今天和朋友一起吃饭，他们说，你要来，我笑了，说实话我很开心，我们见面的机会其实并不多，所以我很开心，没有人知道我喜欢你，他们都不知道，或许在别人看来，我们之间，就是所谓朋友的朋友，但是，Z先生，我永远都记得那天你唱《甘心情愿》时候一直看着我的样子，还有每次的微笑，所有所有，我都记得，原谅我是一个胆小的孩子，不曾开口对你说过喜欢，很快我就要离开这个城市了，我希望以后的你一直都幸福，一直幸福下去......

从小到大在爸妈打架骂人的阴影中长大。之前我骂人。他们还问骂人跟谁学的。我说跟你学的。耳濡目染的。你们在我小时候又是打架。又是骂人。你还想指望我能有多好。最多是个坏孩子。真不奢求你们当我父母。你们不配。我学习不好。就会说是玩电脑玩的。难不成电脑就是一无是处的吗。什么事总喜欢拿我跟别人比较。你们有想过我的感受吗？小时候我犯错了你们会让我跪扫帚。你们不知道 跪的次数多了 我起来都难 之后膝盖上留下了伤疤。还有我和别人打电话 你们也偷听。还没收我的手机。从小身体就不好 现在各种病我都基本有过 只有夏天身体才好点 不会感冒怎么样。胃病 肠炎。你们根本没有关心过。我想要的关心是那种表面的嘘寒问暖。不奢求你心里关不关心。你们说的我根本不喜欢还强求于我。你们有想过我喜欢吗。 坏孩子就是这样被你们养成的。

我才16 谈过很多次恋爱 自己也不清楚多少次了 不过真正爱过的只有一个哎 在一起半年了 最后他竟然告诉我他爱上别人了 我崩溃了 第一次被人甩

他和她以前在一起,他们分开了,掰了,不再是朋友了,我和他走的很近,不知不觉就喜欢上了,后来他说他喜欢我,我同意了,其实我知道其实他心里真正爱的人是她,但是我相信我会把他征服,后来他告诉我她喜欢他,我就去找她叫她和他和好,然后他俩和好了,我就自然被甩到一边,我也不知道我现在究竟有没有后悔.

男朋友21岁，我16岁。老妈同意我跟他在一起，可我发现他妈妈好像有点刻薄。。。我也什么都包容他，但是他总是一副大少爷的样子，不管因为什么都是我先向他道歉，有时半夜想他心痛的流泪，捂着胸口蜷缩着躺在床上...他从来就不会试着多了解我一点。虽然说爱我，可他却总是让我失望。在别人面前我永远是最骄傲的那一个，在他面前我只能将自己的头低下做最卑微的那一个。明明知道我在乎他却还故意不理我，今天早上他向我道歉了，他说他也很难过，昨晚上他在河边抽了好多烟....我也心疼他，也许他只是不愿把心底的话告诉我，但我相信他是爱我的。我希望我们真的可以一起一辈子。今天早上给他打了电话，说着说着我就哭了，然后我一下子挂了电话，我不想让他听见我的哭声。上午到现在他一直都在隐身，我不知道为什么每次他都那样，即使再高傲也不愿意在任何人面前低头，包括我。我真的好爱他。

2013年5月17日，和你在一起221天，你提出了分手。当时我以为你在开玩笑，因为曾经我也和你提出过分手两次，其实并不是真的想分手，只是想知道你在不在乎我而已。没想到，你竟然会真的和我提出来。当时听到你说这些话，我好想哭，可是我不能哭，因为我记得，我答应过你，不会哭，不会掉眼泪，你说你不喜欢我哭。 我想，你并不知道我有多爱你，你和我说，你听别人说，现在好多女生都只是玩玩而已，所以想先分开试试，我想，你并不相信我是吗？ 你说完后，转身就走了，不管我多么的挽留，怎么叫你，你头也不回的离开了。当时我很冲动，甚至说出，如果你真的要分手，以后我不会让你在看到我了。可是，我说出之后就后悔了。因为我发现我没有办法不去爱你，没有办法停止爱你。 还记得我说过，你已经是我心脏的二分之一了吗？你知道当时我哭着从你们学校跑出来的时候，心很痛，感觉没办法呼吸了。你不在身边了，我可以大声的哭出来了，再也没人管我会不会哭泣了。 我不知道自己是怎么走得那么远的，感觉当时身体都不是自己的了，出神了一样一直往前走，只知道走。我在想，我还是失去你了，总是担心的事情还是发生了。那些说过的话都只能变成回忆了，那些你给的承诺，我们之间的承诺，也全部化成泡沫了。以后我的身边再也没有你了。以后生病了再也没有人骂我了，不吃饭贼也没有人冲到我面前指责我了，受伤再也没有人至于我了。 今天是分开的第93天。七夕刚过去，七夕的那个晚上，我像发疯似的在马路中央大叫你的名字，你知道我有多思念你吗。 亲爱的，我记得，我们刚在一起的时候，你把你的网名改成了“遇见你是我最美丽的意外”。我想说，遇见你，也是我最美丽的意外，我不要我们的错过变成过错，所以，为了你，我愿意放下趾高气昂的坏习惯，放下被宠坏了的坏习惯，这次，换我来追你，一个全新的我，一个为了你已经改变了的自己。这一次，我不会再让我们有放开的机会，我会好好珍惜。 这次，就算还是被你拒绝，还是不能在一起也没有关系。只要你幸福，我什么都愿意。 乖老公，我是你的笨老婆，我爱你。

亲爱的 我爱你求你了不要说分手他们那么艰难的的爱情都走下去了为什么我们不能。我重来没有那么爱过一个人，你为什么还要这样伤我的心，你说我不爱你，我吧你提的所有要求都做到了，你为什么还说我不够爱你。我爱你，我爱你。你为什么就是不明白 。我真的好爱好你

总之一句话 我还爱他.我们在一起只有一个多月.在学校遇见他觉得他很干净很美好.起初是我追的他 也不算是追吧 就是加上扣扣聊了几句他就要跟我好 我也同意了.我知道他很花心 可是我就是喜欢他 真的.在一起的时候他对我很好 现在我不经意看他以前给我的留言还总抱有幻想.分开是因为他跟他前女友和好了 他还跟我说他会回来 真可笑对吧 在我们学校他前女友就是学校的大姐大 现在想想还真是很可笑.他前女友很漂亮也是校花 他们在学校里走在一起我也觉得很般配 我只是个过路的人而已.我就打算再也不去想他.在学校里碰见了 就像陌生人一样 他见了我甚至会躲着我.后来我听说他是因为不想让我被他前女友伤害才离开的 我也只能呵呵了. 将近半年过去了 他们中考完离开了.现在我竟还想着他.听说他们分了 他也离开了这座城市. 我竟怀念他.我真贱.

不知为什么你的个性签名上写着你爱廖钰，我心里就特别难受，你有没有想过我的心情，你写上去了以后，你和我解释说这是你和她玩游戏输了，才会这样的，输一个游戏能这样吗？能写着你爱她吗？你和我说，你不是故意的，你是被逼的，你一个大男人会被一个女生逼，你算什么男人，你他妈的根本不是男人。我说：跟我有什么关系？你说：你生气了吗？我说：没有。你又说：那你怎么了？我说：没有。后来你在问我：那你什么意思？我说：我好烦。你说：怎么了？我说：没有。难道你没看的出来吗？我都这样说了，你他妈的神经病，你爱她就爱她去，关我屁事。老子告诉你，我不是你一个男人，你他妈的有一天你会后悔你今天做的事。我会让你一辈子都不好过。我死了也不会放过那女人，凭什么抢我男人，你屁眼啊，还是你眼睛有问题，出什么毛病了吗？操尼玛，你和我男人玩的是什么游戏我不清楚。但你为什么要他在个性签名上写着，爱你呢？你他妈的缺男人啊，你要是缺男人，我帮你找一个。不要懂我的人。听明白了没。操尼玛廖钰

我妈妈不在内地，爸爸总是经常出去玩不管我们。现在要开学了，我没能去报名，如果我没有我爷爷，我现在都不知道我变成什么样子。妈妈我希望你能回来陪陪我和弟弟，没有母爱的日子真的不好过。以前你还在我和弟弟身边的时候，不知道珍惜。我有个好朋友她三岁的时候爸妈就离婚了，当她嘴里衣柜的时候看到了她爸妈结婚照片，她哭了，当时我一直听着她说自己爸妈一些事，我听着听着也哭了，我对她说你别哭了。那个时候我妈妈还和我在一起，我不知道我好朋友的感受。到了如今，我终于知道了我那个好朋友的感受了，不好受，希望妈妈能回来陪陪我和弟弟，我生日的时候 妈妈还在外地，但是她总会在QQ上对我说生日快乐这些话，现在没有妈妈了，我生日的时候，妈妈也不在对我说生日快乐了。我很久没见到妈妈和没听到妈妈的声音了。那些有母爱的孩子们，你们一定要珍惜，有空帮帮她做家务吧。母爱很伟大，我们的生命是谁带来这个世界的，是我们的母亲；我们的幸福是谁带来的，是我们的母亲和父亲有自己辛勤的汗水带来的。最后还是希望爸爸能多多想想我们，多多为我们着想，还有妈妈能回来看看我们一眼，这样我已经满足了。。。

wzh，你知不知道我喜欢你？自从夏令营过后，我每天都在想你，我还清楚的记得你对我说的每一句话。自从遇见了你，我就发现原来最想要的人，只适合留在最遥远的地方。一起玩了这么多天，难道你没察觉我对你的心意？说实话，我没有把握你能喜欢我，你在a地，我在b地。我把许多秘密和你分享，不知道你有没有忘记？对了，蓝颜跟我表白了，我不知道该不该答应。他人很好，可我心里一直有你，我放不下，也许这就是所谓的一见钟情吧。。 ——我的心事，是你的一方城池

是的，你是我的蓝颜。我知道我不能爱你。可是怎么办，你比他还要关心我，我难受的时候你总会在旁边，可他总在忙。我知道他爱我。我出事的时候他甚至二话不说就跑到我家来问我怎样，七夕的时候他不管再怎么忙也会请假。可是怎么办，我也成了坏女人......我变心了，我爱上了你。你问我，没有他我会爱你么。我真的好想回答你，会，我会爱你，即使有了他。可是，我不能，我对他愧疚，这么长时间了，说了分手，他会难受。白痴，对不起，原谅我不能说爱你，原谅我对你的没心没肺，对不起。我爱你!

昨天晚上和男朋友吵架了，吵的是最严重的一次，谁也没理谁，第二天上线，他找我聊天，我也基本上原谅了，可是回他的时候还是很生气，，，不知道咋了这是。各自找话题吧，我好心问他，你补课回来了啊，吃饭了么。。然后他说我上哪儿的，今天不补课，明天。我当时真想死，他试探了问了一句，你还不知道今天星期几?其实真的不知道，我丢死了。。。

我还记得 那年我还是那么单纯  甚至连一句脏话都不会说 那时候的你是班草  你想我的一个哥哥 性格像说话像 哪怕长的也很像  我真的很想认你做我哥哥  可是我没有勇气 因为我和别人不一样 我没有他们漂亮 更何况你是班草 会有很多人的嘲讽  我真的怕  我没有勇气让你做我哥哥 还记得那一天么 我的生日  我鼓起勇气跟你说我想人你做我哥哥  你当时想了一下就同意了  我真的很高兴  那天正好是我生日  是我过得最开心的一个生日  因为你在我身边  那天你一不小心卡破了胳膊  当时我还在跟他们闹  听到他们说你胳膊破了 当时我就一个念头  就是各种心疼 那种感觉从没有过  真的  但后来因为很多原因 我们渐渐陌生了  到最后 变成了死对头  好久好久都没有说话  其实我知道 或许你只是找个台阶下  我曾经很多次给你道歉 却换不回来你的原谅 为了你 我学会了 自残 抽烟 喝酒 甚至连出门都要化妆  但是还记得 我做手术那次么？ 其实我真的没想过 你能恨我到这样 那天我病得很严重 但还是要求去学校取东西  难道你不知道为什么么？ 因为我想再见你一面 因为我怕我舍不得你 因为我觉得你心地善良不会说恶毒的话  但我错了 偶然听见了你的生意 你说祝我死在手术台上  当时我真的很伤心  慌乱的走了 出了校门就哭了  到了医院 说要做手术 我想都没想就说做吧  因为我知道即使做手术也轻过你那句话  在进手术室那一瞬间我真的哭了  不是怕了  是我想起你那句话了 做完手术被推出来的时候我觉得有种勇气 忽然来到我身边  后来康复的日子里 我还记得那是一个万圣节 但我却没在学校  好多宝贝够给我发短信  但我没有回 因为我知道我很打扰你们  后来我两个多礼拜没上学  不是因为康复的不好  是因为我想让你在快乐两天  我知道你看见我难受  我也知道你烦我 但其实我真的是没有忘记你的那些好   每天中午我在学校吃饭是为了什么  难道你不知道么？ 是为了能见到你high的一面   还记得那次因为你我割腕么？ 就因为你的一句我贱  其实后来想想我真挺贱的  为了你做了这么多 你都不在意 今天是从我认你当个那天算起的地502天了  不知到我们什么时候才能和好  总之我相信有那一天  至少谢谢你 因为你让我长大让我成熟 让我明白是是非非   

我只是一个很普通的女孩子，谈过两次半恋爱，其实只有最后半次才是真心的，虽然我们没有在一起，但在我看来，那半次真的对我来说很重要，你不知道，我的手机里全是你的照片，你犯二时的，你跳骑马舞时的，你在唱歌的时候的......我承认我真的动心了，开始说好了，对任何人都不动心，结果我却对你动心了，记得我问你你爱我么，你说你爱过我，然后特地加了一句，只是爱过，都过去了，我们这样做朋友不是很好么。好你个头啊，我要的不是朋友，而是一句我难受你能从你家到学校借给我肩膀，要的是我叫你二逼时你傻傻的冲我笑，我们再也回不去了，回到开始的那个起点，如果可以我想我会主动，我现在很后悔当初没有和你在一起，想想我们多讽刺，以前是你追我，我不知道出于什么，就是不同意，一直和你做朋友，后来发现你真的还不错，于是便爱上你，决定接受你的时候，你突然对我说，我以前说的很对，做朋友很好，我听了，问他为什么，他只是说主动久了会很累，对，很累。我开始追你。你说你已经习惯我在你身边，一个朋友的角色。朋友就朋友吧，朋友比爱情更真实，更美丽，更永久，我希望你结婚那天我会出现在你的婚礼上。 （浩宇）