假如有一天你再次闯入我的心，你会发现什么呢？
现在的你是想象不到的，那就让我慢慢告诉你吧。
在我心里，你会发现那里面被分成了三部分：
一部分依然鲜血横流，因为你留下的伤永远好不了；
一部分坚硬冰冷如石头，因为伤到极致后幡然醒悟，于是看透一切，不再对任何事感兴趣，只有怀揣着一颗冰冷的心冷眼看世界；
还有一部分，你用手摸摸会感到些许的柔软些许的温度，那是我留着爱孩子报答父母承担家庭责任的地方。
你会发现对于你我有多么的怨，有多么的恨。
你也会发现，与其说我恨你倒不如说我恨我自己。
我恨自己将你看得太重，恨自己给了你伤人的本领，
恨自己亲手给你一把刀让你在我心上狠狠地剜，
恨自己当初天真地以为自己不顾一切去追求的是那个被称之为“爱”的东西，
恨自己将你所给的委屈与伤痛照单全收并统统强压在心底而不去打扰你的生活，
恨自己为了那点可怜的自尊努力挺起的脊梁……
我最恨的是时间的流逝丝毫不能减轻我的痛苦，
它就像感冒病毒，
寄生在身体的某个部位，
一遇天气变化就跑出来发挥其作用。
于是我只有躲在无人的角落一遍遍地舔舐伤口，反反复复地经历撕心的痛楚。
你会发现一个人从天真到冷漠所经历的所有疲惫。
在那里你再也找不到我曾经的影子，你会发现你面对的是一个完全陌生的人，甚至已没了当初吸引你的一切。
你害怕吗？
你吃惊吗？
要知道这一切皆是你给的。
你赐予了我痛苦，
你赐予了我残酷，
你给予了我永无止境的黑暗，
你给予了我断肠的毒药。就像凤凰涅槃，
我浴火重生，可是再也找不到以前的影子。
你让我眼睁睁地看着自己一点点地变化，无法阻止的转变。
你可知这个漫长的过程有多残忍，有多无助与恐慌？
天气再好可是心情不好，阳光再灿烂可是内心感受不到一丝温暖，一切都变得灰暗，我眼中再也见不到斑斓的色彩。
你会发现我脸部的线条越来越僵硬，往往是事后我才觉得自己刚才应该微笑。
可是我笑不出来了，我忘了如何从内心里去微笑，如何将笑的意思传达给表情。
甚至你会发现我越来越害怕照镜子，因为我自己都受不了镜中那张冷漠的脸。
你会发现周围的人越来越重视健康，而我嫌自己过分健康。
我在恣意挥霍着青春，放肆地透支着健康。
你会发现我对于世界末日的预言一点也不恐慌，甚至有点幸灾乐祸。
你也会发现这一切不是因为我坚信科学，而是因为我渴望早日解脱。
因为我无法面对这个被重塑了的我，她是那样冷漠，冷得让自己害怕，冷得把自己放入长江也会瞬间造成冰封十里的后果。
你还会发现我渴望救赎。在
这个世界上被救赎的方式只有一个，那就是“自救”。
可是我无能为力，
所以，
我告诉自己：淡定、从容、一切云淡风轻……
一方面我渴望一切真的能云淡风轻，同时也知道自己只能努力做到云也淡风也轻，只有这样才有勇气继续面对漫长的岁月……
假如有一天你再次闯入我的心，你又真的会发现什么呢？或许你什么都不会发现，因为我心上那道门已永远尘封。
