你说你喜欢女孩子穿的清清纯纯的,
我认识你之前,穿的大概有些成熟吧,
我没有你喜欢的那种清清爽爽的白色T恤什么的,
为了符合你的喜好,我把头发拉直了,
每天穿帆布鞋,牛仔裤,头发梳成马尾巴.
我把我的小短裙丝袜高跟鞋都收起来了,因为你不喜欢.
有一次走路遇到了一个女生.长得很漂亮.高跟鞋.牛仔短裙.黑色丝袜.
你说看这腿.我承认我心里有点吃醋.我说我腿也这样.你不让我穿.你说别人这么穿行.你敢这么穿你试试.
七天前,你说,我们分开吧,我以为你开玩笑,我说,好啊,你看着我说,我认真的.我还是没当真,我说我也认真的啊,然后你突然抱住我说,对不起,分开吧.我的眼里一下子就下来了,我用最平静的声音说,为什么啊,你说,我感觉累了.我说哦,就再也说不出一句话,都被眼泪噎了回去.
你说和我在一起很快乐,但是慢慢的觉得也是一种负担,你说我会让你累,总让你担心,总耍小脾气,总无理取闹,你说你觉得自己已经做得够好了,却还是总让我不开心.你说,我爱你,但是已经承担不了了.
我还是一句话也说不出来.你给我擦干了眼泪,说,你看,你太爱哭了,以后不许总哭.
你给我送回寝室,在寝室门口,你亲了亲我的额头.转身走了,我走到寝室大厅里,回头看看,希望你和以前一样笑着对我挥挥手,大声喊媳妇拜拜.可是没有,你头也不回的走了.
回寝室我不敢和室友们说,我自己带上耳麦看电影,然后哭的稀里哗啦,室友问我怎么了,我笑着说,看电影看得,太感人了.
你的头像灰了.我知道你把隐身对其可见取消了,也许已经删除我了吧,我给你的单独分组还在那里,我去你的校内,特别好友也没有了,新鲜事里有的只是你分享的几个世界杯的消息。
你的速度太快了.我来不及反应,QQ上有人问我,你俩怎么了,怎么特别好友没了呢,我说,啊,分了,他说为什么啊.我说,不知道.
我想睹物思人,却发现什么都没有,我只有脑子里的这些回忆.我给你买过很多乱七八糟的小东西,什么手机链,钥匙扣,水杯,钱包,腰带,毛巾,热水袋,甚至洗面奶沐浴露香皂,我爱逛小饰品店,看见什么情侣的东西就想买下来.我想你的桌子上一定摆满了我给你东西,现在它们还都在么,你的钱包里一定已经没有了我们的合照,或者你已经换钱包了吧,手机链钥匙扣这些,也许你都扔了.
你没送过我什么,除了追我的时候送过一个大大的熊,现在还在我的床上，沾满了我的眼泪。我不想要你给我买衣服买鞋子，有时候一个简单的东西我就很开心。我知道男生都比较粗心，那些小东西都不会在意。
可是分开之后我发现我没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你的记号的东西.
以后再也不能牵着你的手满校园走,再也不能拽着你的胳膊撒娇,再也不能耍赖让你背我,再也不能听你叫我傻丫头,再也不能把手插在你的衣服口袋里，再也不能穿着情侣装招摇过市，再也不能一起去食堂偷筷子,再也不能和你喝一瓶水吃一碗面，再也不能把头靠在你的肩膀上,再也不能撒娇的时候老公老公叫个不停,再也不能在告别的时候亲一下，再也不能在睡前接到你的电话，再也不能让你给我擦眼泪,再也不能吃饭的时候你吃肥肉我吃瘦肉,再也不能登陆你的QQ偷菜玩,再也不能死活拽着你和你玩自拍,连和你生气的权利都没有了
我再也不打扰你玩游戏,再也不和你撒娇,再也不和你发脾气,
再也不吃你的醋,再也不管你通宵玩游戏,再也不埋怨你不陪我,这样你就不会很累了是吧
写到这觉得好难过
回忆是折磨人的东西/
这七天里.我遇见过你四次.没有打招呼.没有交流.什么都没有.有时候也想.是不是该微笑一下/
看你还穿着我最喜欢的那件T恤.还穿着我最讨厌的那双鞋.还是关注NBA.关注世界杯.关注DOTA.好像你的生活什么都没有改变/
我呢,我更爱哭了,更不按时吃饭了,更加失眠了,你的电话翻来覆去的背着,却按不出去.
你身边的朋友说,没事,我还把你当我嫂子.
他们看见我还很热情的打招呼,可是,你却从我的世界消失了
马上就期末考试了,之前我还说过要和你一起复习,你说好,我们之间曾经许下过很多诺言,很多都没有实现.
你说过暑假带我去见你家人,你说你和你家人说找了个女朋友,大高个,很漂亮,对你好.你说要带我去见你现在当兵的最好的哥们.你说暑假要带我去大连玩.
周围的人都说咱俩是模范情侣,你能在大雨天来接我下课，能晚上跳窗户逃寝领我看病。我能通宵给你织围巾，上网抄很多很多菜谱给你做菜,帮你整理学习资料整理到眼睛疼,给你抄很多本笔记。每天在淘宝上给你看衣服看鞋子看游戏周边.
就是这样,你还是不要我了
习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人.
每天睁开眼睛就想到你,想你起床没有,吃早饭了么,是不是又在战斗,是不是也会抽根烟想想我.
我已经开始调整,我开始看书,开始自己吃饭,开始去努力适应没有你的生活.
前天我遇见了之前我们共同的朋友,他还不知道我们分手。他说哪天咱们出来聚聚啊，快放假了。我说我俩分了。他说，C，啥时候的事啊。我说就这几天.他说,这小子想咋的啊。我说可能我太烦了，脾气还不好。他说，处对象不就这样么，哪个女的不这样啊。他是不是有别人了啊.我说,不能,我相信他。
我相信你是专一的，即使你周围美女很多,即使你总爱和小姑娘闹，即使你总是和我提别的女生，即使她们都比我好，即使我总是吃醋。可是我还是相信你，不会喜欢上别人.
你说以我的条件.能找到更好的,你给我自由.也给自己自由.
现在我们都自由了.这就是你想要的自由么.
我们的故事.由我来说.有人会说这样的男生不值得.可是如果换一个角度讲,大家就会说这样的女朋友趁早分了吧.
每一个有打游戏的男友的女生,都面对过忙碌的头像,都面对过不断的自动回复,都不理解过,那种感觉是什么感觉呢,是说出很久的话,只接到一句自动回复，是等着下一句等到都忘了自己说的上一句,是看着他的头像发呆,等着他切回桌面,是想说而不敢说,想打扰而不敢打扰.
慢慢的就习惯了.慢慢的就理解了.
慢慢的就自己找乐子.他玩游戏的时候我自己淘宝连连看,当我习惯了去适应,你却不在了.
也许很多情侣都像我们这样吧.珍惜吧,有些人一旦错过就不再,复合是不可能了,留作回忆吧.
这几天眼泪都快哭干了/
下午上课去了.他应该就在我对面的教室，我知道，他一定没有来上课，在寝室打游戏.或者去球场打球了.
他一直说要好好学习的.我也支持他，可是，我还是没能等到陪他一起学习一起看书.一人一个耳机听音乐.
他班同学都认识我.下课的时候看着那些熟悉的人走过我身边.眼里是同情或者疑惑.他们一定在想,为什么分开呢？
你的心情现在还好么.有好好吃饭么.是不是出门又没有带钥匙.是不是还是丢三落四.我不在你身边提醒你了,你会觉得缺少点什么了么?
最近玩游戏玩的很尽兴吧，听你朋友说你每天都在寝室玩dota,一玩就是一天/
我也是，逛淘宝一逛就是一天.还是改不了看情侣饰品情侣装之类的你说的乱七八糟的东西.看见好看的衣服.觉得很适合你/
以前每个周六周日我们都出去玩的.去春游,去看电影,去吃饭,去公园,去唱歌,去逛街,我最期盼的就是每个周末.在周日的夜晚开始期待下一个周末，每天都在幸福和期待中度过.
在我们分开的前几个周末,我们还一起出去玩,你还给我买了一个喜洋洋的气球,我拿着它牵着你的手,觉得自己特幸福,现在都被你没收了.
我知道你在线.QQ在.校内在.可是我都看不见了/拐弯抹角的向别人打探你的现状.都是一个答案.天天玩游戏/
我们曾相爱.想到就心酸/
记得去年冬天的时候,下了一场大雪，你陪我去上课。走着走着就不想去了，我们就在楼前打雪仗。你趟在雪地上，印出你的轮廓，在心脏的位置上用手指写下了我的名字.我在雪地上画了一个大大的心。那个轮廓存在了好几天才被风吹的模糊一点。
有一次你们寝室去KTV唱歌,都喝了不少酒，你们寝室一个人和别人打起来了，在一片混乱中你胳膊也不知道被谁划了一下，你都没告诉我，等我看见了伤口你才轻描淡写的说打仗打的。我眼泪刷的就下来了。我说你怎么不告诉我啊。你说告诉你干嘛，跟着担心。你看看，这有什么好哭的啊。然后你就把我搂进怀里。
我很平静的打完这段，我以为我能面无表情的叙述这样一段故事，现在发现脸上早就一片潮湿。
我总爱畅想未来的日子，我觉得我可以和你一起顺利的大学毕业，我以为两年时间其实很快，我们可以风平浪静的度过，我以为我们可以找一份不咸不淡的工作，你不要挣很多钱，不要有很多应酬，早点下班回家，我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好。
我把我的理想对你说，你摸摸我的头说我傻。你说我怎么能让你跟我受苦呢，要是不能跟我过上好日子，我一定放开你。
我的生日在冬天，和圣诞节很近。你说媳妇，咱生日和圣诞节一起过吧。我说行。晚上你给我打电话说，媳妇，下楼一趟。我穿好衣服跑下楼，东北的冬天很冷，我没看见你。刚要给你打电话，听见有人在远处喊我的名字，我往那边走去，一颗颗烟花盛开在夜空中。你喊，老婆，生日快乐。你知道么，当时周围的来来往往的人特别多，我向你跑去，你张开双手迎接我。我那时候就觉得，我就认你了。
那时候，你一定还很爱我。我相信。
恋爱中的女生都有这样的通病，总是觉得男生一定会觉察出自己的不快。觉得自己生气他一定会第一时间感觉到，觉得自己不开心他一定知道原因。可是有时候，他们根本感觉不到，他们没有我们那么敏感的神经。
你因为他的一句话生气，自己生了很久的闷气，等着他来哄，可是也许到最后他根本都不知道自己哪句话说错了。所以我现在明白，沟通一定是最重要的,你生气,你不理他,你哭,只会让他觉得无理取闹，你以为他能明白，你以为他能理解，但是在他们眼里，只会觉得不知所谓。有的事你不说，他们永远也不会知道,
我曾经对你开玩笑说.我为你流的泪,拿个大瓶子收集都可以收满了.
直到现在，我还在为你流泪.
有一次系里活动,我穿了一双十厘米的高跟鞋,和你一样高了,你说媳妇啊,你这明显给我施加压力呢么,我笑呵呵的说,那我找个更高的去啦,我穿高跟鞋站了一天,脚很疼,你说媳妇,我背你吧。然后你就背着我走回寝室.我问你我沉么,你说怎么不沉啊,你有没有一百五啊？我用头撞了一下你的头,我说你再说一遍,我沉么,你说不沉，我媳妇简直没有重量.这句话正好让路过的你班同学听见了,你说回寝室之后他们笑话了你一晚上.后来他们每次见到我,都问我,嫂子，你还是没有重量啊?
女孩子可能都觉得自己胖，我总嚷嚷减肥,和你在一起的日子里我胖了不少，我说都怪你，把我喂胖了。你说这样更好,变成肥妞也就我能要你，别人都不要了.这几天没好好吃饭,我又瘦了一点.瘦到了我想要的体重,可是我多想你能再把好吃的都拨到我的碗里,一直让我多吃点,多吃点。
刚和你在一起的时候,你第一次带着我见你哥们们的时候,我特别紧张,那天出门之前换了好几件衣服,对着一排鞋子选去,应该淑女点还是活泼点,,应该成熟点还是可爱点.我一个劲询问你,你都被问烦了,你说你穿什么都行,哪那么多讲究.
和他们吃饭的时候我甚至不知道该说什么,说多了,怕他们觉得我话多让人烦,说少了,怕他们觉得我不好亲近.
吃完饭之后一个劲向你打听他们的反应,,问他们对我满意不满意.
你说我媳妇我满意就行了呗,管他们干啥.
后来和他们熟了之后,你的一个哥们说那天我给他们的印象不错,感觉挺温柔懂事的,还不装,我特别开心,觉得给你长脸了.
这个帖子写到这,回忆了很多很多幸福的时光.
那时候太幸福,以至于分开之后这么疼.
我为你学会了很多事情,为你爱上了做菜,为你爱上了看篮球,以前我只认识姚明,为你关注体育新闻,为你看我自己根本看不懂的世界杯.
从你身上，付出了很多,也得到了很多.
你说,分开之后,也要好好过.
你也是,祝你幸福这句话我实在是很自私的不想说出口,不想看见你离开了之后更幸福,我一直觉得应该是两个人,我和你,才会幸福.
但是事到如今,我不得不说,祝你幸福.
再见了我的爱生命中的挚爱
和你计划好的将来只能够缅怀
再见了我的爱请原谅我对你的不坦白
放不下却不得不放开才悲从中来
goodbye my love
