今天，无意中听了一首歌《闹够了没有》，对呀，我也好想问问自己，四年了，究竟闹够了没有？人家还记得你吗？你每天早上踩着他的时间去学校等来的又是什么？上课你朝他们班看你看到了什么？每天下午放学你站在楼上看他又看到了什么？呵呵，早上等来的是背影！上课朝他们那边看看到的墙壁！放学看到的是他和别的女生打打闹闹！这就是我等来的，我活该是吗？你知道我喜欢了你四年吗？你知道我需要多大的勇气才坚持的下来吗？你知道我也只是一个会哭会笑会累会难过的普通人吗？如果有一天我放弃了，你要知道，我不是不爱了，而是我累了，没有勇气再爱下去了！路人，给点意见好吗？我应该放手吗？

我在最最脆弱最最难受时候第一个都是找的你。可你没给我那些安慰。有时候只是单纯想听听你的声音。心好有个着落。却都是幻想。你知道当你第一次没接电话没有安慰。第二次给你打电话的我、是有多贱麽。一而再再而三寻求安慰未尝的我、贱到怎么个程度。不过贱也是有个次数的。以后的我。不会了。

我暗恋了她很久很久，可她还是找到了男友，我以为我能放下，真心祝福她们，可我不能，想起那些过往，那些在一起的日子。在像以前一样简直就是妄想。。。想起那些日子等你QQ的日子，想起偷偷看你微博的日子。。。 记起。。。 小学，她是我四年的同桌。 那天打架。同学们喊加油，她走过来一把抓住我的手，说，别打，我回过头甩开她的手，打中了她，她哭起来，我停下了，被挨了一拳。。。上课了，我向她道歉，她边哭边喊疼。我说，我答应你任何要求，别哭了。她止住不哭，说，如果我们还是同桌你就一直让我打不许还手，不许还手！我答应了结果和她做了4年同桌，被打了3年，一次都没还手。。。。。。。 那年6年级班级里不知谁传开了，说我俩是夫妻，我和她一听见就会跑过去追着打，直到上课，每次回来她都会很生气，很累。可能是因为不忍，告诉班级里的人说，我有喜欢的人了。她没事了，我天天被说，也不再去理会。毕业那天她对我说你们很幸福吧？我没回答。 初中，分了班。 她在4班我在6班。每天下课一出门就看见她就在我的班级门口，撞见我，我又被打，我说，为什么打我？她无言走了....... 很久后她不来了。。。。。。。 一次她叫我帮她抄歌词，她又频繁的出现在我的班级门口。 接下来慢慢得知她有了男友，心不知为什么隐隐有些痛。哭泣也没了笑也没了。 慢慢的忍了？慢慢的忘了？这么可能！！！ 我用了整整六年。牢牢锁住你的模样。不想用另外的六年。苦苦忘记你。可是世界到底还是残酷的它非让我忘记你！

我亲爱的企鹅，我们不是最好的姐妹吗。为什么会变成这个样。 我暑假做手术了。那么多朋友嘘寒问暖的唯独没有你的问候。没关系。我笑着对自己说，或许你太忙或者你妈不让你上网，呵呵。 我手术到现在已经三个多月了，办了休学整天在家里，很多朋友都来看过我，还是没有你的身影。没关系。我又笑着对自己说，说不定是你妈不让你周末出来，呵呵。 可是，亲爱的企鹅，你知道吗。你已经快四个多月没和我联系过了，我不敢去问你现在的生活，我怕答案对我来说又是一个致命的打击。 终于，我前几天问了我蓝颜。我说 企鹅她最近怎么样。呵呵。结果我蓝颜说 她呀还不是那个样。是啊。呵呵。你还是那个样。我也还是那个样。可是为什么我们之间却不一样了。 每次我去医院复查的时候都疼的像是从地狱走一趟一样，为什么没有你的关心；我每次去复查的时间我蓝颜都知道，为什么你从来没有问过我。为什么为什么会这样，我不在你的身边了，你是不是在和你的新闺蜜谈笑风生，却把我丢在记忆里的一个角落。 没关系。我已经托人告诉了你的新闺蜜你需要什么、不需要什么，还有要提醒你哪些事情。 没关系。就算你不再记得我，就算你已经有了新闺蜜，我都是你的后盾，我是你亲爱的橙子。因为，我曾经答应过你：一声姐妹大过天。 我亲爱的你，那现在能不能告诉我，你想要我怎么做

今天忽然想说说说我的初恋，他叫程浩，比我大3岁，记得第一次见面是在我初一的时候吧，你返校提档案,那时是不是就注定我们会相交？当时自己是挺自私的吧，现在想来还是挺幼稚的，当时的我确实挺过分的，一点事情就闹分手吧，我自做聪明的把你的纵容当做自己的资本，仗着你混得不错，到处惹事，直到初三时才发现自己没了你一无是处，是的我该死，你肯定很烦我吧，我也这么烦自己，我们在一起两年又三个多月，我说了不下五十次分手，后来你有了别的女生，比我漂亮。比我成熟。可我还是难过，我已经丢了你，不是么？除了今天的碰巧遇见，我们有多久没见面，多久没说话了。我记得那次，我跑到你学校，看着你和她出来，你们多幸福啊！！！那个女的给我说，你自己不要的还有脸来找他，你真他妈犯贱。我没勇气去打那和女生一巴掌，我只是哭着走掉了而已，这次，你没追上来。今天在来泉城广场的公交车上遇见了你，我和我现在男朋友说着话，我听见你和你女朋友打电话你也要去泉城广场，只是你在遇见我的下一站就下车了，你真的那么讨厌我么？呵呵，我错了，我就是自作自受，我本来以为上了高中就能开始新生活，就能一切重新开始。。。亲爱的姑娘们，你们知道吗？初恋是一辈子无法抹掉的痕迹，无论怎样，你们都要幸福

自从我告诉你我真实年龄后，我就怕你说我幼稚，孩子气。可是事情还是发生了，我知道我们现在在一起的机会是你给我的。所以我更怕了，现在我跟你说我都好怕我说错了，怕我用词不当，怕你觉得我幼稚。很多时候不是我不想说，是我不知道怎么说？我好像变得不是我自己了，跟他在一起说话唯唯诺诺的，这根本不是我啊。真不知道什么时候个头啊。有人跟我说游戏而已，谁先认真谁就输了。我记住了，谢谢

爱是什么，我为你纠缠了那么久，我打算为你单身了，呵呵宝贝儿，我很爱你，记得当初我们在一起那么甜蜜，那段时光现在还会在脑海出现，不时地蹦出来，呵呵，每一次你来到我的空间做访问，我都把在你前面的访客删掉，就像你刚来一样，虽然你并不翻阅，只是看一眼而已，虽然我们还在一个班级，还会经常不得已的说话，你已经好些了对我的态度，我努力伪装的开开心心的，可是今天我想我装累了，真的装累了，每一次我不淑女的大笑，只是为了装出开心的模样，我不知道我为什么必须在你面前装成那个样子，可是今天我装累了，你现在也单身，可是你和新转来的，女生走的很近，我想弄那个女生，我已经让哥们没事打着她玩，虽然很残忍，但是那个女的很招人烦，也很贱，你和他今天，走得好进哦，我无意中看见了两次，我说过我给那个女的3次机会，可是她已经3次都花完了，花完了我的耐心，我不敢保证你对他是什么，但是我怕，我很怕，所以亲爱的，我很恶毒吗，我很爱你，可是哪又改变不了，你的冷淡，我不知道你还喜不喜欢我，还是从没有过，我不知道，我不好看，怎么配的上你，我性格也不好，我什么都不好，怎么奢求你喜欢我，爱我，可是为什么为什么我会爱你，我不爱你就不会这么痛苦了，今天你被一个女的扣了，我很心疼，我安慰了你一两句，你也许没听见也许不愿意搭理我，老是找我的姐妹和她对象，我就像一个透明人一样，呵呵，我突然觉得好笑，我配在你面前说话吗，好可笑，亲爱的从今天开始我不会再装的那么开心了，因为装累了，亲爱的，从今天开始我开始捍卫我的爱情了，别怪我狠心，我只是爱你而已，就是这个理由，让我痛成这个样子，但我不怕痛，因为伤口已经裂开也无法复原了，那就让他痛着吧。亲爱的，我等你好吗

我就是我 我长得很平凡 我不是什么社会大手子 我就是一个十几岁的小孩 我看着那一对对情侣我很羡慕 但是我长得不美不萌 我长不出他爱的模样 我没法楚楚动人 让你开心 我就是我 一个坦白的我

我喜欢一个男的，他初三。我很难有机会见到他。碰到他又不好意思看他，他喜欢他们班上的一位女生。我告诉他我喜欢他，可他拒绝了。我现在一想到他我就哭了。我不知道怎么办？我现在要不要等他。

我喜欢上我们班同学【YY】我的好朋友【YXT】也喜欢【YY】特别喜欢从初一就是，现在我又喜欢【YY】跟他关系不错握握手摸摸肚子什么的，【YXT】跟他没什么好感度平时不接触。我现在怎么办是去追【YY】还是那样，如果【YY】拒绝反而远离我不跟我做朋友怎么办，而且【YXT】肯定也不会跟我玩了。。。好纠结求大神！！

为什么你让我习惯了你的存在之后又离我而去，或许我做的有些事情对你很不公平，但我只想你能在乎我，其实你知道吗？有时我会偷偷的看你，观察你的一举不动，而你却毫无自知，我也不知道自己对你是什么感觉，或许是我自欺欺人，但当我看到你们一起穿行在校园的时候心里也会难受，而那时我就知道我快要失去你了，，， 但是我能怎样呢？我一直说服不了自己喜欢你，但我对你确实有感觉，，， 呵呵！现在呢？你却是我最熟悉的陌生人。。。

从前我是个玩世不恭的女孩，只是后来在网上遇见了他，最让我意外的是他尽然能闯进我的心，我想，这也许是天意吧，我一直很内向，很孤立，遇到他以后，我发现自己变得开朗起来了，后来见面了，接吻了，相恋了。过了段日子，他开始讨厌我啦，我们变得很疏远，变得像是路人。我该怎么办！！！谁能告诉我啊！！！！！！！！！！

三月八号那天我们一见钟情那天刚好是妇女节也好像是为了纪念似的 ，就在四月十二号我们分手了 可能在别人看来我们一个月的相处时间绝对不是深爱也不会有多难忘 可是别人都想错了 就在那个月我们曾不分彼此的在一起 他的缺点优点爱好性格脾气我都知道 他也知道我 我们心灵相通 而我们分手也不是因为第三者的插足 而是他像小孩子一样依赖我离不开我 而我们不在一起了就慢慢的淡忘了 我爱他 他现在有了更好的 可我还是忍不住想他。

只要你愿意 ，我就一直陪着你。 -只要你愿意， -我就一直对你微笑。 ——justtoyou。 现实没人陪在我身边。 姐妹只是网络上的 可笑的是我现实竟然一个朋友都没有。 我一直问自己 我要的是什么 我为什么会这样. 深夜里，关着灯，面对黑暗的房间 手机电脑都关机， 我甚至不知道自己在干什么。 想去外面逛逛又是看着别人 自己一个人 我就会跑回来 感觉我自己跟她们格格不入。 每次都是呆在房间，打开电脑，歌曲循环，发呆 坐在窗前冥想走过的点滴 陪我走过的人现在都在哪里 说要陪我一辈子的人都去哪了 一遍遍想着回忆 然后一遍遍地痛 她们说失恋不可怕 可怕的是我还没能放下 我想说我已经放下了好吗 我已经没再打听他的一切生活了 我向往自由的生活 但我更渴望有个人陪着我，能跟我一起逛逛街压马路去公园耍耍逛逛商场 而不是我一个人呆在房间发呆 我不想吃饭逛街吃东西坐公交发呆都是一个人 甚至有时候拿着手机想打电话都找不到几个人可以打 有时候打了还是关机或者无人接听 知道我那时内心的失落吗 她们说要我找个人好好爱好好在一起前提是我喜欢他他也喜欢我 城市这么大 人群那么多 我并没找到我想要的 我没找到那个笑起来是我想要的样子的人 没找到我觉得那个眼睛笑起来特好看的人 我不知道自己在想什么 不懂自己 我知道自己还在怀念 怀念那些年 他 他们 你 你们都陪在我身边日子 我会单曲循环我们一起听过的歌曲 会一遍遍地看着我们曾经一起看过的电影 然后 想着我是怎么失去你们的 想着你们是怎样离开丢下我的 再想着 你们曾经说过暖人心的情话给我听 回得过去 也回不当初 我现在很后悔离开学校了 我会回去学校的 我答应网络上的姐妹的，我要回去好好读书

从前我是个玩世不恭的女孩，只是后来在网上遇见了他，最让我意外的是他尽然能闯进我的心，我想，这也许是天意吧，我一直很内向，很孤立，遇到他以后，我发现自己变得开朗起来了，后来见面了，接吻了，相恋了，最后说一句，网恋其实也不是毒品，只要好好把控就好啦，