4月23日。
我一个人去电影院看电影。
其实，一个人去看电影是件狠傻逼的事。
别人都是一对对的，而自己却单独一人，让他人像怪物的看着。
我没太多感想，想笑就笑，想哭就哭。
其实一个人还真的挺适合看《分手合约》这部电影。
以搞笑开始，以温馨铺垫，以感动加痛恨高潮，最后以背伤结局。
期间，我红了眼两次，眼泪却始终没有掉下。
其他人哭的稀里哗啦，身边的人安慰。递纸巾，温声细语的宠腻。
这些我都没有，然而我也不需要。
散场后，外面下着雨。
我在雨中走了很久，走到衣服潮湿，走到脸颊发紫，走到不知身在何处。
我蹲下身来紧紧的抱住自己，眼泪却固执而又执扭的不肯掉下来。
我一遍一遍的大声喊叫，直到嗓子疼痛，直到呼吸困难。
我嘲笑和讽刺自己的懦弱无能，你tm真是个废物。
恩，废物。
我确实是个废物。
站起身，擦擦脸上的雨水。
发泄过后，还是要面对现实，面对生活。
最后在很晚，我一个人打了的士回家。
车厢里放着陈奕迅——爱情转移。
熟悉的味道，熟悉的感觉，全部涌上心里。眼泪终于还是流了下来。
4月24日。
今天去做了头发。
整整五个小时，效果还Ok。
花了那么长时间和票票感觉一切都是值得的。
晚上下起了雨，心情变得莫名的烦躁不堪。
扣扣里不停的传来有人上线有人下线的声音，却没有一个关于我的信息。
其实早已经习惯这样了。
有时候翻翻通讯录，从第一个翻到最后一个，也没有找到应该打给谁的电话，最后还是关掉手机，扔进口袋里。
扣扣也早已变成离线的工具。
遇到老朋友在线想说的什么，却又不知道该说什么，还是点击了红色叉号关闭了对话框。
我们这种人。宁愿跟着陌生人说实话，也不愿意跟我熟悉人讲真话。
这是什么原因，这是什么在作祟。
4月22日。
最近让我很上火的一件事情。每晚都失眠。就算早早的丢掉手机，躺在床上也没有想睡的感觉。
就这样静静的躺着，黑暗中只能听到我沉重的呼吸声。
在朦胧之际，听到钟声响起，那是凌晨一点。
我开始失眠，仿佛又回到上学的时候。每晚大约只睡三四个小时，便在无睡意。
我不知道要持续多久这样的状态，我只知道现在的我，真的好累。
我想停下来休息。
让我休息一下好吗。
4月20日。
四川再一次地震了。
我第一个想法就是她好不好，有没有受到伤害。
担惊受怕了很久，怕她出现意外。
想打给她电话，却又没有勇气，不知怎样开口的问候。
晚上的时候，接到她打过来的电话。强压住心里的喜悦，很平淡的开口。
那晚我们聊了很多，说了很多话。
仿佛又回答以前的时光。
她说她很好，而且也和喜欢的人在一起了。我心里说不出的感受，其中最大的感受是欣慰。我也笑着说祝福。
我又让她唱歌给我听，我又夸奖了一遍她。
她问：有没有对象。
我答：没有。
她问：真没有。
我答：恩真没有。我想找一个可以每天为我唱情歌的人。
她说：可惜了，我最爱唱情歌，不过不能给你唱了。
我说：是啊。
你以后当然不可能在为我唱情歌了。
其实这样的我们也很好。
可以偶尔问候问候，打打电话说说彼此的情况也很不错。
那是在她离开以后。
我懂得了满足和珍惜。
4月19日。
13岁的愿望在20岁的今天，终于实现了，虽然迟到了五天。
我去刺青了。
青色的纹，是根植入躯壳内的灵魂。
刺上早已想要的答案。
那是在左腿踝骨的位置。
那是谁的姓氏，谁的心事，无人猜得懂。
青春都是如此，带着疼痛，却又义无反顾。
青春是一场盛大的海啸，但是，海啸过后，风平浪静。 一晃神，眼泪掉落，未完的青春，我和你，却再也没有任何故事……
最后。我们终于可以用陌生人的关系。一辈子，在一起了。
这何尝不是一种幸福。
4月16日。
我们好久不见面的四个人一起出来吃饭。
吃的很开心。她们为我补的生日。送了礼物。
我和我两个徒弟有两年多不见了。时间虽然改变了我们的模样，却怎么也改不了我们之间的有意。
你一口，我一口吃着生日蛋糕，聊着以前的丑事。
一下子又感觉回到初中那段让我无法忘怀最美的时光。
你在闹，我在笑，她在跑，她在追。
就那样无忧无虑的过。
只是时间不等人，太过于残忍。
把最美好的流失的太快，逼着我们学着长大，学着坚强。
还好，还好。
在时间的荒芜中，我们没有把最初的彼此丢掉。
任时间寂寞暴走，我依旧在最初的风中行走。
4月14日。
喻小浅，祝你二十岁生日快乐。
谢谢那些祝福我的人。
虽然你我是陌生人，也感谢你的一句生日快乐。
谢谢你们的祝福。
有朋友，我知己，有网友，甚至于还有很多陌生人。
谢谢你们对我的祝福。
谢谢你们一直对我的照顾，理解，包容和支持。
谢谢，一路有你们真好。
我很好，在收到礼物和拆开礼物的时候，是我最激动和幸福的时候。
那天最让我失落和难过的，没有收到她的祝福她的问候。
她应该早就忘了，哪里还会记得那么多。
时间真的是良药。可以治疗一切的伤口。
这天刚刚好是我们分开一个月。
生活真的是一场停不下来的老电影。
岁月是一把无情的刀，改变了我们的模样。
亲爱的。
我请你要好好的。
我们都要好好的。
