恍乎间什么都没有了。乔克叔叔把我拉黑了，我问陈驰会拉黑我吗，陈驰发了一排逗号过来。
打电话给北北，说了好多无聊的话，北北想死，是的，我能感觉到他有这种感觉。晚上再打一个电话给北北，他的语气稍微变一点，都可以把我的脑袋吓得空白，让我说不出话。我想打电话，打给手机列表里的所有人，就算不说话也可以，听听他们的呼吸，北北问我想表达什么，我说不知道。其实，我只是害怕，我想诉说一些事，却在电话面前无法表达，我很胆怯，每个人都这么说。后来北北挂了电话。
我给月落打电话，未接，或许他正在忙。我想问问他高三我该怎么办，小弟叫我做好两个心理准备，我该怎么办。
给叶子打电话，叶子的喘息我听得一清二楚，怕她尴尬，我就挂了电话，短短几分钟的电话。我和叶子都是寡言到不会说话的人，就算我再怎么找话题，我们俩也无法像正常人那样交流。
我想打电话给贤，又怕影响她休息，她要练琴，没时间接电话的。沈书然呢？大晚上她那里信号不好的。后来还是自己发表日记吧！
我没有丽蓉的号码，没有曾文的号码，没有我同学的号码，我过着独行侠似的生活，我是可以融进集体的，可是，我为什么不愿意呢？我也不知道。北北说我就是用我的无知去刺别人，大意大概是这么表达的。
我要为我的未来考虑，思考，做垂死挣扎。
我喜欢的人不喜欢我，我讨厌的人又缠着我，有点痛苦。池晚可能再也不会理我了，因为我不是她姐姐了。
我需要大胆些，需要练口才。姑姑早上打电话来叫我不要一直沉默，要多说话，说桂柳话、普通话、英语、方言之类的，总之就是让我多与人交流，不要整天闷不吭声。
我家越来越衰败了，只是两年，我就成了贫困的孩子，我不喜欢这样，却只能接受，骗自己说只是暂时的。
我很没用，真的，以前会的东西我都不会了，懂的东西也不懂了。我没有童年，那现在是不是倒退了？中秋之夜的无力挣扎，没用的。
邓丽秋，收起自己的脾气，不要再发脾气了，不要再摆脸色，要听语文课懂吗？无论你有多恨语文老师也要听他的课懂吗？就算你以前语文多厉害也已经是过去了，还有很多语文的东西你没有学，平静点邓丽秋，虚心学习，卑微一点，姿态放低一点。
对于有些人，自己只是过客，就像暖暖，她把那个人当生命重要，我向那个人提起暖暖时他居然好久才想起，这就是过客与贵人的区别。
你们说的那些道理我七岁那年都懂了，只是途经多年的风把我麻木，迫使我忘记。麻痹的感觉穿透全身。
满是奖状的屋子，走进去我找不到当初的感觉，我找不到家的感觉。有爱，却感觉被太多秘密包围，告诉我那些你们会死吗？什么都不让我知道，什么都不让我知道，闹够了吗？我什么都不知道，我是弱智我没有思考能力，我最好什么都不做，最好把我解剖埋了。
重复的话不要再说，我知道，听一遍就好了，我不是傻子，我能理解，我能理解的。
我怕什么，有时候我敢把天掀了，有时候又躲在角落，不是死人是什么？凭什么他们就要理你？你邓丽秋有什么能耐？说出去都只是笑话，自取其辱。何必看别人脸色说话，别人不高兴关你什么事啊？整天没事找事好玩啊？无聊。
你到底是有多能耐才会让韦采丹怕啊？割下去啊，那时韦采丹阻挠时怎么不敢继续割下去啊，她叫你乖乖写作业你就停止割腕的行为啊？自残的人都是癫的。邓丽秋有时候也是癫的。
想不开就说死，邓丽秋的命还真是贱啊，阿婆花那么大的精力才把你弄活你就是这么报答阿婆的？可笑，可笑，邓丽秋你知不知道你真的很可笑啊！
我告诉你，你的命程很短，多活几年，把没做的事情做完再入土也不迟。别整天病殃殃想死又半活的模样，我看镜子都觉得恶心。就算胃痛死你也要给我坚持着，早死是死，晚死是死，不如多活几年。
亏你嘴巴长得那么小，怎么学不会伶牙俐齿呢？不要这么弱智好么？你不弱智没人当你是哑巴。
等哪天真的烦了就把一切锁上，反正眼睛是坏的，看也看不见，不锁上想留来干嘛？
畏畏缩缩，精神分裂抑郁孤独自闭，这样的自己恶心不恶心啊？别以后出社会了跑去干些肮脏的事就好。有时候自取其辱，真的就觉得自己有够三八的，肮脏的自己。
月亮很圆，这样的夜晚，很熟悉额，可是，我真的不记得当年的中秋，想留住，却被我忘记了。
天蝎外冷内热，我恰恰是把冷丢给了一些无辜的人，他们怕我，恨我，不敢靠近我，讨厌靠近我。我的表达能力，我的一切，都消失了。
有时，实在说不出就沉默吧！不要再垂死挣扎，真的很反感。
她们对我很好，只是我不会表达，没有语言只有行动，所以她们对我好。以后，不能改变现状，只能做最地层人，永远受苦受累。
我，邓丽秋，被自己埋没了。
路，没有方向是可怕的，给我方向，给我导航，不要让我迷失。
