我其实一直都在。我希望有一天我是你生命中的萤火。一点点的光亮。足够让你抬起微笑的脸庞。。 我不是女神。我只是个女神经。我不会撒娇。不懂示弱。我好强傲气。但我的关怀只为你。。。 我们是哥们。无话不说。我很想等到有一天我足够优秀的时候。站在你眼前。厚着脸皮对你说。好久不见。想我了吧。。

闺蜜、请你不要用你的温柔来勾引我男友，闺蜜、请你不要用你的性感来迷惑我男友，闺蜜，请你不要用你那嗲嗲的声音来跟我男友说话，闺蜜、请你自爱点、不要卑微到来抢我男友，闺蜜，请你自重点、不要发骚到来抢我男友，闺蜜、请你收起你那不要脸的心、不要对我男友打主意，也许你真的很漂亮很温柔很体贴很性感很大方、但请不要用你的优点来勾引我男友！闺蜜、 你美丽温柔大方我不管、与我无关、但麻烦你别犯贱的去当小三，也许你真的很喜欢穿暴露的衣服穿豹纹穿超短裤、但请你不要用你的性感来勾引我男友！闺蜜、你穿豹纹爱露随便、但你不要出现在我男友床上，////闺蜜你告诉我？你在勾引我男友时有没有想过你很贱？你在我男友怀里时有没有想过你很不要脸？你帮助我男友时你有没有想过你根本没有这个资格？闺蜜你来告诉我、你爱他么？有多爱？一见钟情还是日久生情？闺蜜你告诉我？你有没有想过我的感受？闺蜜闺蜜、你为何那么贱？闺蜜闺蜜、你为何那么不要脸？闺蜜闺蜜、你为何要勾引我男友？闺蜜闺蜜、你为何要这样对我？闺蜜、请你好好检讨你自己...

我从小就被寄养在外婆家 爸爸妈妈在外打工 外婆村里的小孩都看不起我 他们叫我 野种 外公外婆也不帮我 我就像过街老鼠一样 被人看不起 让人讨厌 我清楚得记得有一次 村里的小孩把我推 入了满是猪粪的猪圈 他们说我就应该像猪一样生活 你也该会想我为什么不去找他们的父母 呵 有这样的种的人 也一样卑鄙 我曾瞒着他们去找过他们的父母 可我连他们家的门也没有进去 他们说 我与狗不准进入 真是可 笑啊 他们有时候也会突然对我很\'好“ 带我去一个我从未去过的地方 然后对我说他们去撒尿 然后就再也 不回来了 带着我去田里偷西红柿 让我走再最前面 跑在最后面 被抓了说是我说去偷的 然后那个人拽着我 的头发找我外婆 我外婆什么也没说 找了根绳子把我绑在树上 狠狠抽了我一耳光 抓我的那个人心满意足地 走了 我记得那天外婆绑了我一整天 她给我松开的时候 我胳膊腿全麻了 我是爬着回房间的 她不听我解释 我也不想 她一直以为所有的坏事都是我干的 她讨厌我 外公也是 他们嫌我不是男孩子 他们嫌我白吃白穿 他们的 他们不让我和他们一起吃饭 我只能等他们吃完了才可以去吃 他们从未给过我零花钱 连要钱买本 子也要低声下气的 我想过自杀 我想我在这世界上没什么希望了 那时候我从未见过一次我的父母 可是我 想 就算我死了他们也不会给我办葬礼的 我打算等到我16岁时 偷他们一些钱离家出走 去外面打工 当我以 为我的生活就这样下去的时候 我的外婆去世了 我知道她一直有胃病的 她每次胃疼的时候就不会打我骂我 所以我一直都期待她胃疼 现在她去世了 我的心里却一直空空的 在外婆的葬礼上 外婆所有的儿女都来了 我的妈妈也是 她穿一身黑色长裙 一股刺鼻的香水 我给了我一块蛋糕 我当时觉得这个人真好 从来没有 人给过我好吃的 我吃的满嘴都是 她用纸巾帮我擦嘴 我想这个人是我妈妈就好了 我想上天应该听到了我 的请求 这个人真的是我妈妈 外婆葬礼结束后 她带我来到了这里 说真的我离开那个生活了12年的村庄 时真的会不舍 妈妈在这里开了一家服装店 爸爸在这里开了一家小饭馆 我现在来到这里两年了 可我有 时候也会想起在那个村里发生的一切 毕竟 那是我的童年啊

你肯定有过这样的时候,满满的眼泪苦苦的 鼻子酸酸的 像喝了一大口的雪碧一样 刺的眼睛和鼻子 泛红发酸,你肯定有过这样的时候,心情不好的时候不想说话 别人却不屑地说你装什么大牌 然后拂袖而走 但是别人心情不好的时候却容不下你安慰的只言片语,你肯定有过这样的时候,被人狼狈地指责一通后 有人相信你 却是陌生人 而你最亲近的人 却在这一刻皱着眉头问你有没有这回事,你肯定有过这样的时候,浑身发抖的想冲上去和他们撕打 想辩解 想大声的哭出来 说 不是这样不是这样,你肯定有过这样的时候,铺天盖地而来的委屈冲垮了你所有的理智 你多想什么都不管 什么都不用顾忌,却在心里疯狂而表面冷静的想着所有的情节之后,却还是整理了一下自己仪容仪表 再潇洒的重复昨天过的生活,你肯定有过这样的时候,想洒脱的离开 洒脱的笑 洒脱放手说不爱 结果走人之后抱头痛哭 抽抽搭搭的哭的混身止不住的颤抖,愤愤的想诅咒所有的人 所有让你难过痛苦受伤的,你肯定有过这样的时候,你做了很多迎战准备 却最后还是逃跑了,因为你怕失去所有的一切 哪怕这一切都是令你心碎的东西 可你还是不想失去,我想说的是对自己好一点,因为没人会把你当全世界。

TX 其实我看了你两年半了还是看不懂你,想了解你吧,你什么都不肯说,不想了解你吧我想说我累了的时候你又对我很好很好我不知道怎么办,我们分手23天了,一天一天我一直在数数我想我多心酸？你应该也军训回来了,本来今年七月份的时候我就像跟你说以后你开学了看见美妞的我允许你多看两眼,去学校了要自己照顾好自己我知道你一直嫌弃自己长的矮了点,但我从未嫌弃过,我知道我长的不好看满口粗口,左一句尼玛有一句我去,我多想问你为什么你坚持了两年喜欢我就不能再给我多点时间再等等我让我在开学的时候跟你说上这些？我多傻,闺蜜们一直说我很啰嗦,还记得19号那天我鼓起勇气去问你话的时候吗？你知道我要有多大的勇气才能装作我已经不爱你了,闺蜜安慰我说别生气了他现在跟你不过是陌生人,那时候你骂我的时候你知道我有多委屈吗,我跟闺蜜们说她们一直说我啰嗦嫌我总喜欢发自己的感想太多太多,其实我没你说的那么好,以前那么多的女生喜欢你的那时候我都没在意过我也觉得这是断然的没什么了不起我也没委屈过嫌弃为什么你那么妖孽会有那么多女生喜欢你,我却远远想不到你一句骂我的话我却委屈到想说却说不出来,那种感觉你知道吗,很难受不是吗.为什么你总喜欢说一半不说一半？很好玩？我委曲求全说尽好话换来你一句骂我的话你觉得很好玩？骂我就算了你骂我闺蜜？就算分了你能不能注意点？我惹你了？我自己一个人自19号那天你骂我了以后我哪天不是呆在家里面发呆？睡觉？我从那天开始我有打扰过你吗,你讽刺我？嘲笑我？没有任何余地的就这样,你知道我难受吗,

以下的他是我除了我爸目前最爱的男人 她是我最好的基友 他和她是从小一起玩到大的 就是因为这样 时间成为了一个我无法决定改变的事情 而我们认识4年 彼此熟悉却只有一年 他陪我走过了我人生第一次选择 她我认识了10年 其中1年我们除了晚上吃饭睡觉不在一起其他时间都在一起 比和她妈时间还长 我们三个可以吵架 即使做了错事还会原谅 然而可能仅限于他们之间吧 毕竟相比之下我更像个外人 他们可以在吵完之后什么都当没发生 有事还会说 然而我随时都会变成陌生人（我是这么想的） 我从不奢求什么 因为我知道时间和距离是那么大的一个问题 我该怎么办 离开么 我多强大陪了他这么久 呵呵 谁能告诉我答案

好无聊,看看我们之前的聊天记录。从我和他分手以后,你对我很好,很关心。看着那些你逗我笑的,追我的,那些记录好好笑,发自内心的觉得好爱你。然后看到我一次又一次的拒绝你,泼你冷水,我真卖的挺后悔我当初的自己。然后鼻子酸酸的,PH值<7了,。现在的我们,也没有什么好说的,你离开以后,我才注意到你说的每一句话,里面有好多层意思。可惜一切都晚了。我说好了要向前看,可还是会时不时转过头看看过去。初中三年,你坐在我身后2年。

其实我也不知道怎么了。。我就是一个大坏蛋、、我没有男朋友却说我有男朋友。。我也不知道怎么了。。我也超级想有男朋友 可是我不好看。。难道？？？我是一个经不起玩笑的人。。爱 平常我生气。。我同学就以为我是开玩笑？难道都以为我不会生气吗？

我和你谈了2次恋爱最后还是分了。第一次，是因为我弟弟捣乱，你以为我不爱你了，其实没有。你就一直没理我所以我受不了了我就说分手了。第二次，是因为你说我冷漠其实我不冷漠我对你一直是这样的可是我们分了。。。。。最后我听到你盆友说你有6个女朋友我最后知道了我只是一个备胎，我不会在相信你了。

硪发现硪现在越来越没有自由了。刚开始和硪男朋友在一起的时候。硪想去哪里都可以。硪是特别嗳上网玩游戏。习惯了。不管心情好不好都想去玩。他不是怎么嗳游戏的。他刚开始没说硪。可是现在越来越管硪了。他叫硪去他家上网不要去外面。可是在他家好卡玩的不开心。哎。别人都说他对硪很好。硪知道。只是有时候硪想大家都有点自己的空间和自由。怎么办呢?是硪太自私的想法了吗?

我和我男友谈了一年多 是我的初恋 我们15岁就开始谈恋爱了 后来 我就把我第一次给了他 我在他家 他父母不在家 后来他问我 可不可以 . 我就嗯了一声 他立马把我抱上床 不停的吻我 他很温柔的帮我脱掉了衣服和裤子 我很爱他 他还说会一辈子爱我 后来他压在我身上 吻我的全身 后来他不停的摸我 我就叫出声了 他听见就很兴奋 就进去了 进去了以后感觉很痛 出了血 不过他温柔的问我痛吗 我真的感觉好幸福 后来我们经常在他家做 , 直到后来 他说分手 说他爱上我的闺蜜了 我笑了 他当初说一辈子爱我呢 只是想得到我的身体而已 呵呵 贱人都一个样

我有一个好哥哥。就说说这个哥哥是怎么形成的吧。他追我，我没有答应他，因为他太像社会人啦。最后我们就成了知己。他对我很好，什么都护住我，有时我因为一些事情总是把他拉黑又把他加回来了，觉得自己真的很笨。他和我说如果拉黑就别加回来了，我和他聊天，每一次都会感到得会哭，我不知道他是不是用良心说的，每一次都怀疑但还是哭了。我出去外面读了，已不是哪里的学生，但是我的闺蜜、朋友都还在哪里读，每一次考完期末试后我们都会聚在一起玩。就是他们学校的一个学生向我递了一只烟，我哥看见了，扇了他一巴掌，说：想死啊，给烟我老妹，老子在看见你就死。那时我不知道我该说什么，我一向胆子都很小。太多事情 了，文字是无法表达的吧。 他说人不犯我我不犯人 人若犯我礼让三分 人再犯我还一针 人还犯我斩 草除根。 很 想对他说谢谢你。

每个人都会有一段苦情史吧。我们是因为缘分走到一起吧。小学同学。到高中再次相遇，然后相知，最后相恋，到现在的分手。也许都是上天注定了的。算是轰轰烈烈的了。记得第一次被妈妈知道，妈妈把我骂了一顿，然后妈妈就走了，我也离家出走了。坐上车之后我给你打了电话，你问我怎么了，我说我想你了，你说你在给哥们过生日。我说我没事我挂了，然后你听到车里报车站的声音，问我在哪里，我说我在家里，你说你骗我。然后我就哭了，对你说你别管我了，我走了，别来找我。后来你还是把我拽回家了。后来才知道那天你哥们的生日没过好，你让你好多哥们都找我一个人。你身上没带钱，借的钱把我找回来的。衣服都没来得及换。现在想想觉得自己真的好幸福。但是我们还是因为家庭原因分手了。呵呵，我们都太小，给不了彼此未来。我让你等我长大，可是未来有那么远，我们真的走不到最后。呵呵~~~

俗话说全世界有80%的人是不会和自己爱的人结婚的丶包括我的他丶他结婚了丶新娘不是我丶他和我每天都见得到丶包括他老婆我也每天见得到丶我和他在一起丶但是不是光明正大的丶说难听点我就是小三丶我们相互喜欢丶可是不属于彼此丶或许是我的出现晚了丶一年前他结婚了丶家里安排的丶现在的我们互相爱着丶但是不能在一起丶他老婆怀孕了丶两个月了丶他总是说走一步算一步丶但是既然没有不透风的墙丶我相信总有一天会有人知道的丶想他了丶就在隔壁但是不能去找他丶每次给他打电话发短信都要考虑很久的丶哎丶不属于彼此的爱丶

我们的隔阂从那次吵架短信发着发着你睡着了，我就这样哭着等天亮。然后是我退亲情网、再然后是小三了。从来没有这样过，从来没有向谁低头。就连爸妈老师我也要反抗。我是不是很贱。现在合好了。几个月了，我心里一直在小三的阴影中，想到那时候你那样对我就会无声的哭，每晚都睡不着，前2个晚上我梦到什么了你知道么。是我们互相背叛。你和其它女的我和其它男的。我现在好后悔和好，选择选错了。没自我没尊严没个性。我对这段感情好想解脱你知道么。为什么要这样对我呢，挽回我了。还不好好珍惜我，我的初恋额。我花了2年多的精力。我该怎么办。好贱啊。我好想分手，怎么就狠不下心呢