一直以来，我都觉得我们之间至少有六年的感情，我觉得你会伴我长久，你人缘比我好，身边可以换着不同的人出现，但是我只会珍惜那几个好的，跟一辈子的。我身边的人换了，有很多的时候我跟你聊天，你都是很久才会我，也不给我说你去干什么了。我不喜欢等，但是又渴望知道，有的时候，我发很多话过去，你也只会我一句两句。也有很多的时候我看见你在学校，你都不会给我打招呼，就是看一眼就过去了有些时候我也觉得对不起你，有些时候我也觉得你对不起我。
但是这些都不算啥子，我觉得你变得世故了，没有了最初的那颗真心。我们在一起的时间没有你跟她的长，自然你们的关系就要好一些了，只是有些时候好到让我觉得你已经忘了我了。可是我们曾几何时我们亲密无间，曾几何时我们无话不谈。现在你身边那个人已经不是我了，我身边那个人耶不是你了。时间随着岁月的增长，我们也随着时间的增长而在变化。
有些时候我在想为什么我们都回不到最初，以前的我一直在逃避，逃避每一个你每一个我，你跟我讨厌的人，种可以相处的那么的好，你说我又来了，是，我也承认我又来了，只是以往的每一次都没有我这一次认知的清楚。
或许我们的世界真的不同了，我走不进你的世界，你亦然也走不进我的世界，我觉得我们都很幸苦，幸苦的维持这这段感情。其实我多想回到我们以前，只是回不去了，就算回得去那时那景也已经物是人非了，你可以觉得我跟你这么说，是矫情是做作，但是我对这份感情也不是没有付出。你或许比我付出的更多，也或许是我真的欠你的，只是我谢谢老天让你在我的生命了来过，却又走了。
你说我不懂你，你何尝有真真正正的懂过我呢？我知道这样说你又要说我没让你看清楚我，我没让你了解我，嗯，我承认我对你有所隐瞒，难道你就没有么？所以时间这堵墙在我们中间永远都有隔阂。让我们不再像以前那么好了。
你说要是我们没有经历这些事情我们是不是会像以前那么好？我们出去玩，永远都是我们两个人一对，现在呢？永远都是你跟她一对，我跟越越一对。你说话我插不进去，我只知道做真实的自己，不想假装，想大声说话就大声说话，想大声的哭就大声的哭，想像一个疯子一班的笑就像一个疯子一般的笑，这些你能陪我做到么？不能，因为你越来越顾及别人的眼光了。你和她在一起都是文文静静，但是我跟你们在一起都是压抑的，我跟越越在一起的时候我们无所顾忌，我们就像两个疯子一般，不管别人的眼光。
这些都是我们之间的差距，或许你真的经历的比我多，所以你才对我是这样的态度，我想现在能让你哭的应该就只有他了吧，应该我再也没有资格让你为了我而哭泣了吧。
其实这些我自己都没做好，我那能要求你为了我做。你现在的态度让我感到厌倦让我感到你对我的态度是可有可无，我不喜欢这样的态度，更不喜欢你为了迎合我而做出这样的样子。累，真的很累。
我每次谈到这些的时候你都只是逃避，没有几次正视过这样的问题，每一次都是很敷衍的来回答我的话。我这样不厌其烦的说，我知道你也会烦，但是我们之间的漏洞越来越大了，只要你认真的观察便会发现。
我没有做好的事情，我没有资格要求别人为了我做，更没有资格要求比人为了我做什么，我只是觉得我们之间……问题有点多了，我说了这么多，我只是想让你认认真真的看完，至于回答不回答都是你的事情，就算给我们六年感情的一个交代，不，七年了。
我只是想找个朋友陪我一起疯，一起笑，一起流泪，在别人说我是神经病的时候，我知道，你会说我不是。
