我是个女汉子，女汉子又怎么啦？我和我的前任是跨级的，他们都说我们很配，什么校花配校草的。他很爱我，我五年级他六年级，他是我们学校滴校草，很多女生都喜欢他，有一些女生喜欢叫我小三，有一次一个喜欢他的女生的闺蜜来我们教室门口把我叫出去了当时我们班很多男生都去了，她当着很多人的面说我小三，贱人，我没生气，但只是觉得看着她发疯我觉得可悲，然后我没理她，她大概被我气着了就扇了我一巴掌，然后我前任的同学都很喜欢我都特支持我就想去跟他们干上，他们刚要打起来的时候我前任就来了，他不打女生他就骂那个女生，那个女生被他骂哭了，那个女生混得不错就有人上来想打我了，然后不知道谁说了一句，你特么别打，他哥是校霸。那男的就没打。原本这件事就这样就完了的，我不想闹大我们班的人就觉得不能就这样就算了，于是他们又打了一场架。时间很快就过去了，他升初中了，他还是很讨女生喜欢，在他升初中前那个暑假我们吵架了就分了，然后有一天我听他兄弟伙说他喜欢上一个女生，还说性格跟我很像，脾气也很像。我当时就想哭，过后我叫一个人帮我去看那女的长得怎样，那人跟我说她长得不咋样，我就想看看她，那天我去他们学校我看见他喜欢的那女的了。我知道他为什么喜欢她了，因为她跟我以前一样特么是个淑女，呵呵!淑女，他喜欢的口味还是没变，开始我以为那女的真的是淑女，特么后来才知道她很假，很造作，在我前任面前装纯装萌装淑女，次奥，特么就是个骚货。

我始终都是自己一个人，我不孤单，即使没有朋友，不要拿我没有朋友说我，你却定，他她有心么？自己无忧无虑。我没那些女孩的逛街天分，八卦天分，我讨厌人群多，讨厌城市大，我只是想活在自己的世界里，有歌曲，有小说，有父母亲人，有我，这些就够了，我会活的很快乐。

突然发现我好傻，竟然为了那么不值得的事情来哭，哭给谁看？人家也都说过不管我了，为什么就是控制 不了眼泪？就是因为那贱人，你TM就小题大做的吵起来，TMB的！滚一边去！姐没了你照样活得好好的！ TM你是谁啊？不就有点血缘关系，一起生活了那么几年么？TM姐不稀罕！TMB的小贱人，就是因为你TM 我们才会吵起来，TMB的给我装！装个鸟啊！倚老卖老，谁不会，TM要是你回来我对你的态度会好那我就是SB！小贱人

你刚刚写的日志，诉说着你们旧日的种种，你让我去看，可你知不知道我有多痛。你说，她跟你说她放弃了，让你选我，说真的我高兴不起来，你真的放下了么，其实这场三个人的纠纷，输的是我，她赢了。你明明那么难过，还要向我掩饰，表现的很开心，可你知不知道，你不开心的时候，总会话很多的去掩饰。你当我瞎么。我讨厌她，总是在你要爱上我的时候出现了，而我那么可悲的，总是输给她。我喜欢你，从一年前，认识你的时候，就一直喜欢。我以为我一直陪着你，你就会感动，我以为你那天跟我表白是因为你真的喜欢我，可是我忘了，你也许只是习惯了。我忘了，你是那么爱她。我忘了，你身边那么多人，你总是错把好感当做爱。可我却还沉浸在自己编织的谎言里。这么卑微的爱，她选择放弃，而我那么傻。我只是在想，一年前，我错过一次，所以我不想再错过了，所以我想好好争取一次，可是我忘了，你已经不是一年前的那个你了，我怎么那么可笑。

今天晚上我才知道赵欣小娘们为什么揍我 你揍我也为什么不敢 我希望你敢说就敢做俺呢些兄弟来了你怎么就吓傻了是不是因为俺对象你才揍我的俺对象帅怎么了是我的怎么了 俺对象花心怎么了 他离开我了吗没有吧那你和那个潘慧再等个几年吧潘慧你家有钱怎么了有我美吗有我兄弟多吗天天跟赵欣后面就像一条狗一样 你喜欢俺对象你和我抢啊你叫赵欣揍我干嘛 你叫他揍我你看 他敢吗 就算俺对象我不要了也轮不到你潘慧 刘振怎么你来你给我说 我揍他 你不敢给我说 你不给我说 等到我问出来 你试试 等着潘慧

因為怕受傷所以不勇敢可往往因為勇敢了所以傷痕累累 其實你沒想怎麼樣是我自己早該看清把某些不該有的情愫深埋在心裏現在說再多都顯得蒼白無力 早就預料到的結果早就預料到的文字再一遍遍溫習一遍遍回味在一遍遍把自己的傷口上的疤剝開然後疼了流血了在等它癒合再剝開這個傷口其實好不了了 如果把這所有都一項一項一絲絲剝開來看到他最透徹的內在想必我更加會承受不了 本身自己就是個愛幻想的小女生閑得發慌的時候自己一個人會想很多 最大的願望就是世界和平可是不能忘了很多時候 很多事情都是對立的 光明的反面總是黑暗的 我想我更合適離你百米之外欣賞你才更覺完美 心裏住的人四年前是他 現在是另一个他 當年的他如今更有作為他也心思細膩想很多事情但最終得到的結果遠比我透徹行為也比我更灑脫 希望他未來能夠好好生活 心上的人兒因時間的改變而改變著 但最初的那份執著與信念是不曾改變的不過是尋找到了心嚮往的那份熟悉而奮不顧身 喜歡他就追吧這句話說得很對這句話也很有內涵 你要怎麼追呢 盲目與錯誤的義無反顧只會讓自己得不償失 不過是嚮往某種正能量與負離子帶給自己力量和舒心 何不將那些最初的美好掩藏內心在追逐時實在累到堅持不下去再花幾分鐘整理思緒將那些記憶的碎片精心拼湊 又是一部令人溫暖的治癒系電影 就像現今自己想起曾經為了某人也執著過心就很暖很安心 其實得不到的才是最好的 你是怎麼想的我無從所知 我只覺得單純的喜歡奮不顧身為了某個人去做許多本來不可能的事情雖說不會感動到你什麼 但最後一定會讓自己淚流滿面發現自己也可以走那麼遠那種激動與欣喜卻是我這麼多年來最嚮往的 很少有人再走近我心裏我允許你在我心房肆無忌憚把它弄得一團亂原因就是這個

她张开腿的时候你笑了，碰到那层薄膜的时候你激动了，突破那层薄膜的时候你自豪了，完事之后可以去你那帮狗友面前炫耀你又破那个那个女孩处了，每次做完之后让她吃药你以为避孕药是糖啊，你是爽爆了，她呢，她把她的全部给了你你**还拿出去炫耀，可能你会说其实她也很爽的在床上也很荡的，你**以为她是死的？被人操了会没点反应？她在你面前荡还不是因为她爱你，要不谁**会张开腿让你丫弄脏自己的身子，有事没事双休放假找她见面就操，把她当发泄的工具了是吧，不小心让她怀孕了知道了就说分手是吧，对啊，你不亏什么，完事她做人流痛的也不是你，男人说不介意自己心爱的女人是不是处这话你们信吗？那个男人在新婚那晚进入自己新娘身体的时候不想碰到那层薄膜？说不介意那是假的，当你老婆张开腿让你操的时候你想想她以前也这么张开腿让别的男人销魂过你不会有一点点难受？女人们，他爱你在结婚之前不会是压着你睡觉而是搂着你，男人们，咱负不了责给不了她未来就不要去碰她那个洞好吗，因为你不配。

说不清楚你到底爱不爱我吧我幻想过很多我们长大以后的场景啊比如我们会穿着情侣睡衣有一套小小的房子一个书房一个主卧一个婴儿房平房也可以还有一个大大的阳台上面铺上纯白的毛毯放一张小木桌墙上会有木质的书架放几本我们爱看的书我们住顶楼吧那样就可以在顶楼上种些花花草草了不是新房子也行啊恩还会带个小院子一定要买一个秋千内种藤编的摇一摇就会嘎吱嘎吱响的一个小小的厨房我会试着去做饭你爱吃的所有然后你去上班我给你带好中午的便当外面的食品不安全我开一家小小的淘宝店就卖一些精致的工艺品然后会在每个下午就着暖暖的阳光在窗边喝咖啡边写点东西可以挣稿费可是这都是我幻想的总有一天你会离开我的吧

在初一的时候我就开始喜欢他了，却不敢向他表白，后来得知他有女朋友，这下我更没有勇气了，而我却在一怒之下向不喜欢的人表白，他也同意了，我俩就这样交往了。后来事情变了。。。那个他和他的女朋友分手了，我很高兴，而我向不喜欢的分手了。在一次的偶遇中 我们互相擦肩而过，过了几天他向我表白。。。

我喜欢他，但我不会从我嘴里说出来。我觉得每个女生都要矜持，做女生的原则。再怎么想我也不会在一个男生面前表白 即使在短信里也不会吧。要是表白成功以后日子也是你老宠着他，迁就他。要是不成功岂不是一个笑柄吗？多尴尬呀！我暗恋他，也许他与众不同吧！要是以后我嫁到外地，永远都不能见到他了。他知道我暗恋过他吗？ 喂，我喜欢你，喜欢你的性格 不是外貌。做我男朋友，你能接受我吗？

我和他认识于2012年QQ的巧遇卡 那天我也是闲着无聊 并且我一直是和别人玩玩就删掉 遇见他... 他一上来给我说了句 做我媳妇吧 我笑了笑 说 你我认识 而且你怎么是这种人 他发来说他朋友比他更那啥 我就拐着弯说他 到最后 他说了句 做不做你说 我就开着玩笑 说 做呀怎么不做 然后我们加了QQ 他一上来说 老婆 我笑了笑了 也没说什么 那天 加完QQ我就下了 他把电话留给我 那天下午我闲着无聊给他打了电话 我俩打了好长时间 我没想到话题那么多 后来我们就这样过去了 慢慢的 我发现我还挺喜欢他 而且我是他第二恋 他的初恋 是2011年的一位 貌似也是网上认识 不过 他们见面了 而且 交往了一个月 那女的把他甩了 他爱到不能自拔吧 一年没有忘了他 直到遇见我 好像也没有忘记他对我也不赖 至少给了我那种感觉 让我安定 我俩2012年9月份认识的 快11月的时候我俩面临了第一次分手 原因是什么我也忘了 只是记得 并不是多么要紧的事情 我俩分开了一段时间我又找他和好了 但是没多久我又分掉了 我不知道我是怎么了 这次持续了99天 99天里面 我没有想他 快4月的时候我俩恢复了联系 但是并没有和好 那时候我快生日了 他很霸道的要我的生日礼物 要我给他寄过去一份 原因是 那天我让他帮我充话费我生日过去很长时间 应该是快5月的时候 那时候我的手机已经被我家长给收走了 上课的时候 我用我同学的手机给他发了短信 说我要告白了 他说你去吧 我说你希望我去？ 他说 你如果希望我希望你去 那我就希望你去 你不想我也不想 之后我说什么我也忘了只是他说了 回来吧 我或许是很开心 就问他 你爱我么 他说我爱过 我说 那算什么 他说 别闹了回来吧 我就没有再纠缠下去 就和好了直到暑假的8月份19日 那天我俩又面临了分手 是我分的 原因 是他的初恋 那时候我才发现他根本就不爱我 他心里也许只有他的初恋 我难受 又不想放掉 但是我受不了 我每次跟他聊天也没什么好聊的 我手机收了 没办法打电话 我对他一无所知 可是我俩开始就是一场游戏 是我认真了 他根本没有用心投入 我只有放掉 分手后 我没有忘记他 一点都没有 之后我经历了奶奶的离去 我最先想到是他 可是他并没有回头找我 我又没去找他 或许我是真的爱上他了 但是我又不确定他是否爱我 经过我朋友的开导 我在18号又和他和好了 17号跟他说的 他没回 只是给我了一串数字 我知道他的意思 要我打电话 我没办法给他打 18号 我上QQ了 我看到他在线 我发给他 恩? 他说在网吧 我说那你玩 他说不不不 一边玩一边聊 一会又告诉我他后悔了 让我回来 我就答应了 我不知道是不是错的 我俩的爱情或者根本不是爱情 是一场游戏 我最后肯定会成为这场游戏的战败者 可是没有办法 爱上他了就是爱上他了 我没办法忘记他 我俩认识了一年多 在一块的也或许有大半年 他不是多么的爱我 他心里也没有我 他有很多不好的地方 他也不是我理想的类型 我一直是一个明白道理的女孩 我也是理性处理事情的人 到他身上全都不管用了 他对我好 我知道 或许是我不懂他爱我的方式 我不知道该怎么办 我现在只有慢慢走下去 顺其自然。

少年，刚开学时，你坐在我的前面，我看见你第一眼就喜欢上了你，你那坏坏的表情，幽默的话语，总能让人开心。后来换了座位，我和你成了同桌，我很庆幸，渐渐地你我都混熟了。你总是兄弟兄弟的叫我，对我也很好，可我感觉的到那不是喜欢的那种好，而是兄弟之间的那种好，我很想告诉你我喜欢你，可是没有勇气说出口。 直到那天，你对我说，你喜欢上了隔壁班一个女生，情书都写好了，然后把你写得情书念给我听了，你知道吗，我当时在幻想那情书是给我写的，可终究不是。那天放学，你让我替你把情书给那个女生，我当时很想说不，可还是说不出口，最后我把情书给了那个女生，你们两也成了，之后的每一天，你下课就回去找她，我和你下课也说不上话了，每个周末，你和她约会都会把我叫上，我就在旁边看着你们秀恩爱，我的心里好难受，好委屈，可这些不都是自找的吗，如果当初我说我喜欢你，你会不会也喜欢我呢，可惜现在，再也没有机会了。。。

我说你俩是有病咋滴，为一个男的至于吗？他妈的，你知道我和她们怎么选，帮你还是帮她。不就是一个长得不错的男的吗？至于都得争吗？俩个都是死党，你让我怎么选？？？在说了，那男的长的也不怎莫帅，你俩就怎么看上他了呢？？？？

以前我和你做朋友是因为你不像其他的人一样做作，有种坚强的气息。可现在呢，吵架后你我互相虽道过歉，但终究还是错过了。错过就错过吧，可你为什么要那么残忍！把我送给你的生日礼物故意摔碎全部换给我，我以前借给你的书也不还，当我真后悔啊，居然以前像个下人似的对你低声下气，你生气我还像只狗一样屁颠屁颠的像你道歉，最后换来的是你的一句“我要维护我的尊严”。呵，尊严，多么可笑的一个词，自从遇到你时我就没有尊严这个词！你有考虑过别人的感受么！别以为我以前开开玩笑说你像女王还真把自已当成女王！不过，还真的谢谢命运，让我丢下你得到了那么多好的人还看清楚了你的真面目。说你贱，你还真TM不是一般的贱！自从我们不是朋友，你居然让我身边唯一的一个朋友和你合作，凭什么，你了不起啊！自从那时起，你便样样和我争，学习、人缘、穿着...我才发现你比任何人都肮脏，下流。我和他人玩的好你便也插嘴，别人说笑与你无管的话你也便随声附和，我下课做作业你也开始做作业，真不愧是寄养在别人家里的人，不仅城府深还要把我逼到悬崖边你才心甘是吗！我现在最大的希望就是毕业后能扇给你一巴掌，把我的所有耻辱一点也不落下的还给你！可我就是胆小，为什么，我这么懦弱，被人整蛊还强忍着笑，我凭什么！我有做错什么了么，为何你们都这样对我！这两年半真让我在泪水里看清楚了世间人性的残忍，我，发誓，以后一定一定要擦亮我的双眼去结识正确的，值得我抛心抛肺的人！

= =。怎么说呢，有句话说的好，既然找不到坚持下去的理由，那就重新开始，现在的高科技不都是可以关机，再重新启动的么，你要发现，其实呢，你还是比较幸运的，至少你手脚齐全，思想健全，不高兴也是自己找的，难道你不觉得，你在刁难自己么，有啥好不高兴的，能有啥事比自己生命更了不起的， 我 要 笑 一 笑 ，有 钱 掉 ！ 黑亚麻丫，沉迷网络可耻，积极游戏对全面发展还是比较有帮助了，我要打游戏，我也要科科考试蒙混过关，谢谢各路大神，当然，再赏我个小受，还是挺不错的，嘿嘿嘿 ，肚子饿了。