陪失恋的朋友high完回来，坐在电脑前，突然什么都不想做，
什么都不想看，打开多米，歌单里找到这首歌。
就这么坐着有一搭没一搭的和L聊天。
他是我高中同学，关系一直很铁，大一的时候跟我告白，我斩钉截铁说不可能。
我们只能做朋友，做不成恋人。这么多年过去了，朋友关系依旧很铁。
十一点的时候，突然好想问他，你还喜欢我么？手一贱就按了发送。
发完就后悔，我说：这事儿我就问一句，你不想说不强迫。
L顿了顿说这没什么不能说的，我还喜欢你呢，不过我明白咱俩没戏。
照理说，这样的表白会高兴的，但是我不知道说什么好。
神经似的突然回了句：谢了
其实我真的只能说这两个字：谢了。坚持喜欢一个人那么多年不容易。
而我能给的只是一句谢谢。算一算，五年了。
五年里，我谈了两次恋爱，其中有一次不算恋爱的恋爱，
遇到过不知多少次迂回婉转无疾而终的暧昧。
我一直觉得每个人都一样，渴望着被爱和去爱人。
当没人爱的时候，内心的空虚就像虫噬一般的难熬，
迫不及待的想要一个人出现，解决这种困境。
于是暧昧就出现了。这么说来，暧昧其实只是一种空虚、急切以及不成熟的表现。
我谈第一场恋爱的时候，像傻瓜一样不知道为什么就喜欢上了。
在一起发现不合适，磨合了许久还是分开了，
那时候真的是个不懂事的娃，任性妄为自以为是。
L说分开了也好，他不是很适合你。
后来，我第一次用心喜欢上一个人，也是傻瓜一样，他说什么都信，
他说一句我就开心好些天。每天乐呵呵的有事没事给他打电话、
一聊聊一两个小时，典型的恋爱候群症。可是后来他离开了，
没和我说任何理由，我哭过，找过很多人发泄情绪，后来发现最好的方法是让他自己慢慢痊愈。
然后我整理行囊就来了这个城市。
L空间里更新了说说：这里，其实是个很好的地方，远行的人，
记得回来。我看到的时候，刚好是在这个城市非常窘迫的时候，我笑了，
笑着笑着就哭了。那段期间格外爱听雨声和夜深中央路上呼啸而过的车声，然后数着路灯一路走回旅社。
十月份的时候，我终于走出那段不好过的时光。那次回家，
大家伙儿一起吃饭，席间有知情的朋友打趣儿问L和我发展如何，
他囧的脸红到脖子，我也很尴尬，但是尴尬着突然就笑了。
一直到现在，我喜欢过那么几个人。喜欢过，却没发展过，暧昧过，却没发生过。
S说：不喜欢咱，却喜欢和咱玩暧昧的人，都让他们去死。
其实这事儿能怪谁呢，一个愿打一个愿挨。
女人没道理一直抱怨自己是受害的那方，毕竟是你情我愿的事儿。
自己就是个病原体，凭什么去怪罪细菌。
所以L．你看，总体来说，我不是个美好的人，所有女人的缺点我都有，
我矫情，我浮躁，我不讲理。我还会喜欢上一些不该喜欢的人。
我想了很长时间，兜兜转转了那么久，
会不会哪天回头发现你还在原地的时候，我会奔向你？
我私心不希望那样，上帝不能亏待你那么久，像我这样不安定的人，
不该拴住你这样的一个小伙儿。
我本来想对你说：喜欢我这样的人那么久，累不累？
想着要喜欢一个没结果的人那么久，我自己都觉得好累。
这么想着，觉得自己真特么是个混蛋。
我一直相信，L你的那个姑娘定会在不久的将来来到你身边。
而我，可能依然不知辗转在喜欢谁的路上。
我总说遇上一个喜欢自己又自己喜欢的人好难，其实自己的心，
还不是自己说了算。我还没遇到那个让我定下来的汉子，
而让我想谈恋爱的汉子不想和我谈恋爱。
或许等将来某一天，出现那么一个人，我定了他，他也相中了我。
到时候我拉着他，你带着你媳妇儿，咱一起组团去爬山体验大自然吧。
谢谢你，喜欢过我这些年。辛苦你了，这些年。
