我们在一起到现在5个月了，有一次我在他留言板上看到一个女的给他留言说老公你准备好了么，看见这个我伤心的要死。决定去三姨家住几天。有天去那个女的空间留了条言下午男朋友问我你认识ZX啊，我说其实我知道。他过了好久才跟我说他吧ZX上了。我看见泪哗哗的流，他说那不是ZX的第一次什么的了，抽空和她说清楚我傻乎乎的又笑了，因为他没有和我说分手。我是不是太大度，到最后他也没有和那女的说清楚，是ZX的男朋友去找ZX了，那女的和他说的。我们之前在一起4个月他都没有像别人公开，他和她在一起几天竟然公开了，我是不是特别傻。现在我们又和好。说长大之后带我去他从小长大的地方。可是十字开头的年龄可以看到未来么，开学我们就不在一个学校了。我怕他会喜欢上别人，

我和他分了，还没分之前，我以为我可以不伤心的。可以彻彻底底忘掉他的。就连分手的理由我也不清楚。但是，心里就觉得我们不合适。 总觉得存在着隔阂。 可能我不懂他吧。 我不敢跟他说分手。就叫我蜜蜜代我说的。他说 他非要我跟他说，他才肯分。 我无奈了。我便自己跟他说去了。他说 我骗他感情。他还说 他会去死的。 几分钟后。他兄弟加了我。就骂我。还一直说他要去死了。我不知道怎么办，也不敢想。 后来他被他兄弟劝住了。好像想开了。 便跟我好好聊了一下。 再后来。他说了一声 祝你幸福。 就没有在聊了。 我原本以为过后的我，会好好的。会忘了他。。。。谁知道，我天天都查我熟悉到爆的扣扣号。点他资料。看他动态有没有写到关于我。 原来，我还是放不下他。 虽然我没哭。但是 ，我明白，我后悔了。的确。他很好，只是我不懂他。在常人看得出他情绪变化的时候唯独我没看出。我多么不懂他。 我觉得，既然放手了，就忘了吧。 呵呵，这次分手，是我的错。我不能弥补了。只能好好走下去。遇到一个更好的。

对，没错，我很爱很爱你，可我不至于傻成那样，我知道自己一个人也要活得好好的。既然分了，就请你不要再惹我了。你新的女朋友很漂亮，我也祝福你，只是，请你管骄傲你自己的女朋友，不要再来招惹我了！

是，我很爱你甚至为你割脉了不过没成功。呵，你知道他不爱你你就来找我了是吗？对吧？呵。我不是你的工具现在的我已经不是一起的我了。我不再傻了后悔把初吻给你。别以为我不知道你怎么想，呵呵。你知道你和我说你要和我重新开始的时候我是怎么想的吗？你有没有顾忌我的感受过？没有对吧。我之前那么爱你你为什么不珍惜呢？我感慨了，呵呵。我现在不是不想和你联系是我一和你聊天你就说看电影，不是我厚着脸皮去找你你知道吗，我只是不想把关系搞得太发杂要不是因为我和你接吻过我立马把你的扣好删了免得引起我的怀念。我真的不知道该不该和他继续联系下去。

我和他是一对网恋,去年开始谈,他只比我大两岁,他16,我14,他在重庆我在四川也并没有隔得很远,才开始的时候我们很甜蜜,朋友都说,我和他这样没有见过面也不知道什么情况就这样谈起来了而且是网恋注定没好结果,大概几个月的时候吧,有一次,我上他的QQ,然后立马有个女的发信息过来,她说老公在干嘛呢,后来我问是不是她女朋友,她说是,后来她问我是他的谁,我说也是女朋友,就这几句傻逼的对话,让我感觉顿时心就凉了,我下了他的号,然后自己的号上他发信息过来,他说老婆别生气听他解释,我说没什么好解释的,就这样散了,分开的第一二天几乎都是哭着过的,女人真的很脆弱,什么女人要坚强那全都是屁话,面对那种情况镇定的人有几个,屈指可数,他貌似那几天还挺开心的,再后来,我也觉得没甚么的了,三儿货抢走的都是不该珍惜的人,他跟我说和我分了他感觉心脏痛,想笑,痛是你活该,不过也真特么的逗,他说他是爱我的,你爱老娘个锤子啊,麻痹要是爱我找狗屁的小三儿,而且被我发现后还继续谈,你们爱呢草呢滚呢,我倒要看看你有多精汁欲夜, 过了两个月,他一直挺失落的,他朋友跟我说,他是很爱我的,他弟弟跟我聊天,聊着聊着,他问我还喜欢他哥么,好吧,我承认我放不下,我承认,他们都说不值得,何必呢,是啊,何必呢,可是我就是很不争气,我比谁都怨恨自己放不下他,他弟又说那次我跟他聊天后他哥找他去亭子里说了很多,喝了很多酒,然后叫了点人,其他的人都在亭子里睡着了,就他还在一直喝,我也就睁一只眼闭一只眼了,我只想说,男人,你该千倍万倍疼你自己的媳妇,那一时的激情找个小三儿会毁了你以前种下的所有幸福,和自己媳妇过着小日子多舒服,你们还能拥抱接吻吧,吵架了还能去TA家道歉一切就好了,说实在的,他是我第一个用真心去喜欢的人,一段网恋,一个拥抱都没有,每次和他吵架,也只能自己哭,也只能自己擦眼泪,网恋如果爱请深爱,看着街上一对对得情侣,我也不知道该怎么说了,那种感觉你们体会不到,真的别伤了爱你的人,尽管她不美不温柔那也是你自己的选择,尽管无数争吵,也比跟婊子的假感情好, 用心疼你们的媳妇吧,我是真的是享受不到了,呵呵,可笑的自己,祝福天下有情人终成眷属,

我们不是好学生天天打架抽烟，但是我知道我们并不坏，我们甚至比好学生更弱小，我们早恋，早早的就把自己献出去，到现在为止我身边的她们全都不是处，全部把自己第一次给他最爱的人，但是就好像导演好的一样，他们那个最爱的人现在都分手了，甚至有几个是玩过之后就分的。我们谁没有哭过谁都想爱那个人一辈子，但是在别人眼里面我们就是骚的。就那样我们还说我骚我想骚，去你妈的。但是都不知道我们也不想，我们想好好学习。我们经常去ktv，每次喝完了酒以后我们就可以往大马路一坐，哭着对着天大喊，xxx我爱你！ 他们对我说，要我不要再把第一次给别人，让我留给我未来的老公，我会哭着答应他们。当我们抱成一团哭的时候没人看见，没人知道我们有多弱！第二天我们照样满嘴操你妈的活着。但是没人知道我们在晚上流了多少眼泪，我想告诉那些人我们不是坏孩子，我们会礼尚往来，我们把人心看得清楚，我们知道谁好谁坏，我们也是好孩子会流泪，只是你们没看见

小时候觉得妈妈的服饰是最美的，长大了发现妈妈的衣服是最土的。 小时候总是用妈妈的东西打扮自己，长大了发现妈妈用的东西看不上眼了。 我哭了，其实我什么都懂，长大了，变了样子，现在15岁的我不想听话，甚至在和妈妈发生争吵时都随时候会想着“你怎么不去死？”我想问我自己，你现在是什么东西？你为什么不努力？你为什么不能自利？你有本事自己去生活啊，花父母的钱你有什么资格叛逆？你有什么资格说话？你有什么资格去质问你的父母？你有什么资格去顶撞？我求求我自己懂事点好么？你的成绩再好点好么？让他们省点心好么？别再惹事了好么？本分的呆着好么？你炫耀什么？你装什么？你身上的全是名牌，你父母身上的是什么你自己不知道么？你有必要么？下个学期和那帮狐朋狗友段关系好么？你在他们面前当狗，在父母面前当祖宗？你也就那些本事，我怎么不见你和招惹你的陌生人顶嘴？你不是有本事么，好啊，那你能别再父母面前装么 ？你生病的时候谁最急，过路人么？你有事的时候谁给你掏钱掏的最多，你的好朋友么？ 亲爱的自己，没有本事别炫耀，没有本事就安分点，你今天看不上这个，明天看不上那个，你想想你这样谁看得上你了？初中了，你那点本事，那点头脑上点正道行么？ 亲爱的自己，不是我瞧不起你，是你谁都瞧不起你。 亲爱的自己，你振作起来好么？ 亲爱的自己，亲爱的自己，亲爱的自己，你特么的好好的行不行，正经的好不好，有本事了在装逼哦不哦？ 亲爱的自己，请你记住不是所有人都在欠你的，尤其是你的父母好么。 亲爱的自己，给自己一个警告吧，在变不好你就说再见吧。 致我自己 第一封秘密 2013.8.3.13:04

我不清楚我心里到底爱的是谁.刚和我对象分不知道怎么了就是一直还想着一个人,他现在有了自己的对象自己的爱情已经不需要我了,就算他没有对象我想我也不会大胆告诉他我还爱着他,因为我一直把自己伪装的很勇敢很男人身边的朋友都觉得我是个女汉子,我一直跟大家说我不会暗恋一个人永远不会,不过他是我前前前前对象,和他好的期间老是欺负他我知道.也许我俩再也不可能了.

别人努力奋斗的时候你乐的逍遥自在 别人一心扑在学习上的时候你嘲笑别人不懂得享受生活 别人在认真听课你在玩手机 别人在做题你在玩游戏 别人写完作业看参考资料 你抄完作业打开电脑 别人辛辛苦苦你不亦乐乎 你说考试还有那么久呢急什么临时抱抱佛脚就好了 然后成绩出来了你看到差距了瞬间傻了 你说你要开始努力学习了 然后你哼哼唧唧努力了几天 嫌烦了嫌累了又开始乐得自在了 终于大考来了 没考好你开始后悔了 你又立志努力奋斗结果过了几星期你又该吃的迟该喝的喝该玩的玩了 可是你又没有厚实的家底 生你养的的爹妈又没能力随便打声招呼就把你的人生道路铺的光鲜亮丽 一切都只能靠你自己 最后你回头看看 不入流的初中高中最后上了个不入流的大学找份不入流的工作结婚生子生老病死就这么不入流的过去了没什么人记得 你甘心吗.

我喜欢你，很喜欢你，甚至不知道为什么喜欢你，我们两总是暧昧的对话，你说，他喜欢上的女生，你会直接退出，可是你有没有想，他喜欢上的女生喜欢的是你呢，我该怎么办，我多希望喜欢上我的是你，为什么是他，你这样说，就等于直接说白了，你不会跟他争，你也不会喜欢我，知道你有女朋友后，那时候自嘲就向我袭来，我一直自以为是的以为你对我是特别的，原来不过如刺，闺蜜劝我，放弃，别在陷下去了，我也想，可是就是忍不住的的去关心你，去关注你，过了一段时间，我知道你分手了，那时候竟然会开心起来了，我是不是很自私，但是知道你很伤心，我又能怎样，你时不时的一些话，真的会让我觉得你是喜欢我的，你竟然对我没意思，何必给我希望呢，何必对我那么好呢，我应该渐渐忘了你，忘了对你的那份感情是么 。

未来的宝贝儿子 我会让你爸每天带你踢球跑步 穿最新潮最酷最酷的衣服 给你找一个邻家甜甜美美的妹妹陪你去学跆拳道 在一旁给你递水擦汗加油 你可以成绩不好但是一定要善良 每个假期带你去最美的景点旅游照很多有记忆的照片给我讲你青涩晦暗的萌动 可以把你的小绯闻女友带回家！^_^

我每次伤心，每次掉泪，都是因为你的一句话，你说你去玩游戏，我真的不想你去玩游戏，可你不玩你就不会开心，每次都会不开心，可你却察觉不到，还记得一次，在一点的时候说换头像，可是你说玩完游戏再去找，你知道你玩了多久吗，到了六点。呵，我是多余的吗。每次我心情不好，你问我有没有事，我说没有，你就信了。呵呵。每个晚上，看你QQ一直在线，我去理你，一直是正在输入，可回的不是我。等了半天，只回了个恩。别人比我还重要。

我每天一大早起床的第一件事就是和他说：“早上好，起床记得吃饭”，然后等到中午的时候他才回我，然后说：“刚起床，最近老失眠”。 有一天早上，我和他说完早安后，直接上游戏，发现他正在和那些女人玩的正开心～ 当时我才知道自己有多傻，我碍他了～

我一直相信自己能做一个顶天立地让爸妈放心依靠的儿子，我可以为自己暗下的承诺付出，我相信就在不久。十八年以前我是个烂人，但是十八年以后我一定要做一个好人。每一个人的目标都是伟大的，实现目标才是真正的伟大。

为啥？为啥老妈你一直唠叨，什么事你不唠叨心里不舒服？借个书你都给我甩脸色，干嘛啊，又不是不还了，至于吗？