我不温柔，不漂亮，不倾城，也不可爱。
我不懂得关心体贴我身边的任何人，我只是有些以自我为中心。
我脾气不好还爱哭，这只是我自己的性格，我一个人的性格。
我爱斤斤计较钻牛角尖，只是因为我把我身边的每一件事物都看得很重要。
我的喜怒哀乐一天到晚变化多端，只是因为每一件小事都可以莫名的牵动的我的情绪。
我的眼泪不是金子，没那么珍贵，丢掉一块饼干也能使我痛哭一场，那是因为我在乎。
我不会伪装，高兴我就笑，痛了我就哭，这才是最真实的人类。
如果你嫌弃我，你可以离开我。
受伤，我可以很坚强的爬起来；但我也会懦弱的蹲在一个人的角落里瑟瑟发抖。
我很笨，总是天真的以为你们对我都好真，直到最后一刻我才知道，我只是你们某些人用来交易或者说是被利用的工具。
慢慢的开始习惯，慢慢的开始明白，慢慢地接受那些背叛。
其实只要不让我烦。不让我觉得难堪，我也会很认真的去对待每一份感情。
我承认我是个被动的孩子，但是现在的孩子有那个不是这样呢?
我知道我恨情绪化，有着极端的性格和脾气，我惧怕被拒绝，更害怕背叛，若你真的伤不起，那就别来接近我。
我不喜欢和谁勾心斗角，做个百日草，凡事只要问心无愧那就什么都好。
我挚爱那扑朔迷离的文字，诡异的思绪，精妙的语言，厚重的感情，奇幻的生命。
我更喜欢沉迷于忧伤美文，我可以用它宣泄我所有的不愉快，体会别人所体会不到的体会。
我也渴望被爱，会有那么一个人，无尽的宠溺，只给我一个人，万宠据我于一身。
我渴望我当初拥有过的那一份友谊，有那么一群人，会陪我哭，陪我笑，陪我闹，总会记着我 这些，都是梦，曾经是现实，现在却全都变成了梦，我一个人的白日梦，鲜许我很乖，鲜许我也很坏，但是，如果你，或者说是你们都不能够容忍我，那么就请不要来招惹我，我怕我这个笨蛋会一不小心就让你们走进我的心里。
在我的心底有着一段刻骨铭心人间记忆，一个永远无法忘记的背影，那是极其短暂的两情相悦，一切看起来是那么平静，那么和谐。
没有惊天动地，没有海誓山盟，没有花前月下，没有浪漫，没有誓言，没有温度。
是用一秒钟爱上一个人，然后再付出一生去忘记。
很多时候，连我自己都没发现原来我早就喜欢你了。
很多时候反应迟钝，迟钝到每次都是最后的知情者。
很多时候会弄不清自己的感觉，弄不清楚自己想做什么，想要什么，很多时候就开始迷惘。
在没有完全确定看清之前，我决不轻易付出感情，因为害怕失去。
也许是缺乏安全感，也许是对自己的保护，也可以算作是一种自私。
总是在失去之后才会晓得珍惜，才会晓得，原来真的离不开。
这一刻，会突然很想痛哭流涕，因为突然发现我竟然几近疯狂的爱上一个人，失去了理智，失去了自我。这种突如其来的感觉，有时令我很恐惧，很无助。
我不喜欢这种感觉，因为我不知道该如何面对。
在我的世界里我无法承受拒绝，我就是这么脆弱，无论表面上看来是多么的坚强。
我爱在人前表出一幅无忧无虑没心没肺的样子，其实只是不想别人看见自己的悲伤，那样会有不安全的感觉，会让我更怕更惧更退缩。
尽管装着有多么的不在乎，看都不看你一眼。可是你却不知道，有时候你说的一句话却可以让我感受到暴风雨一样的窒息。
如果我喜欢的人开始觉得我烦了，那样，我就会慢慢地变得很安静，很安静。
只要能和我喜欢的人开心的在一起，过去不重要，未来也不重要，面子不重要，金钱不重要，时间不重要，自己也不重要。
一旦付出便是彻底，便不再收回。
感情投入的越多越是伤的重，即使知道后果我也不会后悔。
像个傻瓜一样难为我自己。我不想你难过，我只好让我自己难过。我总是认为自己有超乎寻常的承受力，我把我自己想得太坚强，而把你想得太脆弱。而我却不知道，受伤的其实是我自己，只是我不知道该如何表现出来。
爱，这个字对我来说，太沉重太珍贵，无法用语言诠释。一旦说出口，犹如远古的文物，被发掘出土暴露于空气中，变得面目全非，失去本来的价值。
所以，我不轻易说。
只需一次，我便可以我把一生的精力耗尽，只因执著，便落得伤痕累累。那段感情如强酸腐蚀着我那颗麻木的心，穿了一个洞，再也无法弥补。时间是世界上最有力的矬子，把空洞的毛边渐渐抚平，不再搁人。每当寒风吹过，犹闻隐约凄凉的萧声，似挽歌。
只需一次，我便可以不再幻想，于是狠狠将我自己摔碎，拒绝熔化拼凑。因为怕熔了记忆，怕熔了那个远远的背影，怕熔了我千年的期盼。
以后的以后，我依然谈笑风生，依然开朗豁达，继续着一段接一段的新感情，重复着一切，因为无法承受寂寞。
你们都说我花心，见一个爱一个，我只能哈哈大笑的说：‘我哪有’其实心里在滴着血，脸上却得笑的灿烂，我学着安慰我自己“我是谁啊！哪会那么弱呢！呵！”
你们说我太冷太自私。可是谁又了解，其实我的心，容量很小，只能有一个，不具修改性。除了那个人，其他所有自动归为一种程序。
因为无法虚伪，所以甜言蜜语都吝啬给予。因为天真，所以至死之前我都还在等待。因为没有勇气，所以眼睁睁放手让你离开我，却无能为力。
如果你们看到我在疯狂地快乐或悲伤时，请千万不要相信，因为我总是会不由自主地交错操纵着快乐与悲伤。其实我并不像你们看到的那么快乐，同样的，也不像你们看到的那么悲伤。只是悲伤时，我喜欢带上快乐的面具，来掩饰我的伤口；而当我快乐时，悲伤又不肯轻易放过。
只有真正懂我的人，才能看见我眼底的那一缕哀伤，才能明白是什么让可以让我如此的义无反顾，是什么可以让我变得忽冷忽热，才能体会我表现出来的坚强只是竭力掩饰的脆弱。 水瓶座的内心其实是不安静的，因为它潜在的内心总是渴望被爱，遇到喜欢的人，ta会会假装的高傲着头，绝不服输。
