一年多的感情我不知道自己忘了什么得到什么又失去了什么，每天因为他的一句话开心，因为他的一句话难过，呵呵，傻吧，昨天晚上想想大哭想想又发呆，疯了真的疯了，今天早上起来眼睛肿肿的，不哭不笑连说话都不想，上着课，心里闷得慌，走到哪里都想哭，一不留意眼泪又掉了下来，说着不哭，却哭得更伤心，听着歌心里满是难过包围着，现在连下一秒要去干嘛都不知道，漫无目的，不想和他辩解不想再去想办法挽留，只是静静的等待会是怎样的结局，我累了，是否该离去了。

梁立基，我真的很爱你。你的优点、缺点我都喜欢。我知道我不够她好，但是她不是真心爱你。是玩你的。我会像你爸妈一样爱你，好吗？我们在一起好不好？你的脾气什么的我都可以接受，你总是把责任怪罪到我的身上，我都不会在乎的。因为我只爱你，我们在一起好不好？我真的很爱你，虽然你比我大5岁，但是我不介意。也希望你不要介意，你不要玩我的感情好吗？我想等你生日那天，我们一起去看星星。好吗？我爱你，哪怕是天踏下来我也会爱你，如果，全世界我都可以忘记，至少还有你值得我去珍惜，而你在这里就是生命的奇迹，我们一起好不好？我爱你感动不了你，有我在，哪个女人特么的都别想靠近你。

6月27我们相识，不过半三个多月的时间， 我疯狂的爱上了一个离婚的男人， 是的 我特俗，我发疯的爱上了他， 每天每天听不到他的声音我就睡不着，看不到他我就着急 ，可是他一直都是不热不冷的态度，以至于我现在无法自拔， 我们的事惊动了他的父母， 既然你不喜欢我，为什么又要把我介绍给你的爸爸妈妈，他爸爸就时而的给我通电话，催我们年底必须结婚，我多想说：叔叔，不想结婚的人不是我。我怎么能在不确定一个男人是不是爱我的情况下就嫁给他，我怎么确定他可以忘的了以前。 他说我把他宠坏了，什么都任由他， 是的，我爱你，我可以接受你的一切，忍受你的一切， 我不在乎你的以前，你的情况什么我都不在乎， 我就是简简单单的爱着你，疼着你， 可是，可是我现在得到了什么， 你突然的消失，电话不听，网上也不理我， 你怎么可以这么混， 如果不爱我，就早点消失，为什么待我不可自拔的地步你消失了。 是啊，你一直都不爱我的，你只是说过你有那么一点点喜欢我，怕伤害我。 我不怕，就算你喜欢的人不止我一个人，因为我相信我的爱会让你改变一切 我现在要怎么办 每晚以泪洗面 我好辛苦

“对不起” “晚安” “嗯哼，你是第一个这么欺负我的人，我记住你了！” “没事吧，要不要我送你回家？” “不会的相信我” “让女孩子等我我会不好意思的” “你就不能给我好好的” “我只想和你说，你没有看错人” “靠，你相信他？他比我还不靠谱你相信他？” “姐····你可别吓我····” “分了，25号在一起的，28号分了” “恩··我真的不知道两年前的那个人是你” ZH，我能拼凑出来的对话，也就这么多···我喜欢你，注意两年，喜欢半个月··················可是你居然能够让我轻易的放下那个人，你的三言两语就可以抚平他带给我的所有伤害，ZH，你真是我的北极星。9月30日，我和你表白，你什么也没说，没有给我一点回答，现在，你给了我最好的回答，你有了女朋友，你说“14,15,16，三天市运会，说实话挺紧张，不过，为学校拼了，哈哈，有她陪着我····”我的鼠标落在这句话上，想哭，却怎么也哭不出来。 两年前，我是这所学校的新生，走到篮球场上，突然被一个篮球砸了头，我抬起头正准备叫骂，却撞上了你清澈的眼神。你那时候穿着一件白色衬衣，浅浅笑起来的样子，很美好，很可爱。你说“对不起，学妹”便转身又去赛场上挥汗如雨，恩，那时候开始注意你，知道你的名字，知道你的班级，你不认识我····我曾以为我们这辈子不会有交集，没想到在这个学期的开始，你居然会来我们班复读。呵呵，是上帝在和我开玩笑吗？我们这样有了交集，起初的前两个星期，我们在班里的的确确是没有任何交集，后来，究竟是我主动和你亲近，还是你主动和我亲近，这个，也说不清。你知道了我所有的事情，我一开始真的想把你当作我的好朋友的，只是ZH情不知所起，一往情深··· 是你抚平了我心里的那道伤疤，是你让我的生活重新点亮了颜色，可是，你终归还不是我的。再见ZH 我爱你，再见 ZH

ZH，生日快乐，我挺想你的...你说你过得很好，让我们别担心。我知道你在安慰我...我们做兄弟两年了，这两年我们经历的很多，你说为了兄弟什么多值。在学校你总是在我不开心的时候陪着我，出去吃饭出去玩总是听我的，会帮我给喜欢的男孩子说好话，我很幸运能碰到你这样的兄弟。有人说，男女之前没有纯洁的友谊，我信，可我们不是友情，是亲情。不管我们能走到什么时候，你都是我的兄弟，我的老三。

不能永恒的便不是诺言 对恋人的父母长辈朋友，表现地敬重而虚心。这是一个有素质的人该做的。 最浪漫的爱是得不到的。最浪漫的情话，是当哪个已经跟你分了手的人打电话来问：\"你好吗？\"你稀松平常地回答：\"我很好。\" 而其实你还爱着他，你一点也不好。男人伪装坚强，只是害怕被女人发现他软弱。女人伪装幸福，只是害怕被男人发现她伤心。 纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。 时间会让你了解爱情，时间能够证明爱情，也能够把爱推翻。没有一种悲伤是不能被时间减轻的。如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月 又有什么意义？如果所有的悲哀、痛苦、失败都是假的，那该多好？可惜，世上有很多假情假义，自己的痛苦、失败、悲哀，却偏偏总是真的。 不要为了摆脱寂寞，轻易在一起，要对别人的真心负责，要让你的爱对得起良心。 相信爱情可以令一个人改变，是年轻的好处，也是年轻的悲哀。浪子永远是浪子。令男人改变的，也许是上帝的爱或者佛祖的慈悲，但绝对不会是女人。最不宜结婚的是浪子，最适宜结婚的也是浪子。往往不是女人改变一个浪子，而是女人在浪子想改变的时候刚好出现。 对于暗恋般的感情，没把握就别去捅破，时间久了，你就看淡了，成长了。 有相逢就有别离，可是每个人都害怕别离。大家都知道，最后一次的别离就是死亡。我们口里说\"天下无不散之宴席\"，心里却舍不得喝掉手中的酒， 还想再唱一支歌，再唱一支歌。你可不可以不走？ 因为爱情的缘故，两个陌生人可以突然熟络到睡在同一张床上。然而，相同的两个人，在分手时却说，我觉得你越来越陌生。爱情将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生。爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏。 面对别人不素的表白，耐心的倾听，不接受但尽量少的伤害别人。 想男人的一生，不过对女人做两件事：超乎她想象的好和超乎她想象的坏。女人用他的好来原谅他的坏。如果有一天他们不能在一起，不是他太坏，而是她太 好。我们一生之中，要牢记和要忘记的东西一样多。记忆存在细胞里，在身体里面，与肉体永不分离，要摧毁它，等于玉石俱焚。然而，有些事情必须忘记，忘记痛 苦，忘记最爱的人对你的伤害，只好如此。 开始的开始总是甜蜜的，后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑，曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了，曾几何时，在一段短暂的时光里，我们以为自己深深的爱着的一个人。 后来，我们才知道那不是爱，那只是对自己说谎。 你以为不可失去的人，原来并非不可失去，你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑，你伤心欲绝，然后发现不爱你的人，根本不值得你为之伤心，今天回首，何尝不是一个喜剧？情尽时，自有另一番新境界，所有的悲哀也不过是历史。 爱情总是想象比现实美丽，相逢如是，告别亦如是。我们以为爱得很深、很深，来日岁月，会让你知道，它不过很浅、很浅。最深最重的爱，必须和时日一起成长。 对待恋人要信任，要不就别把他当恋人

我15 他16 我们在同一个学校读书 住在同一个城市 一次偶然的机会他加到我QQ 因为我在学校也算是很多人认识 他也不另外 他家里很有钱 是个富二代 后来他追我 我答应了 在QQ聊到 我们家住的也很近 就一直在QQ聊 没有见面 聊到一个星期 我已经彻底的喜欢上他了 但因为某些事情 他不相信我 跟我分手 我很执着 我答应他的分手 但心里一直没有放弃他 他也知道 我每天几乎隔几分钟去他空间一次 后来 他说和我和好 然后我们又很好的在一起 差不多几个月了 每天都是QQ聊天 咱们都一直没见面 后来开学了我没读书 他在读书 我每周都是星期天送他去学校 星期五去学校接他 我真的很爱他 爱到有时候没钱坐车去他学校 我都跑路去他学校为了不让他等我接他回来 唉 后面的好多事情我都不好难讲出来。

今天闺蜜跟我说去读技校, 我们很早就没上学,因为不想上。现在我突然好后悔, 我还是觉得我不能适应这个社会, 我觉得简简单单其实挺好的,去读技校也是我一直想的 ，可是去了那边 ， 我要等好久好久才能过来 ，我舍不得我现在所拥有的，舍不得好多人，我该怎么办 我是留下来 还是走呢 。还有我最亲爱的他 ， 我该怎么跟他说 ，就这样结束了么。 舍不得 ！！！

我前男友和我分手4个月了,其实我还爱他,只是当初有些累罢了.今天我又找了一个男友,在论坛发了一个贴,他看到了,只是改了签名,说祝我幸福.我差点哭了呵呵.既然还爱着,为什么要那么冷漠的甩开我,放心吧,你是我爱的第一个男人,而这辈子,我只会爱两个人.从此你再也不是我爱的人.

其实我只会在觉着会跟我一起闹的人面前闹，大多数的时候我是安静的，我不孤单、也没你们想象得那么孤僻；我只是换一种方式存在着，不那么张扬。其实有时候一个人来学校、一个人玩着游戏、一个人做作业、一个人回家，我挺享受这样的安逸、这样的寂静，不那么喧闹、不那么累。兴许有些人不会理解，但是人生就是要会与寂寞为伍孤独为伴，谁都不能陪你到最后，他们有他们自己的人生、你掺和不进。唯有祝幸福。人生不就是这样慢慢的就过去了吗，一生就算900个月，剩下的时间不多、这份安逸，谁都不会懂。我享受一个人的寂静，我不孤单，至少幸福包围过我，我很知足。我有家人温暖、朋友倾诉、我很幸福。我没有年少老成、我也有喜怒哀乐，只是有时候就那样轻描淡写的略过了，没什么好计较的，或许以后回想起来，这都不算什么吧。习惯了一个人，要是忽然多了一个人出现，那样会不习惯别人打扰到，会觉得别扭，一个人没什么不好，就是无非会觉得偶尔很无奈罢了，时间会慢慢推移、会慢慢变好的，没什么大不了的。我很好，很好，很好，好得不得了。

我只拿他朋友，但是自从那次他说喜欢我后，我在学校有刻意的去看他，可我不是喜欢他，只是拿他当朋友，为这事烦了好久

我亲爱的蓝颜，你知道吗，我好喜欢好喜欢你，可是你有女朋友了，我偶尔还会调戏你一下，说你们两个怎么样怎么样，其实你知道吗，我心里多吃醋，我希望那个和你亲密的人是我。可是你半年以后就要去当兵了，米说三年以后会来找我，你说三年好漫长，我说不会，有你陪着我就不会。有一次，你说总有一天你会娶了你女朋友，我哭了，你对我说过，久了就会腻了。后来你说对我开玩笑，呵呵，还好只是开玩笑。三年，你说三年以后如果我没男朋友你就追我。我当时高兴的哭了。如果你失约了，我会怎么样呢，我不知道，我也没想过，只是希望三年快点过去。

班上有一个同学，和她关系不咋地。但她想和我们几个关系不错的人一起和她玩，一见她她就装，装生病，让我们关心她，不吭她她都说你这不好那不好。我怀疑她的脑袋用啥做了，SB一个，咋那么贱呢！

2011年七月我們因為網絡相知相识，本来我不想写出来的 ，但是今天看着亲们写的秘密我也突然想写出来。记得你说你追我的时候 ，我以为只是你玩玩而已 ，你和我在一个学校上学，后来你在我最好的闺蜜医院住院，我去看你，记得第一次看见你，觉得你特别二，特别傻逼。我记得我是下午下班之后去看你们的。到了晚上，你爸爸来看你，你告诉他我是你对象，我那时候觉得你真是缺心眼，现在想想也许那时候你是认真的。后来我俩要去网吧，你不让，说网吧危险，结果我们在一起的第一个晚上是在医院度过的。那个时候我不爱你，也不喜欢你。 记得你送我走的时候，心里多了一份莫名其妙的不舍。回家之后，我们在一起了。一百天的时候，我给你折的星星，你还记得那个时候你很心疼我，都不舍得我折那些星星纸，怕我把手弄红了。8.6号 ，我去看你，然后你说咱们去1+1待会吧，我说不好吧，咱三去宾馆干嘛昂，你说没事，去待会，看会电影什么的。我说好吧。记得那天你给我巧克力，我们一起吃的冰淇淋。那时候虽然有她在，但是我们每天都很开心。那天天黑了之后，你不让我和她回家，你说别总去人家住，跟我回家吧，你和妈妈住不怕。我说好哇。我笑着送她回家。 后来，爸爸打电话说让回家吃饭，你说不回去了。我愣了一下。 那天我很困，躺在床上睡觉，你突然不玩游戏了，跑过来抱住我，我很害怕。因为你想碰我，我走了，那个时候我是那么的害怕你碰我，那时候我是那么的爱自己。后来你拦住我，说对不起，不碰我了，我当真了。 可是最后的结果 ，我还是变成了你的女人。那时候你真的很爱我 ，那时候我真的什么都不怕。我离家出走过，我想办法去挣钱去看你。第一次去你家，很害怕我怕你家里人不喜欢我，我怕我太小了你家人不同意。最后你家人还是说我太小了，不过爸爸妈妈很喜欢我。我想让你幸福，可是我不想让你和别人幸福。你记不得我把第一次给你的时候，你说的那些话，我死了都不会忘记，也许会有人说那个时候得话不能信吧，可是我真的把自己一辈子赌在你身上了。 二年了，我没忘记过你，我每次都会告诉那些追我的人，我喜欢的人叫zf，每次我都那么骄傲。每次得到的答案都是他们觉得我不值得。我爱你，所以没后悔过为你做的所有事情。我知道我自私，每一次你处对象，我都拼了命的阻拦。 我怀念那些年，你爱我疼我的时候，那些我们在一起的时候。你记得你不让那个什么超说你是逃班出来的么。你记得你说你不上班陪我的时候，我开心的像个孩子。我们每一次的和好都回不到以前的感觉。我知道我们不会再回到以前了，我爱你，我拼了命的想回到以前的日子。是这个世界太折磨我们，我不知道你还会回头找我，但是我会等着，我不会处对象，我会等着你，等着不可能的未来。

ZH，我只想这样看着你，就算，我们变成了陌生人。你说过,“我会记得你，陪你一直走”你说过“时光不老，我们不散”你说过“不会的相信我”我相信你，我相信我第四个所相信的人绝对没有看错人，那场表白，我们就当什么事也没发什么过吧，好不好？我想你以后会离我远远的，你会避开我，这个结局，早就在意料之中，再见，亲爱的ZH，再见。这个肯点亮我天空的少年，终究是天边的一颗星，可触而不可及，既然是天边的一颗星，就该开心他的幸福啊。还好，我还可以每天看着你，还好，我们还在一个班，还好，你还记得我，还好，我还喜欢你。这样或许就足够了。ZH，或许，真的足够了。你很幸福，我就放心了、我们两个之间，我还是比较希望，你幸福。哦，我爱人的爱人，麻烦你照顾好，我爱的人