我和姐夫吵架了，不是那种很平淡的吵架。我曾经离家出走过一次，回来之后性格什么的都发生了很大的转变，加上我本来心思就很细，很怕别人讨厌我或者是厌烦我，稍稍一个眼神就能让我瞎想。我刚回家的时候整天整天不说话，我姐为了能够我能够说话什么的，就接我去他那里，那时候他们已经同居了，在他家里我除了上网就是睡觉玩手机。又一次我充电器坏了，我姐说帮我去买后来我姐男朋友就拽住我姐不让他去买，还说了一些很难听的话。我就赌气撒开腿跑了。他后来找我，在马路上他抓到我，死死牵住我的手，就像情侣一样，还不停的抱我，恶心死了。第二年我姐让我去他家我没去，我姐说她租了房子不去他家了，我就答应我姐去了她租的房子，可是他还是在。他很不要脸，我在床上睡觉的时候，他也会到床上来睡觉，夏天天气热他就赤裸，我只穿了一件睡裙而已，有些时候我醒来他手脚什么的都放在我身上。又一次他带我和我姐出去玩，坐在路边他就举起手就往我胸上摸，我姐也在场。当时我狠狠骂了他一顿，晚上他和我姐吵架我姐说他有外遇，这件事我知道我姐和我说过，他不肯承认，我姐就生气不小心砸了她一下，然后他就在喊头晕，也可能是对于他摸我胸的事我还没消气我就说了一句话，他就把网线撤掉了，还把家里的电关掉，把我的衣服扔在床上，我知道他这样就是赶我走，于是我就拿了钱就出去打车，我就追上来，打了我十几个耳光，说我不懂事什么的。我不懂他这样对我难道我要忍吗，我不说话，总要给我行动的自由。

我是一个酒吧的服务生 但我知道在这种环境下更要洁身自爱 我只做好我该做的工作 我不像我的那帮姐妹没事的时候干酒托 和别人上床干完拿钱走人 那种糜烂的生活不是我想要的 那一天 有个年龄二十几的男人定了个包间指名要我服务 我没敢多说话 我知道这家酒吧不干净 有时候还干那种事 他要我端一杯威士忌拿来 但是他要我端来后 又要我去拿些东西 我就感觉不对劲 但是面对客人能怎么办 我拿来后他那杯威士忌还没喝掉 他说要我喝 我只能硬着头皮喝下去 但是喝完就有点头昏脑涨的 视线有点模糊 他叫着我的名字 但我只能模模糊糊的听见 说完他带我去了一个宾馆 开了个间房  就是那天我破了处 不知道为什么感觉脸上麻麻的 原来是有个穿的很裸露的女的扇了我一个嘴巴 嘴巴里还臭骂着  不要脸的J人 敢抢我男朋友 也不看看你是什么货 我爬起来 脸上火辣辣的 那个男的在一旁抽起烟说 是那个小J人勾引我的 所以我才。。 他女朋友说 哼 MB的 下次不要让我看见你 看你一次揍你一次 超 穿好衣服我们走 这一刻 我的心里充满了悔恨 气愤  委屈的泪水 这件事受委屈的是我 他们怎么能说是我的错  这个房间里只剩下我一个人 床单上让我后悔一生的印迹  我穿好衣服 来到了我打工的酒吧 辞掉了工作  我知道我的人生会重新开始

现在这个时代男人的话有几句能相信你们在别人背后和自己的闺蜜朋友同学议论谁谁谁和谁上床了谁不是处了骂她们不要脸是个婊子嘲笑她们是傻逼嘲笑他们的男人把她们上了之后就抛弃她们了可是你们又有谁想过她们的感受她们要是不爱那个烂人能把第一次给他们吗你们又有谁责怪过那个不负责任的男人艹这样的男人就该杀他们的谎言还真是好听说话不算数这些男人吗当你们在床上说要爱她一辈子不会分手然后突破那层底膜最后你找个借口分手让她独自一人承受的时候你想想你还是个男人吗连人都不算这些男人还好意思说和她做爱她不知道该多舒服那你们有想过她们的痛苦吗万一不小心她怀了你们的孩子被家长知道她还得一人伤心还有那些八卦婆张口闭口就是婊子的要是人家只做了一次还是为了满足心爱的烂人你还骂的出口吗早晚有一天你也得在床上被某个烂人操翻不是处女怎么了谁年轻的时候没犯过错还有那些男人你们也真有脸说破了几个处了人在做天在看你们以为上帝创造了女人是让你们玩弄的吗你们就等着报应吧那些八卦婆你们还是先闭上你们的嘴对了别忘了紧闭你的腿当一辈子处女

我和他在网上认识的，我们本在同一个学校念过，可是从不认识。因为种种原因，我们认识了。我们在一个夏天认识的，一年后恋爱的。他对我很好起初，帮我买衣服帮我买手机，我们约会他从不迟到。恋爱第三天我去他家了，他把我放在了床上，由于是第一次，没有成功。接着我们试了好多次，都没有成功。在我们恋爱一个月后，我们开房了，还是失败。九月份初，我把第一次给了他，接着几天他都要，可是我对这个真的不感兴趣，只希望他早点结束，然后我们安安静静的聊着天。我们恋爱一年了，我有天看了他的扣扣，他和他的前女友说和我很累，想和她结婚，我失声痛哭，可他却说那是个玩笑。他得前女友很漂亮，我很丑。我只是个刚不上学的学生，我没有好看的衣服，没有温柔的性格，没有迷人的脸蛋，我一无所有，可是我真的在乎他，他也是一个普通的男人，个子不到一米七，还很胖，可就是喜欢他。我朋友曾经劝我不要执着为他，可是我彻底沦陷了，我该怎么办？我已经好多天睡不着了，都是凌晨两三点才睡，上班的时候想到他们就胸口发闷，我刚为他流产过，他还会要求我们那啥，我拒绝不了，我不知道自己怎么了从来没想过自己会动请这么深，现在上班的时候。每每看到小女生，我便在心中默默祈祷，希望他们以后不要为情所伤。

亲们我遇到难题了，求办法啊 ，我和他已经好几天没联系了 ，以前都是他主动找的我，可自从给我发过（你就不能主动联系我一次，让我好无奈），之后就不太主动联系我了，我很想和他说话，连天的，可是我不知道该主动说些什么，每次登QQ发现没有他发来的信息，心就会很空，也很堵得慌 ，亲们我该怎么办啊，我想失去他 ，彼此沉默太久连主动都需要勇气，我发现我好懦弱 ，我真的不知道该主动和他说些什么 ，亲们帮我想想办法 。

看着你对别人说你还爱的是你的初恋，我的心里顿时觉得我什么都不是，当初说的爱我，都跑去哪了？看着你爱过lx，爱过cyw，现在你爱zll。嗯，你爱不爱我，爱过吧？ 这个世界上有太多为爱情卑微的女生，其实，爱情里本来就是卑微的，嗯，我不敢还说爱你，我怕说出口会被看轻。 真的，我现在很努力了，别人都看到了我的成果，为什么你没看到，为什么？ 能不能等等我，能不能原谅我的小心眼和自私，请你等等我，请你原谅我。 我不要那些一击即碎的自尊了，我要让你看到现在的我有多卑微。

我的闺蜜（现在应该不是了），有了新的闺蜜，本来说好的三个人一起玩现在变成了两个人，对于我也没有太多可以和他们聊得话题，现在她们出去，也会偷偷瞒着我了，秘密也不会和我讲了，听同学说，他们还在背后说过我的坏话，我和自己的同班姐姐说，他们居然说的想多了，看着看着还没有改过的姐妹头像和网名，真不知道该怎么办了其实 表面的装饰，可以蒙蔽所有人的心，食物变质了，也只有尝的人知道。。。不过 没关系我的一生不是只会遇到他们两个人而已，未来的路还很长呢

最近我们都没见面，他对我好像淡了，以前他会打电话给我和我聊天，可是现在他经常没空，总是很忙，我不想感觉变淡，我爱他，希望各位给我点意见，我想和他分手，好不好？

不淑女怎么了?我就大声说话有时候逼急了还骂脏话咋的? 不淑女怎么了?我就是大大咧咧,直言直语,那又怎样? 不淑女怎么了?笑起来夸张又怎样? 不淑女怎么了?遇到一些不讲理的男生我会和他对着来,使用暴力怎么了? 不淑女怎么了?吃东西我就一口一个,谁规定女生一定要文雅? 不淑女怎么了?我就行我素,自己做主. 我学不会嗲声嗲气,装不了娇娇滴滴. 世界那么大,什么人都有,如今我就不是淑女了咋滴?

前天晚上做了一个梦，早上醒来依稀记得。是有关我和哥哥的。我先把我们之间的事说下。哥哥是我的堂哥，不是同一个爷爷，他的爷爷和我爷爷是同一个爸妈生的。我是家族唯一的女孩，从小家人就很疼我，哥哥们也很宠我，只有他不是。他从小就不怎么跟我玩，初中以后就随做生意的爸妈去了苏州，只有节假日才会回来，每次他回来我都很想和她一起玩，可总觉得我们之间有不可逾越的一条鸿沟，我渐渐觉得我这样努力算什么，渐渐地我就不再去想着和他的开场白。时间过了很久，我上高中了，是我第一次住宿，一开始很忙，没时间跟我家人汇报，后来爸妈肯我带手机了，我就经常联系和我玩的比较好的哥哥，可他们也很忙，有工作，要上学。我就想到了那个大坏蛋，我就找了他的号码，第一次打不敢说话，第二次打时，他就问：你是xx么？我承认了，他就说打电话给我干嘛，我就把这些年我的感受都和他说了，他就说我从小不喊他，他很伤心，我笑了，我没想到他会这样说。以后的每一天我都打电话给他，可第二天我们就吵架了，后来我宿舍同学帮我问他，他说他很忙，没空陪我，我同学就说我在哭（其实是骗他的），他就让我接电话，我没接，我们不说话了好几天，后来我终于想通了，我还是打给了他，他说他会帮我买零食，过几天就回到，我感动得不行，我学乖了，每周只打一次，可我真的很想他，和我好朋友说了，他们都说我不会是喜欢我哥了吧，我也很好奇到底是不是。暑假刚开始时，我问他何时回来，他说不知道，其实他早就回来了（我也是后来才知道的），我不想理他了，我最恨欺骗我的人，我想忘记他，就删了他的各种联系方式，他也不联系我。家里的那次聚会，他来了，我背对着他，不和他坐在一起，从始到终都不看他一眼，我另一哥哥说他问别人为什么我不理他，说我变了，我很气愤，这就是所谓的骄傲？可我前天做的梦打醒了我。在梦中，我和我哥哥在一起了，这是不是表示我很变态？？不懂，纠结。。。。。

怎么说呢，魂淡，我喜欢你。但是原谅我不能跟你说爱，因为……认识你的时间很短。但是……你肯为了我转来我的学校，你认真的设想过我们的未来……我删你那么多次，你天天耐心的加回来……明明是我在乱发脾气，可是道歉的总是你……喜欢你喊的“宝贝”，喜欢你跟我说起未来，喜欢你那么在乎我。为了我的海军梦……你说你爬也要爬进那所大学。你知道我其实有多感动么？我不是笨蛋……我知道那么爱，但是我没有爱过人，我不知道怎么去爱你……我问你如果你的前女友回国怎么办，只是问问，可是你说“好，我答应你，我跟她连朋友都不做”……其实我不想你们这样的= =。可是听到你这么说，我还是会开心。答应你的一辈子……我可以做到的，谢谢你这么好。谢谢你还在原地。

我是一个女生，唯一的不同之处就是我喜欢对象也是女生。从小到大我就是一个男孩子的打扮。记得幼儿园的时候，家里人给我买了当时很多小朋友都会吵着穿的公主裙。而在我穿着去学校的时候。在教室里就把衣服给脱了。剩下一条小背心和小四角。同学们都笑我。我却觉得很开心。当我放学回家的时候还是把不喜欢的裙子给套上去了。假装一整天都有穿着。【小时候就会骗人了】呵呵。到了六年级。我爸妈离婚了。我跟着我爸生活。虽然爸妈离婚的时候很不开心也哭过。但是也没办法。不爱了就是不爱了。强扭的瓜不甜。 小学到初中我都是一个人。交的朋友也都随着年龄渐渐的遗忘了。终于。在我上高中的时候。我遇见了一个让我心动的人。一个让我主动告白追求的人。她是一个女生。其实我们的相识经过挺有趣的。高一，她很讨厌。这是我对她的第一印象。总是喜欢揪我的头发。欺负我。我那个时候真是恨死她了。记得2008年冬天。我穿的秋裤外加一条看起来很土的灯笼裤在教室里。她居然趁我不注意把我裤子给趴了。幸好当时里面还有一条秋裤。不然真是丑死了。我很淡定的把裤子提起来穿好。然后看着她。她笑的跟个鬼似的。我忍住自己的脾气。不理她。 不知道是不是自己慢慢的习惯她的欺负了。开始关注她的一举一动。每次上课都会偷偷的看她。只是她不知道而已。那个时候我们都不熟悉。就这样到了高二。在夏季的某一天，她和小伙伴闹翻了。终于有机会接近她。我当时也有一个玩的好的朋友。我们在一起吃饭，期间我朋友问了我这样一个问题：你觉得我和她谁在心中的地位高啊？当时诧异了好久。但还是说了出来：当然是她咯。我也不知道为什么当时会这么说。只是感觉心砰砰的跳。我不会喜欢上她了吧？ 后来上课。我们两个都会小纸条传来传去。渐渐的变成了朋友。有一次。宿舍大扫除我们两个刚好一起，我对她说：我想做你最好的朋友。永远不会跟你分开。为了证明决心然后我冲着宿舍大楼很大声喊：我要和你永远在一起永远不分开。你害羞的样子我到现在还记得。冬天。你怕冷。我说你和我睡吧。我很暖和的。第一次把你拥入怀中的感觉我一辈子都不会忘记。不知道是不是我的太热情让你不知所措。你后来就开始距离我。每次面对你你都不在意我。我开始学会了喝酒浇愁。。这样的情况持续了很长一段时间。在一个晚自习，你突然身上起了麻疹。请了一个礼拜的假。老师说要一个人把你送回家。毛遂自荐的我牵着你手坐上了公车。你说怕传染给我，我说没事。小时候得了人是不会被传染的。我悄悄的把你的作业全包了。。圣诞节我送了苹果。也给你买过蛋糕。元旦晚会为你唱了《我要的飞翔》其实我当时想唱的是《专属天使》这首歌。但是当时被别人抢了。你为我折的100只心形罐子还在 我这里。 高三。我么就要毕业了。你是94年的小狗狗。我是93的。我们一起出来社会打拼。后来我在东莞你在深圳。每个周末我都会去看你。我想我那个时候应该是爱上你了吧。 有天，你说好累能不能来我这里。我说好啊。把你接来的那天我心跳的好厉害。你就要跟我在一起了耶。那天晚上。我的初吻和你的初吻都没了。还有初夜。 我们也闹过吵过。但每次我都会无条件的投降。因为真正的爱一个人就要包容他的所有。爱就爱全部。 那个时候我们都是深深爱着对方的。 让我最后悔的就是那次，为了我你回来接我去中山。我却在那里听信家里人生病的话又回去了这是我做的最错的一件事。我懊悔的好久好久直到现在。 原本我以为我们会一直这样爱下去。可是我还是错了。你喜欢上了一个男生。他是个混混。我们在蹦迪的时候认识的。那个时候你总是晚上很晚才回来。。但是你从没告诉过我。以为我都知道。你希望和他在一起征求我的意见。你说我们两个是不会有结果的。你不知道当说这句话的时候你伤我伤多少？ 后来的事情真是一言难尽。。。。。 男人能给你的爱。我也可以。小孩我们不能生但我们可以领养啊。为什么要在乎那些人的闲言碎语。我就不能做我自己吗？ 你不知道我每天都在等你。你的一个短信一个电话都会牵动我的心。让我紧张。我对你是认真的。希望你会接受我的爱。我会永远爱你不会改变。我对你说过。如果和你分手我以后都不会交朋友不管是男的还是女的。非你不爱。 我爱你。没有错。仅仅是性别而已。那有什么关系。谁能知道自己生下来喜欢的人就是谁了。爱你。不需要理由。

我喜欢一个人五年了，今年我初二，我很早就认识他了，六年级我向他表白了，他当时在我家吃饭，没说什么，正好他家人叫他回家了，她喜欢的不是我，是另一个女生，每次看到他和那个女生在一起玩的时候我就特难过，特别想知道他到底想的是什么，现在我快上初三了，初二那年有个男生喜欢我，对我很好，我就答应他了，想忘记我喜欢的人，但喜欢我的人那天跟他兄弟喝多了告诉我我喜欢人想跟我重新来过，当时我就没怎么相信，可是关于他的，我每次都相信，然后我男友承认他骗我了，之后说对不起，原谅我吧，我说你没错，是我忘不了他，我很想忘了我喜欢的人，可我忘不掉，但是我好像忘掉了，这让我相信了一句话，原本专情的人最后花心，原本花心的人最后专情。其实我的故事还很长。

唉 我现在怕了那所谓的爱 都不敢去碰 就怕痛 那种滋味太难受啊 但我的许多好朋友都叫我别怕应该继续尝试才会遇到真的爱 但我怕 朋友的些 你们能够给我点建议吗？

我是个外热内冷的人 ，可能也有些恋爱恐惧症吧 ，和他相处的时候 不太会主动，QQ也不会主动找他聊天，我总是怕 我主动了他不会珍惜 。其实我们喜欢他的，很爱他的，我有好多话想和他说 ，但话到嘴边就不知道怎么说出口 ，一直都是他主动的，但是我感觉我真的好累 ， 真的好累 。