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绝口不提的爱,被埋在时光的洪荒里...

很久以前

曾经,我也喜欢一人喜欢到除了他看不到任何一个人。

我也觉得天暗下来他就是光。

他就是我的唯一,就是我的无可替代、独一无二。

我真的以为它就会是我的天长地久我的海枯石烂。

我相信我就会非他不可我再也不能离开他。

我认为没有人会比我更喜欢他了。

可是即使我把这些秘密都埋在心底从来不去告诉他。

于是,我可以从来不在乎他没任何回应。

我一直都在默默关注着,注意到他的每一个细节。

我可以从他的眼神看到他的心情。

我可以从他的话看出来他心中所想的。

开始每天给你留言开始每天都主动找你聊天。

开始做了以前都不会做的事情,连我自己都惊讶的事情。

渐渐开始因为你的举动会影响我的情绪。

从开始看到你送别的女生回家,我却什么都没说。

就这样一天两天,甚至我在你身后。

或许我应该去说出来我喜欢你,可是勇气这东西不会说来就来。

一直以来我都是胆小的人,一直以来我的微笑都是假装。

可是我知道你都看不破看不穿,毕竟我们都不了解彼此。

爱开始让人变得胆小,却也让人变得胆大。

因为喜欢,渐渐的我的骄傲都开始慢慢消失。

喜欢一个人真的会让自己变的开始卑微。

因为喜欢,所以开始试着改变,改变自己。

可是发现那样的自己还有意义吗?

我也只是喜欢你,但我一直都是我自己。

因为没有勇气所以从来不讲出来。

或许是害怕被拒绝,或许是没有勇气。

所以从开始到现在始终没有讲出来。

因为喜欢所以胆小,就连说话都变得奇怪。

很讨厌自己的胆小,可是我却是这样的人,我只能接受。

总想着要喜欢一个怎样的人,可是当喜欢上一切标准都不算标准。

所有的原则都可被打破,你就是我的原则

可是突然会好累,会不知所措。

想想那年11岁,喜欢一个人三年,之后就13岁了。

17岁很美的年纪,很美的遇见。

可是早就没了当初的勇气,那样的时光不会再有了。

没有会喜欢一个人三年的日子了,再过三年就19岁了。

三年不长也不短,可是再也不想用三年来成全了。

不会成全任何一个人也包括自己。

她说,如果你不说你们以后会后悔的。

可是我们都不了解彼此,后来显得太多余。

我开始想要放弃,放弃喜欢你。

因为我觉得累了。

所以我想要不喜欢你了,开始只想做好自己。

所以趁你还不是我的习惯之前我太可能不喜欢你了。

所以不如就这样简单放弃。

是我没勇气是我胆小太容易放弃。

我从不开口说在乎从没告诉你。

所以一切难过都活该我承受我都可以承受。

我看到你送别的女生回家送礼物甚至你觉得我的闺蜜不错。

我都开始不想在乎了我都不想说什么。

我觉得我都想让你成为过去。

埋在心底啊我十七岁的遇见。

我不会后悔不想后悔也不可能后悔。

后来,你在我心底成了过去。

毕竟时间是良药,提及你时我也可以波澜不惊。

不再喜欢你以后我就可以不再卑微我的骄傲都会回来。

既然这样,爱情给你,骄傲还我。


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