时间的速度，我想它快一点，又想他慢一点。
慢一点让我可以仔细路过所有风景，不会错过我唯一的良人。
快一点给我一个不管好坏的结果，知道这个世界上谁才属于我。
我分不清爱和占有欲的界限，分不清占有欲和虚荣心的临界点。
而明明答应我要教会我怎么爱的你，也终于失去了耐心。
我不知道爱不爱你，但不想你将我从你的心里驱逐出境。
我知道你在试着离开我，我看得到的疏离还在继续。
我可以感觉到你的矛盾，也挣扎着不想要为难你。
但我的自私和任性，总是在面对你时无法隐匿。
所以不自觉的主动联系你，关心你。
不自觉的撩拨你本应坚定离开的心。
你礼貌疏离，你无悲无喜。
也许是真的，也许是假的，总之毫不挽留也没有不舍。
如此的模样，让我的心微微的针扎般的疼。
我该把你放在心里的哪个版图才不会显得突兀。
我该把你的好丢在哪个角落才不会一想起就自私的不愿放手。
而被你宠出来的娇气和脾气，居然还没有改掉。
却没有谁愿意站在你曾经的那个位置，如此迁就我。
而我怀念的，到底是你，还是你对我的好？
我承认，
我喜欢你随时随地的迁就我，
我喜欢你陪我一整天的短信，
我喜欢你每个月都记得我特殊的日子，
我喜欢你被我欺负到无语发来3个或6个点的时候。
我喜欢你可以几句逗趣的话就换我的好心情。
..........
但我不知道，这些理由是否能够构成爱。
我能记起来的好，都不是我自认为爱得深的人给我的，
我感动在你曾经的小细节里，才真正明白，
张小娴说：爱都是在生活中的细节里体现的。
是我推开了你，
而分开以来，你从上个月起没有提醒过我要记得吃药。
你从什么时候开始不再说希望我可以重新再爱一次。
你从什么时候开始不再主动的出现在我的面前。
你从什么时候开始不再第一时间的回我无聊的短信。
你从什么时候开始不再天天进我的空间，即使没有动态。
..........
如果你离开，我知道是因为没有人会在原地一直等我回心转意。
我说：你还没有教会我怎么爱一个人。
你说：没有机会了。
你明明答应过，要教我什么是爱，却那么轻易就放我离开。
我摸不到我该流下的眼泪，才发现不知什么时候，心已经平静下来。
第17个生日已经过了，我17岁了，却还只是小孩。
不会照顾人，不会体谅人，不会理解人，不会宽容人。
甚至不会将对你的特殊做一个划分。
事隔一年以后，直到失去以后，我才这般的怀念和眷恋。
你的照顾，你的安慰，你的霸道还有你偶尔的不解风情。
我在你看不见的地方，才敢对你说：
不要走远好不好，如果我不爱你，你就教会我怎么爱你可不可以。
不想你放弃我，不想我对你而言的特殊归于陌生人。
不想你用那样平淡的语气对我说话，
不想你用那样平静的表情面对我。
我想要你一直陪着我，到我真的看清我自己的心，
这些自私的话，我不会对你说，你值得被更好的对待。
我说爱你，不够坚定，
我说分手，不够彻底。
亲爱的，我为这样自私的自己，向你道歉。
我不会拉住你，尽我最大的努力控制自己不去干涉你做的决定。
无论你是愿意等待，还是坚定的选择离开。
我都，没有资格做任何干预。
只请你原谅我，偶尔流露出的自私的挽留。
因为不知道这是不是爱，所以不敢不顾一切留下你。
