我知道你最多只在贴吧看文章不会来这里所以我才会在这里说出快一年来的感受
这些话我从未对你说起对别人也一样
你是我内心深处的秘密
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和你认识快一年了，我们之间没有发生什么轰轰烈烈的大事
一直是很平淡，我暗恋了10个月多我却从未对你提起过对你的爱
十个月，并不长，说出来也不会让人觉得很刻骨
但是这十个月多来我过的一直不好，
每天都在想你之中渡过
我虽然很喜欢你，但是我知道我们并不是一路人
我很孩子气我感情用事我脾气暴
你却偏偏有点成熟你的理智一直凌驾于你的感情之上
你对我一直很冷淡，开玩笑也是少有的
我不知道你对别人是不是也是这样
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可能在你的心里没有我的位置
但是你知不知道你占据了我整颗心
记得有好几次你都把空间锁了没对我开放
每次你锁空间我就会胡思乱想好多
不知道是不是我哪里做错了
我之前转了好多说说但是你知不知道这些说说都是为你转的
我知道，你不会察觉这些的
感觉自己很失败
追你的人好多
一个个都会大胆的说出他们喜欢你
我呢？暗恋你这么久我却从未说出口
甚至有时候我居然还傻逼似的跟你开玩笑说以后有男朋友了要介绍给我看看
呵呵呵呵，我不知道我自己是怎么了
对自己就这么没信心，好像全世界所有的人都配和你在一起就我不配
可能是自己太过于有自知之明
所以才有这么多复杂的情绪压着自己
让自己这十个月多活得这么累
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知道你不会煮饭你懒也不想学
除了混沌方便面剩下的基本不会
所以我去学做饭虽说做的不好吃但是可以把你喂饱
我知道我做的都很徒劳
因为还轮不到我做饭给你吃还轮不到以后我来照顾你
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我不是一个好脾气的人但是对你我却很少发脾气
我不主动找人聊天我不会找话题
但是对你
我好像有说不尽的话题
尽管每次你都是一个恩一个呃的回我
我却还是感觉很温暖
甚至有时候你回的字数比平常多了那么两三个字我都感觉好满足
都会像个孩子一样手舞足蹈高兴半天
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我不敢介入你的关系圈
记得有次去你学校
然后有一个人看出了我喜欢你
一直追问我
我只是一直掩饰我没有我没有
我真的很怕被人知道我喜欢你
因为我很糟我知道我配不上你
我不高长得不好看读书不强
除了喝酒打架闹事什么都不会
但你知道我么，我已经很努力的再改变了
记得中考的前几天我为了能和你距离近一点
我好好读书我读到凌晨去睡觉
可是最后考的学校还是输你一等
我只想变得配得上你
我想变成你喜欢的样子
我不抽烟不喝酒不打架
我把头发剪成了小清新
我把鞋子改成了布鞋
我尽量不再去随便到处玩我让自己变得安分
我所做的一切只想离你的心更进一点
但是后来才发现原来我怎么做都感动不了你
你的心已经没有多余的位置来装我
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开学了
更加的孤单
你上学不会上线手机也不带
我想联系也联系不到你
只是每次想你的时候都会不停的在纸上写下你的名字
然后在很快的擦掉
最后自己在那边傻笑
我喜欢站在走廊上面望着你学校的方向想你现在在干什么
是在读书还是在玩还是在休息
不管做什么脑袋里总有你的名字你的面孔出现
十个月来从来没有变过一直如此
如果说之前那么唐突的就喜欢上你算是随便
那么，我暗恋了你十个月多
十个月如一日沉淀不变
热情依旧，熬过了半年，算真爱了么？
我不知道你还会在我的青春里苍狂多久
但是我自己清楚，我还不愿意放手
我还是很惦记着你
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甚至我可耻到
在每个人身上寻找你的背影
把每个人都当作你
晚上一个人在夜里想起你的时候心里总是孤单的
想念的滋味不好受
听不见你的声音看不见的面孔，我真的是累了
我也好想像他们那样大胆的说出我喜欢你
但我没有勇气，我怕我走进一步我们就永远的陌生了
我真的害怕你离开我真的害怕错过你
我怕最后你连给我看你背影的机会都不给
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冬天要到了
温度变得很快，一会儿高一会儿低
我总是担心你不会照顾自己生病了怎么办
每次你生病我都要担心半死比我自己生病了还难受
恨不得为你承担所有
我知道，爱你的，在乎你的关心你的人很多
我只不过是其中一个罢了
但我能够说，我绝对是最爱你的那个人
不知道最近又是怎么了
或许是你朋友见过我对我不满意
让你觉得和我在一起有点丢面子
我知道我这个想法有点小人之心度君子之腹
但我还是这么认为了
我找你你也不回 我给你留言你也不回
但我却看见了你给别人的留言
你可能很忙因为快半期考了你可能只进空间给你留言的好友太多了你忙不过来
我只能这样安慰自己我只能这样告诉自己
我要体谅你
更何况
我本身就不重要
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我语文不好我不会说华丽的词汇我不会像有些人那样做很浪漫的事情
我不勇敢我在感情方面不主动我自卑
我知道你永远也看不见这篇文章
我知道我用心付出的感情在你的眼里一文不值
我知道最后的最后
你会成为他人的爱人
我只会笑着祝福你
但我爱你真的爱
我为你改变了这么多
你一直是我前进的动力
此文予她
