我跟我男朋友分了开2个月了，我现在还不明白，他要分的理由是我不相信他，我没有不相信他，只因为我的闺蜜跟男朋友分手了，网名上有一个竖心旁，她们硬说是我名字的最后一个字，3个比1个，我说不过她们仨，也没有争辩什么，哪知我的一个闺蜜跟我男朋友说不敢和我男朋友聊天了。说怕我生气，我不明白我真心对待她们，她们却这样对待我，那个闺蜜她哪知道有人告诉我她问过我闺蜜咱班谁最好，我的闺蜜说的是我男朋友，我能不心痛吗，我恨她，把我和我男朋友整分了，现在我每天都活在回忆里，我真想死啊！

我和我讨厌每天忙忙碌碌的样子,总在生活中长大,我也不想这样,我今天忽然很想念我的姥姥姥爷,一个暑假没看他们了,上次去是姥姥过生日,我只能一天天看姥姥姥爷的白发越来越多,说实话他们都是老人需要呵护,还有我的爷爷奶奶,身体都不好,但是强忍身体坐车过来看我,真的很爱他们,昨晚和姥姥通话,我强忍眼泪没流下来,姥姥问我,楠楠 你什么时候回来,我和姥爷都很想你.!我说,我这几天就回去,您别担心了.每天的辅导班我觉得挺累的,我宁愿请假去农村看看他们,累,上辅导班上的都恶心,不知什么时候是个头不知道什么时候能停止这种生活.谢谢关心我的人,还有爱我的人,我在辛苦五年,只要五年,大学来了,但是嘴上这么说,爷爷奶奶,姥姥姥爷不知道内个时候是在我眼前,还是在天堂,多回去看看,不想后悔.

和前男友分手三个月了，好不容易联系，又吵架了，他还骂我biao子，嗯，我承认我很生气。但后来他和我道歉我又原谅了，这算什么？和他一直会聊天，就是弄不清楚关系，我说让他当我基友，他不肯，求解答。

妞妞。我想好了。咱俩分了吧。不是你不好。是我心太重。你不知道一个男人真正心里内个女人想让她多快乐。我给不了的别人可以。我没多优秀让你多难忘。这一个月我坚持下来了。不为别的。就是你。你给我动力你给我快乐你给我耐心。让我走过了我活这么大第一次难关。我都佩服我哪来的勇气。我也不夸我自己了。换来了三个月的你。说是三个月其实是俩月。我荒了你一个月。我对不起你。不是我不想找你。我没力气爬起来说一句晚安。我能做的其实很少很少。距离我操你妈。这就是人这辈子最讨厌的俩字。距离距离距离。我想每天伸手抓住的是你。我想每次抬头看到的是你。我想每天给我一个熊抱的是你。我很贪心就想你是我一个人的。可没等我实现。距离给我一刀。让我血流成河。我感谢你。谢谢你给我两个月的温暖。谢谢你陪一个傻逼度过他的难关。谢谢你出现在我生命里。谢谢你让我有了重拾内堆废铜烂铁的旧心脏。让我粘起来对你好。我喜欢你。喜欢你对我疯。喜欢你每天跟我发发牢骚。喜欢每天看看你资料。看看你过的怎么样。我配不上你。不是借口。是我一直心里想但又不敢想的事。有你的时间是美好的。有你的日子是开心的。有你的日子是美好的。词穷了。不知道该怎么说了。忘了我吧。我把你给我说过的歌曲一个个收藏起来反复循环。听着疼着。慢慢流血。我就是个傻逼神经病臭流氓。就只能给我这么个评价。你对我好我知道。我不是没有感情的大树。我有血有肉有感情。我想让你好好过。摆脱我。你现在还太小。我不想给你什么不好的感觉。我是想拿走你第一次。可我怕你后悔。给了一个傻逼。女生的内个很重要。以后别胡乱应承。要负责的。我呢这次就放过你。如果十年后。十年太久了。你初中毕业了还没男朋友就回来吧。我还在。可能你到时候都忘了有我这么一号人了。没关系。三年。你经历的就多了。就比现在成熟了。郑文慧。没有苏安好听。不过我喜欢。那就这样吧。下次上来给我说分手吧。让你甩掉我。忘掉我。苏爷我爱你。爱的很深。人的眼泪是一种发泄。疼过了爱过了分开了。该哭了。我曾经还贪心的想霸占你的眼泪。好傻。还有。我恨他。韩运我操。晚安

今天，我等我对象等到十点多钟，他才上线。上线和我视频，还没说几句，就不理我了，我一看，是在玩LOL。我就想，算了，让他玩吧，我可以等。

起先。。他对我很好。。有一次，我跟他聊天，到11点的时候，想睡了，就对他说，早点睡。在12点之前必须去睡觉。可是。。明天早上起来一看。。看到他在我空间留言。。晚安，是2点多。。我就很生气。。不过我没有表现出来。。只是一个人偷偷的生闷气。。直到晚上。。他发了张图片给我。。是我名字中的一个字。还有好多爱心。让我想不到的是，平常他写字很丑的。。可是没想到他写我的名字写得那么好看。。在我看来是绝对不可能的。。完全是差别。。他跟我说，他为了写这个。。从11点写到2点多。才去睡。当时我眼泪就出来了。。没想到他是为了写这个才这么晚去睡到。。我还生他的气。。他还说，等他回来。他就送给我，虽然不是什么值钱的礼物。。但是，对于我来说，这是多大的礼物啊。还有一次，学校有个男的欺负我。。他知道了。就把那个男的叫到他们的教室里，打了他几巴掌，叫他要跟我道歉，于是那个男的就对我很好了。。可是，在他还没回来的时候，还没把那个给我的时候，我们冷战了3天。是个误会，现在我知道了。但在3天后，（七夕节的后一天。）他跟我提出了分手。。后来我才知道，是个误会。。我错过了一个爱我的人。。我不该啊。。我很后悔。。但后悔已经没有用了。。再也找不回原先的感觉了。。我不知道该怎么办？想起以前的一些事情。我真的狠后悔离开他、、虽然我知道现在我主要的任务是学习。不是谈恋爱，心不动，则不痛我都不知道，可是，谁能控制住自己的情感呢、你又要我怎么办？

今天我去了男友的家男友热情的招待了我，他说去我房间吧。我便跟着进去了 可是刚刚进去我的目光就被一个粉丝的衣服吸引住了 我过去拿了起来 发现和闺蜜的那件衣服一样 我便问我的男友 这是什么 男友愣了一下 说了一句 这我给你买的衣服啊好看不啊 我不太相信 但是男友说试试啦~ 我便试了试 合身 于是这件事情就这样过去了。 当时我又看到了被子上的血迹 我怀疑了 我问男友 是不是往家带女孩子了 然后你俩内啥了对吧.. 男友说没有啊 那是我那天磕破腿了 占到被子上了。 我完全不相信 因为如果是磕破腿哪能有这么大的血迹啊呵呵.. 第二天我照样来到了男友的家照样进了他的房间。可是过了一会 听到有敲门声 但是男友并不去开门 我就对他说开门啊有人敲门只见男友有点惊慌说了一句不用理他又是物业 但是他刚刚说完后 门外就传来了一个女人的声音 \"老公开门啊我是XX老公快卡开门啊\" 男友更加惊慌了而我却是一脸的愤怒 我终于懂了呵呵 我跑过去打开了门 只见站在我面前的这个女人不是别人而是我平日里最要好的那个好闺蜜 她看到我之后一脸尴尬并且带有惊慌 我一气之下 删了闺蜜一巴掌 冲出了房门 现在我什么都懂了和男友分手了和闺蜜决裂了 呵呵 现在我才发现 原来我以为最贴心的人 也不过是这般如此呵呵..

是我想得天真了。不就是上次说的话惹怒你了吗。况且我都放下面子道歉了还想怎样。再说了又不全是我的错。你会没钱？你会连5元都没有吗？出去玩本来就是要开心的。要玩还舍不得花钱那就别出来了啊。我知道你的个性签名都在骂我。还挺拽的意思。拽给谁看。我骂你什么了吗。我个性签名有骂过你吗。说好25号去海边。为了报复爽约好玩吗。在群里讨论时候你怎么竟说些有的没的。我们叫你来讨论。你就三番两次搞消失。而且一句都没有说过要出去的事。好像就我们在那自作多情说去海边的事。就从在群里聊时你下线到昨天下午。你连个网都没上。或许你是隐身呢。我就不信你这么久不上网。就算上下手机说声有事去不了也好。让我们三更半夜还讨论出去的事。害我们苦苦等了那么久。到了那天下午打给你。你哥就说你去你外公家不回来了。我都已经准备好了你竟然跑到你外公家。你要是不去你也可以早说啊。说好25号去的你却去你外公家。耍我们是吧。就算你去了你也得上个网说声。实在不行就打个电话。你外公家是连个电话都没有吗。摆明了要报复我爽约。就在25号那天晚上你上网了。你连一句解释都没有。真是被我猜到了。你要是真的在意这件事你昨晚上网就应该解释。不管这个解释合不合理。连最起码的解释都没有。就把我们耍着玩对吗。很开心是吗。没有必要和我们解释这才是你想的吧。今天早上我也说得很明显了。我知道你懂我说的意思。可是你呢爽约还装清高。还装作什么事都没有。本来想如果你道歉那就算了。可是你连个解释都没有。我就知道会是这样。要真的在乎早就来解释了。我把事情说得很明显你还是一副装作不知道的样子。你装啊继续装啊。我知道你这个人。错了还是一副自大的样子。就算是道歉也不是真心实意的。既然这样就好聚好散啊。和你的贱同桌去啊。

对很多事情我也不清楚大部分的情况我都是情绪化走一步算一步对事对人缺乏耐心喜怒不定 说话直接又尖锐做的事都是随感觉稍遇挫折就想放弃又太自以为是早就说了一百个人有一百种活法 我很清楚无论怎样我都不是在为了你而过活你若是想当个看客那就随你若是想做参与者那还是不必 接着几天都是微冷的天身上是薄薄的单衣有时候会冷到翻箱倒柜 的找衣服无意间看到那次与你一起买的情侣衫扯出来站在镜子面前随意比划了一下镜子里面是 没表情的脸庞物比人长情我始终信这句话如今身边随处一样物品都有你的影子眼睛是沉睡的湖 可是此刻它苏醒了 我所喜爱的事物最多只能跟两三个人分享太多人知晓就变味了我不喜欢别人喜欢我所喜欢的最好它们变成 自己藏起来的秘密我很少不快乐最擅长的事大概就是调节自己的心情吧我会写些简短的故事里面多多少少 会夹杂着自己的情绪虽然我一直不承认 我就会腻这毛病一直改不了爱删东西之类的外面不知道是不是在下雨我听到了水声 我很喜欢下过雨后的建筑物古色古香的样子可我身边的朋友都不爱雨天觉得心烦我知道我和别人不太一样 特立独行不是我想要的活的普通一些就好了我总觉得交际是一件很麻烦的事情还是喜欢和我熟识的人讲话 最近我又开始喝柠檬茶新鲜柠檬泡出来的水很酸喝下去的时候牙齿酸到不行然后立马放一颗话梅到嘴里感觉就像苦尽甘来 雨天 一个人静静的坐着 听着窗外淅淅沥沥的雨 看着阴霾的天空 回忆一幕幕清晰的浮现 充满了甜美的笑容 洋溢着肆意的快乐生活总是大大咧咧 匆匆忙忙的 一切都是以自己的快乐为中心 每天肆无忌惮的玩乐 消遣 没心没肺的快乐可时间就像无齿的阀 光滑的遗漏掉我们屈指可数的光阴 我不算美女 但我依然很自恋 有人说过分的自恋就是自负那我还不至于到自负的状态 美不美要看个人眼光了 没有准确的标准去衡量起码我可以肯定我是个不差劲的女孩 即使我没能拥有别人更多的优点 我却有自己的生活方式和人缘

我初二了，虽然知道恋爱还是太小，可是我真的不能承受了，希望大家能给我分担一下，我们在一起1年多了，有一天，他说他要去打架，能不能回来就看能不能赢了，我很恐慌，但是他回来了，这让我特别高兴，然后就和他出去玩，晚上回到家，他说真的很谢谢我，陪他走了这么长时间。我说你谢什么，我是你媳妇，你是我爷们咱们又不是外人，他说，媳妇 这是我最后一次这样叫你了，我姐姐说，有你没她，有她没你。对不起，媳妇，我真的无能为力，她是我的亲姐啊。我跟他说，那好吧，我知道了，哪咱们就这么散了吧，那晚我哭得好透彻，第二天上学，我才知道，我是个天下最傻的人，到了学校门口，我才发现，在他怀里面有一个人，我知道，那是他的媳妇了，我往前走上去，却发现，是我的闺蜜，最好的闺蜜，我彻底的傻了，我做错了什么，天！

她张开腿的时候你笑了，碰到那层薄膜的时候你激动了，突破那层薄膜的时候你自豪了，完事之后可以去你那帮狗友面前炫耀你又破那个那个女孩处了，每次做完之后让她吃药你以为避孕药是糖啊，你是爽爆了，她呢，她把她的全部给了你你**还拿出去炫耀，可能你会说其实她也很爽的在床上也很荡的，你**以为她是死的？被人操了会没点反应？她在你面前荡还不是因为她爱你，要不谁**会张开腿让你丫弄脏自己的身子，有事没事双休放假找她见面就操，把她当发泄的工具了是吧，不小心让她怀孕了知道了就说分手是吧，对啊，你不亏什么，完事她做人流痛的也不是你，男人说不介意自己心爱的女人是不是处这话你们信吗？那个男人在新婚那晚进入自己新娘身体的时候不想碰到那层薄膜？说不介意那是假的，当你老婆张开腿让你操的时候你想想她以前也这么张开腿让别的男人销魂过你不会有一点点难受？女人们，他爱你在结婚之前不会是压着你睡觉而是搂着你，男人们，咱负不了责给不了她未来就不要去碰她那个洞好吗，因为你不配。

她是双子座，我是巨蟹座。她大大咧咧，我却很敏感。她不以为她说了什么，可我都记在心里。她喜欢对我发脾气，因为她觉得我怎么样都在，但我有时候却忍不了，不过我也不会跟她吵，只是心里觉得难受。她喜欢知道我的一切，而我，却什么也不知道。我不是有什么就表达的人，自己都默默藏在心里。她跟我说什么，我有的不记得，她就觉得我不在乎她，可是我的脑子本就不好使，相对他人而言，我记得她的事最多，后来她说个什么，我怕记不住就写到纸上，她却说至于么。她是刀子嘴豆腐心的人我知道，可是我有时候还是接受不了。她常常叫我煞笔，她是那种亲切的叫我。我曾实在接受不了她的时候她把眼睛哭肿了。在她看来原谅了我好多次。我很爱她，可有时候也挺讨厌她的。

她总是叫我煞笔。天天傻逼傻逼的叫，闹得我很难受，我知道这是朋友间亲切的表现，但是在不熟的人面前也是傻逼傻逼的叫，难免会让我很尴尬。怎么办呢。

你第一次和我说咱们搞对象把,我没有答应你,那是因为我没想好,我拒绝了.之后我就后悔了,当初为什么不答应你.之后你又说了一次,我就迷迷糊糊得答应了,我以为咱们会很幸福,没想到会变成这样,我们才处了3天呐.我承认我好爱你好爱你.你说过,你不会和我分,你会一直一直都爱我,这些是真的么?我***阿,我**的爱你我**的爱你.{就这玩意儿把,我真的不知道说啥了.}

哎，那个人真讨厌啊，总是阴魂不散缠着我，刚开始还好，最近是越来越严重了，每次找我都要和我视频，说给我买了一个礼物，还给我看，那是一个手链，上面还刻了我的名字。他硬是要送给我，总是叫我出去和他见面，而我呢，又懒得走路每次都拒绝，他就总是因为这个生气，说一些怪话，说什么我自私，之类的...我真是懒得和他辩驳！管他怎么说呢，他还求我 说是哦出去最后一次，我一时心软答应了，结果去了又没看到人，热的要死狼狈极了！越想越烦...不行和他纠缠下去了，他好烦人啊，有时候真有一种把它删掉的冲动，可又觉得那样不厚道，真不想理他了，看见他就烦！ 特别是他的行为，为了让我注意他还老是要死要活的，说想死想走，还老是下我，有一次他说他要出门了，叫我去见他一面，说不会再回来了，我拒绝了，结果呢？第二天他还是没有走，我还巴不得他不再回来呢！烦死我了！！！