凌晨三点的钟声将我从睡梦中惊醒
拿起手中的铅笔记录着我的黑白记忆
没理由的感受内心被钢针所刺痛
感受着酒精暂时的麻痹
也许下一道无暇的月光不再与我重逢
总是喜欢面对着镜子去回想自己的过去
那真的不是我
早已经习惯一个人用酒精和香烟麻痹自己
没人可以理解我的内心
变态的思维逻辑吞噬着我的内心
我真的很可怕
我不喜欢别人在我伤感的时候来打扰
我只想用我的手指记录我内心的悲伤
一次一次的想证明自己的实力
却被撒旦一次一次的击倒
非让我堕落为恶魔才会换来我的平静
每天莫名的伤感总是不断的袭来
不想过多的考虑我的将来
也许我没有将来
社会是否如此黑暗 如此的虚幻
我没权利去说明
我只能用我的直觉去追寻那些我想得到的一切
害怕我的直觉消失
那样我将迷失了回家的方向
人们说上帝是光明的象征
可我却喜欢黑暗
感谢上帝的是他给了我以一个完整的家庭
满足
如果我才能真正的去体会什么叫做满足
我的野心和欲望何时才能变的淡然
冷嘲热讽的讥笑对我来说也许会感到快乐
那样会让我伤心
只有伤心的我才会更加的冷静
为什么每一次我总是想去感受他人的心情
却忽略了自己的不足
为什么每一次我总是想去埋怨社会的不公
却忽略了自己的懦弱
我是以个懦弱的人
每一次的打击都会将我轻易击倒
童年天真的思维让我感到开心
可是它以不复存在
后悔当初没有把它装进瓶子里
厌倦的时候还可以拿出来去感受
记忆就这样的让我慢慢的排除体外
却吸入的让我讨厌的烟气
钱
让我有了想拥有的渴望
却无法让我真正的去得到
你真的那么重要吗
讨论的几千年却从未找到答案
也许
对有些人有用对有些人没用
可是对我很有用
它可以让我得到一切的玩物
却得不到真正的感情
亲情 爱情 友情
缺少一个都是那么的伤人
可得到了一个却是那么的感人
选择吧
上帝让我们做出答案
我想退出
写这篇日志为了什么
没有为什么
我的心情需要记录
却不需要去理解
很荒唐的想法
很荒唐的思维
今天的记录是为了过后还可以有所回忆
否则我会失去这份记忆
