看看曾经的自己，幸福得一塌糊涂。
看看曾经的自己，我有什么资格得到幸福。
嫉妒朋友的幸福，当别人问我爱过谁，我连他的名字都没想起。
我就是赤裸裸的嫉妒，我只是嫉妒他没有爱上我。
呵呵。你看我。有什么资格得到爱情。
WJ，这个名字。怎么会让我这么痛。
我怎么可以在你给我一次一次失望后却让自己越陷越深。
我怎么可以在明知道你不爱我的情况下毫无防备地爱上你。
我怎么可以在你这么残忍对待我时我还丢下自尊和你寒暄。
你不确定是么？不确定我爱不爱你。
那你告诉我，我要怎么告诉你？
我就是活该。看着你的头像，忍不住要打扰你。
你看不到我任何纠结，任何痛苦。
你大概还以为我每句心情都是为了别人。
其实你不知道不知道从什么时候开始我的每句话都是为你而改。
你不知道你在我单独分组里，我每次上QQ只会打开这个组。
你不知道，你都不知道。
你不知道你生日那天我有多痛。
你不知道你把我丢在离你最远的角落时我有多可怜。
你不知道为了你我每晚每晚睡不着。
你不知道我就这么爱上你毫无预兆。
就算你知道，你都知道。你也无所谓。你不在乎。
你不在乎丢我一个人。你不在乎我有多痛有多累。
而我，却为了这样一个你把自己折磨得不像个人。
我这样作践自己，我连恨你都不敢。
我凭什么恨你，我又没说爱你，你完全可以当做不知道。
你听听这首歌。《猜不透》。
越是在乎的人越是猜不透。
你看看我，相册里那关于你的两张图片，真可笑。
不过是空间里你回赠我的一个礼物，我就快乐得手足无措。
你看看天秤座吧，那帖子虽然沉到了海底，却永远在我的第一页。
你看看我的吾志，为你快乐为你痛苦。
你看看我的空间，每句心情都与你有关。
你看看我的微薄，每转一句话想到的全是你。
你扒开我的心看看。
每当你改一个签名，我的心里得澎湃。
我想，一定是那条说说，让我深陷。
你说“今晚感觉挺好”。
其实我现在才意识到，那晚也有她，这不止是属于我。
是我，我想象中的爱情让我爱上你。
我一厢情愿地去相信感觉，相信巧合。
我一直不知道为什么，偏偏是你，知道我对那个人的感情。
我一直不知道为什么，那天当我抬起头，你怎么出现在我眼前。
我一直不知道为什么，生日那天，那个女人名字叫文静。
我一直不知道为什么，关注星座到凌晨几点，只为了告诉自己天秤和双子很配。
我一直不知道为什么，当你把我丢在离你最远的角落后，我还忍不住和你说话。
我想，我再也不相信星座这个东西了。
是啊，关人家什么事。可是，我不甘心，我不甘心你不爱我。
可是我不能怪你，我也不能恨自己，所以就让我把所有的不甘心都撒在星座上。
我好想哭。好想大哭。
可是我也好想，在这个路口的转角看到你的身影。
对着我微笑，告诉我，你只是比我走得慢，我会等你。
我好累。每晚都是3点睡觉，早上6点起来。
工作多到做不完，可是我的脑袋里全是那天我坐在角落的影子。
我什么都做不了，我只有不停地在你看不到的地方码字。
真希望把自己过去这20年都给你。
给你看看，我第一次为一个人，丢了自尊。
我好想什么都不管不顾，大声告诉你，我爱你。
我不求你回应我，说完我就离开，只希望这辈子再也不用与你相遇。
然后丢掉这21年，我是在21岁这一年爱上的你。
过了21就把这一切都丢掉，烧掉。
把我爱过你的痕迹，把我过去所有的感情，所有亏欠我的人全部抹掉。
让我一无所有，只有真正一无所有时我才能开始拥有。
我一定不会再让自己轻易爱上一个人。
我一定不允许自己这样糟蹋自己。
我一定不会嫉妒别人的幸福。
我一定会好好生活，安静，自由。
如果有幸遇到一个爱我的人，我会很感激。
如果始终遇不到，我会替那个没出现的人好好地爱自己。
我再也不要为了你伤害自己，丢弃自尊。
我的啰嗦君。我带刺的红玫瑰。
我爱上了你。
可是你却永远不会看到这些，真可惜。
如果有一天我爱上了别人，我一定不会忘了我曾经这样炽热爱过一个人。
为一个人丢了自尊，丢了自己。
也许你永远都不知道这份感情的存在。
那就让这一切都只活在我21的世界里吧。
我爱你，所以我不打扰你。
静静看着你。即使你伤害我，我也不怪你。
因为是我给你伤害我的机会，不是你的错。
也许我会忍不住和你说话，但是我知道我再也不会奢求。
你对我这么残忍，我不能这样对待自己。
所以我允许自己为了你伤心难过，允许自己还放不下，允许自己一个人纠结。
但是我不允许再为了你丢弃自尊。
我不允许自己放低自己。
即使得不到，也不要委曲求全。
我知道，如果你也一样爱着我，你绝不会像10月9日那天那样对我。
我不想再骗自己。我只是运气不太好罢了，爱的人都没有爱自己。
所以我希望能够遇到一个爱我的人，不需要我爱他，只要他懂得爱我，不被我排斥，我就一定会抓住属于自己的幸福。
然后把你也放在我世界里最遥远的那个位置。
这样，那不顾一切的爱情就结束了。
你，做潇洒的你。
我，做温柔的我。
你若不惜，我亦不爱。
