我五年级来到这里 升初中时考了全镇第7 初一时老师很喜欢我 他说我是个乖巧伶俐的女孩 他想把我培养出来 我有着一个闺蜜 她是我小学同学 6年级时爸爸出了车祸 我对她很好 最后的最后 她带着一帮同学把我堵在寝室要打我 我很难受 可是我没有在她面前哭 她们走后我把自己锁在寝室 尝试着割腕 最后老师踢开门把我带了出去 之后我转校了 那时的我初二 14 我喜欢上了他 那个有着干净温柔笑容的男孩 告白过很多次 他没有回应 毕业时的同学录上 他说他喜欢我 不管来不来的及都要说可是那时我接受了一个男孩 不想主动说分手 可是最后我发现我做不到 我不想喜欢着他又耗着另一个男孩 我说了分手 之后我找他 他都不理我 我哭过 闹过 最后平静了 他终于理我了 他说做朋友 虽然不知道原因 可是我知道 这是最好的结局 我会珍惜

呵呵，我们可能做了半年的前后同桌吧，其实我上学期就喜欢你，只是不敢说，这下学期我终于能近距离的跟你接触，我们之间有一次吵架，那次几乎我们可能要结束了，可是却又想不到又合了，可能真的放不下你吧，我重来不敢向别人表白，你是我的第一次，可是却搞砸了，唉，就在这8月4日我向你表白你却....你假装不知道，可是我们两个却心知肚明，现在我们差不多又在同一个学校了，我很怕遇到你，我该怎么面对你？~~~~(>_<)~~~~

你真有意思，今天说我爱这个，明天说我爱那个，和我在一起都在猜疑我，你说你了解我，你了解我什么，你天天和我在一起，你连我的性子都摸不透，还说了解我，我说我能看透你，能知道你在想什么，你不信，总在糊弄我，随口应了我 说信 这样有意思吗。你一直以为我做了很多错事，你有没有真正的懂我，你难道不知道我不愿意与人解释吗？我不愿意与人争吗？我爱整人，这不错，你有没有想过我好生生会去整人吗？我就是暗藏玄机，让你们摸不透。我就是什么都不怕，爱干嘛干嘛。我什么都不在乎，以为 最狠的两个人在一起我说的是假的吗。你整天沾花惹草，跟我最讨厌 最狠的的几个女孩在一起，你明明知道，还故意，我只是看着不顺眼，你真以为你成功了，把我气着了。我真嫌你恶心，现在你有后悔了。早去那里干嘛去了

那一句伤心的谴责 抛下有多冰冷 不愿想也不敢问 当你忍心放的肯定 或许你不心疼 痛停在梦醒时分 爱你我很小心翼翼 可你的脾气我躲不起 最近可最近让我无法呼吸 撑到疲惫好想放弃 原来拥有不是爱情 不能再说我爱你 如果错都当是我错 委屈的心理究竟还是逃不过 这样的情戏玩不起也不相信 因为被你影响复杂化了一个我 怕爱太假意 怕爱太过游戏 慢慢的 容不下了那残缺的你 你从来就当我是个过客而已 不会诬蔑 误会你 那一句伤心的谴责 抛下有多冰冷 不愿想也不敢问 当你忍心放的肯定 或许你不心疼 痛停在梦醒时分 爱你我很小心翼翼 可你的脾气我躲不起

有一个男生向我表白了，我是喜欢过他，但是我发现他是个胆小鬼，上次有人说要打他，他却说不是本人，我顿时觉得这个男生是不是太懦弱了，要是我的话才不会那样说呢，现在他又向我表白了，我有点不信任这个男的，是否真的能保护我i，可是我的的确确是喜欢他，如果不答应他，我又感觉伤了他的心，怎么办啊，马上就要开学了，我要见到他了，而我却好害怕。不知道怎么面对他……求高人指点

2009年，开学，第一次看见你并不知道后来你会对我如此重要。 很巧，我们在同一个班。我是班长，你是纪律班长，你总会和我作对，老是在老实和同学面前捉弄我，一下课就把我眼睛捂着，搂着我，让我恨你恨得牙痒痒。 时间久了，我姐妹和你兄弟跟我说你好像对我有意思，我说怎么可能，没想到你真的跟我告白了，你说你要跟我交往。我让你等三年，你说好，几年都可以，只要你不和别人。 初一下学期，你因为我被打了，你还不告诉我，是班上的男生再说我才知道的。我火了，把打你的那个人骂了一顿，然后又去骂了那个所谓的哥。我想，那时候应该是已经是喜欢上你了吧。 我们在一起是在初一期末，我说只要你期末考的成绩能达到我要求的程度，我就答应你一个要求。没想到你真的做到了，你说要我做你的女朋友，我同意了。 刚交往那段日子，你只要坐在我面前就会脸红，然后一句话都讲不出来，看到你这样我总会爆笑，因为这时候的你好可爱。这样状况持续了半年，你羞怯讲话，不好跟我讲电话。有一天晚上，我们通电话的时候在电话两头一起哭了，因为朋友们都说我们两个像在玩的，我说如果是在玩的那就不要在一起了，那是我们两个第一次为对方哭。 记得有一天你没进来，那天我站在门那里装忧郁，有人推门进来我不知道，站在后面的我的头也就光荣受伤了，我跟你说的时候，你说我就一下午没进来，你怎么就这么不小心。那是你第一次关心我，虽然没有多么华丽的言语，但却很感动我。 初二上学期，我们一起去爬山，你牵着我的手被我妹看见了，我妹回家就告诉我妈，我妈说没事，那是同学之间互相帮助。我笑爆了。 2010年5月20日，在教室，当着我姐妹和你兄弟的面把我初吻给了你。 2011年5月20日，你说5点20分要去给我留言，我等了好久都没看到你去给我留言，那天我们吵架了。 印象最深的是初三上学期，那时候我在提高班，你在普通班。有一次我们讲电话，快挂电话的时候我说错了一句话，你就两天不理我，除了每天的早安和晚安。在路上遇到我就像个陌生人一样，还瞟我。第二天下午我再也忍不住了，让你兄弟帮我约你在教室。在教室的时候，我对你说你这样很狠你知道吗？你不沉默的看着我，说着说着我就哭了，你抱着我，你也哭了。那是我们第二次为对方哭。 那两天真的是度日如年，你的冷漠和无视，让我从心底开始害怕。到了晚上就自己躲在被窝里哭，想你了就看着你的照片，越看却哭得越厉害，感觉心都碎了，如果说真的因为这样把你丢了，我不知道我会有多恨自己。 我很贪吃，总是喜欢买一大堆零食来大开杀戒，也总喜欢缠着你给我带好吃的。初三那时候，我们还要晚自习，都住在学校，但是你爸妈要求你每天下午都回家，所以你来学校的时候都会给我带好吃的。 有一次我说我要吃李子，你说回来带给我，没想到在要来的路上你的自行车破胎了，如果等补完胎在去买进来肯定迟到。但是你为了不让我失望，特地打电话去求我们班的一个女生，让她去帮你买，在你的死缠烂打下她只好无奈的妥协了。 从初一到初三，班主任、段长、老师、家长，个个都想把我们拆开，总是时不时对我们进行语言攻击，但是我们俩却从未动摇。 记得有一次，我让年段长训了，躲厕所里哭得稀里哗啦，没想到你竟然跑进女厕所里找我，我让你赶快出去，你却死活不肯，你说你要陪我。就这样，你不顾他人异样的眼光，陪着我在厕所蹲了快一个小时。 你说你要证明给别人看，包括那些曾经想把我们拆散的老师，让他们知道，初中的感情并不都是玩玩的。 初三上学期是我初中三年来过的最痛苦的，我总觉得没有你的班级，对我来说就好比监狱一样。到了第二学期，我不顾老师，班主任的反对，毅然要回到原来的班级。在我的努力下，我回来了。你说我傻，我说为了你值得。 毕业之后，我们读了同一所职校，身边的人都说我傻，好好的高中不上，跟你跑来职校，我却总是笑而不语，因为只有我自己知道，有你的地方我才会安心。 那次放学要回家，我们在闽台缘等车，风好大，我们俩傻傻的站在那吹风，我跟你说饿了，想吃冰糖葫芦，你说好，让我等一下，于是便将手里的东西拿给我，跑到另一头去给我买了一串糖葫芦然后又跑回来。我顿时傻了，问你说你怎么那么傻，我说要吃你就真去买，你说我老婆要吃我当然要去买。 我们吵过，闹过，但是从2010到今天，我们却从未真正分过，吵得再怎么凶闹得再怎么严重，也没把我俩分开过。 身边的朋友，姐妹都说我脾气不好，说你太宠我了，每次吵架不管是谁的错，都是你主动认错，我的任性，我的坏脾气，也许只有你才能包容。 我喜欢你突然从背后抱住我的感觉，跟温暖，很幸福，很有安全感。 我们有好多理想，你说我们以后要在一起奋斗，一起努力，一起买大房子，一起去世界各地玩，你说必须是我陪你完成这些，别人代替不了。你说六年之后要和我分手，然后结婚。

我对你这么好,你却总这样不冷不热的.可我毫无办法,谁叫一开始主动的人是我.偶尔也会想想,当我终于消失在追逐你的长途里,某个夜里你的手机微微一震,你会不会恍然地以为,还是我给你的温柔.

每个孩子在初中时都会有自己的一些小恋情，我当然也不例外，在经历过几次恋爱时，我还是有些迷茫，以为自己根本没有真心爱的人，知道我遇到了她，我很爱她，我从来没有这样成熟的爱过一个人，她是第一个。我们经历了好多，那天上完体育课，我正累的在桌上趴着，有一女的走过来给了我一张纸条，上面写着她给我写的话【我们分手吧，戒指，还你】我看到这些时我很平静，不知道为什么，上课我竟然笑了出来，我拿了一张很大的纸，上面只写了一个字【哦】。我当然想知道原因了，时候她的朋友和我说【她其实很爱你，只是你最好别和别的女孩玩】我承认我做过对不起她的事，我那次喝醉了就和一女的、、、、但不知道谁和她说了，我和她解释，她什么也没说，但我知道是我对不起她。现在分手了，我不想再挽回了，虽然我知道我能。或许是我不想让她伤心吧。就这样到了周末，我上了QQ，我以为她把我删了，但事实是没有，她抖了我一下【恨我吗】我能说什么【不】我以为我们以后会谁也不会认识谁，但我还是忍不住和她说话，我爱她。我们开始只聊一些以前的事，后来便说了很多亲、亲昵的话。我真的不会挽回。就算我再爱她。我只想默默的爱她，她曾说过很多次复合，我都没答应，我有我的原因。我不会再谈恋爱了，我的心里只有她一个。 李小轩

分手了，只在一起了三天，我们就分手了。你兄弟对我说我只是你的地下情，你女生还有很多，你只是玩玩我。你兄弟是我在这个世界上最信任的人之一，因为他也是我哥。他什么事都会为我着想，就算你跟他是兄弟，他最帮的还是我。我跟你在一起，你没有让任何人知道，感觉你还是像单身一样。你兄弟也就是我哥他还是通过我知道我们在一起的。我在想，你是有多嫌弃我，多不想让别人知道我们的关系。跟你在一起的第一天你衣服上有别的女生的口红，我说了你几句，你说我无理取闹，你说那是你女性兄弟的。可是我觉得男生和女生之间哪有纯友谊。你说我多疑，还让我道歉。呵，我该说什么。我们在一起的第二天，我去找你，你说你烦着呢，我就闭嘴了。可是你却在群里和别的女生聊了起来。第三天，也就是我哥告诉我，我是你的地下情之前，你让我别管你。那时候我傻傻的说我是你老婆啊，因为我在乎你，喜欢你才会管你的啊。你却没有再回我。然后我在我哥发泄郁闷。我哥把那些伤人的话说给我听。我听了心真的凉了，我哥劝我分手，我说要好好想想。到最后，我下定决心跟你提了分手。你没有挽留，只是把网名改成了叛变，把个签改成：你怎么可以假的那么真。其实我多希望你能挽留我一下。

我只是个很普通的女孩子,我叫茜茜. 可能是我最近看小说看多了吧,看的思想都扭曲了. 我承认,我并不出众,没有让人看一眼就爱上的命.我只想做个好姑娘,善待每一个人. 最近在看一部小说叫,其实我觉得,姜生错了,能给她幸福的不是凉生,而是程天佑.看了这部小说我深有感触.我一直在幻想,里面的程天佑到底是个什么样的男人竟然可以爱姜生那么久,竟然还可以爱的那么卑微.甚至姜生怀的孩子不是他的他都可以接受. 我从心底里佩服这个男人. 他很神秘,小说中把他打造的似乎非常完美,但我貌似感觉到了其实真正的程天佑往往更爱姜生.姜生是个农村的姑娘,她唯一的哥哥,也就是凉生,后来竟被查出没有任何血缘关系. 但程天佑还是为了姜生做了能做的一切. 那么,属于我的程天佑,又在哪里呢? 我一直期待有一个人能像程天佑对姜生那样对我.我并没有多贪心,只想要这一个愿望能够实现. 程天佑,在我的大脑里安家了.他搬不走了. 我一直认为姜生是个很幸运的女孩子,她爱笑.俗话说爱笑的女孩子运气都不会太差不是么.姜生就是那个幸运的女孩子. 而我往往没有姜生那么幸运. 因为我不是能让凉生爱一辈子的妹妹姜生,也不是能让陆文携关爱有加的姜生,更不是能让程天佑用生命去爱一辈子的姜生. 凉生栽的姜花始终没有开. 程天佑的爱,始终那么卑微. 但如果我是姜生,我会不顾一切跟程天佑在一起. 可惜,我不是姜生,不是那个幸运的姜生. 但属于我的程天佑,你在哪里? 朋友一直说我择偶的要求高,其实我觉得我是在为自己的幸福负责.而且,我们每个人都有这个权利 凉生爱了未央一辈子,疼了姜生一辈子 姜生爱了凉生一辈子, 程天佑爱了姜生一辈子, 宁信爱了程天佑一辈子. 那我的一辈子呢? 之前说过了,我没有太贪心.我只想实现那一个愿望. 我忘了我只是个普通的女生. 我只想好好的对待每个人,即使那个人把我当敌人,我还是想对他好. 因为我知道,我心太软. 心软是我致命的弱点.

胡伟.我真的爱过你、爱你很深、你知道么。曾经我们很欢乐的叫着对方“猪头”“猪婆”,我们第一次分手是你提出的,你说你想起了你以前的女友.好吧,我同意了。那是我第一次为男的流下眼泪。第一次.后来我们还是保持者联系,我还爱他,他说我们复合吧,我说好吧,第二次分手是我提出的,是因为我觉得我欠你太多,所以才提出的,那个时候我们吵了一架.我又一次掉下眼泪。我放弃了,我把他所有的联系方式都删了,后来我们的QQ又加到了一起,他又提出了复合,因为我还爱着他。我同意了。这次我们感情没有以前那么好了。总是闹矛盾,最后他再次提出分手、我问他为什么、他说我不爱他、其实我很爱很爱、但是他既然这样说、我就说好吧、你既然这样觉得、那就算了。祝你幸福。我绝望了。这次哭得很惨。 你后来又找了一个女朋友。 他和她女友闹矛盾、 我来当中间人、 他们和好了。 我帮我自己喜欢的男人和另外一个女人和好、你说我傻不傻。 胡伟、我真的爱过你、真的。

他是我第一个真正喜欢的人，他也喜欢我，我们都知道对方喜欢自己，只是谁都不愿意将这层窗户纸捅破。身边的朋友们看我们这样很煎熬，就将我们撮合成了，我们在一起前两个星期很快乐，可第三个星期是4月1号，他和我开玩笑，说分手，我忘了那天是愚人节，我就当真了，可后来他说是闹着玩的，我说我没闹着玩，就这样我们分手了。后来，他说想复合，我们就复合了。可没几天，我发现他和我闺蜜单独呆在楼道里，嘴已经快到一起了，我本来想去给他一个警告，可我刚到那里他就给我一句：哪儿都特么有你。我听了这句话心都快碎了，我给他扔下一句“哪儿都特么有我”就转头走了，回到座位上趴在桌子上哭了很久，到最后他都没来哄我一下，于是我擦干眼泪去找了他，问他“你是想怎么找啊，要是我和一个男的离这么近，还和你说内样儿的话，你心里好受么？一句话要么和好，要么分喽，你选哪个？”他选的分，我也就成全了他，然后在班主任的晚自习上大闹了一场，晚上哭了一晚。 现在我有一个很爱我、很宠我的他，比他要好千倍万倍，可我还是不时的想起他，我心里还有他么？

2012.5.12 是我记得最牢的日子 我的一切生活在那一天完全被打乱 他就像一个恶魔 折磨着我 口口说着爱我 口口说的等我 呵呵 骗谁呢？ 明明没有等 明明放弃了我 就这样 三番四次的离开 回来 再离开 再回来 每次都是如此 可是我每次都不忍心说 ”永远别回来了“ 是还爱么？还是只是放不下 每次他说我爱上别人了 我都会说 ”好， 等你回来“ 他说”别等了 我不会回来了“ 可是我依旧等待 因为我知道 他会回来的 这次他再次回来 就是觉得很怪很怪的感觉 我不知道自己的心了

我喜欢了一个人一年多他和我表白了我们在一起了很幸福。两年后我们分手了。后来我闺蜜问我我们怎么了我说分手了，她问我为什么我说没有为什么直接结束。她说真可惜多美好的一段感情。后来我知道他有女朋友了，于是把他女朋友的空间翻个底朝天，后来他们也分手了 我以为是我看他女朋友空间他女朋友生气了才分手，我决定不再去打扰他们。我闺蜜问我要他的电话号码 问我还喜欢他吗 我说喜欢。问我放弃了对不对，我说不对。后来我接到一个电话，电话里说我放手吧别喜欢他了，我说我不会轻易放弃。电话里说真替我感到难过，告诉我我闺蜜和他在一起了，我问谁追的谁，电话里说我闺蜜追的他。我一直以为我退出成全的是他和别人，没想到会这样。后来我问电话里的人说为什么不早点告诉我，电话里说我闺蜜说我早就知道了是我放弃了她才追他的。我一下子就蒙了，我从来就没有说过我放弃了还把什么都告诉她。他们说如果我闺蜜还当我是朋友的话就会跟我谈，但是我等了这些天没有等到一个字。现在我喜欢的人认为我轻易放弃他有点恨我，我的闺蜜背叛了我，不知情的人觉得是我先放弃然后还破坏他们的感情所以指责我。相信我的人没有几个。不过至少让我看清了谁是相信我的人。我只想对我闺蜜说 害我你真棒！他们现在说我变了说我绝情不再像以前一样感性，我变了吗是生活一步一步把我逼成现在这个样子，别说我变了我只不过是没有按照你的要求活下去。我破坏他们了吗觉得我阴暗吗我卑鄙吗我犯贱吗我拿着刀架在她脖子上逼她分手了吗？我逼她去死了吗？我绝情吗有什么不好，比她那种抢自己闺蜜男友装清纯装无辜实际上是男人就勾搭的女人好多了！最好在背后多捅几刀不然我怎么记得住你，爱吧吻吧滚吧去死吧，滚了就别回来了老子不是收破烂的

我才知道，我喜欢上了他，上学的时候，他总是在我的课桌上放虫子，总是和我借笔，上学的时候我以为他只是觉得我好玩，因为我是离他最近的女生还有一点娃娃音，他欺负我我忍着。有一次，我在楼道呆着，我们班的一个人很过分的欺负我，我没忍住就哭了，我没忍住是因为快毕业了还欺负我，+我真的很委屈，欺负我的那个男生看我哭了就跑了，我喜欢的那个男生看见我哭了，因为他是我们班的老大身边总有几个人跟着，他们看见我哭了，那次我哭得很惨很惨，我是我哭得最惨的一次，我喜欢的那个人以为是他弄得，他就问我怎么了，我就说没事，他就老问我老问我，我就摇头，他真的以为是他弄得，他就大喊了一声：sorry，我一直在那里哭他一直在哪里陪我。他能把我弄哭也能把我搞得特别开心，现在毕业了，晚上总是做梦总是梦到他，我想我忘不了他了吧，我和闺蜜在一起的时候一提起男生我就会想到他，闺蜜说我已经喜欢上他了，我想应该是吧