你以为我真的那么爱开玩笑吗？你以为我真的笑得开心吗？你以为我真的那么爱在你身边赔笑吗？今天被你说的我那么尴尬你以为我的笑不会疼吗？你知道我脸有多疼吗？我就是这样一个我了我不是你喜欢的小家碧玉我是个汉子是个龌龊的人行了吗？够了吗？你无限高大无限闪耀像个天使一样降临在我这个沦落地狱还不忘给自己磨蹭黑的人身边救赎我是神人，我上辈子欠你的啊，我满口脏话怎么了，我行为你看不惯你会不闭眼吗，我又没碍着你学习，你这种朋友我可真是交不起，

是不是我特么太犯贱了，我闺蜜背叛我三次她没来让我原谅还是我自己傻啦吧唧的去找她和好我。这次她抢了我男友他妈当着全班的面打了我一巴掌，他妈我没怪她可她不要脸的在外面到处宣扬说我是小三。哈哈，我竟然没对她怎么样。我不是后面没人是我以为她会改哈哈是不是我太天真了。我该怎么办，

马金鹏我知道你舍不得李晓珊,我知道你还爱她,虽然你们是红颜蓝颜的关系呵呵可是你们之间的我爱你你爱我亲爱的宝贝傻瓜么么抱抱你们的暧昧不像红颜蓝颜真的不像你们才是情侣我刘洪伶和你马金鹏不像,我知道啊你变心过你爱她喜欢她,为了她和我分手过,呵呵你和她说过在你心里她最重要那我还算不上什么,我曾经为你发了三条很长的说说我曾经一个人凌晨在外面等你上线一个人在外面被蚊子咬的都是红点,每次发脾气闹都是我先开始我的不对我不应该打扰你和李晓珊,你给我说你不爱她只是喜欢呵呵,每次我删你或者你删你从来都是我加回去你从来没有加过我,这会你把你红颜删了你加回去了我知道你舍不得她啊所以我还上你QQ帮你们和好了,你知道我现在心里有多难过吗难道你伤我还不够深吗你们的故事还要演给我看吗我受不了了你知道吗我被那么多人伤害过为什么你和她还要那样对我到底为什么现在你把QQ密码改了我也明白了,是我该离开了以前都是我主动现在我不会再主动我不会再自欺欺人我只希望你和她可以幸福我不会再打扰你们呵呵你爱她我成区你们你们暧昧我认了你心在她那我认了我都认了够了吧昂我不会再像以前天天为了你们两个的事情吃不下饭天天可以哭出来我承认我傻我坏我逼你和她分开让你和她做朋友都是我的错我不应该管你们两个的关系你们爱怎么暧昧怎么暧昧与我没有关系你和别人说我们分了没关系我知道你是为了她你说我不要怀疑了行不行我也不想我也不想闹不想你知道吗你们很幸福真的你的红颜也想过和你在一起昂毕竟你和她是现实里面的可以在一起,而且你红颜还说过可以给你抱给你亲给你怎么怎么呵呵我看够了知道吗?你们还是小学同学昂 呵呵我知道我没她好没她温柔她不喜欢闹不喜欢吵所以你喜欢她 她说过初三上完了就可以陪你一起疯 呵呵那我祝你们幸福 你红颜曾经考虑过和你在一起你也那么爱她 现在证明了 你又弃我于不顾了 你可以再去爱她照顾她关心她 没事昂被你忘记在角落的我不会再哭了 现在只是和以前一样罢了 你们好好过吧 抱吧亲吧暧昧吧 虽然我只是一个人 我为了你离开了很多人很多人也开始不喜欢 没事我一直都是一个人在过 你曾经和你的红颜李晓珊说过你的心只在她那 她会好好保护你 会比我爱你 对你做很多让你感动的事情 对你说很多想说的 对你不离不弃呵我做的一切说的你也不会放在心上的 我只是一个配角而已 你们要幸福呵呵 没事马金鹏你现在可以毁我爱她!!!!!!!!!

有一句话不知道大家听没听过，“这世上只有男人配得上男人，也只有女人，才爱得起女人，我们没错，是世界错了。”是啊，是世界错了，我们爱同性并没有错。这里没有别人，只有我认为可以成为我倾诉对象的你们。是的，我爱上了我的好朋友，感觉“不算痛苦，不算快乐，不算享受，也不算折磨。”至少我是真心，我是个LES。别人问我，我问心无愧说我喜欢同性，我没有错。这种感觉一直一直在心底，不算不算吧，但就是真心的喜欢。【抱歉，最后有点语无伦次不知道怎么表达了

闺蜜给我介绍了一个男孩是他的弟弟但内会我已经有对象了但还是没有拒绝我接受了这个男孩他在呼市不在包头他其实有喜欢的女孩那个女孩叫zyt我也和闺蜜说过我说他肯定还是喜欢内个女孩吧闺蜜也说是呢但我还是坚持的没有放手过了一段时间我和另一个对象分了我知道现在我只能对他一个人好了但我们之间的关系好像有名无实全部都是因为他给我打了个电话我们的爱情才又回来了内段时间他几乎是天天都给我打好几个电话吧我不接他会很着急着急但现在好像腻歪了好像烦了好像倦了每天能联系的只有qq我问他咱们找了一个月了你还能忘记内个女孩么他说忘记了我们现在是好朋友是我承认我自私我不想你和她成为好朋友我知道我心乱了呵我好想分了心好累了但我发现了自己爱上了这个男孩没到深爱但我还是失去不了他吧但每次都没话说我想要的只是个能深爱我的人儿 好难好难呵呵

被人打了一巴掌，因为我叫她闺蜜男友。哥，我没有。后来他那个闺蜜加我 说打我的那个不是他闺蜜。后来那个闺蜜去打打我的那个。打我的那个的姐妹不爽，就来打我，好几巴掌，就她一个人打。那个姐妹没有读了，我14.认识很多人，我改怎么办？叫人打回去？我不知道打不打得过，老师又不是同一个学校的，报警吗？怎么办

刚上初中不久，接二连三地接到许多表白...此处省略500字 我喜欢你 我已经有喜欢的人了。 然后 某男生伤心地告诉了他的兄弟 他们突然有个丑恶的想法 群殴我喜欢的那位男生 他是无辜的 为什么要白白挨揍 我替他求了情 可他们...唉 这个世道怎么了 都变质了么 小伙伴们 我该如何是好

我有一要好哥们，给我表白之后给我打了200个电话。我自然跟闺蜜报喜说了这事儿，我知道闺蜜喜欢那个男的，我就故意气她说那哥们给我打了200个电话。闺蜜笑笑跟我说她给我哥们打了100多个电话，我当时就吓傻了。她还跟我说那哥们喜欢她。我就笑了，恶心不恶心？我还看见她老约我哥们出去玩，还给他打电话，艾玛那个暧昧的，还好哥们是铁了心追我了，都给闺蜜拒绝了。现在我闺蜜还在自作多情，我是真不想说她。我是对我哥们有好感，但也不算喜欢，就是不怎么喜欢闺蜜抢我的。

就是今天 我跟我男朋友在一起一个月零三天 他早就想跟我XXOO了 但是他在外面一直都没时间 这里他回来有3天时间 今天他叫我去他家 早上我是清醒的一直没答应 下午我喝了酒 他叫我去他家 后来他就给我XXOO 但是他的JJ没有进去 一直都没进去到。。

他（D），长相帅气，伶牙俐齿，会讨女孩开心，让人一见倾心。她(Y)，平凡的掉渣，还有点暴脾气，她的温柔只会对喜欢的人流露。我们相识只是他向我的闺蜜（L）借答案，起初，我并没有注意他，但过了一个多星期，和D一个班的女孩告诉我，说D看上了一个齐刘海的女孩，我还以为是闺蜜的另一个朋友,但有一天，D托人给我传来了情书，当时我还有着一个我爱到骨子里但是他一丁点都不爱我的对象（Z），所以，我不想别人说闲话，那时的我只爱着Z，但Z却爱我的闺蜜L，但L并不爱他，Z一位的伤我的心，D对我关怀备至，我便和Z分手了，虽然是我提的，但是我整整哭了2天。后来，为了报复Z，我抱着这样的心态和D在一起了，但慢慢地我发现，我陷入了这样的甜蜜，D对我真的很好，他每天送我回家，陪我聊天，逗我开心，（我傻傻的以为那是爱，其实他也是在耍我）我想让Z后悔，我和D在一起大概一个多月就放暑假了，在此期间，他应为我拒绝了3个追她的女孩。他天天到我家门口等我，而我不能去见他。渐渐地被我的邻居知道了，我受着父母难听的话，因为我才15岁，但是我爱他，在快开学的时候，我得知，D背叛我了，其实这是我预料中的，应为他是个花心的人，对谁都是3分钟热度，所以，我一点都不伤心，我傻傻的觉得，开学后我还能见到他，那就是简单的幸福。但是，在开学的前几天，他告诉我，他要离开这，去别的地方，我不能挽留，此时的我，只是以朋友的身份祝他幸福。渐渐地，在他的QQ动态了，出现了对不同的女孩的示爱语言，起初有点伤心，但后来习惯了，一次偶然在街上碰到他，他吸烟了，我下意识的躲了，他，看见了，愣了一下，但并没说什么。现在，我们只是陌生人，他的外表还是那样的华丽，而心变了。我是该感谢他，还是憎恨他，如果你问我还爱他吗？我只会说，一直都爱，只不过，我比有他更爱的人。

邵雨虹 你是唯一让我哭过的女人， 就像我当初追你的时候说的一样，我们在一起的那些日子你成为了我最爱的女人，以前谈过的那些我都不能肯定的说我爱过，但你，我敢说我爱你。 刚开始你总让我患得换失，你可能永远都不会明白我当初是怎样的痛苦挣扎，想永远抓住不敢放手那的种感觉让我真的明白那就是爱。 那一次你说 我跟你在一起就是为了跟你上床， 真的从没有过那种委屈，我还傻逼得第一次为了女人哭， 只有你，只有你说出这些话才能让我哭。 我总是抱怨你不主动，我说我累了真的很累，你说你就是这样，改不了，也不想改。咱俩谈了六个月，182天， 连一块出去吃过饭都没有，我也总说 异地恋的都比咱俩浪漫。 跟你说分手，我也不知道为什么， 应该就是没感觉了吧， 我不逃避，你可以认为我花心，傻逼。 我应该就不会谈恋爱，以前的也都是谈的谈的就没感觉了， 对啊，我不是个好男人， 不管怎样我还是谢谢你陪我走完了一个高一， 让我有了一个为爱，执着，幸福的高一。 虽然让我感觉很累，但那也是一种幸福， 现在有人问我爱过你吗。我考虑都不考虑的说爱过， 这就是那六个月让我为你付出的结果， 我爱过你，而且很爱过你， 好好生活吧， 忘了就好。

我上五年级。我一直在秘密迷恋着他，老师批评他，我很难受。虽然我还没到那个谈恋爱的年龄，但是那种感觉，已经让我无法自拔，我体会到了喜欢他的感受，幸福无比。那天，我在QQ上跟他表白，他说他喜欢过我，我很高兴，可他又说，他又喜欢上了别人，我很自然，因为我早知道了，不过我心里还是失落的想：希望你还喜欢我！

对 人为什么要变 就是被那些不是真心 虚情假意的狗逼的 所以坏 也要对那些肮脏恶心的人坏 ， 我现在已经在变了 以前的我 一直以为不能让任何人失去 我不先失去任何人 可是呢？ 我已经被逼到悬崖边上了 已经没有回头路了 只有奋不顾身的走 现在我就是这样想 动我朋友姐妹和我 或者欺负我在乎的人 我定跟他玩命 我说过 人不犯我我不犯人 人若犯我同归于尽. 为了更好的以后 我已经没有了命 ，随时等待下一秒的一切 人一定要按照老天来活着嘛？ 我不要 我不认命 我要拼 努力拼。

前年的这个时候，我去了新的学校。 第一次在外面上学， 第一次住校， 第一次一个人在一个陌生的城市生活两年。 就这样，我带着害怕和憧憬走进了学校的大门。 第一次去食堂打饭，等了一个小时。 刚回到宿舍，就洒在地上。 我委屈的哭了， 那个时候觉得，之前的坚强在一个人的时候根本不是什么 或者只能说之前那是逞强。 本来在来学校之前我们新生有一个群，大家在里面聊的很好。 可是来了以后，就像谁都不认识谁。 我是慢热型，自然不会主动说话。 还好有一个女孩，在群认识，又在一个班。 之后我们每天都在一起。 两个月过去了。在学校里渐渐熟悉了。 通过这个女孩儿我认识了大我一届的学长。 那时候我亲切的叫他学长。 那个女孩儿有男朋友不能陪着我， 她和学长说，以后天天带着我吃饭。学长也同意了。 之后每天吃饭都不用我打饭，也不用我等着， 他大我一届，上课很自由。 几乎每次都是我一下课就有饭吃， 不知道过了多久朋友同学都说学长喜欢我。 在很久之后的，一个课间这件事得到了证实。 好吧，我们在一起了。 习惯了每天他照顾我的一切， 就这样我们没有吵过架， 那个时候我就会觉得这个男人我真的可以信赖一辈子 我特别任性，他从来没有脾气， 从来他都哄着我， 我从来都很相信他， 又一次只是在朋友那听说可以漫游7天的记录。 我抱着电脑无聊。上了他的QQ，(第一次） 在最近联系人里我看到了一个人，有点好奇，他从来没有提过的人。 我就好奇的漫游了。 呵呵，然后，我和我的小伙伴都惊呆了。 那些该看的不该看的，我都看见了。 我打电话问他，他说只是朋友， 我一直问，他发火了 我哭了。 这次他没有哄我， 几天以后他来找我说，别生气了。 我默认了， 那个时候发现自己根本离不开他。 我们有幸福的在一起了， 我以为就这样回来了就真的不走了。 之后我再没上过他的QQ， 我想，每个人都该有自己的空间。 可是我没有想到，他们藕断丝连。 又一次出去吃饭，我刚买的的苹果，流量一个不小心就用超了。 我和他说我用你手机， 他说等下，就一直在看手机不知道在干嘛。 我也没多问。 用他手机上QQ的时候看到一个小号，我也没有问他，就登了上去。 然后，然后，里面只有一个人，上次的那个女孩儿。 我看完了所有手机里有的记录，然后笑着问他还和那个女孩儿联系么？ 他还贱贱的说，这么爱老婆怎么会？ 我笑着说是不是呀？那这是什么？ 他愣了，我走了。 就这样他打电话不接，发短信不回。 拉黑了一切。 我以为这样就可以把他忘得一干二净。 我们在一起一年，到今天，分手也一年。 没有忘记，但是真的放下了。 今天整理照片的时候看到他和曾经一起的时候，也只是笑笑。 我想真真的放下也不过如此吧。

或许我的存在是个错误。为什么，她当初打掉的那胎不是我。为什么要生我下来...让我经历生老病死， 说你辛苦十月怀胎生我下来 我不孝 白养了我那么多年 呵 多好笑啊 我没有强迫你生我下来 而你却强迫我来到这个现实的世界 该让我责怪的是你们吧？ 说我脾气不好，性格坏...是谁造成的 自从67岁的时候你把我带到乡下 恶习我都学到了 在那里 谁又能出淤泥而不染？ 说我什么事都闷在心里 不愿对别人说 除了大姑 你们会让我诉说吗？ 说我这个做姐姐的从来不让妹妹.... 你们把心都放在了她身上，如果我自己都不关心自己 还有谁会？无论我跟他闹什么别扭 你只会责骂我 凭什么我要让她 就凭他小？ 说我性格孤寂 内心灰暗表面上嘻嘻哈哈而已 。 我还以为这世界上没人知道我的真实内心了 没想到小姑一直知道 只是没说出来而已 的确 她说的没错 在别人面前我从来没有把自己的真实一面表露出来。 难道真的是我什么都不愿说？ 像我这种人 只会在没人的暗处哭泣 从来没人真正关心过我了解过我。