M先森，上上个星期我给你表白了，还是在自习课上大吼出来的。好吧，我是不是很不淑女啊？哎呀，我也是这么觉得的哎。全班都在起哄，那是我十多年来第一次觉得丢脸哎，哈哈，好吧，我是不是脸皮太厚啦？其实，那天我是一时激动的，可是，和你在一起后我开始慢慢观察你，发现你原来是这么好的男生啊，我觉得我真的很幸运，我喜欢L先森三年了，他还是不喜欢我。不过没什么，现在我觉得你才是我心底里的那一个人。是不是觉得我很草率啊？哈哈，我也这么觉得呢。你是班上少言寡语的那一种，我是班上人缘最好最疯的一个女生。我们性格是不是互补啊？嘻嘻，我好爱你啊，你也很爱我吧？昨天我夏狗跟我说你昨天喝醉一直叫我的名字，嘿嘿，我高兴死了，不过以后不要喝酒了啊，你媳妇我酒量好，以后我帮你喝。明天又能看见你了。高兴！

现在的我正在读初3，我真的好想考个好的高中，可是最近的心老想其他的东西，我操，到底怎么了嘛，明明想考一个好的学校，可是一定动力都没有。

我哭的时候，你来安慰我。却没问我为什么哭，因为你怕，你怕我说出来，你跟我男朋友的事。 从小到大，我都是让着你的，你要什么，我给什么。现在你抢我男朋友，很好，给你就是了。。。只是，我们却再也回不到从前了。闺蜜什么的，只不过是一个名词而已，去掉前面那华丽的修饰词，也只不过是几个字而已。 我不恨你，我对你只是深深的厌恶。你叫我懂得了背叛的痛，你教我学会了不要信任任何人。我不想跟你在去吵啊闹啊，那样很丢人，你不觉得吗？我明明知道你没那么好，却选择相信你，你别以为我不知道你做过什么事！ 那次你拿我手机给我男友发分手信息的是你吧，你不过是看他长得帅有钱而已，你拿什么跟我比？！ 从此以后，我不在认识你，莫小米。我们从此以后就是陌生人了。我会带着那所谓的闺蜜一词忘掉你。。。。。。

我和王**就在今年的3.23日恋爱了。他是我们学校的老大，我是学校有名的宠儿，他对我很好很好，那段时间我们很幸福。可是就因为这个，很多人不同意我们之间，想尽办法让我们分手，过了一段时间他终于受不了了 提出了分手，那时候我对他并没有到了深爱的地步，但是我还是爱他，还是很难过，我割腕自残，他心疼了和我和好了。从那以后他对我比以前更加的好，我发现自己深爱上了他，没有他就活不下去，他就是我的整个天，他笑，我陪他笑，他哭，我陪他哭。因为我是宠儿，人缘很好，他因为是老大会得罪人，所以我总是替他收拾烂摊子，因为他，我也被人打过，有一次甚至被人划破脸，不知道用了多少药才算把疤弄得没有那么明显，但是为了他，我从来没有后悔过。又过了一段时间，他开始对我起疑心，并且和我最好的闺蜜有一腿，但是因为我爱他，并没有说什么，还是一如既往的对他好。但是，他终于再次提出了分手，为了她。我绝望了。割腕，自残，喝酒，甚至割腕之后用酒来洗伤口，来弥补心中的疼痛。我对他提出了几次和好，他都拒绝了。但是我愿意等他。结果就在9.3那天他和我的闺蜜公布了恋情，轰轰烈烈！我发表了几条说说，内容大概就是说闺蜜对我的伤害，因为闺蜜明明知道我爱王**，很爱很爱，但是她还是和他公布了，王**因为她又把我骂了一顿，我彻底的绝望了。于是第二天到了学校，我为了他吃了安眠药自杀了，但是因为晕倒之后抢救及时最终没有死掉。他却对她说没事，才8片死不了。我哭了。几天后八年级的九年级的因为我要让他们分，如果不分后果自负，我知道后哭着给人家说不要，最终人家为了我再一次放过了他们。现在，我什么都没有得到，闺蜜一如既往的看我不顺眼，王**还是不愿意和我和好，认为我做作，还在我面前发喜糖。他们都劝我放弃他，以后别管他们的事，找一个比他好的人，好好的，让他知道失去我是他的损失。我的心真的好痛好痛，我是不是真的很傻？我是不是真的该放手了，忘记他？

其实我生活中和男孩玩的挺好的，和那些男生混的都很好，我还经常传绯闻，可是我和那些男生们真的只是朋友，仅此而已，我不能和他们成为蓝颜的关系就是因为我的脸上有长一些痘痘，一天，我和一个男的朋友在玩闹，然后他就突然说，满脸长痘痘的东西，他不知道，听了这个我多伤心，我没有理他，之后的2.3天，我真想和他断交，我想，男生很建议女生的长相这样的男生，我不可能会和他成为闺蜜，可是不知道为什么，后来，我又自动和他讲起话来了。

你离开我已经一个月零二天了。 但我怎么感觉好像好久好久。 你忘记我了吗？ 你应该忘记我了吧。 呵呵，我还没有忘记你。 但只是没有忘记， 我已经不爱你了，你当初的选择离开，那时的我选择放弃。 也许那时你提出分手是对的， 也许我们根本就不合适， 也不应该在一起。 现在的你有你的生活我也有我的生活。 我想也许这辈子我们不可能再见到， 那正是我想要的，我从8.19起就不想再见到你。 我怕见到你我会想起那些点点滴滴那些让我流泪的垃圾回忆。 以前我总是在某些地方写下一些想对你说的话， 那些话也许你这辈子也不可能看见吧。 在跟你分开不久的时候我都会用一切你不知道的行为来关注你 你的每一条个性我都看过，虽然你的空间弄我不能见。 但我还是会想尽一切办法去关注你的一切。 这些你永远都不会知道。 现在每次又人对我说领**我只会说一句， 他不是我的了，我分开好久了、 或者会说滚，我不认识他，再说我们不再是朋友。 其实我这样说也只是想要自己好受点。 那次的分开我们闹得好僵啊，不过那样也好。 让你好好恨着我让你这辈子记得我让你知道你爱过我。 对啊，只是爱过爱过而已。 你现在过得好吗？ 你答应过我的会好好照顾自己的不知你有没有。 还记得你以前在一起的时候你答应我分开后会跟我做朋友。 哈哈哈，我想我跟你做不了朋友，毕竟你是我用真心爱过的一个。 我在努力忘记你。 还记得我给你留下的草莓 那些记忆有的早慢慢的变模糊了。 我想不久之后我会忘记你了。 2013.9.20

不是真心待我的离开我好么不是真心爱我的滚好么告诉我好么告诉我你不爱了你不喜欢了你讨厌了你厌倦了你累了你放弃了你退出了你没有爱过我对么只是口头上说的对么别让我在别人口中听到我不想听的好么你亲自告诉我好么我能接受的对吧我没那么犯贱不会打扰你我不伤心我不难过我不会矫情的把你留下我更不会羁绊你的未来 别对不起我好么别伤害我好么别让我难过好么别让我伤心好么别让我独自承受好么我知道我矮我知道我胖我配不上你么好吧我退出好么我放弃好么对我就是那么懦弱随随便便就会哭瞧不起了对么看不顺眼了是么后悔了么想要离开了么我多愁善感了么我胡思乱想了么我小题大做了么对不起我就是这样看不惯的走吧

或许我的存在是个错误。为什么，她当初打掉的那胎不是我。为什么要生我下来...让我经历生老病死， 说你辛苦十月怀胎生我下来 我不孝 白养了我那么多年 呵 多好笑啊 我没有强迫你生我下来 而你却强迫我来到这个现实的世界 该让我责怪的是你们吧？ 说我脾气不好，性格坏...是谁造成的 自从67岁的时候你把我带到乡下 恶习我都学到了 在那里 谁又能出淤泥而不染？ 说我什么事都闷在心里 不愿对别人说 除了大姑 你们会让我诉说吗？ 说我这个做姐姐的从来不让妹妹.... 你们把心都放在了她身上，如果我自己都不关心自己 还有谁会？无论我跟他闹什么别扭 你只会责骂我 凭什么我要让她 就凭他小？ 说我性格孤寂 内心灰暗表面上嘻嘻哈哈而已 。 我还以为这世界上没人知道我的真实内心了 没想到小姑一直知道 只是没说出来而已 的确 她说的没错 在别人面前我从来没有把自己的真实一面表露出来。 难道真的是我什么都不愿说？ 像我这种人 只会在没人的暗处哭泣 从来没人真正关心过我了解过我。

前年的这个时候，我去了新的学校。 第一次在外面上学， 第一次住校， 第一次一个人在一个陌生的城市生活两年。 就这样，我带着害怕和憧憬走进了学校的大门。 第一次去食堂打饭，等了一个小时。 刚回到宿舍，就洒在地上。 我委屈的哭了， 那个时候觉得，之前的坚强在一个人的时候根本不是什么 或者只能说之前那是逞强。 本来在来学校之前我们新生有一个群，大家在里面聊的很好。 可是来了以后，就像谁都不认识谁。 我是慢热型，自然不会主动说话。 还好有一个女孩，在群认识，又在一个班。 之后我们每天都在一起。 两个月过去了。在学校里渐渐熟悉了。 通过这个女孩儿我认识了大我一届的学长。 那时候我亲切的叫他学长。 那个女孩儿有男朋友不能陪着我， 她和学长说，以后天天带着我吃饭。学长也同意了。 之后每天吃饭都不用我打饭，也不用我等着， 他大我一届，上课很自由。 几乎每次都是我一下课就有饭吃， 不知道过了多久朋友同学都说学长喜欢我。 在很久之后的，一个课间这件事得到了证实。 好吧，我们在一起了。 习惯了每天他照顾我的一切， 就这样我们没有吵过架， 那个时候我就会觉得这个男人我真的可以信赖一辈子 我特别任性，他从来没有脾气， 从来他都哄着我， 我从来都很相信他， 又一次只是在朋友那听说可以漫游7天的记录。 我抱着电脑无聊。上了他的QQ，(第一次） 在最近联系人里我看到了一个人，有点好奇，他从来没有提过的人。 我就好奇的漫游了。 呵呵，然后，我和我的小伙伴都惊呆了。 那些该看的不该看的，我都看见了。 我打电话问他，他说只是朋友， 我一直问，他发火了 我哭了。 这次他没有哄我， 几天以后他来找我说，别生气了。 我默认了， 那个时候发现自己根本离不开他。 我们有幸福的在一起了， 我以为就这样回来了就真的不走了。 之后我再没上过他的QQ， 我想，每个人都该有自己的空间。 可是我没有想到，他们藕断丝连。 又一次出去吃饭，我刚买的的苹果，流量一个不小心就用超了。 我和他说我用你手机， 他说等下，就一直在看手机不知道在干嘛。 我也没多问。 用他手机上QQ的时候看到一个小号，我也没有问他，就登了上去。 然后，然后，里面只有一个人，上次的那个女孩儿。 我看完了所有手机里有的记录，然后笑着问他还和那个女孩儿联系么？ 他还贱贱的说，这么爱老婆怎么会？ 我笑着说是不是呀？那这是什么？ 他愣了，我走了。 就这样他打电话不接，发短信不回。 拉黑了一切。 我以为这样就可以把他忘得一干二净。 我们在一起一年，到今天，分手也一年。 没有忘记，但是真的放下了。 今天整理照片的时候看到他和曾经一起的时候，也只是笑笑。 我想真真的放下也不过如此吧。

对 人为什么要变 就是被那些不是真心 虚情假意的狗逼的 所以坏 也要对那些肮脏恶心的人坏 ， 我现在已经在变了 以前的我 一直以为不能让任何人失去 我不先失去任何人 可是呢？ 我已经被逼到悬崖边上了 已经没有回头路了 只有奋不顾身的走 现在我就是这样想 动我朋友姐妹和我 或者欺负我在乎的人 我定跟他玩命 我说过 人不犯我我不犯人 人若犯我同归于尽. 为了更好的以后 我已经没有了命 ，随时等待下一秒的一切 人一定要按照老天来活着嘛？ 我不要 我不认命 我要拼 努力拼。

我上五年级。我一直在秘密迷恋着他，老师批评他，我很难受。虽然我还没到那个谈恋爱的年龄，但是那种感觉，已经让我无法自拔，我体会到了喜欢他的感受，幸福无比。那天，我在QQ上跟他表白，他说他喜欢过我，我很高兴，可他又说，他又喜欢上了别人，我很自然，因为我早知道了，不过我心里还是失落的想：希望你还喜欢我！

邵雨虹 你是唯一让我哭过的女人， 就像我当初追你的时候说的一样，我们在一起的那些日子你成为了我最爱的女人，以前谈过的那些我都不能肯定的说我爱过，但你，我敢说我爱你。 刚开始你总让我患得换失，你可能永远都不会明白我当初是怎样的痛苦挣扎，想永远抓住不敢放手那的种感觉让我真的明白那就是爱。 那一次你说 我跟你在一起就是为了跟你上床， 真的从没有过那种委屈，我还傻逼得第一次为了女人哭， 只有你，只有你说出这些话才能让我哭。 我总是抱怨你不主动，我说我累了真的很累，你说你就是这样，改不了，也不想改。咱俩谈了六个月，182天， 连一块出去吃过饭都没有，我也总说 异地恋的都比咱俩浪漫。 跟你说分手，我也不知道为什么， 应该就是没感觉了吧， 我不逃避，你可以认为我花心，傻逼。 我应该就不会谈恋爱，以前的也都是谈的谈的就没感觉了， 对啊，我不是个好男人， 不管怎样我还是谢谢你陪我走完了一个高一， 让我有了一个为爱，执着，幸福的高一。 虽然让我感觉很累，但那也是一种幸福， 现在有人问我爱过你吗。我考虑都不考虑的说爱过， 这就是那六个月让我为你付出的结果， 我爱过你，而且很爱过你， 好好生活吧， 忘了就好。

他（D），长相帅气，伶牙俐齿，会讨女孩开心，让人一见倾心。她(Y)，平凡的掉渣，还有点暴脾气，她的温柔只会对喜欢的人流露。我们相识只是他向我的闺蜜（L）借答案，起初，我并没有注意他，但过了一个多星期，和D一个班的女孩告诉我，说D看上了一个齐刘海的女孩，我还以为是闺蜜的另一个朋友,但有一天，D托人给我传来了情书，当时我还有着一个我爱到骨子里但是他一丁点都不爱我的对象（Z），所以，我不想别人说闲话，那时的我只爱着Z，但Z却爱我的闺蜜L，但L并不爱他，Z一位的伤我的心，D对我关怀备至，我便和Z分手了，虽然是我提的，但是我整整哭了2天。后来，为了报复Z，我抱着这样的心态和D在一起了，但慢慢地我发现，我陷入了这样的甜蜜，D对我真的很好，他每天送我回家，陪我聊天，逗我开心，（我傻傻的以为那是爱，其实他也是在耍我）我想让Z后悔，我和D在一起大概一个多月就放暑假了，在此期间，他应为我拒绝了3个追她的女孩。他天天到我家门口等我，而我不能去见他。渐渐地被我的邻居知道了，我受着父母难听的话，因为我才15岁，但是我爱他，在快开学的时候，我得知，D背叛我了，其实这是我预料中的，应为他是个花心的人，对谁都是3分钟热度，所以，我一点都不伤心，我傻傻的觉得，开学后我还能见到他，那就是简单的幸福。但是，在开学的前几天，他告诉我，他要离开这，去别的地方，我不能挽留，此时的我，只是以朋友的身份祝他幸福。渐渐地，在他的QQ动态了，出现了对不同的女孩的示爱语言，起初有点伤心，但后来习惯了，一次偶然在街上碰到他，他吸烟了，我下意识的躲了，他，看见了，愣了一下，但并没说什么。现在，我们只是陌生人，他的外表还是那样的华丽，而心变了。我是该感谢他，还是憎恨他，如果你问我还爱他吗？我只会说，一直都爱，只不过，我比有他更爱的人。

就是今天 我跟我男朋友在一起一个月零三天 他早就想跟我XXOO了 但是他在外面一直都没时间 这里他回来有3天时间 今天他叫我去他家 早上我是清醒的一直没答应 下午我喝了酒 他叫我去他家 后来他就给我XXOO 但是他的JJ没有进去 一直都没进去到。。

我有一要好哥们，给我表白之后给我打了200个电话。我自然跟闺蜜报喜说了这事儿，我知道闺蜜喜欢那个男的，我就故意气她说那哥们给我打了200个电话。闺蜜笑笑跟我说她给我哥们打了100多个电话，我当时就吓傻了。她还跟我说那哥们喜欢她。我就笑了，恶心不恶心？我还看见她老约我哥们出去玩，还给他打电话，艾玛那个暧昧的，还好哥们是铁了心追我了，都给闺蜜拒绝了。现在我闺蜜还在自作多情，我是真不想说她。我是对我哥们有好感，但也不算喜欢，就是不怎么喜欢闺蜜抢我的。