风一来，黄叶纷飞了半个世纪，没有见过雪，姑且当它是黄雪拼凑“子规图”！再多酝酿那么点点的愁丝，再多那么些许的忧伤，就让我沦陷在时光的缝隙里吧！
黑色的水性笔耗始了一支又一支，宣白的纸张，墨迹点点，一张又一张整齐的重叠着，薄薄几页是初始，现了，成了厚厚一沓，记录着忧伤与欢喜，全是一个女子心里的历程，就那么放任着，不需要读者，任纸张在岁月的侵蚀中泛黄、腐烂、最后消失。一个故事就那么轻易的消失在了另一个时空。除了那个手执墨笔的女子，不会再有人知道故事的开始、经过、结束。她说，花谢了。
有个少年和她说，别再写这种东西了，写了又没有人看，还是多与人交流吧！你这样不会有人懂你心里的想法，别那么安静，别那么害羞。女子听了，安静的望着少年说，我不敢与人交流，我害怕，怕自己话语的结巴会引来嘲笑，也怕别人讨厌自己。其实，安静也没有什么不好，对么？至少这样才不会因为一些事情而难过。没有人注意，有些事才可以心安理得的躲避，已经习惯了逃避。她说，是的。
窗外有一群鸟儿飞过，只一眨眼功夫，就不见了踪影，看着晃动的树影，似乎听到了风吹树叶的“唆唆”声。老师来了，该上课了对么？一张一合的唇角，老师真是可爱。如果回到三年前，似乎就不是今天这个场景，而是一个女孩端坐直着身子板，聚精会神的听老师的课，嘴角微微挂着笑意，长长的马尾被后桌男生握着而不察觉，下课则拉着好友逛遍整个校园，快乐得像个精灵，长长的马尾，伴着飞扬的衬衫，别有一番校园风味。可是，现在没有了长长的马尾，没有了微微上扬的嘴角，取而代之的是学生头，带着些许忧伤的面容。很安静，安静得脱离了这个世界的轨道。
很多次，少女都尝试着张合嘴角的弧度，可是，终是没有勇气，太卑微了，卑微到看见尘埃上，开着纯白的花，上面还淌着晶莹。小光头曾经问，小觞儿，到底是长成什么模样，才会让你这么自卑。我笑而不语，却满眼晶莹，小光头，你不是我，你怎么能够明白我的感受呢！夜晚星辰点点，月光像流淌的水漫进屋内，脚丫似玻璃质般泛着白光，扯过被单掩盖，窗外明亮一片，恍如白昼，这样的夜晚真安静，老屋是否也是这么安静，阿婆睡了吧！
“CC.，给你吃糖。”指尖不慎触碰那一掌温厚，CC，你的手真暖，只那么两秒，却让我感觉那么温暖，在你还没有感受我指尖的冰凉时，我早已抽开了手跑下楼，如果不是那两秒，我不会发现原来我的手那么冰凉。血液那么鲜红，手指那么冰凉，我是冷血的女子么？怕冷怕热还能活下去么能听见天空的声音，躺在诺大的足球场上。望着天空，似乎离我很远，可是，天空的声音我能听到。小冉，听见了么？很好听。耳边传来甜腻，没有声音呀！很安静，像夜晚般安静。我望了一眼身旁同我躺着的女子，小冉，以后会离开我么？会像那些曾经爱我的人永远离开我么？你知道吗？我害怕被抛弃，感觉自己是一个无力抗争的人，蜷缩在世界最偏僻的角落，那么无助，那么孤单。眼里有翠绿，有鸟鸣，有湖光山色，有缤纷渲染，却没有一颗绕着某个人跳动的心。姐姐说：小静，不存在的，你喜欢的那个人并不存在的，就像那本小说那样，有个女孩患了臆想症，你指给我看的那个少年并不存在，那不是叔叔的儿子，叔叔只有一个女儿，你喜欢了八年的那个人都是你凭空勾勒出来的，小静，小静。我不愿相信这一切，踩着大雨，踏着泥泞，来到了小学。“老师，老师，以前我们班的班长是谁？我忘记了。”是邓佳坤呀！他不是你哥哥么？你怎么忘了呀！啊！哦，对，是邓佳坤，是我的小哥哥，那个与我有着血缘关系的小哥哥，余辉呢？余辉难道不是吗？难道真的不存在这个人吗？我记得余辉的，我真的记得的。
停靠在亚斯湾的船漂走了，在没有预知的凌晨就跟着月亮远去了，在触摸不到的海岸消失。八年时间，我渗透在记忆的空匣，不断回忆着那个少年，原来都是我的凭空想象，记忆中带着温和笑靥的少年并不存在，臆想症？可是，为什么一切都是那么真实，真实的感觉渗透到我的骨血里，带着虚假的回忆，痛了我整个青春。虫鸣在我耳边消失，缓缓合上了眼，抚着心脏这个位置，原来，这个位置是空的，从来没有人走进来，就连记忆里的少年也是我凭空勾勒的，结束了，独角戏拉下了帷幕，小丑的表演，一点也不好看，然而，在神不知，鬼不觉的时空，我却在青春这部戏里饰演了八年的小丑。
十七岁的夜晚，天空依旧安静得没有任何声响，黑暗中一闪一闪的光，微微泛着生命的色彩。从电脑房出来，突然感觉一切的一切似乎都有些许的陌生，却又不得不承认这是我生活了一年的地方。我记得每一棵树的位置，记得假山旁的鸟窝，记得被篮球砸陷的铁护栏……一切的记忆那么熟悉，却也又那么陌生。
二十八岁时，只要你娶我便嫁。是不是把所有的事都看得太简单了？所以才会在怜月的Q群问小四愿不愿意娶我。没有见过小四，不知道他长什么模样，不知道他的品行怎样，只是觉得不讨厌他，他能给人安心的感觉。一种忧伤难过笼罩着心门，一种对妈妈的歉意淡然而生。上了QQ，去了怜月的群，问小四愿不愿意娶我，四年后如果碰面，并且是单身，问他是否愿意娶我。等待十一年，十一年后我二十八岁，会不会娶我。
很容易意气用事，我不要我了，就把自己推给小四，那一刻我说的是真话，十一年，谁能够等待十一年？如果我二十八岁时，只要小四说娶我，我立马嫁。无论他是真心或假意，欺骗或真实，我都不在乎，说过的话我会做到。小四问我喜欢他吗。我说不喜欢。就因为是不喜欢也不讨厌，所以才会把终身承诺给小四，我怕感情这两个字，是真的怕。我这时不时的意气用事什么时候才能改？什么时候才能不让人担心？七伤说：小静，不管你是二十八岁还是三十六岁，我都等你，我娶你。我知道七伤对我的担心与关心，她就像一朵纯白的花开在我寂寥的岁月里，美好单纯得似世间尤物，善良是她的本性，她是世间带来的天使，嘴角挂着笑意，似乎在梦中，我见过她。七伤，你是女生，怎么能够娶我呢？七伤真善良，真单纯，美好得不染纤尘。而我，又怎么能够忍心去打破这份美好呢？我在灯塔这边看你，你在灯塔那边看我，方位不同，我们的眼被各自的光耀得生疼。我在想，和阿习从什么时候变成今天这个样子？没有争吵，没有硝烟，恍如隔世的天籁告诉我，淡了，她解开了手中的细绳，跟着她相伴终生的的走了。是我错了么？还是其中有什么我们都不知道的因素在阻挠？我们多么西洋所有错所有原因都出现在我身上，这样，我就会有理由去道歉，可是，错的是我们双方，我怪我，你也在怪我的沉默，怪我的寡言，所以，我背负着一个人的罪名，愧疚得拉不下自己的高傲去和你沟通，你亦如此。我听见了破碎的声音，夜里伤口只会疼而不会流血。
有时候很平静，平静得没有什么能掀起涟漪。有时像个任性的孩子，耍着自己的小脾气。谁顺我没有脾气？谁说我没有生过气？只是我不在你们面前生气，不对你们耍小孩脾气而已。我只是喜欢独自发闷，只要一有烦心事便自虐，除了自虐还是自虐，谁能够想到平静的外表下有颗燥动的心？有时候难过或者讨厌自己了，就在手臂上咬几口，剪掉稍长的头发，疯狂的在纸上涂涂写写，直到字组成文。寒冷的冬天纵使来月事还是洗冷水头洗冷水澡，胃痛了就不吃不喝，任由它痛着，例假来了，跑十圈在初中是常事，就算处女膜在跑步中脱落又怎样？没有人在乎，我也不会在乎，除了折磨自己，我还能干嘛？就是不想要自己，想把自己丢了。 www.250rz.com
我在等待《祭年》的落幕，画上一个个句号。《祭年》或许完成了，或许没有完成，就到这里吧！写好的《祭年》没有勇气传上空间，因为其中牵扯着太多回忆与太多不知道的过去。不要问我《祭年》代表什么，我不知道该怎么回答。或许是青春，或许是成长，仅仅是我的，也仅仅是属于我的。每个人都会有一条路，一条叫做青春叫做成长的路。原本的题目是《纪．那时》，后来，在落叶黄满校道的清晨，脑海闪过“祭年”二字，就当做一种祭奠吧！
“有一天那个孩子长大了，会想起童年的事，会想起那些晃动的树影儿，会想起他自己的妈妈，他会跑去看那棵树。但他不会知道那棵树是谁种的，是怎么种的。”这是史铁生《合欢树》中的句子，非常喜欢这段，这段话勾起了往日的种种回忆。当我在考场起草《纪．那时》时，泪水模糊了视线。我知道我长大了，会想起自己的童年，会想起那些晃动的树影儿，以及很多很多，愿意想的、不愿意想的，都一股脑的从脑海深处涌出，令人粹不及防，所有悲伤、所有快乐，所有好的坏的，美的丑的都出现了。或许是青春，或许是成长，不可缺少。这一段路曾想过放弃，就在我半夜写绝笔信的那一刻，想过放弃。那晚哭了有四个小时，眼泪断不续，眼睛红肿得不像人眼，鬼使神差，第二天居然把绝笔信给CC看了，相信他，觉得他像亲人，所以跟他做最后告别。那天穿上了最喜欢的粉格衫，梳好了头发，听了入校以来最认真的三节课，打算永远的走，除了这一条路，无路可走。连心理老师都说需要药物控制，我还能有什么办法？不料CC居然把信拿给明老师看了，老师和我谈了很多，连老师都担心得想流泪，一个硬汉子都被我折腾得想流泪，我还真是雷赘啊！CC找我谈了很多，我知道他怕失去，他怕身边人的离开，他的父亲就是在没有预料中死去的，他的内心恐惧着和死亡有任何关系的事情，当初的单纯男孩，有些一脸阳光笑靥的男孩，如今已经成熟，是的，他已经成熟。
时光在沙漏中流失，岁月在静池中觞落，流觞心语，曲水倾听。结束了，该落幕了，聚光灯一暗，只剩下寂静，我听到了心跳的声音。
