她是一个很文气的女孩 当然是我的前女友 分手是因为我没钱 没车 没房 。 我不知道该怎样去解释这些事情 但是还是都说出来吧 跟她分开的这2年里 我没有在谈对象 很想忘掉她 因为她 我经常跟家里吵翻了 但是没用 多现实的社会 让一个阳光开朗的男孩 变的沉默不堪 想想都后怕

媳妇,我会和你吵架 但我不会轻易离开你 会故意气你 我会管着你 但不想有机会失去你 我会口是心非 但希望你能看透我的心 我生气也好 冷淡也好 发疯也罢 这些只能证明了我想对你说的三个字 我爱你---- 致我的爱人

红色我本来就不喜欢。还有我最讨厌私自给我买衣服了。还是那个骚女人买的我最讨厌了。自己穿的那么骚就算了还给我买那么难看的衣服。还有我跟我家刘欢的手链不是他买的是我买的花了我血本。还有我每次关了电脑还显示手机上是因为我以前在无线网等的老是显示手机在线不是我手机上的。我不是不定闹钟而是我每次都定错闹钟所以起晚。别说什么别的同学有的我都有他们有父母疼，父母爱，我呢。我什么都没有。我他妈的也是人。衣服不好看穿出去丢人。哎。。。什么都懂了也什么都失去了。

我们大概有一个半月没联系了吧，大概前天你加了我吧，我以为你在次出现我会骂你，狠狠的骂你，但我没有，当时看到你加我的时候我心里好紧张，片刻克又回复了平静，愣了好长时间才发个问好过去，你说没事，后来也就没聊了，第二天你说想我了，是真的想我么？说和我做好朋友，想和我联系着，我也答应了。你问我是不是换号了说后来打我电话打不通，我说从和你所谓是你媳妇的那女的吵架后我就把号码换了，你说她不是你媳妇，呵呵，我当时想笑，不是你媳妇你能容她骂我么？能把电话放她那么？真的，我现在还能清清楚楚记得当初你对我说话的语气和态度是多么的不耐烦，我也没再多问你，只说过去的不想再提了。你找我要过2次电话号码，我都没给，这是我第一次拒绝你向我提出来的要求吧，以前我都不怎么拒绝的，但现在的我不再是以前的我了，我也不会再委屈了自己去讨好你了，没那伟大。这一个多月来我没在为你哭过，可是当你在出现的时候以前让我开心难过的事又让我回想起来，你在出现的时候把想骂你的话，抱怨你的情绪化作了眼泪，想起以前还是会哭，呵呵。

他 是我们班我认为最帅的一个 因为我们班男生大部分都好戳衬得他好阳光好帅气 没想到开学左位置的时候我和我同桌就坐在他后面他是第一桌我是第二桌当时觉得好荣兴 但那时候一点也不喜欢他 因为我有了我爱的和爱我的男朋友 是个痞子混子 或许真的是因为我对象是个混子吧 我就受不来他对我的管束 基本每天都吵架 不记得是哪天了 我们班一个婊子把我的手机号码给他 他当时就发短信给我问我要qq 我问你是谁 他说是jl 我当时在纠结jl是谁 我不知道一直都不知道原来我前面的那个男的是jl 我没睬他 没给qq 放月假的那天中午 他同桌对我朋友说叫我朋友闪开下说jl有话对我讲 我当时正迷糊 我看我朋友走了我也跟着走了 看着他沮丧的背影我心阵阵波动~ 我没想到他会喜欢我 老师召集全班集合了 说了一大堆 终于放学了 他同桌对我说叫我等会 我就站在那 他对我说他喜欢我 我当时脑子一片空白 我说对不起我有对象了 就走了 月假期间他加我了 我们聊得也挺合 但我不能因为遇到新的就甩我对象叫我对象难过吧 我就说我不喜欢他 我对我身边的朋友都说我不想让他穿小鞋 等我这个不归人 后来我和我对象分了 我也没答应他 我不知道是在测试他耐力还是什么 就在我准备答应他的那天 那个婊子把我拉到厕所对我讲 jl喜欢他 我就去问他你是不是喜欢她的 他说那是曾经了 我说我不想和那种人扯上一丁点的关系 就这样 疏远了 我把它删了好多次 这次换做他来删我了 原因是说 他根本不喜欢我 哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈 其实我早该知道 他是假的 怎么可能喜欢我 一心不能二用 我现在才懂得失去之后的滋味好难受 其实我没有非要一起到老 jl 你只需要陪我青春年华好吗 我爱你其实我爱你 如果你也玩q友的话 那么你知道我爱你了吗

昨天晚上。我去到父母的店里。在回家的路上，已经不知道是什么原因母亲开始抱怨。母亲和父亲吵架。后来，母亲说我撒谎 说：你昨天开始说你快到家楼下，后来却说到XX，这不是前后矛盾吗？ 我说 那个位置就已经快到家楼下了，难道不对吗？ 母亲不肯承认她是错的。一直在说我的不对。 后来与母亲发生争执，母亲说：那你就别叫我做妈。 我气不过（每次母亲都用这样的理由的逼我就范。）便说：好。 后来，父亲看不过去，便说了几句，母亲又开始抱怨，又开始与父亲吵架。 到了家楼下，母亲发了疯似得跑走了。 我追上前去。 拉住母亲的手说：我错了，我们回家吧。 母亲不理我，推开我的手一次又一次。 但是每当她推开我的手的时候，她总要回头看。 我知道，那是为了看父亲是否有追来。 心凉了一半，嘴角也因嘲讽微微翘起。 但我仍然配合着母亲演完这场戏。 每次，我都拦住母亲做傻事。 每次，尽管我哭得再怎样撕心裂肺，母亲仍不为所动。 后来，我明白，母亲不过是要父亲来承认错误，来挽回她。 我，不过是她用来检验父亲是否真心的工具。 在拉母亲手的时候，眼泪就不争气的流下来了。 后来，父亲总算赶到。 父亲让我先回家。 我，走在独自回家的路上，擦干了眼泪。 抬头望月，想着母亲以前对我的好，对我的关心。心里微微疼。 过了半个小时，父亲把母亲带回家。 母亲躺在床上，用皮带勒住自己的脖子。但，她唤了我。 我过去，母亲说，就算你不叫我做妈，哪里的钱还是你的。 我抢下皮带，唤了父亲过来。 我身体在颤抖。因为害怕。 以前，母亲经常因为和父亲发生矛盾而要自杀，我每次都拦住她。 每次，我都能镇静的处理完这些事，但我身体都在颤抖，即使无数次的这样事件，我还是忍不住颤抖，无尽的害怕。 今天，母亲从店里回来是晚饭的时间，我煮了饭，等着她回来炒菜。 后来，母亲炒好了菜，却不曾唤我吃饭。 最后我只好自己去弄来吃。 一直无话。 直到后来，我问母亲：星期三是我同学生日，她请我吃饭。我能去吗？ 母亲不答。 我问了几次之后。母亲说：我不是你妈，你问你爸，我管不着你。 我说：昨晚是赌气话，不能当真的，我错了。 母亲说：赌气才不会说出那样的话。 （我心里不禁呵呵，是她逼着我说那样的话，我气不过才说的好。她竟然说是我说出来的。） 我说：真的是赌气话 母亲说：我管不到你，你问你爸。 母亲语气一直冷冷的。 我已经不知道是该生气还是该伤心了。 我道歉了。可是，母亲不原谅我。 这真的全是我的错吗？即使在和母亲发生争执，我的声音一直都是柔和的，我不敢激烈，怕惹到她发火。 有时候，真羡慕其他同学们，她们的母亲在她们道歉之后都是欣然接受，并且对她们进行教育。 是浓浓的母爱。 我呢？我的母亲很偏执，即使我认错，她也不会原谅我。 她对我的爱我明白，她对我昨天说那样的赌气话很伤心我知道。 可是为什么？我承认了错误，她仍然不原谅我。 她是否知道，她说她要离家出走的某一个夜晚，我哭到嗓子沙哑，眼睛红肿，但最后我只说：妈妈。我拦不住你，但请你在我生日的时候要回来看我。 那个时候的我，是用尽我所有的勇气来说这句话。 从那个晚上之后，我每每想起这件事，眼泪都会忍不住掉下。 她对我的伤害，我一直记得，但是，我不怪母亲。真的，我不怪。 她是否知道，她每次自杀，我镇静处理完之后，那个晚上，我一夜不眠，浑身颤抖，眼泪一直在掉。 很伤心。真的。打到一半的时候就已经哭到不行了。 有人能告诉我，我到底该怎么做吗？

昨天晚上出去的时候看见我朋友的朋友，我第一次见到他，没过一会手开始发抖，脚也抖，心跳加快，脸发烫！这是为什么呢？这期间我和他对视了三次，我想问这是神马情况啊？

看着朋友为了前任生日特意从市里面特意赶过来，大掏腰包，不知道他是为什么，也不知道他心里是怎么想的。无可质非，换做是我，我不会，也做不到，也根本不会去做。不为什么，没有为什么，为什么都已经分手了我还要对你念念不忘，并不是非你不可。我还没忘记你，我承认，但我不会像他一样为了你的什么什么而劳心费力，我不会，不会，可以说我绝情，可以说我心狠，反正总而言之，我不会，不会，说什么都是不会！！我会活在没有你的未来，我会过的很好，我很开心，我还是会跟朋友一起喝酒聊天，早起早睡，努力工作，我会过的很好，还会笑，还能睡，还能吃，会过的好，一定！！

从初一开始我们就在一起了 我长的还可以还算个班花 开始我们两个在一起都只是一场游戏 最后两个人都付出了真心 我们在一起了三个月 有一天 你说我们不合适 分了吧 我哭了还几天 后来才知道你是那么的花心 只对我付出过真心 哭过 伤过 等我一起下课 给我买礼物 都很平凡 但是你只为我做过 我们分了以后 你到处跟女生好 但没有哭过 没有真心过 初二我们复合了 在一起得不久 我指着你骂 我多希望你能道歉 现在我还在爱你 你回来爱我好不好 我知道你是爱我的 只是不想让我受伤而已

我真的好希望有一个真的懂我，理解我的朋友。原本以为她们就是哪个最懂我、最理解我、最不想让我受到伤害的朋友。可是，有那个朋友讲这句滴朋友是狗。是 我原本是花心，可是我现在只爱他一个人，你们干嘛还把以前滴事翻出来讲，好玩噶，翻出来讲就讲吧，还讲我是狗，我招i惹你啊，你就乱讲话。擦，我气愤呃。。。 这朋友似乎没得做了！！！

拥有着与年龄不相符的心智，要么过于成熟，要么尚且稚嫩。毫无疑问，我属于后者。无论是行为还是思想上，总还是无法超脱出一些局限，是没有感悟到还是时候未到，我不得而知。而现在所面对的，还有好多过往遗留的问题，不懂该如何正视和解决。苦恼也有些无奈，有些事，不是眼不见就可以无忧；有些人，不是不想，就能不念起。世事有时候总要这样或那样，造化弄人。逼着你去沉默或疯狂，却也逼你走上悬崖的端点，要么选择在那段记忆里死去，要么学会超脱飞翔。就像不是想要一次真心地面对，就能有机会说的清楚的。于是，沉默，成了最熟悉的姿态。 有期盼，有希冀，便会有那么些幻想和虚妄。而往往陷得太深，走进迷障里，便很难走得出来。

开始的开始，

他是我曾经交往过的一个男生，也是交往过那么多的男生里唯一一个混混。一个月前我无意间发现了他犯了事，要被判刑。知道昨天，我的好朋友，也就是她所谓的妹妹 告诉我，他真的进去了。 是因为强奸，心里想过无数种可能唯独没想到过是这样。那时候是他追的我，也是我说的分手。那时候就是觉得是玩玩，他也不可能会动心的。我跟他之间什么事也没发生过。不管什么他都会听我的，就算只是牵手，我不想他还是不会。真的很想去看一下他，我对他的不是喜欢，但我自己也说不出来是为了什么。 我只是真心的想祈祷，你能好好的，在那里面能好好的呆到出来为止。Y

我一直都在暗恋一个男生 不久前他给我表白了要和我好 我拒绝了 他问我喜欢谁 我也说了 闺蜜也知道我喜欢他 他喜欢我 可是最近我发现他们空间留言互留都好亲密 上学时他们打打闹闹的就好像是一对子 【闺蜜有男友的】 今天我在闺蜜空间准备留言时却看见他给她留言说 我爱你 。。。。。我就一下子心里难过的要死。。。。。现在 只要他们在一起玩时我就很沉默 不说话 。。我把他在QQ里删了 我不想喜欢他了 我想要我的闺蜜

一年前，稚气未脱的我们怀着懵懂的心从四面八方来到一样的学校。我们从最初的互不认识到相识，从相识到相知，从相知再到友好和睦相处，再到后来成为同学、朋友，知己。如今，一样的走道，一样的教室，一样的吵闹，不一样的我们。学校的天空永远是最蓝的，学校的彩虹永远是最美的。还记得那时我们并肩走过留下的脚印吗?还记得我们共同欢笑和伤心的日子吗?无论我们曾经做过什么，说过什么，那都是过去，我们的过去过去了。毕竟，我们都是孩子。怀念是一行潦草的诗，一行行未干透的墨迹，像一场沉默的黑白电影在心头飞跃过一个又一个场景。初中三年，尚未逝去，我便开始怀念。时光的潜逃，偷走了我们的年华，留下了模糊的回忆，在也回不去那无忧无虑的初一时光。钟表，虽然可以回到起点，但却已不是昨天。好怀念，曾经在七三班的一切。好怀念，曾经那么自豪的和人说我是三班的。 当年的我们也和他们一样。在学校的时光不到两年了…很舍不得。很快又要会考了…最后，在操场上唱一首宁静的歌，告别自己留恋的过去、