我们去年开始认识的 刚开始你很好 到后来你变了 爱理不理 忽冷忽热 很容易误解什么 我开始想你怎么了我不够好吗 还是你喜欢别人了 后来 你同学加了我Q 从一开始我就知道她肯定和你认识 我去你空间留言看了全部都是她的留言 上面全是你和她的记录 她和你说“晚安”“早安” “最近过的好吗\" ..... 我崩溃了我生气了我哭了我一直一直都在想你们的关系是不是不至是同学！还是一直在玩我 我知道 在你身边的人有些会喜欢你 可是你知道吗 她真的太好了我真的做不到像她一样 但是你必须清楚 现在我才是爱你深入骨髓痛之入骨的人你在我的心里已经无法替代了

我记得你说过 我推荐给你的歌你都喜欢，我跟你说过的话你都会记得，我需要你的时候你永远都会在。那现在是怎么回事？你不喜欢我了，不听我给你的歌了，不再记得我说过的话了，我需要你你也不在了。我会熬夜都是你教的，夜夜熬夜不见你的头像亮过。 忘了吧！把你忘了！你不重要！

我不清楚自己到底想要什么到底想得到什么 我迷茫没有头绪 只觉得过一天是一天永远没有尽头 可生活就是那么残忍不得不让我面对现实 我背负着相信我的人的希望 所以我不得不前进不得不抬起头向前走 我知道周边道路的坎坷 但我必须小心谨慎一步步的越过它们 尽管有时分心会导致自身遍体麟伤 就算这样我也只能先嘲笑自己的无能再吃力的爬起来往前走 或许我会重蹈覆辙会摔倒了爬起来再摔倒再爬起来 就这样 日复一日.

前天晚上，你跟我聊天的时候总是很迟才回，而且也没几个字，很冷漠，但今天早上跟我聊的时候就像变了个人似的，很快就回。究竟怎么了？一时这样一时那样，在这样下去，真的会精神分裂的，能不能就永远只对我一个人好？

我想问问我现在在你心里是什么位置啊？我们都变了，我想你现在也不像以前那么在乎我了吧。明天是七夕了我想你现在告诉我你还爱我吗像以前那样爱？如果不爱了就告诉我，我不想七夕这么过我真的不想，昨天我想了很多，昨天加上今天的事你肯定又不开心了吧。

还记得我曾经跟你说过，我最害怕的就是晚上打雷了。昨天晚上11点的时候，突然闪电了，不久便开始打雷了，不知道当你听到第一声雷声的时候会不会想到我曾经跟你说过，我晚上怕打雷呢？ 很高兴，第二天的时候，你在QQ上问我，昨天晚上打雷有没有吓坏你，我说没有。 不知道你心里还是不是爱着我，也不知道你昨天早上为什么会不信任我，可能有人说我坏话了吧，不管别人怎么说，反正我是没有做过对不起你的事。这次你对我的不信任，或许已经影响到了我们的感情，但我还是希望，我们能够永远在一起。

我那么爱你\'，你居然还和别的女人人玩暧昧，男人怎么都那么贱。我为了你，寂寞了也自己忍着，你却是这样，我以为你也会和我一样的。呵，我真傻。。你知道不知道，我把我最珍贵的第一次给了你，你知道不知道，我以为你会爱我一辈子。呵呵，一辈子，呵呵我真笨，

一年了啊,俄天天没时间就看你资料,尽管当时已经各方拉黑,一年以来不停的会想到你,翻你的微博看看你又和誰誰誰在一起甜言蜜语，想看你空间却被设置权限，俄会想你发了疯的想你，俄就在身后只要你一个转身一个对不起，俄就是死要面子，你不先来找我，俄怎么会原谅你，每次都在我媳妇说说里发现你的踪迹，一年没有跟你说过话，你还好么？

我真的不知道什么是爱情 小学毕业 有男生送来的情书和大头贴 初中 有男生会只欺负你 调位置专门跳到你的后面 和你一起上补习班 我不知道这是不是爱情 到了高中 考到了不同的学校 生活不再有交集 我有了新的生活环境 我认识了新的朋友 他也一样 时间和距离将彼此间淡淡的暧昧冲散 彼此间联系渐渐减少到无 高中 隔壁班的男生天天向我借书 楼上的男生到楼下我们班门前乱晃 座位后的男生会在跑操后给我倒上一杯水 元旦送上贺卡 以及自己编的手链 最后一排的男生会帮我买杂志 没事跑到我的座位前吐槽我 暑假和我一起去海边 但是 我没有小说里所谓心跳的感觉 许多人只是过客 他们的面目在我的脑海里早已模糊 没有谈过所谓的恋爱 区分不了什么是爱情什么是友情 也不知道什么是爱情

我喜欢上了一个比我高一届的学长，他很优秀，相貌也很好，有很多女孩子喜欢他。第一次和他偶遇只是觉得他很帅，高高的个子，干净而又美好。渐渐地自己就会去留意他，直至喜欢上他。还有一年他就毕业了，我不知道该怎么办，是向他告白还是把对他的爱埋在心里？如果告白我害怕他拒绝自己；如果不告白，等他毕业就再也没有机会了。其实有时候我也会感觉到他是注意过我的。可回过头来想他那么优秀，自己哪样都不够好，不够优秀，长得也不漂亮，他又凭什么会注意自己呢。也许始终是自己的自尊心在作祟罢了。内心很压抑。也许自己就不该喜欢上他吧。。。

今天早上我为了一件衣服和我妈冷战到现在，我该和他道歉吗？可我不觉得自己做错了，可是和他冷战吧，我又觉得挺对不起她的。怎么办？？？

虽然我很希望我们能够永远在一起。你用手机上，我问你，买了校服没有，你手机打字是很快的，但你这次却很迟才回复我，每次都是。或许那时你同时在跟两个人聊天吧，可能那个人比我重要吧。如果不重要的，那为什么不能先回复我的，在回复那个人呢，或许有的人觉得这样很自私，但爱情就是自私的，如果是大方的，那就不叫爱情了，可能你真的不再在乎我了。

你们有没有过，很讨厌一样定西的时候呢？比如很讨厌喝牛奶，但是我妈逼着我天天喝，结果有几天没喝，当再次喝的时候就觉得也没那么难喝，自己可以接受，是不是就把它化作喜欢了呢？

你最终还是离开了我，我不怪你，因为我爱你。你曾在我最脆弱的时候对我说，要坚强，拜你所赐，我想我学会了。当你从我身边走过时，我学会了不哭。当你牵着他的手向我介绍时，我学会了微笑。当你对我说对不起时，我学会了说没关系。 你对我说我们会是一辈子的朋友。 会的，我们会的。只要你愿意。 我真的学会了坚强，所以不要担心我。没有你我依旧可以过得很好。真的，所以最后让我再任性一次好吗？请你再拥抱我一次，我只要一个拥抱怎么样不算过吧。不要看她，不要对我说对不起，我很好真的很好不要管我。不要再让我见到你，错的是我爱上了你。所以我们还是不要再见面了。不要说对不起求你离开我，我累了。再见。对不起。 忘了我吧，也让我忘了你。 我想时间可以让我忘记一切 LB。

我们已经结束了、、就不要再来找我了、好吧？、、、、从你不相信我那一刻起...我就把自己的心封闭起来了、、你就那么的不相信我、、？为什么？//////那次...有一个女的找你、她竟然叫你做她男朋友...她恳求了好久好久、你最后还是答应了、她后来又加了我、还把你们的聊天记录载图给我看、你不知道我有多么难受、、、心有多痛~~”我们分手吧...”（我）”你都知道了？“（他）”是的...分手吧！“（我）”你先听我解释。“（他）”好...我听！“（我）”我只是骗骗她而已、我只想知道她到底想搞什么花样、一般正常的女孩都不会想她这样死缠烂打的求人家做她男朋友、而且她对我又不了解！还有，我有和她说过我爱你吗？？“（他）/////我不想再追究了！之后我就选择了原谅！/////你很喜欢叫我笨蛋、可我喜欢叫你坏蛋、你不准我这样叫你、说你不是坏蛋！呵呵、想起这些事我还是会微微一笑！~我们曾经的确很幸福、如果可以我会一辈子赖着你、你说你也会一辈子绑着我不让我走！/////我的QQ总会有很多男孩来骚扰我！之后你就上我Q把他们臭骂了一顿！你说”他们算what？能欺负你的就只有我一个“！////直到有一天...你上我Q看见我和别人的聊天记录、、说一些暖味的话、你看见了、并没有生气，就来问我怎么回事？呵呵...我跟他说”那些聊天记录不是我聊的、是我的好姐妹上我Q跟别人聊~是我好姐妹喜欢他！“你只发了”呵呵“两个字给我、、嗯、、你不信，你不信，为什么不相信我？？为什么？我说过我的心只能容下你一个人...你为什么不信？？/////后来我们说了好多好多....你说”我、伤不起、玩不起、爱不起、！“你可知道我听了你这些话有多难受？！为什么我可以相信你、你却不能相信我？我彻底心碎了、只说了一句”我们分手吧！请不要后悔、各自安好。“我把所有关于你的东西都删了~~~~就哭了一场、、我慢慢的把你放下~分手了那么久、可你为什么又要打电话给我？？我问你为什么打电话给我、你说打错了~~我傻笑了一下..............你知不知道我有疑心病？？？我会怀疑这怀疑那的、、呜呜.....你不要再来找我了、我会疯的！！///////////