我不止一次告诉过自己，我们不可能了，不可能了。可我还是那么情不自禁，那么犯贱的去想你。
我心里早就明白，你不是我想要的，不会给我幸福。可是为什么，为什么我还是自作多情的去想你。
我试过每想你一次就掐一下自己的腿，可是不行，我知道这样很痛，可是我真的放不开。一次又一次，不知道我何时才会结束对你的胡思乱想，或许直至死亡吧。
你不知道，有时候，看着镜子里的自己，看着看着就哭了，我在想，如果，你只认识我一个人多好。我好想有那么一天 你会突然出现在我面前。我好可笑
，每天都把自己折腾的那么疲惫,感觉真的好累!后来我渐渐明白，我只是个陪你疯了一场短暂狂欢的过客。 我记得，我曾不要脸的幻想和你一起生活的未来，可那终究是幻想，清醒后我觉得好可笑。我在想：是不是我幻想的都不会实现。嗯，我真可笑，明明白白说的是幻想又怎么可能实现呢。我你不是安徒生，我不会描写出那么童话的爱情。 那一次我问你说“我喜欢你，你喜欢我么”，你说喜欢。我当时在想，喜欢为什么不能在一起。那晚你成功的把我弄哭了，后来我只能说是开玩笑的，因为你说了我们不可能...嗯，就算不是开玩笑又能怎样呢，我们不会有未来。我很想知道我们为什么不会有未来…你嫌弃我是学生妹？嫌弃我不高？嫌弃我不美？嫌弃我少说话？嫌弃我不理解你？...嗯，或许就是这原因。
我真心想知道你是不是还喜欢我，是不是还对我有感觉，哪怕一点点。一点点就够了，我满足了，可到现在我还是不知道你心里怎么想的。
如果你说分手的那天我不同意，我现在就不会那么自作多情。如果你说复合的那天我同意复合，我现在就不会那么多愁善感。
知道为什么你一说分手我就同意么？因为和你一起的时间里我等不到你那一句奢侈的晚安，每天晚上和我聊得最晚的就是你，我以为睡觉前会有一句能让我安心的“晚安”可惜没有，你的那一句晚安似乎很珍贵。后来我不再奢求了。
你知道为什么你一说分手我就同意么，因为你真的不懂我想要什么，我想知道，你不宣布我的身份，是在给其他更优秀的美女留机会么？你知不知道你空间里那一句“那个不算”很伤人，真的很伤人。那一次我哭了，我没有认为是你的错，我认为是我配不上你，让你不好意思说出来有我这么一个女友。
你知道么，我们分手后我听说你很快就有新的女朋友了，我面无表情的说，很好啊。心却那么不近人情的疼痛起来。我拍打着自己的心说忘了他，他不值得你的心这么痛苦。当时突然发现痛苦蔓延得好快好快，蔓延到了眼角，滴落到我的秀发上，那么晶莹剔透，那么令人可怜。
你有新女友了，我是真心的祝福过你们，真的，很真心的祝福。你说她比我高，比我漂亮，比我爱说话，比我…总之都比我优秀。我不敢比，我怕一下就把我比下去了。
后来你们分手了，我不知道是什么原因，我也不想知道。听到你说分手了，我心里好像冲进了一缕阳光，即使很微弱。那一天我在宿舍出了奇的疯狂。后来舍友问了我“你是不是还喜欢他？”我沉默了，我很想说不喜欢，一点也不喜欢了。但这不是我的心。
你们分手后你一直和我联系，我突然弄不清楚我们的关系，好暧昧，好陌生，好熟悉…你记得我们一起时我说过的话，我也记得我们一起时说过的话。默契得不像话。
不知道我哪里来的勇气写出这些话。嗯，可能我真的要放下了。放下和你一起的回忆，放下感情，放下你。
今天是你的生日，我熬夜等你生日的到来然后给你祝福，可还是没有一句能让我安心的晚安。
嗯，我不再奢求了，不奢求那一句晚安。我不再奢望了，不奢望那一份幸福。
生日快乐…你要开心点，你开心，比什么都强。
青爷、
2013七.15凌晨1：39
