我觉得我再不说点什么，再继续这样沉默下去。
我真的会被逼疯。
逃的无处可躲时。是不是所有人都会选择孤注一掷背身纵入悬崖。
可是你又知道么。
我不能。
我就算再累再痛我也不能中止在某一个片段里。
伦敦，还等着我。十字街头，还想要遇见你。
巴黎，还等着我。巴黎铁塔，还想要遇见她。
所以。I Can’t。
N。你又是不是我等待的那个他。
那个我爱了一辈子的人。
你会抱紧我，在我脆弱慌乱不安的时候。
你会亲吻我，在我得意雀跃欢呼的时候。
你会拉紧我，在我茫然不知何方的时候。
你会…… 做点什么呢。
我不知道。
我希望你能这样子，好好的爱我，直到你死去，我活着的那一刻。
可是在越来越缓慢的时间里，我发觉我好像没有那么优秀。
没有足够的气质和自信，
没有足够的身高和美貌，
没有足够的学识和优雅，
没有。很多很多，
我尝试去改变。我尝试去让自己不要再那么懒下去。
再这么的糟蹋自己本来就不怎么好看的外表了。
可是我又做不到。
为什么呢，问了无数次，我还是不知道。
我只知道，走在街上，看着茫茫人海，我不断在找寻。
哪一个，才是你，才是最爱我我最爱的你。
一次又一次的擦肩而过，一次又一次的漠然相视。
我也不断的意识到，是不是我平凡的谁也不会去瞧一眼。
不会呀，头发长了，人也瘦了，沉默了安静了。
但是是不是这样的我还是没有办法去吸引人海中某一个你的目光呢。
我觉得我很傻。
更傻的是我没有办法不去这么想。
N。告诉我，你会爱我，在我苦苦等待的某一天里。
N。距离平安夜，还有八天。
在圣诞节前八天的这个时候。我收到了一份突如其来的礼物。
在公车上，因为一个背影，而心动了。
那个男生很高，我甚至连他肩膀也不到。
那个男生长得很不赖，那个男生的背影看上去很可靠。
那个男生，让我在时隔一年半的今天，又再一次心动了。
所以我才说，这是一份我意想不到的礼物。
我没有想过，在他离去了之后我淡忘了之后，还能再心动。
青涩的少年，安定的感觉。
我想我还是很小资很文艺的。也许怎样也无法剔除掉。
但也明白，一旦剔除了，我便也不再是我了。
只是在心动过后明白这是一份无望的感情。
于是欢喜过后又失落了起来。
我会记得，你的背影。
就像Yoga唱的那样：感谢我不可以拥抱你的背影。
那么，N，在我独自心酸的时候。
你的拥抱，又给了谁，去温暖谁的冰冷呢。
我想我是固执的。
情人节，七夕，流星雨什么的。我都可以很潇洒的无视了。
唯独平安夜，我不能。
兴许是很久以前的那一张图片。
伦敦的下雪夜。你与我。拥挤，拥抱。
我一直这样想着，便也一年又一年的失望。
N。
如果可以，请不要让我明白，你终究是我的一场梦。
N。
不管能不能遇到这么一个我想象中的你。
我未来的爱人，是绝对不能随便屈就的。
我爱的，必须是要我最爱的。
爱我的，必须是要最爱我的。
也许对于爱情，我最大的固执也是在这里了吧。
不管多么失落，不管多么自卑，不管多么心酸。
对于存在于我心中的你。只有永恒的三个字。
我爱你。
