上帝证明。我真的是一个好孩子。我不抽烟，不喝酒，不打架。并且我真的一直觉得自己能够在这二十年里，不，是二十一年都坚守着这条好孩子准则是很不容易的。可是上帝好像并没有看出我的不容易，这也一直是我很无奈的事情。
说实话，我不记得自己究竟哭过多少次，午夜梦回，我都还紧紧缩在角落里，任由那些我为之鄙弃的眼泪打湿我的脖子，流向我心脏的地方。到最后，哪怕几个伤感的字眼也能让我红了眼眶。我很鄙视这样的自己，时刻乞求别人的同情，我可怜自己再也没有什么骄傲可言。
不管什么时候我都不敢一个人呆着，我恐怕早就习惯在没有人的时候舔舐自己的伤口了，那种疼痛会让人恨不得即刻死去，然而我又确实是一个怕死的人呢。反而一群人狂欢的时候又心生悲凉，要么疯狂，要么沉默，热闹的是他们，我什么也没有。不知是否也有人懂得这种矛盾，所以我总在想，要是我真的如她们所说，根本一点脑子也没有，那就好了。
最近我总是很想哭，借着一部悲情剧，我把眼泪流到极致，我对自己说，哭吧哭吧，也许哭完了就什么都好了。但我又好像低估了我的泪腺分泌速度。这让我突然想起了那个让我最彷徨无措的夏天，那个时候真的就好像自己一下子从一个爱玩爱闹的小疯子变成了一个彻头彻尾的悲观主义者，看到什么都难过，甚至于躺在床上看看通讯录都会哭，现在，同样的心境，同样的不知所措。其实，我真的是有多怀念，曾经那个吃得下睡得着，火树银花的小丫头。怎么一眨眼，竟如此的让自己都有一些恨铁不成钢了。
我曾看到过这样一段话，一个生命中没有得到过太多爱的人，是不太明白什么叫做害怕的，因为她没有后盾，因此却少了对自己的怜惜，久而久之，身体里关于怕的神经自然而然就坏死了。我不知道有多少人爱我，但是我确实害怕，许是我身体里这样的神经太多了，让我一不小心就害怕了，害怕那些曾经像氧气一样的东西，我赖以生存的，在贫穷孤独病痛的时候，支持我继续活下去的那些东西，已经被时间打败了。此时，我真是想说，这个世界，一点也不可爱，真是一点也不可爱。
我不知道我还需要多少时间才能治愈这个狼狈不堪的自己，但是貌似时间总是万能的，必要的时候，我也只能相信它了。是有多可笑，我惧怕它，却又不得不依赖它。恐怕这才最让人悲哀吧。
我在这个不可爱的世界飘零如此久，多盼望有一天也能有个人，翻山越岭，只为将我寻回。至那时，我该不该笑着告诉他，我真的等你，好久了。
