曾经,我也喜欢一人喜欢到除了他看不到任何一个人。
我也觉得天暗下来他就是光。
他就是我的唯一,就是我的无可替代、独一无二。
我真的以为它就会是我的天长地久我的海枯石烂。
我相信我就会非他不可我再也不能离开他。
我认为没有人会比我更喜欢他了。
可是即使我把这些秘密都埋在心底从来不去告诉他。
于是,我可以从来不在乎他没任何回应。
我一直都在默默关注着,注意到他的每一个细节。
我可以从他的眼神看到他的心情。
我可以从他的话看出来他心中所想的。
开始每天给你留言开始每天都主动找你聊天。
开始做了以前都不会做的事情,连我自己都惊讶的事情。
渐渐开始因为你的举动会影响我的情绪。
从开始看到你送别的女生回家,我却什么都没说。
就这样一天两天,甚至我在你身后。
或许我应该去说出来我喜欢你,可是勇气这东西不会说来就来。
一直以来我都是胆小的人,一直以来我的微笑都是假装。
可是我知道你都看不破看不穿,毕竟我们都不了解彼此。
爱开始让人变得胆小,却也让人变得胆大。
因为喜欢,渐渐的我的骄傲都开始慢慢消失。
喜欢一个人真的会让自己变的开始卑微。
因为喜欢,所以开始试着改变,改变自己。
可是发现那样的自己还有意义吗?
我也只是喜欢你,但我一直都是我自己。
因为没有勇气所以从来不讲出来。
或许是害怕被拒绝,或许是没有勇气。
所以从开始到现在始终没有讲出来。
因为喜欢所以胆小,就连说话都变得奇怪。
很讨厌自己的胆小,可是我却是这样的人,我只能接受。
总想着要喜欢一个怎样的人,可是当喜欢上一切标准都不算标准。
所有的原则都可被打破,你就是我的原则
可是突然会好累,会不知所措。
想想那年11岁,喜欢一个人三年,之后就13岁了。
17岁很美的年纪,很美的遇见。
可是早就没了当初的勇气,那样的时光不会再有了。
没有会喜欢一个人三年的日子了,再过三年就19岁了。
三年不长也不短,可是再也不想用三年来成全了。
不会成全任何一个人也包括自己。
她说,如果你不说你们以后会后悔的。
可是我们都不了解彼此,后来显得太多余。
我开始想要放弃,放弃喜欢你。
因为我觉得累了。
所以我想要不喜欢你了,开始只想做好自己。
所以趁你还不是我的习惯之前我太可能不喜欢你了。
所以不如就这样简单放弃。
是我没勇气是我胆小太容易放弃。
我从不开口说在乎从没告诉你。
所以一切难过都活该我承受我都可以承受。
我看到你送别的女生回家送礼物甚至你觉得我的闺蜜不错。
我都开始不想在乎了我都不想说什么。
我觉得我都想让你成为过去。
埋在心底啊我十七岁的遇见。
我不会后悔不想后悔也不可能后悔。
后来,你在我心底成了过去。
毕竟时间是良药,提及你时我也可以波澜不惊。
不再喜欢你以后我就可以不再卑微我的骄傲都会回来。
既然这样,爱情给你,骄傲还我。