我已而立之年，有份稳定的工作，也有了自己的家庭。对于仍在现实中煎熬着的大多数来说，我算是幸运的。这么多年来，磕磕碰碰，有些小故事，但终究显得不那么刻骨铭心，被时间一打磨，记忆就淡了。不知从何时起，我已不再那么留恋记忆里的画面，是悲是喜，好像变得无关紧要了。有些人，有些事，我记不住了。不是我刻意遗忘，而是在现实生活中不知不觉就烟消云散了。曾一度看重的人或事，待今天再回首，发现要么支离破碎，要么毫无踪影。时间，让我失却了好多记忆。无法挽回，也无从挽回。
一个人每向前走一步，都会不自觉地回首好几次。于是，回忆就占了我们大半个人生。曾有一段时间，我就生活在自己的记忆里，拼命地回想，不断地拼凑记忆碎片。当然，一切的努力都是徒劳，回忆不可能完整，过往也无法重新演绎。可怜的是，明知是徒劳，我依旧不能摆脱记忆的纠缠。越不清晰的足迹，就越引得我无法自拔。稍有些影踪，不是欣喜若狂，便是陷入沉思，两种极端的回味，一前一后，游走在我每一寸血液里。因为是残缺的记忆，我无法奋笔疾书，偶尔的文字，也不是对过往最真实的反映。所以，我的自述总是断断续续的，有点断章取义的意味，不能完整。而我知道，这样一种境遇将一直持续下去。在未知的某一天，我将遗忘掉今天所遭遇过的人和事。他们会从我的脑子里神不知鬼不觉地被抹去，即便我写下这些文字，亦是于事无补。因为那时，我甚至都想不起自己在这一天竟然写过什么文字。
就是这样的，现实中的残缺之美。因为无法完整，所以一直缺憾着。想开了，似乎也没什么好失落的。如果什么都完美了，我们还有什么好期待的？我的人生不会完美，但我又没有理由放弃努力，更无勇气选择堕落。我现在一切的努力，都是为了让自己走向一个完美。我知道这是一种乌托邦式的自我安慰，就像人们在追寻共产主义理想一样。可有时，越是虚幻的东西，就越能激发人的动力，追求理想的动力。而我的理想，在哪里？
一个不知自己的理想归于何处的人，在先贤们眼里恐怕只是具行尸走肉而已，空有一张脸皮，没有灵魂。其实，不只是我，在这座城市里，在这个世界上，还有千千万万具没有灵魂的躯体，冷漠着、麻木着、空虚着。与他们稍有不同的是，我意识到了问题的存在，并在努力反省。我发现自己的灵魂亦如那些遥远的记忆一般，残缺不堪。看似正常的一个人，背后隐藏着太多不为人知的弱点，甚至是罪恶。自私、软弱、虚伪，极端、暴戾、狡诈，它们都隐蔽在我身上，有的已经渗透进我的血液和骨髓里，成了我性格中不易被察觉的一部分。
我追逐光明，但也不排斥黑暗，因为只有在黑暗中，我才能躲在他人看不见的角落，舔舐身上带血的伤口。每舔舐一口鲜血，便是一次忏悔。我有过无数次忏悔。我试图清理掉身上一切肮脏的东西，包括思想，但有些东西隐藏得太深，或者早已成为了身体的一部分。我苦苦地看着这些若隐若现的伤口，束手无策。因为是伤口，所以能感觉到痛，从骨髓里渗出的痛。伴随疼痛的，还有寒冷。内心的冷漠，像冬天里刺骨寒风，侵袭着我对生活的热忱和对人生的期望。我的思想意识里，有着一股挥之不去的纠结。在这个城市里，我目睹了太多冷漠的眼神和麻木的躯体；在这个世界上，有太多人无视人生的价值和生命的意义。渺小的我，选择旁观，有时还去同流合污一回。然后，在夜深人静的时候，独自哭泣。
我们都是残缺着的一份子，没有谁是完美无瑕的。有些人在懊悔着，有些人在堕落着，也有些人总是向着未来的方向前进。但绝大多数不是后者，因为后者能看到残缺之美。之所以谓之为美，是因为他们从不放弃追求完美，他们努力成就完美，哪怕那只是个乌托邦式的幻想。
