有些时候我觉得太多的包容会纵容一些自以为是的人，比如身边的那些陪你一起疯一起笑的人，她们总是说会一直走下去，却三天两头的找茬；她们总是说我们的关系无人能比，却当着你的面和她人笑；她们总是说姐妹大过天，却为了妖孽放弃我们的誓言；我真的不明白，为什么当你付出真心的时候、坦诚相对的时候、总有些“死党”背叛过后华丽丽的转身微笑。So，何必再真心、何必再珍惜、何必再坦诚。觉悟了从此，一切都是那么假，假的那么真实，给了你希望，再把你从最高层推下来。

我们认识在炫舞游戏中 一切都是那么偶然 我是因为聘夫而你是聘妻 我无意到你的房间 然后我们就那样聊开了 感觉聊的不错也打算交往然后交换了名字还有扣扣号 我们聊的很开心 真的 那种感觉说不出来的快乐 我每次都叫你老太公 动作慢 而你也喊我老太婆 过去了几天之后 我也没发现我已经慢慢的喜欢上你 可能爱一个人不需要时间长久把 而是感觉来了就爱了 你也一样 说要追我 说你谈过三四个女孩 可你是我真正想要拿出真心爱的那个人 后来我们在一起了 虽然异地恋 隔着电脑用键盘打字不能看对方是多么的难受 想念说着说着就会难受 我们也会吵架 你为我哭 我为你哭 其实我们分过一段时间 刚好在十月一号前一天和好 十月七号又是我生日 你知道吗 我生日愿望就是你回到我身边 我一直没对你说 这是个全世界最感人的礼物 我快生日的前几天你又给我倒数 然后到了生日的那天晚上 你写说说对我说生日快乐宝贝 凌晨给我发短信打电话唱生日歌 你说你好紧张第一次这么紧张 所有的感动化作泪水没让你听到 打电话前 我打趣到你要早点打不然等下打我电话的人多就接不到了 我还说第一个打电话给我的人 我会嫁给他 你说 那我一定要第一个打 我不能要你被人抢走 你知道吗 这种幸福 那晚是我最开心的时候了 暑假的时候你来找我 我很期待 虽然只能玩个一个礼拜我也满足了 我们闹过吵过分过最后还是因为舍不得因为爱你又和好 寒假的时候我去找你 你把我带回家 你爸爸问了我的家庭情况 我知道我家没你家富裕 而且你又是福建的 又有所谓的门当户对不能娶外地媳妇的风俗 后来因为你爸的不答应我们分手了 不要说他不好不够男人 其实他有努力我有感受到 分手后 说好的下辈子一定要在一起 我们也互相约定过 时间一久我找你你不理我 你知道我多难受吗 后来你又删了我 对我冷淡对我责骂我都能忍受 原来分手后不能做朋友 我自作多情了 到现在分手将近六个月 我还是好想他 之前他生日 其实我记得 因为我怕每年生日几号什么的会变 所以我就问了他的朋友 后来生日前天 他朋友告诉我说 明天他生日 我看了日期 原来没变 还是那天 可是最后 他说其实你并不知道我的生日 我不爱你了 不要爱你了 我要把你删了。 那个时候是微信 现在他连我的微信也删了。我说什么他都不相信说我装我解释了他说还不是问来的 说实话 我是有问过的 可我潜意识还是记得的 很傻对不对 我一直一直想着他 他也把我送的东西给烧毁了 我写过两本里面对他想要说的心里话和一张摆在桌上的照片 还有红绳还有迷你口风琴挂在项链上 还有名字 幸运草类似的那种名字我用黑色的皮绳把他挂起来 他也烧了 烧了所有 就代表不爱了对吧。 最近他也有了女朋友 我很难受 我骂自己爱他就要祝福他 一直用这句话安慰自己不要让眼泪掉下来。爱不到我想要爱的人 我爱的人有了爱人 亲爱的 祝你幸福 你一定要幸福。不要恨我 真的不要恨我 我爱你 比生命还重要 晚上做梦 梦里还是有你的身影 感谢梦里的那个你没有消失 感谢你在梦里拥抱无助的我 谢谢你陪过我最美好的时光 可你离开后我都还在习惯。

很久不见了，不知道他还好吗？两年了，他是高我两届的学长。现在，我考上他所在的高中，我有些不安，不知道应该怎么面对他？也许他不记得我了，我该怎么办？

我经常站在天台想如果我就这样跳下去会有人时不时怀念我么 抬头望着天空那些自由飞翔的鸟儿 我多想变成它们在浩瀚的天空自由翱翔没有束缚没有烦恼 即使被猎人的枪射中我也心甘情愿 可是现实中太多东西牵绊着我 我拿得起却放不下性格优柔寡断还有些孤僻 不愿把自己的心向别人袒露 虽然我平时看起来经常将笑容挂在嘴边 可是心却是在流泪 我有那么多朋友却没有一个是真心诚意可以毫无保留的说出我心中的痛与累 我只想要一个真心对我不会骗我会在我伤心时安慰我开心时一起分担可以疯可以闹的人

我想要在某个阳光灿烂的午后 窝在客厅的大沙发上靠在他怀里 他在看电视或者看书 我在昏昏欲睡偶尔一次惊醒在他颈脖处蹭蹭 他笑了出来对我说 乖 然后摸摸我的头低头吻我 将我抱得更紧 对我说 我在呢 睡吧 我哪里都不去

以前我们读过同一个班，所以才相识了，以前有同学说他喜欢我，可我不太相信，慢慢的时间久了，我们聊的很好，我把他当哥们，有段时间他常常打电话我，聊的很投机，开始喜欢上他了，我跟我室友讲了，我室友鼓励我去表白，我就真去了，结果他真接受了，然后交往了半年........几天前，我打电话给他，他手机停机了，我就帮他交了下话费....他知道我帮他交了话费后很不高兴，不知道怎么聊的，他还提出这段时间我们不要联系了...很难过，我跟我好朋友说，她说他是要面子.....几天都没理我了，这个月十几号是我生日，不知道他会不会理我，，，好怕，，，该怎么办，，，，，，

现在的他，已不是我记忆中的他，即使我们不再是恋人，宁愿你像个陌生的人来对待我，也不愿，你用那种冷漠的话语，来对待我，有必要吗？你知道我最希望是什么吗？我最希望的就是当我跟你说分手吧 ，其实我最想等你说一句；想都别想，老子不跟你分！那时候纠缠了一个晚上，第二天你就同意了，那天，正好下大雨，看见你说的那句；分就分，我就去淋雨了，淋了一场雨把心浇醒了，呵呵，觉得自己好傻，不属于自己，又何必那么拼命在乎？以前，我错了， 只在乎我在乎的人。 现在，我懂了， 从今以后我只在乎在乎我的人。

有一次我来大姨妈的时候陪他出去玩,参加别人的生日聚会,他们喝啤酒但女生不能喝,过生日的那个人就搬了一堆冰糖雪梨放在桌子上,谁想喝谁就自己拿,他问我我要不要,我看了一眼那些冰糖雪梨对他笑了一下说嗯好的,他伸手帮我拿了一瓶拧开瓶盖递到我嘴边,我刚想喝的时候突然想起来我来大姨妈了,然后把他递给我的冰糖雪梨又推回去,他看我拒绝他的好意好像有点不高兴,然后又问我是不是不喜欢喝冰糖雪梨,要不我再给你买别的去,我说不用了我大姨妈不能喝凉的.因为是冬天买回来的所有的饮料都是冰的,根本没有常温这回事,然后他又坐回我旁边,把刚才那瓶饮料拧紧了然后放在怀里给我捂着,捂了好一会他感觉是捂热了其实没有,那冰糖雪梨太凉了在他怀里待了那么久他身上都变成凉的了,我就看到他嘴唇发白再发紫,他很冷,但是递给我的冰糖雪梨还是凉的,我特别为难的看了他一眼,他说我都给你捂了这么久了,怎么还是凉的.当时看到他说这句话的时候的样子我心疼的眼泪都快掉出来了,然后他看了我一眼在看了冰糖雪梨一眼,然后把冰糖雪梨灌进自己嘴里,我能感觉的到他明显的抖了一下.他没往下咽而是含了一会,过了一会他冲我勾了手,我看了看他然后靠近了他一些,他扶着我肩膀,左顾右盼看了看其他人,确定他们都在忙自己的,然后他掰开我嘴一点一点的把冰糖雪梨喂给我,剩下的就还在他怀里捂着.好不容易把我喂饱了该走了,我站起来把手放在他肋骨那然后再伸到后背把他抱起来,我穿的毛衣很厚,但还是能感觉到他身上一点温度都没有,那么凉,那么那么凉,我真是特别特别心疼,然后帮他穿好外套弄好围巾确定他会暖和一点才扶着他走了,我不知道那天晚上他回家的时候会不会头晕头疼,会不会感冒,但我看到他最后一眼他嘴唇还是发白发紫,眼睛里也不知道为什么有好多红血丝,但是还是笑着挥手跟我说再见.他穿的不是自己的衣服,所以感觉特别大,袖子都特别长,我也跟他说再见, 坐在车里看着他眼睛里还有泪, 但脸上还是带着笑,等真正看不到他的时候,我就开始哭一直哭到回家.从那天开始我喝饮料就只喝冰糖雪梨了,因为每次喝冰糖雪梨嘴里都有他的味道,我相信我咽下去之后他的味道会从我嘴里流到我心里去

我不知道为什么你对我的态度一次不如一次，我难道做错什么了么。可是我已经向你道歉了啊。 的确我上了初中认为认哥哥在混是一件值得骄傲的事，还很自以为是的认为你会喜欢我，因此我以作你姐姐来和你接近和你套近乎，可没想到你竟然三天两头生气，我似乎还不要脸的大声说话本着一颗坚强的心来对你，却从来不清楚你转过头是因为她，你对她和对我是两种不同的方式，我问过你，你也这样说。 知不知道我因为这句话变得不想读书。 我还自己另创一个号说这是我男朋友，跟你套近乎，以为你会因为这样就会另眼看我，会和我变得很好，抱歉是我太爱幻想太喜欢做白日梦了。

想想你之前追我的样子，我就很想哭。现在的你把我当做陌生人一样，我知道为什么，不就是第一次没流血吗。我朋友说你是贱男人，只想要女生的第一次。我只是笑笑而已

其实，我很累了 其实，一直没有人懂我。我习惯假装坚强，习惯了一个人面对所有… 我不知道自己到底想怎么样 有时候 我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的； 可是却没有人知道，那不过是伪装，很刻意的伪装 我可以让自己很快乐很快乐， 可是却找不到快乐的源头，只是傻笑。 我不习惯把事和别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。 其实，我很珍惜身边的人，只是生活的压力让我善于遗忘，把那些记忆通过通遗忘 我以为遗忘可以让自己快乐起来… 可是，我感觉到的却是更多的寂寞… 黑夜来袭，周围的空气很冷… 一个人坐在草地对着天空发呆… 也不知道自己脑子里在想什么… 怀念过去，仅此而已… 其实，我也很渴望有一个人能懂我；能走进我的心… 其实，我很累了，真的想放下所有… 可是现实的压力只能让我背着这些慢慢走… 登QQ进入自己的空间 看看有多少人还在意着我，来看过我，我有多少空间动态… 接着 往下拉，再下拉… 更重要的是自己关心的那个人的动态… 却只是看看，并不打扰… 何时发现，我不再爱写日志，即使有最新的日志，前面也会带个[转]… 不是我变的懒了，而是我疲惫了… 情愿用别人的语言，来抒发自己的情感… 挂了QQ，却不上线 挂了QQ，却不聊天 只是反复着‘展开分组’和‘关闭分组’… 上线，是为了打发寂寞； 隐身，是为了躲避失望； 就这样 挂了QQ，隐了身，看着别人的一点一滴变化… 何时 我们不喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳 何时 我们让自己变得沉默 ， 却很想多了解身边所谓的朋友。情感日志 我们喜欢在很静很静的深夜，关了灯让寂静把我包裹，却又害怕黑夜… 我们也会偶尔的和朋友聚聚， 或开心 或失望 偶尔，也会寂寞的拿起手机翻开通讯录，一遍一遍的… 却不知道该打给谁

在经历这么多个的风风雨雨后 ，我才发现 原来你一直在我身边。 每次我生气，不开心 烦躁的时候我都拿你出气，我知道我任性，但是你还是包容我 。。。。。你明明知道我有喜欢的人了，但是你还愿意守护在我身边，你喜欢，这我知道 。。。我和她分手后 我才知道你才是我最重要的人 原来我喜欢你。

如题，是跟风狗啊跟风狗，不得不说现在有太多人喜欢跟风了，我喜欢的偶像你们为毛也要跟着喜欢啊，喜欢就喜欢好了，你喜欢他什么啊，你了解他吗，狗日的就因为我总在你面前提起他你他妈就喜欢了，是有多喜欢跟我，衣服风格学我，发型学我，哎哟我操你干嘛内裤也学我啊，这些都可以忍，关键是你他妈连我的偶像都要跟，老子想宰你了你知道吗？你是我基友也就算了，居然还是个人面兽心的混蛋，表面上是我朋友，背地里偷我东西，艾玛想打你的心情停不了。

有必要吗？每个人都这样对我！就会怪我，就会骂我，凭什么她做错的事，要我负责？这对我不公平！为什么？给我个理由啊！因为她比我小？因为她成绩比我好？我真可笑，为了让那么多看我一眼，做了那么多努力，做了那么多我不喜欢的事，为什么那么还是只在乎他！

有一天我坐公交车，把21号看成22号，于是就上了车。过了一会发现车子走的路道跟平常不一样，车壁上的车号我又看不清于是我斗胆的问司机这是几号车，那司机就很凶的说“难道你上车都不看车号的吗”？那时候差点把我吓哭了，车上所有人都看着我，然后有一位美女就告诉我这是21号，当时我知道我坐错车了，然后我想了想21号车有到南区市场的，于是就等到那一站下车。。。。