学习上的绝望，和朋友亲人的绝望.对社会的绝望。在这个满是绝望的社会里又能做什么哪。我只能中二，但我脑中的中二，想向变成实际，这就是希望。我，只是一个上初四的普通学生，逃学，上网吧......上完高中 我 便不知了。Tempora mutantur, nos et mutamur in illis. Utinam tam facile vera invera possem quam facile convincere.

他叫高毅凡，我们在一起半年多了，我十五，他十八，我们一直很好，他说大学毕业就娶我，其实我很开心，直到那天我看见他qq上发给我的消息，不知道是谁上他号说，我是狐狸精，让我滚，那一刻，那种感觉，只有我知道，后来他告诉我要和我做朋友，既然都分手了，何必做朋友。后来才知道，他和别人在一起了，那个人二十二岁。他竟然告诉我他和我分开的理由是我没问他要qq密码，这也算理由吗？他也太不是人了吧，没过几天，他又发短信告诉我，说他后悔了，我当时就想，现在知道后悔了，当初呢，想什么了。 他几乎每天都给我发短信，他说他被甩了，我当时很高兴，活该，这就是报应，他就这样坚持了一个多月，直到那天，我把手机落在我现在的男朋友家了，他看见高毅凡的短信给他一顿臭骂，他发的最后一条短信是，祝你幸福，我也没有回。我很恨他，恨他当初那么对我。 他个子不高，长得不咋地，我真不明白当初为什么相信他的花言巧语，我虽然没有网络红人那么好看，但我长得也不至于很难看，他说他愿意等我，我还能信吗？

后悔有什么用，能把现在的回忆吃了吗？后悔有什么用，能在回到那段感情吗？后悔有什么用，他会回来吗？后悔有什么用，这都要怪我好吗？后悔有什么用，能回到那天吗?后悔有什么用，他还会爱你吗？后悔有什么用？以为他会想你吗?后悔有什么用？还能和他一起散步吗？后悔有什么用？他会和你聊天吗?后悔有什么用，只能加深那段感情的记忆。后悔有什么用，他不会回来了。后悔有什么用，这都要怪自己爱了不该爱的，后悔有什么用，不能回到那段时间了。后悔有什么用，他不会在爱你了。后悔有什么用，别奢望他会想你了。后悔有什么用，他连看你都不想看还怎么和你一起出去。后悔有什么用，他早已忘了你还觉得能聊天吗。 后悔有个屁用，别妄想他会回来了张洁。他已经不爱你了。别在乱想了。这都要怪你。张洁。谁叫你放弃了他。谁叫你爱了不该爱的人。谁叫你花心。这都是你的错。全都是你的错。 我恨你 致 张洁（我)。

我爱他，真的很爱很爱。别人都说他不好 ，配不上我，说他不会真心对我的。但是我不相信因为我信任他。恋爱了10天，就因为一句他保护不了我，分手了。。我已经受过一次被闺蜜抢男友没有想到这次也是，我没有想的到，我的闺蜜都看重我的东西。现在感觉闺蜜怎么那么无耻，人家真心把你们当朋友你们狠心抢人家男友吗？你们当小三的感觉不到自己贱吗？一次又一次，那为什么一开始不去追去，就等人家爱上了才抢，知不知道你们这种婊子的行为让人多么讨厌啊！

从小的时候爸爸妈妈就离婚了 到现在为止是和爷爷奶奶在一起住的，奶奶从我三个月大的时候就开始照顾我了，妈妈和爸爸为什么离得婚我不清楚，妈妈已经和别的男人结婚了，妈妈在其他地方所以那个男人我没见过，妈妈和他有个儿子，妈妈很爱他，因为妈妈的个性签名上面写着【儿子是我今生的最爱】。 爸爸呢，爸爸他和其他女人在一起了，不过没结婚，那个女人说不和已经结过婚的男人在一起，所以爸爸说他还没结婚，爸爸和那个女人来我家的时候，爸爸让我不能叫他爸爸，应该叫他叔叔，又一次我叫错了，我很怕，怕那个女人会离开爸爸，爸爸会怪我的，不过最后好像没问题了，我的家庭很复杂，真的很复杂，爷爷和爸爸曾经打起来过，爷爷和奶奶也偶尔打架。 有一次因为某件事我哭了，奶奶说爸爸为了和那个女人在一起都是因为我，为了我的将来，你们能看得出来么，爸爸这是为了我才和那个女人在一起的，我看不出来，我只看到了爸爸为了他自己的将来，为了自己也能有个儿子才和她在一起的， 我知道我是女孩子所以家人一定不会太在乎我，妈妈也是爸爸也是，爷爷曾经在我小时候想把我送给别人，可能也是因为我是女孩子吧，好像去死啊，其实想一想，我的存在就是一个错误。

从初一开始谈恋爱，追我的人也很多，女朋友也谈了不下五十个。但每次都以甩了她们结束，想我这么可恶的人我自己都觉得我不会在爱情上动情，直到初三毕业，不想上高中就去了私立大学，在哪里也是一样，开学三周就换了四五个对象，我觉得我在哪里都是一样的货色了吧，我对女人都不会用心，但是我对兄弟从来没有过背叛什么的，来到这所大学也交了两个好兄弟，但他们两个都喜欢我们班一个叫wzx的人，（我当然是不喜欢她）但由于我们三个兄弟之间的感情他们两个都没有表白，后来我们其中一个叫yc的最先向她表白了。事情开始恶化，我觉得yc破坏了我们之间的友谊，就毅然和他一刀两断，这样三个兄弟就剩下了我们两个，然后意想不到的事情发生了，在我和yc一刀两断时剩下那个兄弟竟然和我一刀两断，选择了yc那边。就这样我被孤立起来。我就这样用热脸贴在了人家屁股上。从来没有受过这么大的委屈，他们整天笑脸相对，却还在追同一个女孩就是wzx，她们都没有追到手，我产生了报复的心理，我毅然的去追一个我不喜欢的人wzx。很容易就追到手了，开始我只是为了报复他们才追的wzx，和wzx确定了关系之后，我觉得特别有成就感，当然是一点都不喜欢她，就这样一天天浑浑噩噩的过着，和她的感情也越来越深，然后就谈了我这17年最长的一场恋爱，三个月。爱她爱到一种无法自拔的地步，放寒假，离开了学校，假期时我们分手了。再往后的十个月里面一直在等待她的回头。也因为他的缘故离开了学校，走上社会。我这是不是活该呢？

边个话钟意照镜就代表自恋？ 边个话蒲夜场就代表唔三唔四？ 边个话出街着得open就代表唔正经？ 边个话成绩差就代表系坏学生？ 边个话拍拖次数多就代表花心？ 边个话讲粗口就代表唔斯文？ 边个话睇咸片就代表咸湿？ 边个话生得唔靓就代表冇自信？ 我就系唔靓，咁又关你咩事呢？

为什么，你和我闺蜜好了。我却不开心？我喜欢你吗？在哪都希望看见你的身影。是不是我比她先告白的话，你就是我的？算了祝福你俩。。。。。。

其实我是替代品吗？这个我真的不清楚，因为他一直有个喜欢的人，但我和他玩的很疯的，列如，互掐脖子，挠对方痒痒之类的。而且，他在最近找了个喜欢的人是我帮他的，但他老是不紧不慢的就老是要我陪他玩，他经常拉着我的手不放开，还有前一天他给了那个女的钱，过了一天以后他也给了我相同的money。 但我真的不知道他是什么意思，但他还是和我说他还是喜欢他小学喜欢的那个女生。我真的觉得很烦，别人和我们说我是他老婆但他也没反抗。可能是真的不在意吧。。。。。 算了求理解

她、我很爱她、至少曾经是、我们是QQ聊天认识的。也不算是。因为以前我就见过她。只不过没想到最后竟然会爱上她。那么那么的爱。QQ聊天的一段时间里我们真的可以说是无话不谈。各种昵称互相称呼。她说我很像她。我说她很像我。所以我们经常的像俩白痴一样。就在是我随她还是她随我上计较很久。他叫我\"大叔\"我叫她“病友”。 因为太相信这些感情了。所以，我表白了。很遗憾的遭到了拒绝，在肯德基表白的。而后很久很久我都没有去过肯德基。拒绝我的时候她很紧张很紧张。看到她眼睛里闪烁的泪光，我知道。我错了。我竟然把她弄哭了。最后。她还是用个经典话拒绝了我。我们还是当朋友吧。 现在能坦然的说这些因为我是放弃了。坚持了15个月后放弃。期间好多好多细节，我一次又一次的表白。她一次又一次的转移话题。最后呢。就是放弃了。说不好原因。就是放弃了。 写这些呢。想说的就是。 我只有17岁。我没有那些那么坚决的信念。面对一件不可能的事。热血可能就那么五六个月吧。过了这段时间很累的很厌的。所以拜托。在我没放弃的时候。给我一些看得见的在乎。

是不是我不联系你你就不联系我啊，我现在可以说是什么都没有了，你也不要我了么？ 你给不了我安心的感觉么？为什么我总是在乱想？ 我脾气很倔，我可以做到你不理我我就不理你，却总是一遍一遍的想你，我是不是很贱啊 你跟刚开始的时候很不一样诶，是不是所有的男的都一样啊 我到现在都在迷茫我到底爱不爱你啊，我若是爱你，为什么你受伤，天气变冷了，你还穿的那么少，我却没有心痛的感觉，我若是不爱你，我又是为什么会想你，为什么会放不下你，为什么会不想看到你对别的女生好？ 我不明白你，也不懂你，所以我一直都不确定你爱不爱我，即使你说了“我爱你”却还是不敢确定，所以在最开始的时候，你对我非常好的时候，朋友们都说，哇，他对你好好啊，你真幸福，而我却没什么感觉，也许是因为我不敢再相信爱情了吧，又也许是因为我知道这不会长久吧，我们在别人的眼里关系很好，而我自己却知道，我们从不吵架，我们只是冷战，我的家人们一直认为这是我的初恋，可是什么又是初恋呢？有一个人告诉我，别太认真，你们还太小，走不到永久，万一分手你会受不了的，不要像我，17岁的时候谈恋爱，分手了，受不了，3年没有再谈过，现在30左右了还没有结婚，也许那三年我没有荒废，现在的孩子都跟你一样大了。 听完后我只是笑了笑，笑到人们，其实你们都不懂，我们很早熟，已经认真了，收不回了。我为了你，放弃了高中，我为了你，放弃了去学技术，我没有和你说过，只是跟关系较好的两三个人说过，所有的人都说我傻，我不应该放弃高中，我还太小，下社会能干什么，都说我那么聪明就是学习的料，却从来不用在学习上，可是那又怎样？我后悔了，那又怎样？回不去了，我们也回不去了，对么？记忆永远都是存在的，即使遗忘了，总有一天还会记起来的，我们能走到哪里？我不知道，与其说我不相信你，倒不如说我很缺少自信

我读高一，我自私，也虚伪.上学的时候我最喜欢笑了，和同学打打闹闹啊，所以过得还好吧，不过一回家我就最讨厌笑了，可能是家里没有观众，我才懒得装下去了吧，我觉得这样还不错啊。开学到现在考虑两次数学，第一次是全班第二，第二次少考了11分，而我在心里默认的对手，进步神速啊，我很有压力，我觉得就这样把她当对手暗中较劲的，很坏，但我还是要这样.因为我记得她告诉我她考虑囊奥分的时候，满脸骄傲的神情这都遮不住，我很厌恶.我知道如果我没考好她会很开心的，而我更知道，她暑假的时候补习了所以考得好，但是我没有，所以我很难比得过她，唉，么当我做作业，预习到后面的时候，做的很累，因为好难啊，我不会，却还要硬着头皮看下去，虽然我不该有这种心理，但是啊，每个人都会自私嘛，希望主原谅我...

我和他认识是跟闺蜜一起去耍然后有他在，然后就这样我们认识了。刚开始只是我们很谈得来，然后我慢慢对你有感觉了，我当时不晓得你是囊个想的，就一直这样我没有说。过了一段时间，他跟我表白了，他很羞涩，也没有像别样的那些男生一样浪漫，只是说他喜欢我，然后问我愿不愿意当他女朋友，我当时答应了，就这样我们在一起了。 我们一直关系都很好，很少吵架，当我们毕业的时候我们考上不同的学校，我没有说一句话，只是很珍惜那段时间，你也没有说过话， 后来我问了我的哥哥；我说哥，我们，要不要分诶。他说；当然不要。我又说；我怕，我怕他会喜欢上别人，会怕我们不能天天见面而关系变得不好，会怕，反正有很多。哥哥又给我说，没有，不得怕，他不会变，他一直不会变，他说又说，他跟我说过了，只要你愿意等他，就行了，如果你喜欢上别人了他就放手。 当时我哭了。我不晓得我到底该怎么好，但我晓得我哦要听哥哥的，也要相信他。 就这样，一直到了现在，差不多开学过了一个多月了，由于这期间那个国庆放假我因为有些原因我们有没得见面。 在读书这期间，我晚上常常一个人走在街上，看着天上的星星，看着从我身边过的每一个人，每一个情侣，我很心酸。也会夜里常常失眠。因为读书他在他那边他说他一直感觉很累，他很想回来，就因为这些，在那边经常个他妈妈吵架，他也心情经常的不好，我会经常安慰他，叫他不要和他妈妈发生冲突，不要吵架。可能也因为这样他有时会疏忽我的感受吧，我每次有啥子事我不敢给他说。我怕影响他。所以我都不会说我的事情，只是问他的事。 有时候我会觉得很累，真的，但是我从来没有放弃过，他现在也很少跟我说话，我跟他说了几句话，我在闹，他也没好大话说，现在我都不晓得该囊个办了，他在每次问我过得好不，开心不。我总是勉强自己说过得很好，我又问他过得好不好。他也总是说你开心就好，不要管他，我感觉他变得，真的，变得有时我都有点不认识他了。

前天我们体育比赛，我却来了大姨妈，肚子疼得要命，我想应该能坚持的吧，老天爷不给我面子竟然忘了带卫生巾和痛经药= =，没办法啊，老师说不到放学不让出校门，所以校服都弄脏了我也不知道该怎么办了，jhr看到我竟然没躲开，把校服脱下来给我让我围到腰上，然后抱着我就走了。我这时候才觉得，蓝颜比男友还好。

我13，女的，第一次。 那天因为临时有点事，我们就用了两三分钟的时间xxo，之后就分手了。 我想知道我还是不是处。。。