1。
你不是一直想要知道我是怎样的人么。你。你。和你。总是问着的问题我从来都不知道该怎么回答。闪烁其辞的。不是不想说。只是连我脑子也在乱着。
性格。感情。偏好。或者其他。
像是说东西放久了也会变质。一个人总是会改变的吧。我不知道那些很久没有联络的朋友是不是有这样的感觉。会不会分开太久然后见到彼此也会有一点点陌生。我们讨厌着的自己和别人。过去的情绪总免不了看不清楚也说不明了。难怪总是被人说着神秘。其实没有太深的城府。大概也只是缺乏安全感。害怕被看得太透彻。害怕被一览无余的知道。那些所以不可言说的秘密或者神秘。大概才是自己的软肋。
以为藏起来自己不去想不去看就会好了。害怕被看清被责怪被质问。害怕一步步变成曾经的讨厌的那一类人。可是。或多或少的总在慢慢变成那样。然后更加羞于自己。羞于自己的软弱不坚强。羞于诸如此类的改变不能清楚的说给你听。
2。
你。你和你们。
我不知道这是否会好。分开了太久没看清自己。跑掉的情绪是不是也不是自己的。没目的也懒得探寻究竟。总是复杂起来的感情太折磨了人。想念过去的自己。想念他纯洁没有太多的想法。只是也会有讨厌。讨厌太过的浪费了本该美好或是做些疯狂小事的时光。
责怪不珍惜。责怪太傻。责怪不勇敢。
然后慢慢的也会觉得。其实太过纠结在意的过去和那些所谓的不确定的未来。总是被荒废掉的。总是在各种情绪复杂起来的时候一秒秒的浪费掉。
3。
那些看不清的现在不喜欢的现在。却总是忽略着然后变成过往才发觉。然后总是太偏执太过的和自己过不去。对于一些很简单也毫无意义的小事情太过的在意。过多在意别人想法的时候也会忘了正在失去的自己。太迷茫。不够的勇敢。和对自己的不确定。总是习惯控制起的生活却总是毫无征兆的失控。总觉得生活或是自己没有那么美好。莫名其妙或是与生俱来的自卑感。让自己并没有多么精彩多么引人注目。讨厌自己这样却又害怕。害怕太多眼神围绕。害怕太慌张的自己。
4。
不确定。不安心。害怕一个人却又总是一个人。然后习惯一个人。习惯一个人吃饭睡觉走路发呆。然后在人群里便会塞起耳机躲进自己的小世界。害怕陌生人的走进。拉起来的警戒线一旦没触及便不知所谓慌乱。害怕和陌生的人在一起。害怕无话可说。害怕朋友的疏远。然后无聊总发作的小神经。太过的敏感。害怕总是太在意然后患得患失的才会惹人讨厌。
5。
以为慢慢的都会好起来的话。以为总会变得更好的自己。会不会只是在自我安慰。我不确定。所以也没办法给出什么准大概那会是妥协。大概可能是抗争。
6。
关于朋友总是有太多的话要说。却不知道从何说起。然后总是希望所以人都好。在乎的或者曾经在乎的。正在走远着的人。大概是占有欲太强。然后才会害怕一个个慢慢的走远然后消失。总是想着如果我可以再柔软一点。可以再温暖一点就会让朋友变得比较好过。只是暂时的难过不会太难过。然后总想悉心安慰着受伤或是在经历困难的朋友。才发现自己其实才更软弱。更需要安慰的自己。才害怕没人理睬没人问。然后总在想。那些总在聊天然后偶尔或是经常互道晚安的人。大概也只是朋友。
大概这样就好了。确的答案。大概厌倦才是改变的开始。大概有一天太累或是太倦的时候。才会有着另外的自己。
7。
太亲近总会害怕又失去。总害怕你也会有着和我同样的亲近的人。那样复杂起来的情绪我不知道可不可以称作难过。或许还是占有欲在作祟。
突然想起一句歌词。就作为结尾吧。
或者自己早就想通透。来年陌生的是昨日最亲的某某。
总好于那曰我没有。没有遇过某某。
最佳损友。
