有一些想说的心里话， 我爱他，真的爱，如果不是当初的种种过错，我们不会像今天这样。 2013年5.20，我和那个很爱我的人在一起了，他很爱我，就像我很爱那个人一样。 2013年5.14，那个人和一个很爱他的人在一起了，彼此都没说什么。可是心里都懂。 我在努力的忘记他，努力的爱上我身边的这个人。可是，记忆终究是记忆，忘不掉就是忘不掉。 我尝试去爱上他，可是现实告诉我，我没办法，心里有个人，出不去，别人也住不进来。 我曾以为我可以，我可以爱上他，也许，就只是我以为，我以为我爱上了他，但是，那只是自己骗自己。 我和他分手了，其实，我也不愿意，但是我无法在骗他，再骗自己，所以，我选择离开他，但是，他很伤心。 我告诉他我的原因，可是他却一直都是那么认为，认为的那么简单。哈哈，我笑我自己傻，伤害了自己，也伤害了别人。 我一直很爱他，他有女朋友我知道，他没忘记我我知道，只是我们谁都不愿去打破这番宁静。 终于，在某一天，我终于说出了我想说的话，我告诉那个人，我一直没忘记，一直爱他，他却说太晚了。 可是我知道，我只是说出自己想说的，因为，我怕以后就没有机会了，我没有想过要得到什么，只是想告诉他而已。 他告诉我，说出来是不是好很多，以后，你要好好照顾自己，我流着泪说，我会的，我一定会好好照顾自己。 她女朋友知道了，曾经我们都是很好的朋友，他们在一起时，我认为她配不上他，身边好多人都这么认为，但是，慢慢的越来越发现，她的爱不比我少，或许她能给他幸福吧。 可是，我一直都知道他并没忘了我，我不知道他是否真的爱她，也许是，也许不是，直觉告诉我，他不是那么爱她。但是，她爱他就足够了，因为我只希望他幸福。嘴上说着，我永远都不会祝你幸福，但是，心里却是一直希望他可以幸福，就算在他身边的人不会再是我。 是我太傻，没有珍惜他，让幸福在我身边悄悄溜走，即使我还爱他， 我在心里偷偷发过誓，如果我真的忘记了他，那么我绝对不会再爱上他。 如果可以，请让我忘记他，好吗？ 给我次失忆。可以吗？忘记他，忘记过去，忘记那些我曾深深爱过的回忆。 请你珍惜他，爱他，别骗他，请你照顾他，爱他，支持他，他脾气大，请你要忍着点他。 他脾气很大，可是却从不跟我发脾气，我知道那是他爱我，可是，再也没有机会了。在他身边的人，不会是我，我请那个女人，替我爱他， 我爱你，一直一直，我决定了，我要放下你，即使痛也要放手。

我不知道我们的友谊能保持多久毕竟你是男生我是女生加上你有你的爱人我也有。他们说男生跟女生之间没有纯友谊可是我们另外。我知道你最近心情很不好我理解我也想安慰你，可是你不告诉我我们不是说好无论谁谁心情不好或者是什么事难过就告诉对方吗不要让不开心迷茫心情。你忘了吗？你有什么不开心的告诉我好吗我愿意安慰你真的，你需要人陪你聊天我可以，那天你跟我说你心情不好又不把经过告诉我我很担心的知道吗。我想知道我们的友谊还能多久！我希望是永久。

LB，知不知道我喜欢你，在你跟我表白之前，但我拒绝了你，不是我不爱你，是我怕成绩拖下去。GX又跟你介绍了一个女孩，是你以前的同学。 你为她写情书，知道我我是有多么痛么，知道我是有多么爱你么。 是我当初没有好好珍惜，我真的恨我自己。 我们还是一样的闹一样的疯，我想，就这样吧，算了。

我的身体和我的灵魂在受伤在流血，我不知道这些伤口是从哪里来的，我在摸索，我在寻找伤口的来源，时间在不停的流逝，身上的伤口在不停的愈合结疤，在流出鲜血。曾经有一度我以为放任不管就好了，以为受过的伤会结疤，在消失不见，错了，大错特错，它只会腐烂，流浓最后长出白色的焗。知道有一天早晨我发现我的床边我的房间开始爬满白色在不停蠕动的虫子，才知道我开始腐烂。于是我开始想，我是从什么时候开始不停的受伤。可是脑子脑子里一片空白，直至看见窗外的风铃。因为你——我的爱人。 如果没有你在我七岁那年，我就不会因为帮你摘蜂窝而被蜜蜂追赶掉进水池，差点淹死。如果没有你，在我10岁那年我不会听了你的话和你出去探险花光身上所有的钱，饿倒在路边，而你不知去向。从那以后我以为我再也不会在见到你。在我12岁那年，你又像一个奇迹一样光鲜亮丽的出现在我面前，蹂躏着我的头发，拉着我坐上你的摩托车。我知道你不在是以前的那个男孩。你带我去了酒吧，去了KTV，去了游戏厅，去溜冰，去了很多很多地方，我见过你抱着其他女人在沙发上，在摸个角落里。我没有哭我没有闹，我知道你在演戏。15岁你说你要和我在一起，我很高兴，从此你不在带着我去哪些地方，也不允许你手下的那些混混找我。你长得一般，在这些人当中很看出你也是混混，因为你不纹身，不嚣张，不染发，爱穿白色衬衫。我从来没见过你发火发狠，所以我也在纳闷想你这种一看就是好好先生的怎么会是他们的头头。16岁在我生日那天，也是我们恋爱一周年。你说你从很小就喜欢我，只是在等我长大，我知道你在哄我开心，因为你不喜欢我。你和我在一起也只是演戏。保护另外一个女人。不过我不在意你在我身边就好。18岁，我高中毕业，你到学校接我，和我说了分手。远处我看见那个女人。很美，白色的裙子，黑发及腰。我笑笑说好的。 时光让我爱了你那么多年，时光也让我受伤了那么多年。

今天是我的生日、你曾经说要和我一起过、给我买一个大大的蛋糕、可现在呢？你在何方？我们连一句话都不能说了、我们之间没有可能了、你早上给我发的短信、你不知道我哭了、你说这是你最后一次叫我宝贝了、让我好好照顾自己、可我知道、没有了你、我的天空只会是灰色的、我想告诉你、我还爱着你、和当初一样、从未变过、或许、这已经成为了一个你永远都不知道的秘密了、

我有一个朋友，她是我最好的朋友，她什么都跟我说，甚至她把他的秘密都跟我说，他是她的蓝颜，她是他的红颜，可能对于他们来说，对方是个友情以上，爱情以下的两个人，我很羡慕她有一个那么好的蓝颜，但又不会嫉妒她，因为她的蓝颜也没有那么好，这里的好是人品（或许只有我自己觉得）。她跟我说，她在这里看到一个秘密，以为是我写的，我很想笑她，我也很怕她会看到我这个秘密，我保证他看了之后就会很想笑我的，我其实一直都以为她的蓝颜是喜欢她的，因为我一直认为男女之间是没有纯友谊的，但听她跟我说了他的秘密之后，我就不得不信，至于他的秘密如果我说出来了，她一定怨死我，哈哈，其实我真的很想爆他的秘密出来！！因为他之前骂我是傻逼，就因为一句话，而且是她发给他看的，本来我是跟她说的，可是她发给他看了，之后他就骂我了！！恨死他了，所以他真的不是什么好人！亏我之前还喜欢过他！如果让我看到他骑单车在我面前经过的或，我真想扔一个石头去他的后车轮，哈哈，然后他就会摔跤，一定笑死我了。。

上帝真的不公平的，我在学校真的受不了 真的很打击 学校里 老师同学都那种 家里 爸爸妈妈又是器重弟弟的 现在我哪里都不顺心 好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦好烦 想死的心都有了 好多事情都好烦 我打算 如果高中考不上的话 我就去自杀 下辈子做个漂亮的聪明的人 这辈子就这样了吧。

我哭了，。为你，我被别人说是小三。我真的不知道。。。。你有了她又和我在一起，我以为我不会怎么样。现在止不住的抖。好像是我的错，看着电脑前我和她的聊天记录，我真想甩自己一巴掌，我以为我和你会在一起很久。呵呵。好笑了，才几个星期，就出了这样的事。是我犯贱，不该认识你。

北辰，他说他爱我，可是我爱的是另外一个人，夏宇。 他是我最好的闺蜜吕佳怡的男人，可是他说他爱我，呵呵真好笑啊。他说我宁愿当小狗也不愿意喜欢他吗，我没有回答他，她是我的姐妹，就像一母同胞的一样，如果我和他在一起我自己也不能原谅我自己。 后来，就这样拖着下去了。再后来，我男友一声不响的把我甩了，我不怨他，因为是我先爱上别的男人的，我觉得自己好对不起他，所以我并没说什么多余的话就分了。分手之后，他来问我是不是分手了，我说是的，他说给他个机会，我说因为我的闺蜜我不能接受。其实，我并不喜欢他，甚至对他没有任何好感。 就这样，我因为学业紧张便很少上线了。 就在前几天，我抽出时间上线看看朋友，收到了他发来的一条消息：如果我和她分了你会爱我吗？我询问别人后，才知道，原来，原来他们分手了，是他提出分手的。我说你什么意思，他说他想我们在一起。 我很对不起好姐妹，看着她伤心难过我甚至想去死。 我爱的那个男人，夏宇，他说我们试试。我便不假思索地答应了，即使我知道他是个什么人。我对北辰说，你是个好人，但是对不起。呵呵这句我平生最讨厌的话从我嘴里说出来了呢。 接着，我就和夏宇在一起了。接着，吕佳怡还是悲伤着。接着，事情就这样僵持着。 直到今天，又一次看着吕佳怡发的说说记录，我下定决心告诉她一切，哪怕她会不再把我当姐妹，我也要告诉她。 就这样吧，一切就这样吧，就这样好了，不吵不闹安安静静的，多美好啊。

我以前从来不曾想过 有朝一日 我念着你的时光竟会像现在这般如此漫长 长到我必须用上余生全部的光景来衡量 你会不会偶尔的也想起我 如同我想你时那般的轻柔 我喃喃自语的说着所有想对你说的言语 我说 你知不知道我爱你 我说 你要幸福 最起码要比我幸福 我说 我梦见了你 我说了很多很多 最后我还说了对不起 可是我想和你在一起 说了这么多 我已经把自己都感动了 你却还没回来 都说回忆无法言说 于是我就一直写一直写 把你和我写进章节 把凉年暖辰写在结尾 我一直在想 是时光降思念拖成漫长 还是思念把时光续得冗长 只是后来我才明白 原来余生有限的时光根本不足以用来衡量思念的长短 你说 对么

有时很想问，为什么世界上会有爱情呢，爱情有时很可怕，有时很甜蜜，但有人会很不辛，因为她的爱情可能是个悲惨故事，有的人却是幸运的，我害怕我的爱情不完美，所以我身边的女孩他们都早恋了，很想问早恋真的有那么好吗？一直认为自己一定要在高中谈恋爱，可是不久前我第一次被表白了，脑袋变得空空的，当时真的不知到怎么办,怎么办？

第一次遇见你是你在大厅刷互赞印象，于是我就跟你拉了家族。那时候我们一直以朋友的方式处的很开心。后来我游戏的前夫不玩游戏了，就离婚了。可是之前答应了老区的一个朋友跟他结婚的，所以后来才会拒绝了你的告白。现在我在跟他准备着婚礼，可是你却那么匆匆的结婚了。我一直说我得了婚前恐惧症，知道么？是因为你，我在试图不嫁给他。可是你已经结婚了啊！之前给我说的任何话就在你跟她在群里亲密的时候打破了，都碎成渣了。我不敢告诉任何人我的心思，因为他们跟你的她相处的那么好。每天看着你们那么欢乐的打情骂俏，我是在犯贱吧？难过的要死却没办法阻止这一切的发生，原来喜欢是个这么浅薄的东西啊！那我是喜欢上你了么？真是苦闷的日子，感觉都要疯了。SS我觉得我不能去破坏你跟她，但是我也不能阻止我喜欢你。我该怎么办虽然是个游戏，玩之前就想好了不要投入感情的，可是一不小心就这样进去了。是我的错吧，喜欢上了你。

我和QYY应该算是初中最好的朋友吧。我们相貌平平，但是她成绩和口才比我好，胆子比我好。她是班长，当然，会唱会跳。她对我应该很好，我家并不富裕。她教我打扮，帮我挑衣服，教我一些事。我们曾经闹过变扭，她对我百般侮辱，她爱炫耀，玩暧昧比我厉害，她比我优秀。但是这些我都忍了，但是前天她居然讲抢我喜欢的人，我无奈了，我并不知道说什么，我说不过她，我也不想说太多。随意吧，她勾引人很厉害，男朋友就有5 6个。我很可笑吧，尽管她对我百般侮辱我都不在乎吧。你们说我该怎么办？勾引我喜欢的人，对我百般侮辱，我还在笑，743说我是与世无争。743是我一个朋友，我们无话不说，但因为QYY的关系，我和743的关系变淡了，全班同学对我的影像也没有了，在同学眼里，我是被QYY带坏了，现在变得自私，虚伪，蛮不讲理，可恶，甚至可以用贱字来形容我，也许就只有743懂我，743曾经写过一封信给我，让我自己真的我错在哪里，初三最好的朋友应该就是743了，743问我为什么这样做，我说：我不信任任何人，不会对任何人说出自己的心事，在同学前面我要成为一个虚伪，做作的人，想让所有人都讨厌我，自己一个人静静的。我们之后没有再说话，只有沉默。

我怎么变成一个对任何事都无动于衷. 被骂被打都面不改色，毫无表情. 我怎么讨厌有人一直和我聊个没完. 我怎么会变的高傲.变的虚荣. 变得让我都不认识我自己了. 我还是喜欢以前那个单纯善良的我. 而不是现在这种狼狈不堪的我. 我喜欢以前那个光明正大嚎啕大哭的我. 而不是现在这个不会有眼泪的我. 我喜欢的是以前那个没有心事和秘密的我. 而不是现在这个一听见某些名字和事就笑容僵硬的我.

我们分到了同一和班级里，他认我做了他姑娘，他不是好学生，我们以前每天都传很多纸条，可是现在，不会了。他爱她，她很美。也很厉害，我知道，他没她不行，她没他也不行。我曾被她侮辱过。我好怕她。但我好爱他。我很外向也很温柔长得也凑合，为什么你爱她？不，不是你爱她，你俩并不有爱，只是你俩是混混，如果他没了她也不行，她没了他也不行。哎，爹你什么时候能想起我？我真的很爱你。都说，初中的爱会是你一辈子最难忘的爱。我有了爱，可他不爱我。