我喜欢了他三年，在一起一年，在一起的时候总是问他“你怎么会想到和我在一起呢？”后来他总会说“因为你人好啊，而且我也喜欢你我干嘛不和你在一起了”我就傻嘿嘿的乐了，我们是异地恋，每次我一放假我就会去找他，我很期待见到他，可是才去了第三次就发现了他和别的女人暧昧的关系，在我没有去见他的时候就发生过很多次，我以为不说他就会不和那个女人联系，看着他们的聊天记录，看着他们的对话，那么亲近，我却只有孤孤单单的乱想，他唯一让我感动过的就是为我洗脚，那也只是我们刚在一起的时候，后来，每次道歉我都会想起他给我洗脚我是多么的幸福，和开心，不自觉的就原谅，他说“老婆你来我这里吧，这样我还可以照顾你”那个女人不希望被自己爱的人保护，我就一定了心思过去找他，去他那里工作，来到这才发现一切都不一样，他们不讲普通话，工作也不开心，但是为了他我却坚持了4个月，同居生活就这样开始了，开始期待以后的日子里他会对我有变化，会对我和以前不一样，因为我不在是一个喜欢他的旁人，而是他未来的老婆，是不是有点自恋了，呵呵，可是后来却变得让我害怕，让我想离开，让我想逃避，让我不敢靠近，不敢去爱他，因为她为了那个女人打了我，他的一个对不起，一个拥抱，一次缠绵，我又原谅了他，他的朋友们都以为哪个女人是他女朋友，当时他说着说着说出了那个女的来找他一个月的事情了，他们相处了一个月，我想应该是开心的，我却还是傻傻的等着他给我发信息，打电话，那段时间他没给我打过电话，我给他打电话也是无法接通，他带了那个女孩子回了他的城市，却对我说她已经回家了，我说“那你就别和他联系了，就算联系也保持点距离好么？”他说“我就和你一个人联系”有的时候我总是开开心心的却被他骂的灰头土脸的一个人跑床上躺着，等他玩完游戏抱着我睡觉，可是每次都是我睡着了他才过来，我就像小孩子一样希望被抱着，是不是有点恶心，他每次都说老婆我明天一定好好陪你，直到八月份开始，他才不玩游戏，才对我比以前好，后来，他对我说“从我要对你好的那个月开始我就想明白了，我就再也不会背叛你，再也不会让你伤心，”我问他什么时候是你想对我好的时候他说“八月份啊”原来从12年的11月 份到13年的7月底，全部什么都给他了，他却没有想对我好的想法，和一点点小的冲动，他说“你不知道感情需要培养么？”我不懂，我只明白感情需要培养前就不应该有假惺惺的敷衍，好累，爱的好累，每次他把他的真话说出来我的心就像被刀子割了好几百下一样的疼， 我的付出显的太过多余，你的爱也就存在于几天，

她是我6年的闺蜜。我从来没有见她这么绝望过。知道吗，每次我看见你哭看见你为他写说说为他等到6点半才肯回家，我真的好想抽你一巴掌。你说你知道什么是对的什么是错的可你就是出不来，你知道大家有多担心你心疼你吗。那一次我看不下去了对你说了几句让你不要执迷不悟的话，可我换来的却是你的冷眼你的无所谓？你说不要我们说那些对你好的话你说那是冠冕堂皇，你说我们没有让你好？脑残你疯了！！！你宁愿相信一个不能拥有的假意的男人，也不愿意相信好姐妹真心话吗！！！

我不知道你每天都在干什么？我不知道你每天有多忙？我只知道别人的对象在忙都会陪陪自己的老婆，我只知道别人的对象再没有时间都会问候一下自己的老婆，请问，我们是情侣吗？你爱我吗？你厌了吗？那你可以告诉我，我不会缠着你，你要走，我送你，你要留，就请你别在忽略我，我不是没有心的人，我也会痛，我也会因为你的忽略掉眼泪，只是你不曾知道。如果是别人，早就厌倦了你的忽略，对，我也厌倦了，但我做不到向别人那样干脆利落得分手，因为我舍不得，因为舍不得你，所以我一直在为难自己，我为难到自己掉下眼泪也不告诉你，我为难到自己心痛也不喊出声，因为我怕你心疼，呵，抱歉，是我想太多了，你怎么会心疼，都是我自作多情，或许，真的不合适吧，

999*我真的狠爱你，不要离开我好吗？今天听到你和我说分手我都哭死了，学也没有去上。。。老师打电话来因为被你这句“分手”雷剑到我连老师都骂了个稀巴烂。我真的狠爱狠爱你，每次看见你和其他女生在一起我都有一种想上去打她的冲动，但是我还是没有去，因为我一直都知道我只是你的一个玩笑。可是我一直都自作多情的把这个玩笑当真了，你说我傻不傻。。。 我现在不求什么，只求你回到我身边。。。如果现在有人代替了我的那个位置哪我等。。。等到什么时候都行！

对不起我又来求安慰了，他的同学都说我胖，他的班长在班里到处宣传说我胖，说我120斤，显然我被冤枉但是我承认我看起来是比他的班长胖，我的自尊心好像有点受伤，黄海君我看不起你，因为比你胖因为我是他女朋友所以说我吗因为我走在你前面所以你说我吗，你算什么，谁允许你这么伤别人自尊心呢，因为我是胖女孩所以你们他妈都看不起我吗！

YUHENG**，你知道吗？我爱你很久很久了，但是那个让你能记住名字、有困难会向她求知帮助、经常会主动找她玩的，却不是我，你知道吗？那个女贱人就是我最亲爱的闺蜜。但我每次看你和她亲热时，我受不了我的情绪，真的好像狠狠地扇她一巴掌！我们刚好组成了四角恋：我 爱YUHENG** 爱 淺（我的闺蜜）爱 夏，你们这些行为让我对恋爱绝望，真的要这样，对不起了，我只好退出这一个四角恋，听从我母亲的安排，努力学习，我真的哭了，哭得好伤心，再见了，我亲爱的YUHENG**！因为你不喜欢我，我不可以当第三者！

我这半辈子过来了，真心喜欢过的第一个人，和他彼此暗恋半年在一起两年后来分开了，明天又是我们的一个纪念日我不知道该怎么度过，说俗一点这就是个悲伤逆流成河的日子。我很喜欢他即使分手三个月我也从来没有忘记过他，翻开手机备忘录才发现他的每一个生日我们的每一个纪念日包括我们约好的七年都还安然无恙的在列表里，从来没有更改过，这三个月里他换过很多个女朋友，从一开始的专一，和我在一起的时候别的女生看都不多看一眼，到现在的换女朋友换的比衣服还快。他兄弟告诉我他是因为我改变的，他心里肯定还喜欢我，不过我的确感觉得到和我在一起他很累，分手那天我本来想挽回，但是我能感觉到他累，竟然他累就放手吧。三个月内我也换过很多男朋友踩过船撬过墙角玩过感情，从一开始那个一心一意的我变成了现在的我，我知道三个月我们都变了变得堕落了，一个被爱情伤害过的人是会改变的，可能我们都还一直喜欢着对方可能他不喜欢我了但是我从来没有放弃过他。但是这一次我感觉他认真了真的对他现在的女朋友认真了，我无意间和他提起我们的纪念日他说不记得了，他都不记得了我也该忘了。我也会变好的，我们都会变好的，生活在多不顺可是还是要继续哭过之后站起来能清醒地明白该走什么样的路，做什么样的事，我要做的是这样的人，有时候发现自己咬着牙，也走过了很长的一段路。我心里有一个人，不敢想，不敢碰，我怕痛，祝福你

至今记得最牢的，不是在一起的时光，反而是还懵懂的时候的一举一动。还记得吗，那一次我哭了，哭得很伤心。身边的所有人都匆匆走过，似乎我是透明的。只有你一个人把我手上的血擦干净，把耳机递给我一边轻轻安慰着我。那时候其实已经喜欢你好久好久。知道那时候我有多开心吗，眼泪还在流可心里早已幸福的不知所措，只会傻傻的点头。两个月后，你说你喜欢我，我毫不犹豫的答应和你在一起。我承认，接下来的两个月真的好幸福，梦里都会笑醒。可慢慢的，我也不知道为什么，曾经拼了命想要在一起的感觉没有了，是不是所有想要的东西得到之后久了，就旧了，变得一文不值。我说分手，你没说什么也就答应了。当初不觉得有什么可是在后来看到你的时候，为什么还会对视后给一个微笑。不知道为什么现在自己会在想你，想你现在是什么样，希望你能幸福，我不能给的，她会加倍对你好吧。【一定要幸福，我曾经的最爱。】

爸。爷爷奶奶、妈都跟你谈过很多次你很晚回来这个问题了，也曾说过你多次，为什么你就不听？其实我忍了很久了，为什么我不跟你说？因为我想，爸出去晚点回来，解解闷，过会会回来，因为我知道爸还疼着我们...可你让我失望了。呵，你现在差不多每晚都出去很晚，然后很晚回来，你到底有没有想着我们？打你电话你每次都说‘快回来l了’，可你的‘快’到底是多少时间？你不知道妈怕黑吗？你不知道没你在妈睡不着么？ 还有上次你说：“我不能给你买手机，我没这个能力”。呵！我却想知道什么叫“有能力”？不过没事，你不买我买我也不怪你们。我知道你工资不多，妈也是。可你的工资花哪了？是不是每晚出去的时候都花了？妈说你不是那些贪小便宜的人，别人请你吃一顿，你也会请回他一顿。是不是工资都花这些上了？为什么你就不想想我们的穿衣着食？ 你知道么，我喜欢的爸爸不是这样的，他曾经会疼我们、关心我们，不会打我们，只会讲道理给我们听。 那是现在的爸爸吗？我不想我喜欢的那个爸爸是曾经的爸爸了。 爸，往往都是你给我讲道理，今次我给你讲道理好么？就一次，听女儿一次。 爸，你肩膀上的左右“责任”。

你要我怎么做才愿意在别的女人和你暧昧的时候你会说出我爱我媳妇, 而不是木马我也爱你。 你要我怎么做才愿意只爱2个女人1个是你妈妈1个是我, 而不是我只是你花花世界的1朵无名花。 你要我怎么做才愿意对我不舍不弃终生厮守 一心一意爱我到老, 而不是我的自作多情。 你要我怎么做才愿意对我1个说我爱你, 而不是把我爱你当做废话对每个女人都说1遍。 你要我怎么做才愿意对我主动问好， 而不是对我忽冷忽热若近若离。 你要我怎么做才愿意让我住进你的心里, 而不是让我成为1个局外之人。 你要我知道做才愿意把我当你的第1夫人, 而不是你的那句无意中的真心话, 你是我的爱慕好吧。 你要我怎么做才愿意留意我无意中被你伤到痛到, 而不是你的不闻不问。 你要我怎么....... 你到底要我怎么做...... 你说啊!你说啊!你说啊! 怎么现在的你哑口无言, 哑口无言也不忘记对我说我配不上你, 什么叫配不上我, 西西,你让我贱笑啦哇, 你的谎话上1个男人已经用过了, 我现在只想说你特么让我爱过伤过恨过痛过, 那就够了, 我爱你,hz。

老爸老妈，女儿长大了，知道了什么朋友可以交什么不可以交，别再限制我的权利好么？我知道，你们是爱我才会那样做的，不过现在女儿长大了，知道了什么是好、是坏，知道什么叫友情、也知道了什么是亲情。你们怕我在外面会被带坏，那你们错了，女儿不会辜负你们的期望的，我会努力做一个懂事、乖巧、孝顺你们的女儿。 我交什么朋友我自有分寸，我知道什么该学什么不该学，老爸老妈，你们放心把~

因为我喜欢你 但又说不出口 而你却和你的男朋友亲亲我我 我看了好心疼，有一次你和XXX在教室里Kiss我看了伤心极了，但是你还是对我不理不睬的，我感到悲伤，小学时你和我是同桌，每一次有什么都会分享。而现在呢，你成了校花。看到我就像陌生人一样，我心碎了。对于你，我是一心一意的，但是你呢。对我？？？我能理解你当校花有很多人追你，我们不是好朋友吗？？你就不能....... 算了既然你要这样我也无济于事。。。。之前的我和你也曾交往过。但是你为什么到了初中就完全变了。。。我非常的不解。。。。

赵相公我们磕磕绊绊已经在一起两年多了，这次实习你没有在石河子而是回家了，离我很远很远，但是我觉得我们在同一片蓝天下瞬间觉得我们不是离得有多远，你说你害怕，害怕属于自己的东西被别人抢了去，你一直在担心。昨天我发了一个说说一个人心里的位置就呢么多，一个人进来另一个人就必须出去。你说是有人把我挤出去了么。我想说不可能，没有人可以把你挤出去。我只是想听到你肯定的对我说我们以后肯定会在一起而已

今年14了，还有4年，还有4年我就18了。大伯说18岁会告诉我那个秘密，我担心又害怕。12岁无意得知那个秘密，知道现在我都无法释怀。我不是这个家的人，我不属于这个家，我是捡来的。我心里面好难受，想死的心都有了。那个时候我终于明白了，为什么家人对我的区别那么大。就因为我不是他们亲生的。我知道他们养育我已经很不容易了，我应该知恩图报。可是，我心底难受啊。逢年过节，我在这个家，我都会想我家到底在哪儿，我的父母又为什么不要我，他们会不会想我，会不会过得不好。我还会想，18岁我要怎么面对，我要怎么面对告诉我我是捡来的家人。 我想有个家，一个属于我的家，属于我的亲人。因为，我脑子里面不停告诉我自己，我没有家，我没有，什么都没有，从一出生，我什么都没有了，我一出生就被亲生父母抛弃了。有时候我真的在想我为什么要活下去，为什么而活？我没有人爱，父母不要，家人不爱，朋友不信。

你说你以后会陪在我身边。你说你身边能说心里话的就只有我了。你说你只想有个陪你说话的人。你说吃饭的时候一定要吃饱饱。你说你对爱情已经不在相信了。你说小二货，以后有我陪在你身边。你说你要我一直陪着你，直到我出嫁。其实，我知道你只是说说而已，但我却当真了。真的，我真的很傻。所以可不可以不要对我这么好。我真的很怕哪一天你突然不理我了，到那时候我真的会难过，真的会。你说我们差一点就成情侣了，虽然每次你说这句话的时候，我都会装做无所谓的大喊孽缘啊。但你知不知道我多么恨那差一点，我多希望我俩是情侣。我真的很难想象你有了女朋友后，是不是会对她比对我还好，所以我怕。我真的会吃醋，所以二货。可不可以就这样一直陪在我的身边。