唉， 我跟x{男生}|是很好的朋友，但是我们偶然出去玩。那次玩回来后我发现他对我的态度变了，变得对我不理不睬，我习惯了上号就有他说话的生活，一下子我受不了。怎么办？怎么办？难受死我了，你们帮我分析一下，怎么回事啊？

他说，他姑姑给他介绍了一个老婆，我听着脑子都蒙了。他家里人给他介绍的女孩子肯定很优秀吧。他和他妈妈通了一个小时的电话，他说等他十月份从部队休假回来把我带回家给他爸妈看看。我没有那个勇气，我怕我没有那个女孩子优秀。昨天晚上因为这事失眠了。现在心情也很复杂。我不知道怎么说，感觉整个人都神经紧张。我真的害怕失去他。我不敢去想没有他的日子。我好想哭。真的好难受。

我现在的爱人是他的哥哥 他哥哥对我真的很好 百般纵然 我说我不喜欢他跟其他女生走他太近他改天就把扣扣里所以的女生都删了 我说我不好 他说没事我要你 我说我真的不能很快接受你 他说行我们慢慢来不着急我等你 我说叫他不要在外面调女孩 他说当然不会他还要花钱养他女人 我很感谢他也很喜欢他但我不爱他 就是因为他是他的哥哥不是他 他的哥哥比我大两岁 他比我大一岁 他们都没有跟我在同一个城市 我很想他们 他们也只有在放假才会回来 算了也不想多说了一切顺其自然吧会好的

韩晓伟 ，我喜欢你 、 曾经关系那么好，却再无交集 、 有些人既然注定不能以一种方式在一起，那么命运又何必让他们相识一场 、 造化弄人 、只是希望你不是我最后一个爱的人 、 我过得很好 ， 你也是吧 、 有时候你总把自己伪装的很轻松，可我知道你心里有伤 ，又痛 你在别人看不见的地方自己难过，你也掉过眼泪，不是为我 、 但你让我知道，这就值得了 、 我们可以是师徒，是朋友，是哥们，是兄弟，却唯独不能是恋人，而我最终选择了陌生人 、 你教我的 ， 我都记得 时间不能静止在最幸福的时段， 如果这是我表白，打破平衡的下场 、 也罢，就这样吧 、 希望我们都过得很好 、你曾说过 ，我是你心里很重要的人，但你却轻易的放走了我 、

陈田： 虽然你已经原谅拉我，但我还是没办法原谅我自己，因为给过你三次伤害，每一次都刻骨铭心，痛彻心扉。第一次是最心痛的一次，我对你说的话在之前全部都想好啦，到跟你说时就说不出口，那种痛比我自残要痛一百倍，我把我要给你说的话写在你寝室的地板上，然后就背过脸，不敢再像以前那样对着你的眼发出爱你的目光，你声嘶力竭的说：我真是瞎拉眼拉。听到那句话真的好心痛，我开开你寝室门，马上跑那旁边的寝室，我没有吭任何人，只是趴在被子里哭，把被子哭的渗透啦，他们都在安慰我，说进你的坏话，可是即使我把头蒙进被子也可以听到他们说的话，心快要碎啦。现实好残酷。之后我假装过得很好，貌似没有想你的情绪，可是每次看见你心都会抽搐一下 后面的三次我不敢再提，我怕提到再也控制不住自己的情绪，我们是姐妹，我们现在很好，我很爱你，不会再背叛你，即使现实再残酷都不会，爱你，便是真的爱你

我喜欢你 你不喜欢我i。？我不知道你喜不喜欢我。为甚麽，我感觉你对我无所谓。为甚麽我要这么在乎你，为甚麽我要一直胡思乱想。我好痛苦啊，我要努力的忘记你，希望我真的能忘记。

我玩学校贴吧一段时间里面,有个男的喜欢我,他有在扣扣上表白过几次,我没答应,他还是对我比较关心,我就只是把他当朋友来看,我对他没感觉,甚至就是不喜欢.有一次被他叫出来玩,我没多想,突然他就表白,我不答应,我说一直当朋友不好吗,一定要这么尴尬吗??他也不理.旁边人又多,也有朋友,我一直在对她们看过去求助,但是她们都不过来帮我忙,我差点就哭了.后来就一直站在那里僵持.差不多有10几分钟.然后她们终于过来了.之后就说当朋友.后来一次偶然我发现他都把我拒绝他的聊天记录发到新浪上面.[我不玩新浪.那天看别人讨论我也去创了粉她们的]而且还搭配上各种伤心的话,吧里的人很多都安慰他,在别人眼中我都变成了一个很坏很坏,绝情的女生.后来闺蜜知道了就安慰我,她说不用理他们你没错的难道他们表白了就一定要接受吗搞笑.顿时就有点委屈吧.不过最近和那个人闹得很僵.什么话也没说.从群里面聊天好像他和很多人都有聊我的事情.

我有三个闺蜜 感觉已经不再是这样的位置了 Y/X/Q 她们的名字.记得那时候Y刚上初中 我初二 她和她班里的人都很好 因为家里开百货 也比较严 很难得一次出来也不会叫我们 就去跟同学一起玩 我总因为这样的时候吵 Y她很好 也是脾气最好的那个 我随意发发脾气也只不过想她在乎一下 不要忽略我们 很偶尔的听到她说过 每次都来这个喝杯东西 逛一下公园 去你家玩 去荡秋千..我知道 嫌没有节目对吧?我知道啊跟同学们可以有一大群人一起去玩 去吃甚麽的..Q她呢 其实在小学的时候已经绝交了 而且还叫她姐那些人来找我们麻烦..一直都在初中时听说过她的同学们都不喜欢和她玩 因为就像个疯婆子一样 说话很大声 笑也很大声 别人摔跤也取笑别人 后来在我上初三前的一个暑假里 她主动约我们几个出去聚聚 就这样又跟上我们玩了 或许吧她只是知道自己没有朋友才找上我们的..X呢,以前真的很好脾气 总是做和事佬 可是感觉跟了Q到外面读书之后呢 也很少理会我 现在我们三个也偶尔会吵架 我也会去告诉Y 现在Y对我很好 或许Y也打过电话给X和Q问过发生什么事 今儿我也要出去读书了 Y说送什么什么给我做开学礼物 然后呢Q和X觉得Y偏心 然后就打电话给Y说Y偏心 我也要什么什么的这样的话..我感觉很对不起Y 前晚也听了以为兄弟说 X可能早已经不是处了 我说不可能的 兄弟说\"你不觉得X好像变了吗?真以为自己有几分姿色就把自己吊高 要男朋友的要求也太什么了吧?又肥又矮 她能比得上你么?她之前不是跟某个男生去夜色(酒吧)吗?都不知道是不是已经被人上了我们都不知道呢..\"其实兄弟说的也不是不对 那间酒吧我也没上去过,也因为以前毫不在意自己穿着的女生 现在没身材也穿现在流行的短袖T 露肚脐的那种 每次找她出去都说不想换衣服啊 什么什么的..Q啊一直追求夜店女王的感觉 是比我们高点 有腰型 就没有大波波 每次都说羡慕我们的波波 出去都穿得很性感..现在二姐姐都觉得我不该跟她们多来往 姐姐问过她们在学校的事 后来姐姐偷偷跟我说她们在学校只不过是垃圾!!因为姐姐曾在那间学校当上学生会什么的部长 又是什么社的社长..叫我在学校少跟她们来往 近朱者赤近墨者黑..我觉得最近都是吵得厉害 还不如选择离开 各自过各自的生活罢了.

我姐对我特别好，但有时我会很讨厌她，我的父母重男轻女，我小时候是在外婆家长大的，因为她们不想要我了，要不是我舅舅的劝阻我都不知道我现在会在哪儿。我姐学习比我好，长得也比我我漂亮，总之我什么都比不上她，我好自卑啊。其实我也很努力的，我努力学习，努力变的乖巧，就是他们看不到。

前几天，我和他谈话了。。。我问他，你是不是喜欢上我的闺蜜了？他说，我喜欢上她了，但是我也喜欢你。我觉得他好残忍。我说，我帮你们吧。他说，问题是她不喜欢我。那么意思就是说，如果她喜欢你。你是不是就接受她。我忍着泪说，我会尽力帮你的。。。我们。。。就当普通朋友吧。因为我知道时间是良好的催化剂。。。可笑的是，他不肯，还说不会放弃我。我知道我很傻。我竟然原谅他喜欢我的闺蜜。。到底我的爱多么卑微。。。我真的希望这是最后一次了。。。心很痛。却要去接受。.亲，真的是最后一次机会了。。。请不要再让我心痛了，好不好？否则，连朋友也会做不了

我爸妈在我身上花了不少功夫，自从妹妹来了。我觉得他们渐渐疏远我了，每次我都很难过，于是我自我安慰的对自己说：妹妹小，我长大了，不能这么经常计较。现在我是六年级的学生了，青春期到了，我早恋了，开始坏了，更喝酒了。我妈以前千叮万嘱的跟我说我还小，不能早恋，她不想我学坏。那时我的心在说，你有管过我吗？还不是把心思放在妹妹身上，我讨厌你。于是我背着我妈早恋，但我很爱护自己，没有把初吻和第一次弄丢。就在一次，我兄弟过生日，我出去玩到了12点多才回家，回到家，我妈板着脸对我，那时我装作若无其事。准备回房间的时候，她一把抓住我，一巴掌扇了过来，我的脸感到火辣辣的，虽然很痛，但不知道为什么我没有哭，没有闹，也没有说话。之间窗户映着的我脸上有了五个手指印，是那样清晰。她说：你是不是觉得很光荣，全世界的人都在找你这个J人，你看看。现在多少点了，怎么，去拍拖了？’我承认她这样说很伤我自尊，我没有说话。仿佛她在唱歌，那时我恨死她了，心里说了千万个粗口诅咒她。直到今天，我骑着我的死飞，差点撞到了一个孩子，她的爸妈把我拦着了，臭骂了我一顿，那时我的眼泪向下流，突然好痛苦。回到家后，我妈已经准备好饭菜了，我静静的看着她，仿佛苍老了许多。现在我认真想想，我真的J死了，她是把我带到这个世界的人，她打我也是为了我好，直到今天，我才真正体会打是亲，骂是爱。

他很爱我 我知道 但是我真的是有点受够了 我学习成绩很好 每次前三 而他40名以后 每次我不管干什么只要跟学习有关 他就说我刺激他了 我这个第三刺激他了我们俩在一个辅导班 我默单词每次都全对 他看不惯 就跟我说他规定我错几个 有一次他开玩笑说我爱错几个错几个 我没听出来 他给我规定的4个 结果我只错了3个 中午他就说我骗他 还差一点那钥匙砸在我身上 我到现在都忘不了那个场面 我一直哭 后来他吓坏了 才说他错了 班里的人都说我要是再把他甩了我就不是人 我到底分不分

情人节那天 我男友的前女友加我QQ 说什么我要好好照顾他 后来她问我能否做闺蜜 我同意了。但之后 她和我男友貌似‘默契’似的 他下她也下 他离开她也离开 他隐身她也隐身...突然有一天 她对我说：亲爱的 我知道你很爱他 但是我也爱他 你能把他让给我么 我会在给你一个好男人的。呵呵 我笑了。我到底是给她还是不给她 她毕竟是我闺蜜。我男友说 是她让他滚得 你别理她。我突然想起我喝男友分开的画面 我哭了。我想让我的闺蜜幸福 我也深爱他 我是给还是不给好...

我不好我知道，在这14年里，我遇到过很多男的，有好的有不好的，在小学的时候，我早恋过，但那真的是那种纯洁到以为亲吻就会生孩子的，那时只会上课和喜欢那个 人传纸条，那时很快乐。现在呢，我初中以后认识几个能聊的来的，我也想跟别人一样早恋，可是我就是喜欢他们喜欢不起来，他对我真的很好，我现在甚至都不会和那些不熟的人说话了，我感觉我离不开他，在我哭的时候他会安慰我，逗我笑，他那时不顾他女朋友，来半夜跟我打电话陪我，安慰我，逗我笑，现在他还单身，我也单身，我们认识很长时间了，可是每回他叫我媳妇的时候我很反感，我也不想每天一个人，连个说话的人都没有，我很郁闷，不知道自己到底怎么想的！！！

老公 我又在这里等了你一个小时 现在 你还有10分钟就要走了 我现在哭着给你聊天你都不理我 你让我怎么办啊 现在估计你正在检票吧 我很伤心 你别走好吗 就在今天下午我还和你闹了 我后悔了 所以老公你别计较了好吗！！我快要疯掉了 没有你你让我怎么过啊 今天我还想着你再多陪我几天我就开学了 你来接送我上下学多好啊 看来现在又成了幻想了 呵呵 我是多么的傻啊！以前我们什么风风雨雨的都挺过来了 为什么现在不行 你为什么不能不走 好吧 现在还有5分钟 估计你已经在火车上了 我什么都不说了 一路顺风 平平安安的回家 回到家要记得给我说一声 你家里人要是看着我没去生气的话你就再回来 老婆我养你！！还有 你在这里吸烟不管你是装的还是真的 你回到家就别吸了！！要不然你一天吸3盒 我一天吸3支 你要是在那里喝白酒我就在这里喝啤酒 你看着办吧！！还有两分钟 平安