叛逆？ 父母叫我往东，但我绝不往东。因为他们根本就不在乎我，我的成绩不管，我病了不管。每次跟他们吵架，都那钱压我。还给我定了很多家规，但这些家规都是对他们有益的。说实话我真想离家出走，但我又能去哪里，我又没有足够的生活费。 放暑假，整天往同学家跑11点之前就要回到家。我的父母该管的他们不管，不该管的却要管。我真的受不了了。 我想出去住，我想染头发。但这些都是不可能的。他们连裙子都不让我穿，只能说他们管得太多了！！！ 虽然我只是初中生，但我想这就是叛逆吧！！！

我只知道我现在很孤独。两个我从小学一直走过来的闺蜜我算是看透了。如今三个人三个城市。她们都有了好朋友吧。怎么就剩我这么孤独了。我一直学不会独立。可现实不得不逼人做你能力范围以外的事。我发誓我要过的比你们好。我希望在以后的日子里，能交到一个对我就如我对你一样好的闺蜜。那时候我们会很骄傲的对彼此说，我是你的好基友，你是我的好闺蜜。

我爱你，你呢爱着比我大半年的人，你什么意思？我爱你难道看不出来吗？呵呵算了，和你开着你和她的玩笑呵呵你当我还好吗？当初说放了假就回来看我，我看是不可能了。你觉得和她没感觉了连我也不理呵呵难道我就是你利用的工具吗？！我恨生气。可能你已经忘了我这个你利用过的工具吧！。

我们QQ认识的你加的我，但是我也就是个天然呆不怎么招人喜欢，忽然你说我特别，你很喜欢，说要我们在一起，我不知为什么当时那么蠢得答应你，开始我们在一起很开心（我不想听见任何你说那不过是你装的）。后来，你的各种不耐烦，忽略，我哭了，问你还爱不爱我，你不耐烦的说，在一起有什么意思，为什么老是黏我，真的哭得，撕心裂肺，后来从你哥们那里知道，你喜欢和那些很喜欢打扮的女孩在一起，然后我开始买眼线买美瞳买假睫毛买粉扑扑，你喜欢的伏特加，我学着开始喝，你喜欢的520，我开始学着抽，记得第一次抽呛着后被闺蜜骂，我只是傻傻的笑，你看，你喜欢的我也都学会了，喜欢上了，现在你是不是也可以重新喜欢我了呢？我兴冲冲地告诉你我也喜欢上了抽烟，我陪你一起，你的第最后一次发火，说我不是以前那个样子了，你不喜欢了，分，我哭着说不要你记得吗？你记得那低眉顺眼那不要脸的样子吗？后来，你的新女友把我从你的好友列表里删了，后来我开始与黑白道的各种男生打交道，整夜整夜的不回家，某天在网吧上网，看见你的头像忽闪忽闪，我没看，心烦，下Q，后来闺蜜说你打给了她，说你还爱我，还要在一起，我疑惑，最后兴奋的说好，可不到三天，你和从前一样，我才知道，你篮子把你的那个小女友勾去了，你让我告诉篮子少碰她，你知道我多羡慕吗？我点点头，说，好。你永远不知道我让篮子和她分手而和篮子闹别扭以至于绝交，篮子那天喝着酒，搂着我说，原来，我们不过是被那种贱人玩弄的玩偶，我躲在他怀里哭了，第二天看见篮子抱歉的眼神，我沉默了，你几天没有出现，甚至，我不知道你的任何消息，你就像凭空消失了一样，我理所当然的和篮子在一起，那天，篮子在玩游戏，我在他旁边拿着他的手机玩，才看见，你原来和篮子用微信聊天，各种骂，然后各种祈求篮子和我分手说你最爱的是我……这一切篮子从没告诉我，我愣愣的看着玩游戏的他，忽然感觉好愧疚，篮子说，你若是还爱他，就跟他吧，可我发现，都太晚了，不能说你是我的唯一最爱的，我承认，我们还是成为了过去式是吧。我还爱你，只是不能再在一起了，我累了，不想再在你身边待下去了。再见吧L

你在我面前，伪装的可真好，在我身边你是多么完美，我觉得你是所有男生的女神，我也觉得你是最优秀的，呵呵，狐狸尾巴终于露出来了。你嘴甜，会耍心眼，表面大方可是内心小的很。会玩心计。我把你当最好的朋友，什么我都让着你，你离开我了，你以为我会很难过？终于让我看清你了，告诉你，别得意，你也是我不想要的，你这样的朋友，还不如没有好，好了别整天耍心眼，我没工夫跟你这么闲。我对你掏心掏肺，你当我是应该的，呵呵。放心我可没这么傻，滚了，就永远别回来。

是、我不美不萌不温柔不体贴。是、我大大咧咧疯疯癫癫没心没肺。是、我蛮不讲理还爱闯祸。是、我很笨很傻，做事不顾后果不会体谅别人。是、我没内涵反应慢，不淑女不温柔不单纯不可爱。————是不是所有疯疯癫癫的女孩就比淑女差？是不是所有没心没肺的女孩就比淑女差？是不是所有大大咧咧的女孩就比淑女差？是不是不单纯，就没人疼，没人爱？是不是骂脏话，就没人疼，没人爱？是不是不淑女，就没人疼，没人爱？是不是有点笨，就没人喜欢？是不是反应慢，就没人喜欢？是不是没内涵，就没人喜欢？————不是不单纯，只是学会了淡然、不是不可爱，只是学会了嘲笑、不是不温柔，只是学会了掩饰、不是没心没肺，只是曾经掏心掏肺过、不是坚不可摧，只是曾经深受伤害过。（没关系、你们不懂我、我会好好爱自己）（亲爱的女孩们，请好好爱自己、幸福也好痛苦也罢、就算全世界都抛弃了你、你都要好好爱自己）

我也是突然才发现原来自己已经没有那么爱他，或者从来都没有那么深的爱过，可能从一开始我就是带着目的，自私的，选择了这份感情，论家庭情况我父母就不会同意，他的年龄也比我小，又是异地恋，我不知道我要等到什么时候，我现在觉得自己很现实，我想要的是安安稳稳，我想要的爱情是可以一起吃饭挤公交逛街唱K看电影任何时间都能聊天任何地点都能牵手一个电话就到身边短信两分钟之内就能回复恋情能向家人公开我不说他都懂什么都顺心形影不离在一起的，我们都给不了彼此未来，两年半的恋爱，一年的异地恋，如果他能成熟点，也许我还能坚持，可是总是像哄孩子一样，我很累，想谈谈心都不知道该怎么说，我承认他对我很好，我不离开他很大程度是因为自己心软，他是初恋，他的家庭也并不太完整我怕伤害他，我不知道有没有人能理解不相爱仍相守，能够从学生时代步入婚姻殿堂的爱固然美好，可大部分的人都会愧疚自己曾经说过的一辈子，我们给不了彼此未来

高一那年/我是学校里最年轻的校花/我喜欢上了一个高三的很帅的男生/后来我们在一起了/他对我很好/在他生日那天/我送给了他我最宝贵的第一次/他很温柔的为我脱掉衣服/他说他会一直和我在一起/他压在我的身上/很热情的吻我/当他插入我身体的那一刻/感觉很痛/但我在那一刻我却感到很幸福/他的下面好大/总让我不想放开他/我们经常在一起做爱/我开始厌学/我想我已经离不开他了/后来他毕业了/他说我太黏人了/他想离开我/他便去了另一个城市/他的离开使我改变了性格/暑假里听说他回来了/我所有的悲伤喷涌而出/死党拉着我跑去酒吧酗酒/而死党却故意给我下了药/然后又给他打电话/他二话不说就带我去了酒店/我不知道他为什么还会来找我/模糊中我又找到了那种被他填满的幸福感。。。现在我们又在一起了，他说当初离开是为了让我好好学习，后来他听说，我不仅没好好学习，而且成绩更差了，他意识到自己做错了，就回来了】一切都变好了祝我们幸福。（另外呢 - - 还要谢谢死党）

我有一个和我玩了三年的闺蜜， 我们的感情在我认来是最好的， 他老是会认识我身边的男人， 不管是我认得哥 谈的老公 她都要认识认识，到最后，哥成了她老公， 男人成了她弟弟 现在也是 我最爱的男人成了她弟弟 ， 每天晚安 爱你说的好像都理所当然似的， 就在七夕那天 我没在，我男人还开车和我闺蜜一起去钱塘江了 我男人和他家里人吵架时离家出走都到我闺蜜家， 现在我男人什么事都和我闺蜜说， 他工资发多少， 我的事，他家里的事， 好像我都不存在似的， 我现在好烦， 真不知道要和他分还是怎么办，

我不敢谈恋爱结婚倒不是因为怕被伤害。理由很扭曲变态，我怕和男友上床。 不是因为怕疼。 就是害怕。我都快变成神经病了。 我不敢和任何人讲，她们会觉得我矫情。这不是矫情，是真的害怕。这一关我不知道该怎么过。

初一，我们懵懵懂懂，有一个男生来追我，我没有答应。初二时，他的兄弟来追我，进过一个月的思考，我答应了他，还把我的初吻给了他，可好景不长，去年暑假就分手了。我很伤心，到了初三，我便不相信爱情了，可谁知初一追过我的男生又来追我，我现在都不知道该怎么办了。接受他，可我还是爱着那男孩；不接受他，又怕伤了之间的友情。我到底该怎么办？？？

我和他第一次见面是四年级。那次学校搞一个活动他是主持人，我是其中一个表演者。他很安静，长得也很干净，虽然没有很帅，不过也是不错，但那时只是几面之缘，我以为我和他就这么结束了，我也没有特别把他放在心上，就是有点好感罢了。 后来我和他又遇见了，那次我们学校开运动会，我们几个运动员在比赛前一天去翻墙玩，他们的班级正好在我们翻墙那一块地。（同年级、不同班、不同楼）别人都说他在看我，我当时心就漏跳了一拍，但我并没有想太多。那天，我从闺蜜口中得知他是我们学校的全校第一，也是全校N多女生喜欢的人。就凭这点，我就知道没什么可能，一个大众情人，一个平凡女生。但是命运好像在玩弄我一样。 运动会结束以后我们几个运动员有去翻墙了，这次是庆祝。可是他却找来了保安赶走我们。我不服气就又去了，但是引来的却是我的数学老师，作为四年级的我偏执的认为是他害得我。很可笑，对吧？我有什么资格责怪他？ 以后我每次见到他就管他叫小白脸（他的脸是病态白）一般都是在人很多的地方，由于我的地位也是比较大的，全班的人都一块喊他“Z贱人”。不过他们班却传出我喜欢他。我因为喜欢他，所以装作讨厌他引起他的注意。我只觉得荒缪。可后来却成真了。 六年级的时候我发现自己好像真的喜欢他，开始留意起他。六年级的运动会我闺蜜说他一直在看我，我只当她们安慰我。在他跑800的最后一圈他快被人追上了，我没忍住直接给他加了油，后来他是第一，我就说了个理由没让人怀疑。喜欢他这件事我的闺蜜都知道，但是其余人都不知道。 后来我通过ZS（我闺蜜）的青梅竹马知道他在YCX（青梅竹马）那里提起过两个女生，一个是XCZ（喜欢他）一个便是我。那时候我真的好开心。 可是我们今年毕业了。我在也没办法去看他，去打听他的事情。毕业那天我也不知道他是不是在躲我。后来我认识了一个心理社社长LLY（高中生），LLY分析了一下：他是喜欢我的。我也不知道，之前我也有过这种错觉。其实现在毕业好久了，但是我还是记得他。 我虽然很小，还不懂什么是爱情，但是这是单纯的喜欢吧。看完这些话我希望大家别喷我，我是还小，可也有七情六欲。虽然是早恋，但我也无法控制自己。现在我只想好好学习了。因为喜欢一个人挺累的。 我花了2年的时间去讨厌他，花了1年的时间去喜欢他，接下来的时间就是忘记他。忘记一个人也不是很难吧。现在我已经不会梦见他了，我和他的回忆也开始模糊不清。

分手，多么残忍的词汇，我和他分开了，心也在隐隐作痛，是不舍还是什么，可是分手却是我提出来的，多么可笑，我不知道他怎么想，可是我真的不知道怎么回事，或许一点一滴不好记忆的累计，使我撑不住了，还是看到在没有我的地方他与别人相处而嫉妒，看到别人喊他，我却不是他生活当中可以陪伴他的人，我害怕了，害怕失去他，害怕到那个时候，我会接受不了，不能忍受心中的恐惧，怕失去与他做梦的机会，我放弃了，是我还不成熟，他也只是我的过客吧，我们幼稚的爱情，始终敌不过时间，我们学这别人的样子，发誓，承诺，可是那又怎么样，脆弱的爱情走不到天荒地老，现在，我做出了，我一直想做的事，可是心里舒服，也心痛，我也想过不要说，看着他送我的一些东西，我也不想分，可是，只有用介质维持的爱情，我们需要吗，哈~时间会冲淡吧，本来没想到会落到这个地步，可是，他没有挽留我，他说他不会死皮赖脸的求我，我无话可说，我一直都不知道，他的爱是不是我想要的，一个问候，一句我爱你，简简单单是最好的吗，这只会叫我迷失，忘记里对他的爱，再见，我最美好的记忆，

我们从初一开始做朋友，到现在有两年了，可是你的忽冷忽热让我凉心，我真的决定放下了，我累了，我不会玩心计，我就是个很单纯的人，我是傻，但是也没傻到让你欺负的地步，我每天看着你和其他人逢场作戏，看着你强颜欢笑，我也曾心疼过，但是，我现在觉得，我错了，我在乎的人从没在乎过我，在今天，我彻底失望了，你其实不值得我心疼，不值得我爱，你曾抛弃过我，最后我的死皮赖脸使你回头，我们在初二时，结拜了，我曾今单纯的认为你会永远不背叛我，但是，事实证明，我又错了，你的离开，成了咱俩说白白的最大原因，现在，就当普通朋友吧，我不会玩心计，我惹不起还躲不起么，呵呵，再见，再也不见，我再也不会为你哭。

别人说女人追男人隔层纱。硪曾经喜欢了一个认的哥哥。那时候硪15岁。他22岁。喜欢了好久终于有了勇气向他表白。他拒绝硪了。他没有女朋友。他对硪特别好。可以说是随叫随到。硪感觉他也是喜欢硪的。可是他为什么不接受硪呢?硪真想不明白。真的。为什么呢?喜欢硪却不接受硪。却一直对硪那么好。这都是为什么呢?硪不懂。