。你可以放心的把密码给我。我们聊着所有开心和不开心的事，我们用着情侣才适合用的头像网名。我们可以不顾他人看法，童年那么肆无忌惮。八年级你因为一个男生，夸张的谣言让你误会我和那位男的在交往、你把我拉黑了。我放下尊严一直重复的加回你但是你都拒绝了。九年 级本来在一班的你，因为之前听说你八年级时喜欢过一个女生但是她也在一班，我就很奇怪为什么你会选择转班到二班来。至今还不清楚。你加回我了，我真的很开心，不知道为什么跟你聊天总是很轻松，不会有话题尴尬。跟你聊天从来都不会说粗话，就因为你说女孩子要斯文，你说我头发放下来怪怪的，绑上去好看一点，我从那开始从来不会披着头发。你说你欣赏一个韩星，明明我什么都不知道，但是你说一句我就百度一下来接你的话，只是为了跟进你的脚步。你说你不会追跟你差距太大的女生，不会追对你一点好感的都没有的女生。所以我一直当你是蓝颜。我送你的第一个礼物，是你收到的第一个礼物也是我第一次送给男生的礼物。听说你狠开心。我好满足。谢谢你带给我那么多，我们还是朋友。我还是很自私，我不能大方的看着你和别的女生谈笑。但是我不会表现出来。很自然。那么自然。只是为了不让你反感罢了。 —最爱你的朋友。

我有一个很爱很爱的男生、他很优秀、很多女孩子喜欢、他追求了我一个月、我们到现在在一起两年了、他有过四次小三、又一次还差点给我带回个孩子、他很厉害 、明明是他花心、却总能说是我的错、我们吵架、他把我日记撕了、把这两年我回来看他的车票撕了、还打我、可是我还是原谅他、一次又一次、朋友都说我犯贱、可是我就是爱他、我们大部分的时间都是很好的、可是我也知道、他不知对我一个人好、他的温柔随手复制、我们还是在一起、我在上大学、我们异地恋、我不知道我走之后的他、还会不会有下一个、也想过放他走、但是一想到他和别人在一起、心里就绞着疼、舍不得、我现在才19岁、和他在一起那年我17岁、他现在21岁、我不知道他会不会悔改、也不知道自己面对他一次又一次的伤害还能坚持多久、人就活这么一辈子、而我、只是不想没有他、

我快速滴吃完了饭 喝了口谁 洗完了澡 拿起被子往身上一铺 睡觉咯 我在心里也舒了一口气 逃离魔掌啦 可以不用去看鬼片了 可是在这时却响起了一个恐怖是声音 /妹妹 你忘了一件事/ 我明知故问:什么事呀/哼哼 你要陪我看恐怖片的/ 额 那个 今天我好困 要不改天吧/但还是活生生给他拖到沙发上 当然鬼片中也会有少儿不宜的内容 但是我都成年了还不敢看 我都鄙视我自己了 片子放完 我看了三十分钟 其余时间都是捂着被子 头埋在枕头里 去睡觉了 都11点了 我快困死了 正准备拉下灯 脚却提到了什么东西 是个还会嗷嗷叫的东西 妈呀 不会是鬼吧 鬼跑我床上来了！ 我不敢往后看 从床头拿起我的手机就往哪儿砸啊砸 老心疼我的手机了/妹妹 妹妹 别打我呀 我是你哥/ 额 我哥？ 好吧貌似是的 我虚惊一场 /哥哥 你怎么跑我床上来了/ 我来看看我亲爱的妹妹呀/ 滚 你给我死开/ 好好好 我说 我那儿没空调 热死了/ 谁要你那时候正在跟爸妈闹变扭的 活该/好妹妹 （此处省略一万字）/行了 败给你了 不许打扰我就行/好 我发四！/ 在后半夜的时候 我就感觉有个东西放在我腰上 我把被子一掀 原来是哥哥的手 当时也不知道怎么了 身体好热 想吃冰 还故意跟他贴的更近些了 最后还把腿搭在他的裤子上来回摩擦 明明都开了空调 怎么还会这样 我也被当时的羞辱形象 吓到了 哥哥好像被我弄醒了 眯着眼说/念安 怎么了/ 我当时都快哭出来了/哥哥~我好难受 身体好热 /我当时还在不断地扭动着身体 等等 你晚上吃了什么/ 就是你做的饭呀 还喝了瓶饮料/饮料。。。谁给你的！/ 昨天我同学给的/我当时真的哭出来 / 妈的 敢阴老子的妹妹 尼玛的小子不想活了/我当时一脸的哭腔/哥哥 我好难受啊/ 可是这是慢性春药 还好一两个小时才会散去 /可我真的好难受 哥哥 我想要。。/我自己也不知道为什么会说出那种话 /可是。。。/我一下子吻上了哥哥的嘴唇 哥哥也没抗拒 就这样 那一夜我们做了终身耻辱的事情 但我却不怪他 怪我。。

5月21号那天上午你还给我写了一封信 上面写着： 我会用我一辈子的时间来爱你 我爱你 你是我生命里的唯一 爱你爱到无路可退 我就那么倔强的相信了，即使你总是忽略我 但是我就相信了，你说的每一句话我都相信 我的那些姐妹都说我现在应该放弃他 还说他已经不爱我了 我就执着的相信你爱我 你爱我 你爱我 我也爱你 5月21号晚上我们分手了，仿佛上一秒还对我说爱我 这一秒我们真的成了陌生人 我真的爱你，但是我很理智，我不想我的爱变成犯贱 我真的高傲的离开你了， 可谁都不会知道我需要多大的勇气才能没有眼泪离开你 这次我没有哭，因为我不想让你觉得我没有了你活不下去 以后的每天，我都微笑，再难过也会微笑 尽管我现在很孤单，有时候还会以为我们没有分手 有时候会糊里糊涂的买下两份东西，看着那些可爱的情侣配件就会想到你 然后看着你在和她们暧昧 哦~我又搞错了，我现在什么也不是，我现在充其量算个旧爱 拿起手机准备问你吃饭了没有,,但在打字的时候,,我发现我们分手了.. 我现在越来越习惯你给的伤害，越来越习惯寂寞，但我不介意寂寞，因为那比爱你舒服得多 以前说着不离不弃生死相依的人，现在对谁说着不离不弃生死相依？？ 我知道心给出去，就不可能毫发无损的收回来。 有人问我：“还爱他吗？”我说：“恨。”爱！怎么可能说忘就忘？但是我爱的已经不是现在的他了 我爱的是那个指着心脏对我说这里只容下我一人的少年 我爱的是那个把我看得比谁都重要的少年 我爱的是那个对我比对自己还好的少年 不是现在这个整天寻花问柳的 那天和你分手的时候我没有哭，我害怕哭空了心，就不能将你的模样记起，就会将我们的过往忘记。 你的誓言就像一个巴掌,记起一句便挨一个巴掌。

我想在还在哭，我特么的没出息，明明是自己不愿意和他在一起，可是他怎么不多坚持一下，为什么不对我坚持一下，对我坚持会死吗，我曾经坚持那么就，他特么的不会坚持对我好吗。还没有坚持两三天就说再见，你麻麻的。叫我怎么相信你会给我未来，难道你要忍心再伤害我吗。之前看了一个帖子，说我爱的人结婚了新娘不是我，那时候我看完了，哭的一塌糊涂，麻麻的，我好害怕你突然结婚新娘不是我，我害怕你有了新的女朋友不是，你知道不知道，有时候我在乎你已经超过我心里所能承受的范围。昨天我生日，我以为你会给我一个短信，祝我生日快乐，你明明记得，却不和我说。你知道不知道，我多难受。你知道不知道。怎么办，我真的好想打电话给你，可是我好害怕你拒绝接我的电话。怎么办。

一直以来我有一个秘密，我没有告诉任何人，在我四五岁的时候有位叔叔对我很好，但是我总觉得他不怀好意，他总是摸我胸，那时候还不懂事，什么都不知道，他常常带我去他家里，他总是看一种片子，我现在才知道原来那是黄片，他好像还猥亵过我，至今我都不敢确定我到底是不是个处，十四岁的时候我和一个男孩子谈，我们住过宾馆，但是没有做过什么，有天也不知道他怎么了，他好像是想要，但是他没进去，大家可以告诉我，我还是处吗？我一直很怀疑自己，我没有跟任何人说过，我要怎么办了。好烦

一个学期了 我一直拒绝 因为是游戏 我不喜欢随便和陌生人扯上恋人的关系 他装备 很不错 那时 他一直跟在我后面 不知不觉 我不知道 怎么长时间 我习惯了 说说笑笑 那一次 我送走了他 永远走了 不是那种别人眼中的样子了 他和他的一个女生朋友吵架了 我劝了几句 我知道他跟着我的时候 女生跟着他 女生应该很在乎她吧 他们吵了 我说女生在乎她的 他答应我 和女生和好朋友关系了 但是 在乎 他选择了那个女生 在我 准备.... 虽然 开始 是难受的 但我 一直 装的很潇洒的样子 回忆 太多太多 一个学期 我侧了他的心 他很好 真的很好 只是 永远不属于我了 虽然 后来 他们也没有在一起 他说的话 让我一进去就听见了 还好他没看见我 可能 连朋友都没得做 但我对他 不会是哪个感觉了 是我 自己 错了 一个学期 不长 不短 他真以为我只看他是朋友 所以 放弃 很正常 有人说要给他看我的照片 他拒绝了 他说 没有我的允许 谢谢他 喜欢过我 测出来的心 不在了 今天 他也不在了 ... 陌生人 应该是最好的选择吧 说出来 还蛮好的 我还会遇到 这样的让我心动的人吧 我不想再错过了

多年后我一定会忘了你的模样,忘了你的名字,甚至于忘记想起你时的感觉,这样才能说明,我是真的老了.我想过你未来的女朋友是什么样子,她一定比我漂亮,有柔软的长发和温顺的性格,不像我这么乱糟糟的头发和总是很闹腾的个性.她一定比我体贴,会关心你是不是饿肚子了有没有多穿衣服,不像我连自己都照顾不好,总是不吃饭下雨天不打伞到处乱跑.她一定比我贤淑,会烧得一手好菜泡好喝的茶,不像我能把厨房弄得翻天覆地老是把盘子摔碎.她一定比我聪明,会很好的功课和很棒的成绩不像我这么笨解不出数学题,老是让你头疼无语.她一定比我懂事,会在不应该说话时沉默不语,不像我不懂得颜察观色老是说错话让你难堪.她一定比我明亮,会穿暖色系的衣服和露出牙齿的笑容,笑容里总是埋藏了太多悲伤.她一定很爱你,你会比当初爱我更爱她.我们总是在这个世界里不断交汇错过,遇见另一个人爱上另一个人,我还记得你的脸记得你的名字,记得想起你时的难过就算彼时我心里已经住了别人,你仍是我无法言说的伤.让我忘记你,在时间的沟壑里我们终究会远离,变成回忆多年后人海茫茫.倘若再遇见你,你已变了模样长成别人眼里的好男人,我也只会轻轻问一句你还好吗?

闺蜜喜欢一个男生。这个闺蜜用♀表示。这个男生用♂表示。我看到♀对这个♂如此痴迷。我想帮帮♀。正好我跟这个♂在一个补习班里补习。而且幸运的是♂在补习班表现极差。老师就会把♂调过来和女生一起坐。 我从想♀的那天起我就经常跟♂聊天想从♂嘴里套出他对♀的感觉。我就先跟♂聊一些琐碎的事情。博取♂的信任度。然后在对症下药。嘿嘿！我很坏噢！不知不觉。♂渐渐对我很信任。我也渐渐的喜欢上♂了。起初我是傻乎乎的不知道。后来我觉得我对♂有一种特别的说不出的感觉。我才发现我喜欢上♀的未来男友。我十分的惊恐。不知道该怎么面对♂。我不断的逃避逃避。不跟♂说话。不跟♂接触。不跟♂碰面。甚至我怕碰巧遇到♂。就会绕道走。可以说是装的比陌生人还要更陌生。虽然心里还有不甘。但是我必须知道我如果不这么做对♀是背叛。不知不觉的翻开我和♂的聊天记录。看到了两句话。我之前根本没有看到：就算你不说为什么突然这样子对♂。♂也一定可以想办法知道为什么的。心里有一点小感动。但更多的是慌张。我怕♂知道我对♂的情感不一般。我怕♂知道后还会有更多人知道。我怕被人知道后大家七嘴八舌的说我是小三。是婊子。不要脸。所以我尽可能隐藏自己对♂的情感。我也不是没理智的人。我知道如果我在继续这么下去的话。纸包不住火。就会让大家都知道。还会多加一条罪名。刻意隐瞒。我要装作什么事都没有发生。才可以让这件事风平浪静的过去了。我跟♂道歉了。说我这两天心情不太好。不想跟人接触。就算是一个烂借口吧。♂也没有过问为什么心情不好。我也不在意。♂要是问了。我反而更害怕。我的演技真的很烂吗?六个闺蜜中一个最了解我的闺蜜 用欣表示 欣问我是不是有心事?我说我能有什么心事。有心事你都知道了呀。欣笑了笑。你是不是喜欢上♂了?我的心扑通扑通的跳是万分的心虚。就好像做了坏事被人拆穿的那种罪恶感 欣看出了我心中的不安和害怕。欣并没有说什么怪我的话。而是问我。你觉得你和♂会有结果吗?我当机立断的反驳。怎么可能?!欣也没再说什么。回到补习班。我还是若无其事的做作业。♂和欣在传纸条。靠的这么近谁想发短信。我虽然很想知道他们在说什么。为什么欣的表情是这样的尴尬。 但是我怎么可能去问去看。只能傻傻的猜着。忽然♂给我扔了一张纸条过来。我轻松的接到了。纸条扔久了。就接的容易。也是我们之间一种小小的默契吧。暗暗自喜。等我看到纸条上的几个简单而又让我心痛的字的时候我的眼眶已经红了一大半。我赶紧拉着欣出去。我不想一个人偷偷的跑出去。我怕大家跟上来。所以我就拉着欣出去了。幸好补习老师不在。不然我不知道这次该怎么隐藏。我一出去。就松开了欣的手。坐到了地上。双手抱着膝盖。不想让人看到我在哭。欣硬是把我拉起来。给了我一个不算温暖但却是我现在唯一的肩膀。我趴在欣的肩上哭。眼泪都是干巴巴的那种。欣没有跟我说任何的话。但是我的心里却是乱糟糟的。不知道该怎么面对他。我想了欣为什么会问我那个问题。应该是想用侧面告诉我要放弃♂。其实我已经在放弃中了不是吗?只是我不知道怎么做可以最快最让人忘记♂。鱼忘七秒人忘七年不是吗?怎么可能在短时间内忘掉一个人。很难。既然忘记一个人很难。为什么不记住他呢?我这样问过自己。下午放学的时候。我看全校没剩下几个人。我就拉着♂到顶楼。因为我平时就属于女王范儿~也很大大咧咧所以说这种话并不觉得羞涩什么的：我喜欢你。♂竟然还淡然的回答我：早知道了啊。我并不想问♂怎么知道的。我只想把我的话说完然后一个人静一静：我只是想让你知道2013年的夏天有个叫何雨桐的女生喜欢过你。但是你只能接受♀的爱。说完。我走了。很霸气。不知道。为什么。我就是。很想走。♂没有拦我。也没有问我。只是一个人站在那儿思考着什么。第二天。我进学校的时候。大家就风风火火的跟我说你知道吗?你知道吗？♂和♀在一起了。我笑了。很欣慰的笑了。 很乐意和大家讲感情的事情。有意者+QQ 1850461294

LF你知道吗？我们曾经是多么要好的姐妹，却因为一个男生你他妈怂恿全班女生跟我做对，你行！后来你要求和我和好，我答应了，但是后来呢？你他妈在全班面前诋毁我，诋毁我可以，你还要连我爸妈一起诋毁，哟，这就是你曾经说的“姐妹大过天”啊，哎哟，我笑了，一个男生就能够让我们的友情破灭，这就是“姐妹大过天”？