我前男友和我分手4个月了,其实我还爱他,只是当初有些累罢了.今天我又找了一个男友,在论坛发了一个贴,他看到了,只是改了签名,说祝我幸福.我差点哭了呵呵.既然还爱着,为什么要那么冷漠的甩开我,放心吧,你是我爱的第一个男人,而这辈子,我只会爱两个人.从此你再也不是我爱的人.

今天闺蜜跟我说去读技校, 我们很早就没上学,因为不想上。现在我突然好后悔, 我还是觉得我不能适应这个社会, 我觉得简简单单其实挺好的,去读技校也是我一直想的 ，可是去了那边 ， 我要等好久好久才能过来 ，我舍不得我现在所拥有的，舍不得好多人，我该怎么办 我是留下来 还是走呢 。还有我最亲爱的他 ， 我该怎么跟他说 ，就这样结束了么。 舍不得 ！！！

我15 他16 我们在同一个学校读书 住在同一个城市 一次偶然的机会他加到我QQ 因为我在学校也算是很多人认识 他也不另外 他家里很有钱 是个富二代 后来他追我 我答应了 在QQ聊到 我们家住的也很近 就一直在QQ聊 没有见面 聊到一个星期 我已经彻底的喜欢上他了 但因为某些事情 他不相信我 跟我分手 我很执着 我答应他的分手 但心里一直没有放弃他 他也知道 我每天几乎隔几分钟去他空间一次 后来 他说和我和好 然后我们又很好的在一起 差不多几个月了 每天都是QQ聊天 咱们都一直没见面 后来开学了我没读书 他在读书 我每周都是星期天送他去学校 星期五去学校接他 我真的很爱他 爱到有时候没钱坐车去他学校 我都跑路去他学校为了不让他等我接他回来 唉 后面的好多事情我都不好难讲出来。

不能永恒的便不是诺言 对恋人的父母长辈朋友，表现地敬重而虚心。这是一个有素质的人该做的。 最浪漫的爱是得不到的。最浪漫的情话，是当哪个已经跟你分了手的人打电话来问：\"你好吗？\"你稀松平常地回答：\"我很好。\" 而其实你还爱着他，你一点也不好。男人伪装坚强，只是害怕被女人发现他软弱。女人伪装幸福，只是害怕被男人发现她伤心。 纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。 时间会让你了解爱情，时间能够证明爱情，也能够把爱推翻。没有一种悲伤是不能被时间减轻的。如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月 又有什么意义？如果所有的悲哀、痛苦、失败都是假的，那该多好？可惜，世上有很多假情假义，自己的痛苦、失败、悲哀，却偏偏总是真的。 不要为了摆脱寂寞，轻易在一起，要对别人的真心负责，要让你的爱对得起良心。 相信爱情可以令一个人改变，是年轻的好处，也是年轻的悲哀。浪子永远是浪子。令男人改变的，也许是上帝的爱或者佛祖的慈悲，但绝对不会是女人。最不宜结婚的是浪子，最适宜结婚的也是浪子。往往不是女人改变一个浪子，而是女人在浪子想改变的时候刚好出现。 对于暗恋般的感情，没把握就别去捅破，时间久了，你就看淡了，成长了。 有相逢就有别离，可是每个人都害怕别离。大家都知道，最后一次的别离就是死亡。我们口里说\"天下无不散之宴席\"，心里却舍不得喝掉手中的酒， 还想再唱一支歌，再唱一支歌。你可不可以不走？ 因为爱情的缘故，两个陌生人可以突然熟络到睡在同一张床上。然而，相同的两个人，在分手时却说，我觉得你越来越陌生。爱情将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生。爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。 面对别人不素的表白，耐心的倾听，不接受但尽量少的伤害别人。 想男人的一生，不过对女人做两件事：超乎她想象的好和超乎她想象的坏。女人用他的好来原谅他的坏。如果有一天他们不能在一起，不是他太坏，而是她太 好。我们一生之中，要牢记和要忘记的东西一样多。记忆存在细胞里，在身体里面，与肉体永不分离，要摧毁它，等于玉石俱焚。然而，有些事情必须忘记，忘记痛 苦，忘记最爱的人对你的伤害，只好如此。 开始的开始总是甜蜜的，后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑，曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了，曾几何时，在一段短暂的时光里，我们以为自己深深的爱着的一个人。 后来，我们才知道那不是爱，那只是对自己说谎。 你以为不可失去的人，原来并非不可失去，你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑，你伤心欲绝，然后发现不爱你的人，根本不值得你为之伤心，今天回首，何尝不是一个喜剧？情尽时，自有另一番新境界，所有的悲哀也不过是历史。 爱情总是想象比现实美丽，相逢如是，告别亦如是。我们以为爱得很深、很深，来日岁月，会让你知道，它不过很浅、很浅。最深最重的爱，必须和时日一起成长。 对待恋人要信任，要不就别把他当恋人

ZH，生日快乐，我挺想你的...你说你过得很好，让我们别担心。我知道你在安慰我...我们做兄弟两年了，这两年我们经历的很多，你说为了兄弟什么多值。在学校你总是在我不开心的时候陪着我，出去吃饭出去玩总是听我的，会帮我给喜欢的男孩子说好话，我很幸运能碰到你这样的兄弟。有人说，男女之前没有纯洁的友谊，我信，可我们不是友情，是亲情。不管我们能走到什么时候，你都是我的兄弟，我的老三。

“对不起” “晚安” “嗯哼，你是第一个这么欺负我的人，我记住你了！” “没事吧，要不要我送你回家？” “不会的相信我” “让女孩子等我我会不好意思的” “你就不能给我好好的” “我只想和你说，你没有看错人” “靠，你相信他？他比我还不靠谱你相信他？” “姐····你可别吓我····” “分了，25号在一起的，28号分了” “恩··我真的不知道两年前的那个人是你” ZH，我能拼凑出来的对话，也就这么多···我喜欢你，注意两年，喜欢半个月··················可是你居然能够让我轻易的放下那个人，你的三言两语就可以抚平他带给我的所有伤害，ZH，你真是我的北极星。9月30日，我和你表白，你什么也没说，没有给我一点回答，现在，你给了我最好的回答，你有了女朋友，你说“14,15,16，三天市运会，说实话挺紧张，不过，为学校拼了，哈哈，有她陪着我····”我的鼠标落在这句话上，想哭，却怎么也哭不出来。 两年前，我是这所学校的新生，走到篮球场上，突然被一个篮球砸了头，我抬起头正准备叫骂，却撞上了你清澈的眼神。你那时候穿着一件白色衬衣，浅浅笑起来的样子，很美好，很可爱。你说“对不起，学妹”便转身又去赛场上挥汗如雨，恩，那时候开始注意你，知道你的名字，知道你的班级，你不认识我····我曾以为我们这辈子不会有交集，没想到在这个学期的开始，你居然会来我们班复读。呵呵，是上帝在和我开玩笑吗？我们这样有了交集，起初的前两个星期，我们在班里的的确确是没有任何交集，后来，究竟是我主动和你亲近，还是你主动和我亲近，这个，也说不清。你知道了我所有的事情，我一开始真的想把你当作我的好朋友的，只是ZH情不知所起，一往情深··· 是你抚平了我心里的那道伤疤，是你让我的生活重新点亮了颜色，可是，你终归还不是我的。再见ZH 我爱你，再见 ZH

6月27我们相识，不过半三个多月的时间， 我疯狂的爱上了一个离婚的男人， 是的 我特俗，我发疯的爱上了他， 每天每天听不到他的声音我就睡不着，看不到他我就着急 ，可是他一直都是不热不冷的态度，以至于我现在无法自拔， 我们的事惊动了他的父母， 既然你不喜欢我，为什么又要把我介绍给你的爸爸妈妈，他爸爸就时而的给我通电话，催我们年底必须结婚，我多想说：叔叔，不想结婚的人不是我。我怎么能在不确定一个男人是不是爱我的情况下就嫁给他，我怎么确定他可以忘的了以前。 他说我把他宠坏了，什么都任由他， 是的，我爱你，我可以接受你的一切，忍受你的一切， 我不在乎你的以前，你的情况什么我都不在乎， 我就是简简单单的爱着你，疼着你， 可是，可是我现在得到了什么， 你突然的消失，电话不听，网上也不理我， 你怎么可以这么混， 如果不爱我，就早点消失，为什么待我不可自拔的地步你消失了。 是啊，你一直都不爱我的，你只是说过你有那么一点点喜欢我，怕伤害我。 我不怕，就算你喜欢的人不止我一个人，因为我相信我的爱会让你改变一切 我现在要怎么办 每晚以泪洗面 我好辛苦

梁立基，我真的很爱你。你的优点、缺点我都喜欢。我知道我不够她好，但是她不是真心爱你。是玩你的。我会像你爸妈一样爱你，好吗？我们在一起好不好？你的脾气什么的我都可以接受，你总是把责任怪罪到我的身上，我都不会在乎的。因为我只爱你，我们在一起好不好？我真的很爱你，虽然你比我大5岁，但是我不介意。也希望你不要介意，你不要玩我的感情好吗？我想等你生日那天，我们一起去看星星。好吗？我爱你，哪怕是天踏下来我也会爱你，如果，全世界我都可以忘记，至少还有你值得我去珍惜，而你在这里就是生命的奇迹，我们一起好不好？我爱你感动不了你，有我在，哪个女人特么的都别想靠近你。

一年多的感情我不知道自己忘了什么得到什么又失去了什么，每天因为他的一句话开心，因为他的一句话难过，呵呵，傻吧，昨天晚上想想大哭想想又发呆，疯了真的疯了，今天早上起来眼睛肿肿的，不哭不笑连说话都不想，上着课，心里闷得慌，走到哪里都想哭，一不留意眼泪又掉了下来，说着不哭，却哭得更伤心，听着歌心里满是难过包围着，现在连下一秒要去干嘛都不知道，漫无目的，不想和他辩解不想再去想办法挽留，只是静静的等待会是怎样的结局，我累了，是否该离去了。

我知道你不喜欢我我就算再努力你都不会喜欢我可能他说的对你不可能喜欢我你知道么每次下课你打篮球我都在看着你是我喜欢你到我连自己都不喜欢了

那个他,和我同班三年多了吧. 以前总听见你在班里的绯闻,可是我却不以为然.那时候我挺纳闷的,为什么那么多的女孩喜欢你,你有那么好吗? 你知道么,我后悔了.三年前你在QQ上说喜欢我的时候,我竟然忽视了,呵呵,我现在真的真的后悔了.那天你和我死党说,你以前喜欢过我,但只是以前,现在不喜欢了.你知道我死党和我说的时候我有多么伤心吗? 呵,你不知道. 你成绩好身材好样貌好,而我呢?呵呵,我真的配不上你. 现在我们又同班,你总骂我说我那个贱这个贱的,你知道我的心当时在滴血么!我们的目光时不时会相撞,可是我们都选择了回避,呵呵,我好傻噢!我死要面子,明明很喜欢你很爱你,可是我却没有勇气站在你面前说我喜欢你,我害怕你会拒绝,我怕我们以后见面时会尴尬.或许我的情感真的隐藏的很好吧,你从来都不知道... 开学的那几天,我被学校误会了说我作弊,当时我强忍住眼泪告诉自己说,没事的.可是回到班里,你却在落井下石,我当时眼泪直接就藏不住了,你却还不放过我,还在说,被人误会的痛远远不及你给的伤. 我旁边的那个女孩,她也喜欢你,我一直都知道,连你,恐怕也早就知道了.看着你和她那吵吵闹闹的互动,我不止一次在自嘲自己,是我傻是我笨,喜欢你是我的错,你明明就不爱我啊... 可是,我却不止一次得安慰自己,因为同学都说打是亲骂是爱,她们说你喜欢我! 可是我是个吃软不吃硬的人,如果你爱我,可不可以不再让我心痛啊! 呵呵,是我自作多情了吧?还是我一直都被你蒙住了,你喜欢我吗? 有些网友劝我说,我们不是同一个世界里的人,我应该放弃你,毕竟单恋真的很苦很苦... 我以前总在嘲笑别人,但是当自己亲身体验过以后,才知道以前都是我犯傻.单恋就像毒品,我没有超乎常人的意志力,我戒不掉... ... 我是多么希望, 你也爱我!

08年我们偶然的认识了，春节前我们见了面，确实了恋爱关系，我承认那个时候我没有那么爱你，如今想来你也是一样吧，你由于家庭的原因，天天离家出走，我正好和你相反，我的家庭很和睦，而我又是一个乖乖女，有时我体会不到你的心情，但我很用心的听着你说的每一件事，心疼你，后来的后来我瞒着家里去了你家，要知道这个行动是我这辈子最大胆的决定，你带我去玩，做摩天轮，游轮，去动物园，你还教松鼠吸烟，坏透了，那个时候真的好开心，每天可以在一起，你记得那次我们吵架你把我们的合影撕了的事吗，那次如果你说分手 ，我一定不会给你机会了，后来你看到我生气了，又哄我，我又心软了，后来我们一起去了深圳，你找工作，没几天就坚持不了，天天上网，没钱都打电话给妈妈要，你在网吧的时候比陪我的时间还多，我没有怪你，后来我们都没钱了，你睡在公园里，你知道吗，我在窗户上朝着公园的方向站了很久很久，想着公园会不会有虫子，觉得自己好没用，后来，再后来，我们也有了矛盾，你就开始动手，我从不敢想像会有哪个人打我，那次在宾馆还差点把我掐死，还有那次在湖面，你一个巴掌把我脸打流血了，大马路上你咬我胳膊，这些，我确实记得很清楚，恐怕这辈子我都不能忘了。后面我们就回了家，我去了你家，跟着你妈妈学医，你就每天上网，上网，一次我和你姐姐回家的路上时碰到你和两个女孩子从网吧出来，其中一个女的挽着你的手臂，我一直在那站着看你，直到你发现了我们，当时那个女孩让你选择，你说的话还记得吗，让我滚，我不知道哪天是怎么回的家，到了家，你姐你妈都不说一句话，这一切我都忍了，难道我去你家的时候你都说忙，没空接我，让别人接我，原来你都是在陪着她，我每天忙家忙外，你不管我，背着我，和别人约会，还有一次，我和你弟去你的出租屋找你，你居然和她都在，当然那女的还是让你选择，你再一次让我滚，我那么心痛，那女的那么侮辱我，你都不肯为我说点什么，我就直直的看着你，想让你有一丝改变，那晚你弟让朋友看着我，寸步不离，后来我还是逃跑了，我无处可去，我去了医院，我去了你以前因为吵架没地儿去的医院，后来你家人都找我，你都不要我了，我还去你家干吗，最后还是你出面了，你说见最后一面，明天就送我回家，我信了....到后来，你爸让你把事处理好，跟我好好相处，我也信了。 可是没想到我居然怀孕 了，你知道我有多开心吗，那是我们的孩子，虽然那个时候我们还小，可是一点都不拒绝那孩子的到来，我兴奋到哭，我记得那个时候我特容易犯困，我去你家那么久了，你第一次主动带我逛超市，买了好多我喜欢的，你摸着我的肚子说：这不是给你买的，是给我儿子买的。如果不是在超市，我一定大哭了，我常常看着B超上我们的孩子。可是我的家庭不允许我留下这个孩子，我家教严，绝不对没结婚就生孩子，况且我们的事我没有和爸妈说过，一时间我爸一定会接受不了，因为怕你生气我手机都不用，不和爸妈联系，爸妈急的差点报警。你知道吗，我是我爸捧在手心里的宝贝，可是到了你家，我就跟一个下人似的，从医院回来我就给你刷鞋，洗衣服，帮你打洗脚水，我对你说，鞋子一定要穿着干净才能出门，那个时候我是真心的想要和你过一辈子。可是你爸爸不同意我流产，说孩子没了，我们也结束了，后来我没能留下 这个孩子，我手术前，你居然丢下我一个人跑去网吧，我从手术台下来，自己拔了针管就出去了，那么大的地方，我无处可去，你们.....你们居然没有一个人找我，后来还是我一个人回去的，心都碎了，身体的疼还算什么.....那个时候小，不疼术后要忌什么，以至于我落下了一身的病。结果你还是没能为了我站起来说句话，我走了，离开了你家，你把我送上车，就去了网吧....后面我们又去了外地，你来看我，待了一个周，就回家了，回家的第二天，你就提出分手 了......没几天你就结交到新的女友.....我就那么等啊等啊你，你的新女友居然还跑到我面前来炫耀你们的爱情，把我当作你们吵架的借口，我以为我会是你的最爱，你的唯一。你就那么不停的换女友...我还是一个人啊，你说你最爱的是我，我信，因为我们在一起几年了，经历了太多的风雨，因为我相信没有哪个女生会做到我那个份上...2012年春节，你给我发邮件说你要结婚了，我当时在上班，就嚎嚎大哭起来.原来你是因为玩出火了，办法才结婚了....我还剩什么让你伤的？ 春节后，我居然没忍住还是同意了见面，那天我一共没说过几句话，最没有心思吃饭，因为眼前坐着一个那么让我深受的人，以后就是别人的了，我多想多看你两眼，知道我为什么喜欢闭着眼摸你脸吗，我想记着你的轮廓，就最以后见也不能见面 ，我还是能想起你的样子，我深爱的人啊，你连结婚了都不安定，还不让我找对象，让我做小三，我没同意，我想保留一点我的自尊，即便你不让我找对象，我也没心思再找了，你把我伤的遍体鳞伤......如今2013年了，你还是老样子，情人什么的常常换，我也想尝试着新的生活，尝试着接受别人.....可是偶尔的还是会浮现你的影子。你还是会要求见面，我明白 你要见面的意思。呵呵好可笑.......你就这么污蔑我对你的爱。现在只希望你.....还是不希望了吧，现在不仅身体落下了一身病，思想也出现 了问题，我总是担心以后的男友会不会打我啊，会不会找小三啊，我开始不相信任何男人，排斥着他们，可以交朋友，但都没办法交往下去，我不想这样......

今天，你亲了我朋友，明天我要亲你朋友，为什么要伤害我！不是不爱了吗？不是离开了吗？为什么还要伤害我，为什么女朋友和换衣服一样？为什么要选我朋友！知道吗？如果不爱请离开，如果离开请将心还我，我还喜欢你。

曾经我可以：你说你喜欢吃鲜花饼我跑遍了全富宁的蛋糕店终于买到了；你说你喜欢蓝莓味的饮料我逛遍了全富宁的超市买了一瓶最好的；我听说巧克力代表爱我就买了一条德芙巧克力；天气越来越凉了 我买了你最喜欢的深蓝色毛线一针一针的为你织围巾；我还买了好多好多乱七八糟的小东西想要送给你。现在这些东西还摆在我房间的桌子上我准备等到十月十四的情人节送给你 我每次睡觉之前都会狠开心狠开心的看一遍，我幻想着你收到这些东西会狠开心狠幸福的样子然后抱着你送我的熊熊和想着你对我说的情话甜甜的睡着了。可是这似乎没有我想象中的那么美丽，似乎是我做的一场最美最美的梦。我努力压抑着告诉自己不准哭，可是泪点就是低 三个月，九十天。又要到情人节了，祝你和你心爱的菇凉能够快乐 天气凉了多穿点衣服照顾好自己再去爱你心爱的菇凉 晚安，过去。晚安，我还在爱的少年。

我恨你，抢走我的友情还有爱情，还我好吗？我们没有任何瓜葛，为什么要选我朋友当女朋友，那对我的伤害很大的，你一天一个我就一天失去一个，我恨你，不要在我面前恶心我，你亲她们，我也会，明天等着瞧，我要还回来。