第一次和你见面是在KFC。你穿的是一件很卡通的t恤，穿了一条咖啡色的中裤。你是个问题学生，我也是。你长得蛮帅的。我长得却是一般中的一般。不过我们话题很多。我知道你喜欢谁。你也知道我喜欢什么样的。那次你帮我像我喜欢的那个男生表白。结果搞砸了。你对我说对不起。我说没什么，反正也没指望他会答应。你就傻气的笑了笑。我会暗中帮你调查你喜欢的女生，然后告诉你该怎么做才会让那个女生更喜欢你。慢慢的我也习惯了这样的生活。那次我看着你向你喜欢的女生表白。突然觉得心里很难受。真的很难受。但表白失败了。你晚上的时候给我打电话说让我出来。我就套上外套出来了。你看着我的时候一下子就哭了。哭得那么伤心。像个孩子似的。你对我说为什么为什么。我已经那么努力了。为什么她还是不喜欢我。我想都没想就说。她不喜欢你是她没眼光。我喜欢你。和我交往好么。“我都不知道这句话我是怎么说出口的。当你用错愕的眼神看到我时我觉得自己好丢人。可以答应了，你居然答应了。你答应的那一刻我觉得好开心。真的好开心。那时我才知道，我喜欢你。

你不知道我对你是什么感觉 你不知道我怕你伤心难过 你不知道我也会跟着你难受 你不知道每次争吵过后我后悔我不该那么冲动 你不知道你不在我身边我上课天天想你 你不知道每次你开心时我心里有多高兴 你不知道你难受时我又有多着急我多想替你疼 你不知道你已早就融入我的生活 你只知道我们是很好很好的朋友 你伤心难过时找的是别人 最后才跟我说 当我在绞尽脑汁思考对策时 你早已与他人聊得开心 你只知道我们争吵后我很开心满脸都是笑容 你只知道你在课堂上思考我在课上睡觉 你只知道你开心时我在旁边一言不发 你只知道你难受的时候我面无表情 你只知道我从不把你放在眼里 我想我对你的感情就是这样 不会天天在嘴边上挂着 但却天天萦绕于心中。

嗯， 吴先生。 我们其实认识很久了把 2011年开始的有没有,当时我无聊玩巧遇,遇见了你呢。 我喜欢你当时的头像呢 一个穿着红色毛衣的男生对着镜子写字 很安静呐，聊了一会把 交换扣扣 好像一切都命中注定一样，之后呢 我们就彼此交心交肺的。还记得你发给我你的照片是你军训完 睡觉时 别人偷拍 你好安静 你好白的阿 这是我的第一反应呢， 我把自己认为一张面容姣好的照片发给你，你要把我介绍给你一兄弟。我说我有男友了呢，你瞎嚷嚷非得让我把他的照片发去 我就特霸气的把他扣扣给你。 之后 我收到的消息是 你和他吵起来了 我各种纠结 帮谁呢。原来是因为你和他说我是你妹妹 让他好好对我 不然有他好果子吃， 他也不甘示弱 应该说 他把意思理解错了 你们俩就各种互骂 我当时就纠结了 之后他让我向你道歉 这件事才了了收尾。 也是这件事之后我们的关系 更近一步有没有 天天红颜蓝颜 称呼。那天我又犯错被家里打 你知道之后问我死党要我家地址单枪匹马就要杀向我家 嘿嘿 熊样 现在想想还想笑。 我很感动呢 有些话有些事 不是另一半可以知晓可以分享 这时就出现了蓝颜的吧 。 我很庆幸遇见了你， 你逃课把 我们在商会大厦哪 见面 第一次 那时流行中国 你穿了件逃课买的黑中国来找我 那时候我和死党一起 那时候的我挺胖 短发 唯有两只眼睛闪闪发光 引人注目 ，我当时很自卑有没有 我死党比我漂亮呢， 然后 我们说再见 在扣扣上我叮嘱你早些回学校你让我慢些回家。 当时的我不知道怎么想的 回家就把你扣扣删除了 我知道你不是以相貌定人的人 可是我是自卑把。 2013年 我每时每刻都在关注你的动向 今天感冒 明天打架 分手 换女友 喝酒 旅行 点点滴滴 是我愧疚你 所以关注你。当我有勇气在查找中找到你 并发送 我想 这时的我配做你红颜把 我留起了齐肩发 把那双朋友都称为极品的眼睛用微斜的刘海露出 我依然很胖 从130 正想140发展 相信不久就会成功 可是他们都说我很漂亮 胖子中的美女。 我加上你 没有用我的真名 你的言语开始有些成人化 后来 我们渐渐熟了 那么了解你的我 怎么可能你不喜欢 。 你有女友名义上的 你有兄弟心里的 那阵子我去日照回来 变黑了不少 在家敷面膜 你知道后 说我是美女 我笑了 是阿 一个挺胖的美女 之后 用了没一星期 我们熟得不能在熟了 开始 煲电话粥你打给我 然后总抱怨电话费没有了 但还是一天一个 。 你给我说了很多 让我知道这些年你的变化 。我安静的听 有时冒出一两句你就说我太女王范 你不知道我发生了什么把 爱人 让我甩了 我打架喝酒我熬夜唱k 我上课睡觉但成绩依然是班级前五 他们说我是奇葩 可是我是在怀念你 走你的路 这些都是你不知道的事。 就今天 你向我要生日礼物 你列举了三个 第一个就是我 然后你又说 开玩笑 丫头你不会当真了把 我说不会 可是你下线之前又说自己没有开玩笑。 嘿嘿 我甚是纠结 爱你 还是不爱你 如果没有遇见你。

他初二，我初一，我们通过朋友认识的，我们第一次见是在操场上，我们算是一见钟情，我们恋爱了，我们玩 了一个月就分了，他分的时候还和我说他还喜欢我，我没有在意，我本来想通过两个月是时间忘记他，但是开学了，我见到他的时候，我发现我忘不掉他，我努力的克制自己不去想他，但是我发现我做不到，我每天都努力不去想他，但是一在学校里见到他，我就.....为什么啊！！！我该怎么办，是爱他还是把他忘掉？？？

不敢处对象了.曾经以为天长地久其实都输给了时间,但又不只是时间.如今的女孩子太现实.今天听班级一女生说他将来要找富二代找有钱的有刷不完的银行卡的.打内心瞧不起拜金.以为十六七岁的爱情都很平淡纯洁.错了孩子.记着你身边所有女生都现实只是有的不说出来有的表现出来.给你两个星期第一个星期看你有没有钱 有钱第二星期继续出处没钱就滚蛋.这是同学说的.想想也对.所以还傻了吧唧的以为你和你的她天长地久永不变心吗？这个年龄朋友是一辈子的 对象？一定不会长远.别傻了.深情往往被辜负 只有薄情才会反复被思念.学好你的习吧少年有能力了去钓妹子抢妹子撬妹子吧.钱不是万能的但是撬妹子还是无敌的.说了一堆不加思考的话. 自己读读又挺有道理.平平淡淡那才是真 轰轰烈烈都得分.玩吗 谁都会.认真你就输了.看清一些人一些事做最好自己吧.远离恋爱珍惜自己.祝你成功同学.

不知道为什么 常常能听到别人在说我 也不知道为什么 会有这么多人议论我 。她们常常把我和一些我不认识的人 说在一起 ，今天说我去勾引谁谁谁男朋友 昨天说我和谁谁谁暧昧 其实 我连她们说的是谁都不知道 。她们说我贱 说我不要脸 说我是狐狸精 呵呵 我们天都过着两点一线的生活 出了住处就是学校 几乎不出去玩 朋友也不多 可为什么 在她们口中的我 是个穿梭在灯红酒绿世界 的婊子。 太多的流言蜚语 太多的谣言 让我没有太多的朋友 她们不敢和我处 她们怕我 。 我是个什么样的人 不会自己相处吗 干嘛要听信流言蜚语 我不是说长的有多美多漂亮多温柔 我只是用心做人 议论的人的总是比知道实情的人多得多

还记得我们一起上学是时光吗？ 还记得我们一起打闹的日子吗？ 是啊。你怎会想起我呢。 在初三的日子里我们明明知道互相喜欢着对方却错过了。错过就永远错过，这句话我终于明白，毕业那天我陪你去游泳在游泳的时候把腿划伤至今还有伤痕。然而就在那天我向你告白，我羞涩的对你说出我喜欢你的时候，你的回答让我哭笑不得。 过了段时间，我对你说我快去北京了。你毫无反应的说了声好好在那玩就离开了我的视线，而我还沉淀在初三的时光里。是啊！暗恋往往都很长久，捅破了那一层关系我们只会向两个极端发展。一个是情侣关系，一个是陌生人。我为什么要说出来保持原来那种状态不好吗？我不曾有一次有这种想法。 从北京回来的第一天，我匆匆放下行李我就去找了你。 呵呵，却看到了不该看到的。那一幕到至今还铭记在心。你抱着你的老婆在这嘻嘻哈哈，我为了不尴尬就打了声招呼就去玩游戏的。你知道我当时的心情吗？明明很难过却要微笑，明明很想问问你却想想自己有什么资格。 从那以后，我有好长一段时间都把自己封闭在自己的世界里，因为只有我的世界才那么的宁静。 慢慢的我开始尝试着接触其他男生让自己试着忘记他。可他却一次又一次的出现在我眼前，每一次都会让我的心又起波澜。我觉得我真的恨懦弱 真的很懦弱。 现在的我，已经把你当做心底的秘密。而幸福可能就在远方。

7.5那天我们认识了 一开始聊得很来吧 所以不用想后来的我们相爱了, 今天是我们的70天噢, 可是我们之间却似乎有点不愉快了, 昨天你的生日跟其他女生玩的那么high我假装没看见装作无所谓 只要你开心就好了, 可是早上你来跟我说我们变淡了对吧是的我们确实淡了,你把签名改成了不想和你做朋友 是我吗 呵呵我真的好难过你知道么 我从来都没有放弃过爱你 为你做作业做到凌晨 生病了难过了都憋在心里怕你给的只是淡淡的回应 为了是第一个跟你说生日快乐的人我忍着睡意到12.00在QQ上跟你说生日嗨皮 只是为了不吵醒你, 我发现我真的是傻得可以阿, 说实话我真的感觉不到你对我的爱 或许你爱我只是经过口腔吧 呵呵我能说些什么呢 我贱够了,你说慢慢的加深感情 可感情不是我们一句话加深就可以加深的知道吗亲爱的 我知道你身边的女人很多 比我漂亮的比我身材好的比我优秀的成群结队 呵呵那就这样吧谁也不找谁

三年了，我就一直喜欢你，难道你不知道吗？直到前几天你跟我聊天说你喜欢她，你知道我有多心疼么？下个星期你就要和她告白了，为什么我只能眼睁睁的看着。

初一的时候，他追我，我说先做朋友吧，之后没多少时间我们就在一起了，但是初一期末考试的时候我提出了分手，他同意了，初二我们又在一起了，他对我很好。那时我们班不知道我们俩在一起，有一个女生，跟他传出了绯闻。他说他们只是在辅导班坐过同位，我相信他了。之后他对我就更好了，我也更爱他，更离不开他了。六月份，他跟那个女生打打闹闹，我就特敏感，然后告诉他，你以后不要再理她了。结果他说，你可以跟别的男生说话，难道我就不可以跟她说话吗？我很伤心，也很委屈，因为我只是跟那些男生 说话而已，那个女生我真的对她很有敌意！他就向我提出了分手，我没什么办法，只好答应了。今年暑假，我已经低声下气的求了他三个月了，可我也有个性，也有自尊啊，他怎么就是不肯接受。我心真的好难受！

我有一朋友 我们经常在学校一起 下课就在一块 她因为长得白而且身材也不错 眼睛很大 可我却比较黑 她最喜欢别人在我们的面前说她有多白 我多黑 她总说我是她最好的朋友 我们读7年级 可是过后她就没读了 接着她总带着一个女的来学校逛 他们两个形影不离 好像我只是路人 说真的我真的吃醋了 可是什么友情都不见了 有次我们在聊天她说要删我看看手机有什么反应 我觉得奇了怪了 怎么不自己去创个小号 删个够 偏偏是我 于是我就先删了她 然后她问我我有删她吗 我就说没有 还有件事 她叫我跟我不喜欢的男生交 她说试试看 因为那个男生喜欢我 我说不要 她硬逼着我答应 因为那个男的是她小时候出生就认识的 她却没想过我 我有没有喜欢的人 只顾着自己的小时候朋友 还有我最讨厌的就是她跟我玩的时候总喜欢把眼睛勾到男生的眼睛去 好像是在放电 我最受不了就是这种女生 我一直以为她会跟别人不一样 没想到也是如此 我真的把她当成我的死党 而她却只把我当成玩偶 她说我比她任何一个朋友都好 呵呵都好为什么都不来找我 现在QQ也没联系我 在学校遇见也不看我 我们成为了最熟悉的陌生人 她总叫我跟我同桌不要在一块 说怕我变坏 因为我同桌很爱玩 我因此跟她坐在一起也就变得爱玩了 她叫我不要跟这个女的玩 不要跟那个玩 说她会吃醋 还有一次更可笑 她跟别的女生出去还跟我说 我不跟你好了 以后就这样 我听了我就笑了 我笑着说 不要就不要 我这个人最讨厌装逼的人 她真的很贱 总勾引男生 还勾那些有女朋友的男生 七年级的时候有个女的说要打她 因为她老是跟她男朋友一块 还来教室里找我的朋友 她好像很害怕 我一直站在她身边 生怕她们会打她 她真的很贱 有次被叫到学校外面去了 被逼着跟那个女的说对不起 她们说听不到 她就只能喊着说对不起 事过之后她跟我说了 她有很多事瞒着我 我本来什么事都跟她说的 最后我也再也不跟他说了 我们因此成为了熟悉的陌生人

我和他相差八岁，我十六岁，他二十四岁。他在米兰我在巴黎。距离与年龄上的差距没有阻止我们相爱。 我们就这样走过了两年，两年间他来过两次巴黎只为了我。我们在塞纳河上的桥上锁上了属于我们的爱情锁，将钥匙扔进河里代表永不分离。 虽然我们经历过两次分分合合，这两次分合让我们学会更珍惜对方。 第一次分是因为他对其它女人的暧昧玩过头让我无法忍受。最后又和了是因为我还是没办法释怀他，他也知道自己错了，更加珍惜我，再也没有和任何女人暧昧过，连和其她女人聊天都是偶尔的。 第二次是因为我未成年恋爱被父母禁止社交活动一个月，这一个月内他对我的担心比自己的健康重要。这一个月内他没有一天是好好度过的。他说他要娶我，不让我受任何委屈。我答应他两年后就嫁给他。 当我问他你真的愿意把你的青春拿来等待我和你结婚吗？他回答到都给一半了为什么不继续？他又说你都把你叛逆的青春期和自由的青春还有以后的一生都愿意给我了。这么珍贵的东西我要守护它一辈子，还有守护这些东西的主人一辈子。 我问他会不会以后等不下然后离开我吗？他说你那么爱我，我离开你了我就完蛋啦。没人要我了。 我相信他给我的承诺，因为在我不声不响的删了他Q里所有网友他都没说我，也没介意我。 每天等他下班都是我的家常便饭，他其实很反对我等他下班。因为我体质不是很好，容易贫血。他每次一下班就要我睡觉。我就会和他连闹带撒娇拖时间和他多聊聊。他每次都会对我说：“我知道你每次都很累，每次都硬撑着只为了和我多聊聊，你知道你这样很让我心疼的。”他说的是真的我每次其实都是硬撑着的，只为了能和他多聊聊。 有很多网上说的好男人该有的，他都有了。这让我很自豪，很幸福。所以我很爱他。 他在有女生向他告白的时候，坚决的告诉向他告白的女生：“我有女朋友了” 他嘴有的时候很笨，不会给我制造什么烂漫，但是他有的时候无意间为我做的事比那些烂漫的事还要烂漫。 见我哭闹的时候他会紧紧抱着我，我叫他走，各种挣扎和闹腾，他都不做声，就安静的紧紧抱着我。有的时候会说：“我不走，因为你哭了。” 他爸妈不看好我和他的爱情，但是没有表示不支持。只要他喜欢就好。而我爸妈暂时还未知。 如果我爸妈开明的话我可能已经和他结婚了。因为法国十六岁就可以以父母的同意就可以直接结婚了。 他很爱我很爱很爱很爱我。 我很爱他很爱很爱很爱他。 他说遇见我是上帝给他最美丽的意外。 我说你已经是我这辈子的依靠了，我离不开你了。

雪姣，我们从初三开始，高一分手，三年的感情就这样放下。只是一直以朋友的关系，聊着天，你做了在我之前的那个男的女朋友，哎说起来也都怪我。不过，我会打动你，我会回到你身边的

昨晚想了好多好多 我还是没有办法骗自己骗内心 我不敢说如果现在有比你更好男生出现 我还会对你的喜欢那么执着 还会对你那么念念不忘 但最起码分手的快三个月的时间 我没有特地去找新欢 也没有答应别人 我都会和别人说我心里有喜欢的人了 身边的朋友可能都以为我心里放不下的是他 其实不是 是你 在和他分手之后我会和你在一起 就说明我把自己推进了绝境 没有退路了 你肯定不知道我们分手的那天我哭得有多厉害 心有多难过 写的大部分说说都是写给你看的 我原本以为我会爱上一个又一个 可是我却没做到 我在你那卡带了 可你却在别人那卡带了 一辈子那么长 我为你执着几年又有什么关系 终有一天 等不到你回头的话 我就不再等了。 新。

知不知道有个人还在想你，知不知道有个人还爱你，我多想让你知道这一切，可我不想破坏你现在的幸福，也许有些话不说，就永远不会说出来，也不会有人知道。我真的好想和你聊天，可我怕没聊几句，就会没话说，每当我看到你俩的个签，看到她为你写的日志，想象你俩甜蜜幸福的画面，心好痛好痛，好想哭。多想现在陪在你身边的人是我不是她，失去你，才知道什么是心痛，我真的后悔了，当初不应该放弃你的。也许这辈子都不会有人再让我像爱你那样深了。我知道这些话可能你永远都不会看到，可没关系，只要你记得曾经有个女孩爱过你，这就够了。-----zh