如果我两岁，站在石桥上看清澈的小溪里调皮的鱼，我会十分激动地扔一块石子进去；如果我十二岁，站在树下看乡村的鸡飞上树、看那一眼浓绿中缀着一个淡黄色的稻草人，我会有由脚底蔓延到头顶的温存；而今我二十岁，站在天桥上看那忙碌奔波的人们是怎么照着夕阳的影子给自己化妆，我会十分平静地看着马路上被撞飞的碎片，没有惊讶，没有哀怜。
因为我学会了残忍。
也许当小丑从舞台上摔下来掉了两颗门牙，我也会拍手大赞他脸上鲜红的血，纵使他会疼痛不止欲哭无泪。
变得残忍，只是因为，我知道为了谋生，我也会疼痛，我也会流泪。
人，其实都差不多的。
<奉承>
大二的时候常会想：以毕业为界，十年后的我究竟会在干什么。
在校园里的时候，觉得人生竟然可以这样纯净而美好，徜徉在杨絮纷飞的季节里，偶尔在小湖边的木凳上坐一下午，看自己喜欢的书；出去的时候，每次过天桥向下望车水马龙的过往，又觉得人生竟然也可以这样忙碌，只为在这偌大的地方留下一个自己的名号。
在看《致青春》的时候，里面有一句话记得最清，是当陈孝正坐在地上抽烟的时候，郑薇对他说的：原来人也可以变成自己讨厌的样子。
这句话一语成谶，我只是觉得自己在向社会靠近，见到过太多的人，听到过太多的事，无不让我觉得那些在背后放暗箭的人最终都会为势利小人抓住把柄，人不得不时时提防着周遭，竖起横眉冷眼。
心思纯净的人终究要为刀俎下的鱼肉，切掉了儿时的蒙昧无知，年轻的意气风发，手起刀落间，我走到了自己的路口。
比第一步更重要的，是向哪里迈出第二步。我曾经觉得我连第二步也迈好了，幅度就那么大，只是没有把脚落下来。
没落下来不是因为还没准备好，而是我怕一旦放下，我的人生就定型了。不管辉煌与否，定型的人生都是让我害怕的。
脚往哪里落。尴尬却必须面对。
渐渐明白要把握好主动权，对一些人要想方设法地阿谀奉承，要不顾颜面的点头哈腰，要一脸乖巧的拍足马屁。这种种都是我厌恶的，但发现自己又会慢慢变成这样。
小时候一直告诫自己要谦虚、要真实待人，后知后觉间又发现并不是每个人都这样。曾经也一直很清高地觉得做好自己就足够，对那些溜须拍马的迎合者深感不齿，后来觉得做好自己真的还不行，还要奉承别人。因为人不为己天诛地灭，无数次历史表明成功是靠别人的头颅垒起来的。
看，曾经嗤之以鼻的竟然也没有那么痛恨，甚至还有些认同了。与其说这是人的劣根性，倒不如冠之以社会性。
我已经不惊愕，因为我坦然。
<差别>
记得高二那年，老师让写自己的高考理想，我清楚的记得自己第一次写的是浙大，然后看看成绩单，又自卑地改动了理想。改成什么，已经忘却。只记得好多成绩优异的同学都写了诸如清华北大之类的高校。
待高考成绩揭晓，不知我们这一帮人最终是否都达到了自己的目标，我只是想知道，现在散落天涯、各自一方的人们当初怀着那么远大的理想，那现在的理想又是什么呢？
同学每每聚会，酒酣之时都会真情自露，好多人都在惆怅着毕业后的去向、就业、家庭，貌似这已经是最迫切和最现实的理想。其好与坏，是与否，暂不去评说，我只是发现曾经师出同门的人碰面越来越少，共同话语越来越少。无论如何理解，心里都不免感伤。
我知道原因，我们都太忙了。
但转念一想，高朋满座之时，一个自觉良好的人自然不会来听彭蠡之滨的功成名就，纵然他们无嘲笑之心。
于是才明白，原来当年那一卷白纸是真的可以将人自行地划分为三六九等。
志存高远的，已经功成名就；自卑无求的，还在彷徨之中。
我只是不明白，人和人的差别到底是从哪里，又是从什么时候开始凸显的呢？
<心痛>
如今又一个艰难的选择来临，我不知道有多少人能经得住现实的压迫，依旧背着梦想继续前行；我只是知道大一的时候想当主席，后来因为各种主席团腐败的说法在大二就决然退部；大二的时候决心要跨考名校研究生，大三突然又觉得还是先放低点要求吧，先保证自己能够活着，然后再想如何更好的生活；大四还没到，可是好像也不需要到了。
因为我发现我曾经认为最适合自己的梦想，现在却让我觉得最为可笑。一提到就笑个不停。
笑，却不开心，而是难以排解的疼痛。疼到具体是哪个器官我都觉察不到。
看吧，一个人的梦想就这样被击垮了，丝毫没有还手的余地。丝毫都没有。
当年，现实赋予我们拥有梦想并实现梦想的权力，但没有给予我们条件，后来我们自己努力创造了；如今，我们有权力也有条件，却没有梦想了。
原来，当我们拥有实现梦想的条件的时候，当初的梦想却因为追求这些条件而已然改变或者放弃了。
我不觉得可悲，只是有些心痛。
<祝愿>
大学伊始，爸爸就告诉我在大学要广交朋友，以后说不定有什么事这些朋友们就雪中送炭来了。我也在心里渐渐对大学里的友情充满期待。
在大二的时候总结了一下自己宿舍的人，真的觉得每个人的道路都是不相同的，很难找出来一个真正可以和我交心的人。大一我们嬉皮笑脸地说天侃地，大二我们忙于自己的学习参加各种比赛，大三有人忙着考研保研，有人窝在寝室打游戏，一个宿舍的人很少有交流的空间。
如果有，那也是打着加强联系的旗号在一起聚餐，都有所保留地喝着一点酒，说着毫不相干的未来。
有时候我会徒然羡慕那些能一起吃饭、打球甚至洗澡的宿舍，他们给人一种亲切感，在一个人失意的时候全宿舍的都可以出去听他倾诉心事，一起喝个酩酊大醉。
青春总是让人始料未及。有时候我是真的担心大学毕业会和高中毕业的友情一样，或许只有渐渐长大，回头才发现那一场短暂的离别之后，有的人就再也见不到了。再也见不到。
也对，那个年龄的心，太薄太轻，承受不住一丝的玷污，缺席一期一会的相聚，权当成全自己高贵敏感的灵魂。一任岁月奔驰，沧海桑田，不管以后怎样，青春中那些人的容颜，也依旧会珍藏在心中，如水般清澈，如山般葱茏。
若干年以后，想起当年即使我们于兵荒马乱中万劫不复的境遇，仍能够相互拥抱笑着说自己输得起，这就足够了。如神色凛然、宛若无情的寂者，骑着青骡打马而过，看到了曾经同窗的路人，淡然地停下来，问一句“君可安好？”。
陪君醉笑三千场，不诉离殇，只道情长。
朋友，愿你一切安好！愿我们，都安好。
