晚上跟同学一起去吃饭了。喝酒是免不了的。可是写到这里，我才想到，自己已经毕业了，还是不要说什么同学吧。
就说今晚陪我吃饭的都是我很要好的朋友。我们从大一开始，一直到现在还是聚在了一起。可是时间却这样悄悄的溜走了，我们从同学变成了好朋友。
或者说是哥们吧。只是有个叫小坤的朋友没有来，真是可惜了啊。
酒喝的不多，正好，将醉没醉的状态。我想，你大概是不喜欢我喝酒的吧，但是应酬嘛，没有办法。
夜市上很吵闹，我不知道你给我打电话了，正如我对你的了解，你总是打我的骚扰电话，当我没接的时候你就挂掉了电话。
所以，我几乎没有听见手机响，但是却看见屏幕上显示有两个未接电话。对不起，我该以最快的速度给你回电话的。
我真是不知道今天是个很重要的日子，对于你来说。
可是，我却不认为生日是什么很重要的日子。我想，自己太年轻，花很长久的时间以及处心积虑的去庆祝生日太不应该了，难道日子这样继续下去也需要举行一个仪式去纪念吗？第一天和N年之后的今天有太多的不一样，而每一天都是新的一天，所以，还是好好珍惜当下的每一天吧。
我是这样想的，所以，不太记得你的生日。
可是你却说，没有什么期望，对我也没有什么指望，，，我不知道这是不是你真实的想法，我只是有点心疼的感觉。
就好像你跟我说天气太热，而学校又停电一样的感觉，就好像和你告诉我有人说你的坏话一样的感觉，，，我想，你大概是不能理解的吧，你想的只是回家而已啦，会有你的家人为你补办一个温馨的生日派对。
可是时间会悄悄的过去，你不可能总在生日到来的前后回到家中。你也会像我一样去到外地，自己一个人孤独的走很长的路，你也会离开你的家人，还会长久的不和很多的朋友联系，那时候的你呢，还会想起要好好的过一次生日吗？
我建议你，还是过一次孤单的生日吧，这也是难忘的生活体验啊。等到下一次再这样的时候，心里就会好受多了。
看了看以前写的日志，想起了你跟我说的很多话。虽然有很多的事情不是为了你，但是你也是观众之一，我很想得到你的认同，不是可以的去讨好你，只是觉得作为欣赏我表演的人，我乐意向你展现我的好。
可是你却说我再不能像以前那样吸引你了。
时间悄悄的流逝，每个人都会变化的。有些人会变好，而有些人会变坏，但是好和坏难道不是我们自己订立的标准吗？
很多时候，我们总是自以为是的说，这个好，那个不好，可是自己有没有想过，别人是发自内心的去表现呢？
难道外在的表现形式要比一个人的内心真是的想法更重要吗？
我想，我是太在乎你的看法了，我总是希望得到你的认同，但是我又很矛盾，总是在考虑为你改变些什么以及去坚持自己内心的想法之间摇摆不定。
有时候我还在想，如果我们没有重新联系上，就在那次各奔东西之后就再也没有对方的一丁点消息，那么会不会还发生那么多的事情呢？
我想，我就不会给你发那么多的短信，也不会收到你那么多的回信，我也不会给你什么承诺，而你也不会为那些没有实现的承诺而伤神遗憾，我也不会被你骂的那么惨，你也不会把我的QQ加到黑名单，你也不会把我的手机号删掉，我也不会煞费苦心的向你解释那么多。
如果我们不再相遇，这些都不会发生的吧，可是，已经发生的这么多事情会由什么去填补呢？
这还真是一个奇怪的问题啊，对于我们来说，之间发生的那么多事情全部省略掉，那将是什么人走进我们的生活去代替我们彼此呢？我不敢想，只是隐约觉得，当我们失去些什么的时候，肯定也收获了很多。
我的意思是，我从来没有后悔过去和你再次相遇，并且很感激你一直长久的陪在我心里。
有这样一个人，已经忘记了她的相貌，只是隐约觉得她很文静，然后就扎根在心里，她的相貌和一切的性格好像前所未有的清晰的浮现在我的心中，再也忘不掉了。
我也时常在考虑，是什么让这一切显得清晰并且自然，好像我们每天都在见面一样。
我也不知道你是怎么想的，但是你告诉我说，把我发给你的很多短信抄在本子上的时候我就会笑你傻乎乎的，也时常觉得你是个傻乎乎的女孩子，你总是不知道怎么去解决很多的事情，好像除了删QQ和手机号码就再也找不到一个可以让自己释然的方法。所以啊，我时常心疼你，也总是控制自己不去伤害你，你忍受的伤痛会十倍的加注于我的心里。
我好像你的兄长一样，总是去鼓励你，给你信心，告诉你该怎么继续下去，，，，我想，这一切都是源于我对你的钟爱吧。
我不希望你受到一点的伤害，不希望你走很多的冤枉路，希望你像蒲公英那样借助风去自由的飞翔。
可是，蒲公英在空中优雅的飞舞，也会有降落在荆棘中的困苦，我希望自己是一阵风，可以在你遇到这样困苦的时候带你走。可是我更怕自己是牢笼，从此羁押你自由的心。很多时候我都故意怠慢你，你说什么，我偏要打击你，我还故意让你的短信石沉大海，故意很久不告诉你我的息，，，，这一切，只是想让你不那么依赖我。
然而，渐渐的我发现，这样的依赖是相互的吧，我也开始依赖你了。
总是想知道你在干什么，有没有想着我，总是想知道你今天有什么改变，穿着什么样漂亮的衣服，总是想知道你又得到什么人的夸赞，骄傲的对我说你自己的好，，我是从什么时候开始不再喜欢她的呢，大概是从我开始忏悔的时候吧。跟她在一起的时候，我就会无法遏制的想起你，然后就有负罪的心理，我想，我不能再这样伤害你了，于是我不再爱她。
请原谅我提起这很久以前的事情，我只是想告诉你，当你因为她而骂我的时候，我真的很伤心。我总是想着不去伤害你，可是很多事情都是突然发生的，而我们总能在事后找到弥补错误的借口。但是我敢保证，我从来没有刻意要去伤害你，有些你觉得的伤害可能只是我故意摆出的假姿态，好去拒绝这段不太可能会有结果的感情。
不管你相不相信，正如我很久以前向你解释的，这些理由一直存在于我的心中没有改变过。
时间悄悄的走了，我也开始忙碌起来，有时候也顾不上你了，请你好好照顾自己哦，不要总是喝冷冷的东西，肚子疼的时候要好好休息，不要总是很晚睡觉，不要和那些陌生人搭讪，，，，，以后不要再骂我了，，也不要打我的骚扰电话，也不要挂我的电话，，，，，另外，生日快乐吧，虽然有点迟了。。。
